http://www.marthastewart.com/how-to/tulip-and-rose-costume#conversation-container
http://www.activityvillage.co.uk/blank_tulips_large_b&w.htm
http://images.google.com.eg/imgres?imgurl=http://family.go.com/images/cms/entertainment/content/disney-easter-crafts-photo-280x206-Tulips-E.jpg&imgrefurl=http://family.go.com/entertainment/craft-632997-rosetta-easter-tulips-t/&usg=__dF4njdDdGPmWGw-Fs3lD3Sz9kXA=&h=206&w=280&sz=28&hl=ar&start=28&um=1&tbnid=dHXNER1vs5cWnM:&tbnh=84&tbnw=114&prev=/images%3Fq%3Dtulip%2Bcraft%26ndsp%3D18%26hl%3Dar%26sa%3DN%26start%3D18%26um%3D1

http://images.google.com.eg/imgres?imgurl=http://icons.mysitemyway.com/wp-content/gallery/magic-marker-icons-natural-wonders/115603-magic-marker-icon-natural-wonders-flower27-sc44.png&imgrefurl=http://icons.mysitemyway.com/free-clipart-icons/1/single-tulip-flower-icon-version-3-id/115603/style-id/834/magic-marker-icons/natural-wonders/&usg=__RsUhgrSx1EkNZulXJZBab4LnQu8=&h=512&w=512&sz=32&hl=ar&start=127&um=1&tbnid=6ifPVZt0_WlCbM:&tbnh=131&tbnw=131&prev=/images%3Fq%3Dtulip%2Bclipart%26ndsp%3D18%26hl%3Dar%26sa%3DN%26start%3D126%26um%3D1

http://images.google.com.eg/imgres?imgurl=http://clipart-e.x0.com/flowers/tulip/i6.gif&imgrefurl=http://clipart-e.x0.com/flowers/&usg=__R1kv_qLnhugijTimL8u9nitrO1s=&h=100&w=100&sz=4&hl=ar&start=220&um=1&tbnid=PhiOAf7EvSTy-M:&tbnh=82&tbnw=82&prev=/images%3Fq%3Dtulip%2Bclipart%26ndsp%3D18%26hl%3Dar%26sa%3DN%26start%3D216%26um%3D1

http://images.google.com.eg/imgres?imgurl=http://www.ourbigearth.com/wp-content/uploads/2009/02/craft0203097.png&imgrefurl=http://www.ourbigearth.com/2009/02/03/family-craft-paper-tulip-garden/&usg=__us165ti3lwriT2i5pZnIkflZtk4=&h=500&w=333&sz=305&hl=ar&start=15&um=1&tbnid=SJaTujvgLwTOyM:&tbnh=130&tbnw=87&prev=/images%3Fq%3Dtulip%2Bmake%2Bpaper%26hl%3Dar%26sa%3DG%26um%3D1

msh momken ;-)

========

رجعت تعبانه ..زهقانه..محبطه ..قعدت على الكنبه ..بكل قرف الاسبوع ..خناقات فى الشغل و فراغ فى الحياه ..و ملل ..روتين ..و عقل مشغول ..و قلب مكسور ..لازم يبقى فاضى .....اعلان فيلم شدنى ..ذكريات فتاة جيشا ..سمعت عنه كتير و كان نفسى اشوفه ..سالت اختى ..قالت لى انه هيبتدى حالا..حتى مفيش وقت الحق اغير هدومى..لان فعلا الفيلم ابتدى ..كنت جعانه ..بس الفيلم اهم ..و مامه كانت اهم من الاتنين ..نفس الموضوع اللى ما بيخلصش ..العريس الكويس ..و الناس اللى مستنين رد ..رجعت اتفرج على الفيلم ..كان ابتدى ..و ما شفتش اول مشهد ..بس شكله لطيف .. اصلا انا كنت عارفه الحكايه ..يعنى مش مهم قوى اول مشهد ..و سحبنى الفيلم ..كانى دخلت جوا التلفزيون ...البنتين اهلهم باعوهم واحده راحت بيت جيشا و التانيه راحت بيت ربنا يستر على ولاياه..غيرة و خوف ووحده و عالم نسائى بحت ...و مشهد..غير مجرى حياة بنت ...راجل ...شاف طفله مكتئبه..ساب اللى معاه و عزمها على حاجه حلوة و اداها منديل و فلوس..راجل اداها امل ..

