انا تقريبا تهت منى بجد..ما بقتش عارفه انا عايزه ايه ولا عارفه اروح فين! النهارده جالى عرض شغل من شركه المفروض يعنى اكون مبسوطه بس اول ما جالى الايميل قعدت اعيط و بقالى دلوقتى ساعه اهو عينى عماله تسح و بتشحتف و انا فى المكتبه و اصلا صوتى بيتطلع فى لحظات من كتر العياط رغم انى بحاول اكتمه ..زعلانه قوى ..يمكن زعلانه عشان سلام كدا هيتبهدل فى اجازه الصيف؟ يمكن كان نفسى اخد اجازه بعد ما الهم دا ينزاح؟ و لا زعلانه عشان المرتب مش قد كدا و هيبقى صعب جدا نعيش بيه لوحده فى خلال الفتره الانتقاليه و لا المشكله بقى فى جو الشغل و احساس الخنقه بتاعت كل يوم بتجرى الصبح و بتجرى بليل عشان الحق سلام و لا انا مش عايزه اشوف حدا اصلا و مخنوقه من انى هضطر اشتغل مع ناس و مكان واسع و لا جايزه المشكله فى الشخص اللى جاب لى الشغل و كل ما افتكر انه هيبقى المفروض الحد اللى هيساعدنى جوه بحس بمدى الخنقه اللى هبقى فيها لانه عقليه مصريه بحته و متعب جدا و شايف ان دايما الناس هما المشكله بس هو اجمد شخص فى الكون و اسهل كلمه عنده انت بتاع مشاكل! ولا المشكله اصلا ان الشغل دا مش هو اللى تعبت كل التعب دا عشان اعمله فى الاخر ..انا ما ذاكرتش و اتفحت كل دا عشان فى الاخر احل مشاكل سوفتير! احساس مخيب للامال جدا و انا اصلا معكوه فى رساله حقيقى صعبه و متعبه جدا و فى الاخر ابقى عارفه ان دا اللى مستنينى اخر الخط ...الحقيقه انى من ساعه ما فكرت اقدم فى الشغل دا و اانا قعدت شهر ما حطت قلم فى الرساله و حاسه انه زيد زى عبيد! مش فارقه خالص رغم انى لازم اخلص اصلا عشان هما مش هيدونى اقامه غير لو خلصت و حتى الشغل دا نفسه اصلا مش هيساعدنى فى اى ورق!بس فى فرق كبير بين انى اخلص و انا عندى امل فى بكره و بعمل كل طاقتى عشان حاسه ان اكيد هتفرق و بين انى حاسه ان كله محصل بعضه و فى النهايه انا مش هبقى مبسوطه بعد ما اخلص فمش مهم بقى اخلص باى شكل و خلاص! المهم رغم انى قلت انى مسلماها على ربنا و اكيد هو هيدبر لى امرى احسن ما انا هدبره بس برضه لسه بعاند و لسه ايمانى ضغيف ..و اتمنى ان الزمن يثبت لى انى كنت غلط ! الحمد لله على النعمه اكيد و شاكره فضله عليا فى التوقيت و عارفه انى محتاجه الشغل عشان كدا قبلت العرض اول ما وصل و ما فكرتش اصلا ..هى يمكن بس كسره النفس بسبب انى نفسى اخرج بره بوتقه شركه بعينها و براند بعينه و ابقى بشتغل شغل مش مربوط بجد ..بس انا سعيت كتير و دايما سكه واحده اللى بتتفتح ..فخلاص خلينا فى السكه المتاحه! و ربنا يهون علينا السكه و يعمل اللى فيه الخير ..انا سلمتها له و هو عالم بحالى!

موضوع كورونا دا موترنى جدا ..رغم انى عارفه و متاكده ان الاعمار بيد الله ..بس انا متوتره بس عشان سلام ..انا تقريبا و الله اعلم بقى عندى حساسيه فى صدرى ..مش بعرف اتنفس كويس و اول ما بخرج الشارع بقعد اكح و نفسى بيروح خالص ..و ببقى تعبانه حقيقى ..الموضوع بتاع مشاكل التنفس دا ظهرمن اول ما جينا و طلع عندى جيوب انفيه و حساسيه فى المنطقه دى ..بس  دلوقتى بقى الرئه كمان ..هو واضح ان جو استونيا مش مناسب ليا من كتر الرطوبه و انا اصلا للاسف معنديش تامين هنا حاليا دا غير ان هما مقرفين قوى فى سيستم الدكاتره بتوعهم و تحس ان طول ما انت عايش احسن تريح دماغك..بس تعب صدرى دا و انه بقى صعب قوى اتنفس دا موترنى جدا لان فايروس زى كورونا دا اصلا بيدمر الجهاز التنفسى اللى هو فى الضياع عندى حاليا لوحده! انا بعمل مجهود كبير عشان اتنفس لدرجه ان مجرد انى اتنفس ساعات بيخلينى انهج! ربنا يستر و يحمى كل الناس من المرض يارب و يشفى كل مريض!

بفضل بليل مش عارفه انام لحد ما اقع فعليا مش بنام و الصب

 صداع رهيب مش ببقى عارفه اصحى و نفسى يروح ..كوابيس طول الوقت ..و ببقى تعبانه جدا و انا نايمه و نفسى تعبنى جدا جدا و بالتالى بصحى تعبانه اكتر ..بقالى شهر فى البيت تقريبا ..و ما بقتش عايزه اخرج و لا عايزه اشوف اى حد ..رغم انى مخنوقه من السجن اللى احنا فيه ..اظن دى اسواء مراحل الاكتئاب اللى وصلت لها ..الوحده قاتله حقيقى و العزله تقيله على قلبى ...و حقيقى زهقت و خصوصا ان مفيش اى حاجه واضحه ..كلام واوهام و احلام و فى ارض الواقع واقعنا هو نفسه و السنين عماله بتعدى و الشعر عمال بيشيب و سلام بيطول و انا فى نفس النقطه!

فى دينا بيقال ان القوامه للراجل ..المفروض ان الراجل حسب دينا عنده الرؤيه ..القدره على احتواء الموقف ..التخطيط للمستقبل و شيل مسؤليه عيلته المعنويه و الماديه ..فى دينا الست المفروض بتروح بيت جوزها بشنطه هدومها زى ما بيقولوا و مهما كانت غنيه المفروض ان جوزها اللى بيصرف عليها و لو هى تطوعت و صرفت فدا تطوع منها و الموضوع واصل انها ممكن تطلع جزء من زاكتها فى بيتها! فى دينا اللى اعرفه ...الراجل هو الامان للبيت و كلمته واحده ..المفروض انه يكون امين على عيلته و يحبهم و يحب يكبرها ..فى دينا على حد علمى مفيش راجل يقول لمراته انا مش عايز خلفه ولا عايز مسؤليه ..لان الاطفال دول هديه ربنا و المفروض اننا نتباهى بذريتنا و بكبر عيلتنا و بنقى مبسوطين بيهم ..فى دينا الراجل بياخد ضعف ورث اخته عشان هو شايل عيلته الكبيره و الصغيره ..فى دينا مش مطلوب من الست تطبخ و لا هى جاريه ولا حتى مرضعه! فى دينا الست بتتحاسب زيها زى الراجل على اعمالها يعنى مالهاش نص حساب مثلا! و ليها عقل و قرار خصوصا فى ما يخصها من فلوس و برضه الست بتشتغل لو عايزه وبتتعلم و تشارك فى المجتمع .. بتخرج للعالم مش عايشه فى ام ام معزوله ! يكونش انا عندى تهيات و فاكره دينا دا حاجه تانيه ..ما هو اصل نفس الدين ناس تقولك التعدد اصل من اصوله و الست ما تكلمش رجاله اصلا و نحاها فى خميه سوده و نعزلها عن العالم! ..يمكن انا فاهمه دينا زى ما بحلم بيوتوبيا ...قالك فى دينا الست ما تمسكش اماره الرجاله ..بس الحقيقه ان اغلب رجاله عصرنا مخيبين لكل الامال ..مهزوزين و مش عارفين اى حاجه اصلا وفيهم كميه انانيه و نفخه كدابه غير طبيعيه! و اساسا بيصوتوا من اقل المسؤليات و يحسسوك كانهم اتصدموا انهم المفروض يشيلوا المسؤليه و فى نفس الوقت عمرهم ما يعترفوا بالتقصير او انهم مش عارفيه يمشوا اى مركب! مهما كان فاشل تلاقيه منفوخ و فاكر نفسه سبع البرمبه!..الحقيقه انى شايفه ان فى جيلنا بقى الست اجدع من ميت راجل من بتوع اليومين دول ..واضحين على الاقل و بنعترف بالفشل!الست بقت بشتيل اكتر من اى شرع او دين او حتى انسانيه تقول دا و برضه تحس من جوزها انها تقيله و تفضل طول عمرها فى توتر انها فى اى لحظه هتبقى لوحدها اسما و فعلا لانه قرر يشوف نفسه بقى (هى بتبقى لوحدها فعلا اغلب الوقت بس بيبقى ناقص بس تاخد لقب رسمى!) ا و كانه مثلا كان فعلا بيعمل كل اللى اصلا فى دينا دا! انتى بتشتغلى بتلبسى وتشيلى فى البيت زيه و يمكن اكتر ساعات و برضه تشيلى البيت و العيال و تفكرى فى كل صغيره و كبيره لوحده و عندكم ضيف يا عينى مطحون فى الشغل كانك انتى ما بتشتغليش زيك زيه مثلا!..و لو تقعدى فى البيت كانك بتشحتى بقى..تجرى وراه تطلبى فلوس و قليل اللى اصلا بتفتكر يدى لمراته مصروف ايد او يهتم اصلا انه يفكر بجد فى كل تفاصيل البيت و المصاريف! كانها مشكلتها لوحدها! و لوالست اللى قاعده فى البيت اتطلقت تلاقى نفسها يا مولاى كما خلقتنى ..بلا اى مصدر دخل او حتى خبره تخليها تلاقى شغل ..ما هو اصلا من كتر ما بيرمى عليها مسؤليات قليل من الستات حتى اللى بتشتغل بيقدر ينجح و غالبا هيبقى بمعاونه اهلها او شغاله و هو بيبقى متخيل انه شريك فى نجاحها دا لمجرد انه سابها تختار و تشتغل! ضيف شرف بيغرقها اصلا و يرجع يفخر بمجهوده فى نجاحها! ..انا عارفه ان العالم صعب على الرجاله كمان بس فعلا فى نسبه كبيره منهم بيستفزونى جدا!

اخر اغنيه النهارده بقى عشان اروح اذاكر ..هى اغنيه الاخ شاكوش و عمر كمال ..الحقيقه انا هعمل لها شير بس عشان انا كان عندى تحفظ جامد على بنت الجيران عشان الكلام و الاغنيه الجديد رغم انى برضه عندى تحفظ على الاسلوب و شايفه ان كلامها سطحى و فى جمل شبه منسوخه من بنت الجيران .. بس فى الاخر هى اذواق ..فانا هحطها للزمن كدا عشان كمان كام سنه لو بصيت على البوستات تانى افتكر الايام دى و نشوف بقى يا ترى فعلا المهرجانات مكمله معانا و لا هى هوجه و هتختفى ؟ بالمناسبه فى جمله بتضحكنى قوى فى الاغنيه ..اللى هى بتاعت هيجيب بمرتبه كله هدايا دى :) حاسه ان الكلمات مناسبه جدا لحد فى الثانويه العامله مثلا بالكتير ...

المسلسل التانى بقى هو المسلسل اللى بستناه كل يوم عشان يرفع ضغطى ..اى و الله زى ما بقولك كدا! انا كل يوم بشوفه و بحتاج اتعافى و المصيبه انى بشوفه اخر مسلسل فى ليسته مسلسلاتى بس عشان اصلا هو تقيل على قلبى فمش ببقى متشوقه اشوف ايه اللى حصل! بس لان فيا عاده زفت لما ببتدى حاجه بحب اديها فرصتها كامله و اكملها للاخر ...المهم بقى المسلسل شدنى فى اول بس بصراحه الريم بطئ و الاحداث مستفزه و الشخصيه بتاعت اخت نواره مكتوبه بشكل مستفز بالنسبه لى جدا فهى شخصيه مندفعه و انانيه جدا و كلمه مستفزه دى قليله عليها ..يعنى دليله دى مكتوبه بشكل جمع كل الحاجات اللى بتخنقنى من البنى ادمين فى واحده و حطوها و اصلا شخصيه يوسف مستفزه برضه جدا ..هو زوج عايش فى الا لا لاند كل همه و تركيزه فى شغله ما يعرفش اى حاجه عن عيلته ولا اولاده ومراته حتى لما بتحكى فهو على طول راجع تعبان و عايز ينام ..زوج مصرى اصيل و الحقيقه انى مش شايفه ان المسلسل عبر عن احساسه بانه غلط فى حقها بجد او اثر و ان كل التعبيرات سطحيه و كلام كدا مرسل ...يعنى مفيش اى حاجه خليتنى و انا بتفرج لو انا راجل اقف مع نفسى و اراجع تصرفاتى مع عيلتى بالعكس دى الحياه حلوه اهى و الناس بتساعد و بعد ما الست تموت عادى المركب هتمشى حتى لو خبطت سنه و عادى نحب تانى مفيش مشكله يعنى تروح واحده يجى غيرها و بعدين نملى بقى بكلمتين بتوع احنا اخوات ...المهم بعيدا عن استفزاز المسلسل ..التتر برضه مستفز ..صوت جنات و الجزء بتاعها حلو جدا ..بس الملحن غنى بصوته خرب التتر و فعلا ودنى بتتاذى لما بيغنى! بيفصلنى فصله رهيبه بس هو صوت الملحن بالظبط كدا زى ريتم المسلسل ..حاجه مستفزه و تفصلك! انا هكتب كلام النص بتاع جنات بس بصراحه و اصلا انا لو عندى وقت كنت شلت النص بتاع الملحن و حطيت نص جنات بس عشان الواحد لما يسمعها فى المستقبل بس مش لازم يفتكر كل المشاعر السلبيه اللى كان بيحس بيها طول حلقات المسلسل!

الورده بتدبل لما ما نهتمش بجمالها 

و الواحده بتتعب لما اللى بتحبه بيهملها

و الكلمه الحلوه ما تتحسش لما نأجلها

ليه محدش فينا بيتعلم من غلطه عملها

كان نفسى تحس بأوجاعى و تفكر فى اللى بيسعدنى

تشاركنى فى احلامى شويه

طب الومك و لا مفيش داعى (مفيش داعى)

كان نفسى فى حضنك دا تاخدنى 

و تهون ايامى عليا

كان نفسى نهايه تليق بيا

ما ابقاش انا بطله حدوتك

و اطلع فى الاخر مأذيه

رغم ان اللى كاتب الاغنيه راجل (تامر حسين) ..بس من وجهه نظرى المتواضعه النص بتاع جنات اقوى بكتير ..اكيد طبعا الصوت ليه عامل كبير فى توصيل الاحساس ..و حقيقى احب اسمع الاغنيه بصوت مطرب تانى جايز اغير رايى فيها!

بما ان البلوج اتحول لاغانى و قليل من كلامى ( انا بخاف اكتب! جوايا كلام كتير بس بخاف اكتبه ...) 

المهم بما ان الموضوع اتحول لاغانى فحط النهارده كام اغنيه بقى بتوع المرحله ..بما انى بتفرج على تلت مسلسلات حاليا و اتنين منهم خلاص بيشطبوا فحبيت احط اغانيهم اللى عجبتنى ...الاول ختم النمر ..هو مسلسل عبيط و محروق قوى ...يعنى من تانى حلقه توقعت الاحداث اللى حصلت للحلقه الحاجه و العشرين ..عبيط قوى فعلا يعنى ..بس الصوره مريحه للاعصاب و البساطه اللى فيه مريحه ..يعنى مسلسل تتفرج عليه كدا و انت بتعمل حاجه و تحاول تاخد شويه طاقه بس ممكن يقلب معاك ضحك احيانا من كتر ما هو واخد كل حاجه جد قوى بس هو فعليا مسلسل على قده قوى قوى يعنى ..بيفكرنى بمسلسل كانت سيرين عبد النور عملته من فتره كده ..كان سطحى كدا و بسيط بعبط ..بس بجد الاغنيه بتاعته التتر اجمل ما فى المسلسل ..و صوت وائل جسار فيها فعلا مع صور اسوان الجميله ..كل حاجه فيها مريحه للاعصاب بالنسبه لى! المهم بقى اغنيته المسلسل بتقول ايه؟

مين فينا اختار ...بين جنه حب و كسره قلب و نار

مين فينا بكيفه واخد فى العشق قرار

و كأن القلب نصيبه يبات محتار

ايام و تفوت ... بين فرقه و غربه حب ..اهااات ووعود

وطريق مقفول على العشاق مسدود

ووجع فى القلب بقاله سنين موجود

مين فينا مرتاح؟

اللى مستنى حبيب كان فاته و راح

و اللى بيحاول غيره يداوى جراح

و اللى قافل على قلبه بميت مفتاح

و ادينا عايشيين ..بنحب يومين و نعيش على قصتنا سنين

و ندور على حبايبنا فى وشوش تانيين ..و يا عالم بيدور علينا مين!

محتار وياك..بهرب من قلبى و لا انا ماشى وراك

و نسيت الماضى و لا نسيتنى معاك 

و طريقى اخترته ولا دا كان مكتوب

و انا زى الناس ..يوم بقسى و يوم انا بعمل نفسى مداس

يوم ابعد و اقدر اخلى البعد اساس..و اليوم التانى ارجع و الاقينى بتوب

مين فينا مرتاح؟

اللى مستنى حبيب كان فاته و راح

و اللى بيحاول غيره يداوى جراح

و اللى قافل على قلبه بميت مفتاح

و ادينا عايشيين ..بنحب يومين و نعيش على قصتنا سنين

و ندور على حبايبنا فى وشوش تانيين ..و يا عالم بيدور علينا مين!

الكلمات لمنه عدلى القيعى و الالحان لايهاب عبد الواحد 

و بالمناسبه اظن المسلسل دا كان اول فرصه بمساحه كبيره كدا لابراهيم فرح الله يرحمه..رغم ان دوره فى الخواجه عبد القادر كان مميز جدا ..بس المساحه بتاعته فى ختم النمر فعلا كبيره وواضحه .. بس عمره كان اقصر من انه يتفرج على عرض المسلسل ...و دا خلانى افكر فى ان ممكن نعيش عمرنا كله مستنيين فرصه بشكل معين و يوم ما ناخدها ما نلحقش حتى نفرح بيها..عشان كده مهم نفتكر ان وقت الانتظار دا هو عمرنا و ان اليوم اللى بيروح للاسف مش هيرجع!

حلمت حلم هو مش حلو بس مريح ..ما كنتش عايزه اصحى فعلا..كانى رجعت

عشرين سنه لورا ..ايام الجامعه و الصحاب و احساس انى خفيفه و حره مش خايفه من الزمن و لا مدياله خوانه ...و شفت احمد كمال الله يرحمه ..كان شكله اصغر من لما كنت بشوفه فى الجامعه و هو بيحكى لناس عن انه فقد الذاكره ..انا ما كلمتوش كنت عارفاه بس غالبا هو ما كانش فاكرنى ..بس كنت مبسوطه انه رجع و ان فى ناس كتير حواليه ..كنت فرحانه قوى عشان اهله و خصوصا مامته ...و انا كنت وسط اهلى ..فى بيت مترتب زى زماان ...ايام ما كانت حياتنا بسيطه ...بس ما كانش بيتنا ..كان فيه روح بيت المنيل على بيوت و عمارات وسط البلد ...و كان فى حد ما اعرفوش فى الحلم ..بس صوته كان مطمنى قوى ...صوت حنين مخلوط بطيبه و لسه مبتسم للدنيا ..صوت يمكن ما قابلتوش فى حياتى بس بجد طمنى رغم انه تقريبا قال تلت كلمات بس !المهم ان الحلم فعلا ما كانش نفسى اصحى منه من جمال الصور و رغم انه هو نفسه ما حصلش فيه حاجات حلوه بس تفاصيله كانت مريحه و حلوه ..كان فى ناس تانيه فى الحلم مش عارفه اصلا اعرفهم ولا لا و حتى بابا كان شكله اصغر العشرين سنه ..ضوء الشمس اللى مش بشوفه و حر بيتونا فى الصيف زمان ...و احساس البنت اللى كانت اقصى طموحها انها تحب و تتجوز و تخلف تلت اطفال تقعد تربيهم!واحده تانيه جات تزونى من عالم تانى و تحسسنى بحبه راحه ..