وهبها حياه من غير ما يحس..باتسامه و كلمتين حلويين و بسببه اتحولت لاشهر فتاة جيشا لمجرد انها تقرب منه ..بس صاحبه هو اللى حبها ....و كمان كان عايز يبقى مسئول عنها ..

اتضطرت تحط نفسها فى موقف يخليها واحده مش محترمه لمجرد ان صاحبه ينساها ..بس صاحبتها خلته هو اللى يشوفها مش صاحبه ..و راح الامل و مات الحب ..ورمت المنديل من فوق جبل عاااااااااالى و فضلت الكاميرا و هى تبان قد ايه صغيرة ..لحد ما بقتش باينه اصلا و فاتت الايام ..و قالوا لها عندك معاد مع صاحبه اللى هيرعاها ...وراحت بعد ما فهمت انها لازم تعيش من غير مشاعر ..راحت لاقته .هو ..قالها انه فاكرها من ساعه الكوبرى ..قالها ان هو اللى خلاها كدا ..بس ما كانش يقدر يكلمها وصاحبه بيحبها ..قالها ..و هى سكتت.. عيطت..و قالت له ..و انا سحييييييييت ...مافيش كدا..دا فيلم امريكى دسيس ..مش ممكن ..الحياة مش حلوه كدا ..مفيش حد بيلاقى الحب كدا ..لأنه مش موجود اصلا ..الافلام دى هى اللى بوظت عقولنا ..قعدت اسح و انا عماله اشتم فى الامريكان اللى بيستخفوا بعقولنا ..و خلص الفيلم و عياطى ما خلصش ..دخلت قوضتى ..غيرت هدومى ..فتحت شنطيتى ..طلعت السماعات و الموبايل ..دخلت البلكونه ..تامر حسنى ....................هعيش حياتى..قعدت على العجله ..و براحه ابتديت ..و حطيت دماغى على الكرسى غمضت عنيا و البدال شغال ..وصور بتضرب فى دماغى ..و تامر فى ودانى ..خلصت ..عدتها تانى ..مش فارقه عندى تبقى جنبى هنا ( ما هو انا مش عارفه ..فلازم اقول مش فارقه ) ..دا خسارة فيك حتى السلام ( بتوجعنى بجد لما بسمعها بس لازم فعلا احس بكدا ..مفيش فايده ) ..لو حتى تبكى جنبى ميت سنه ( دا انت لو بس ابتسمت فى وشى هجرى عليك زى ال...) ..هما يويمن هتعب و بعدين هرتاح و هحب تانى ..انت قلت انسانى ( الله يسامحك ..انت عارف انى مش هقدر ..بس لازم اقنع نفسى انى اقدر ) ..رجليا فضلت تسرع و تسرع و عنيا مقفلوه ..صورة البنت و هى بتضحك ..الراجل و هو بيضحك لها ..صورته و هو بيطبطب عليا ..الصالون ...باباه..و العجله تسرع ..شديت الدراع بتاع العضلات و فضلت اضغط و اشد ..اكتر .. 1 .. 2.. 3.. 10 ..12 ..عادتا انا بعمل 5 و بفيص ..اخد نفس ..و كملت ..20 ..25 ..العجله تانى ...خلصت الاغنيه الحمد لله ..و العجله شغاله و دموعى برضه شغاله ..لاقت سى تامر بيقول انا هنا بناديك ..حراااام ..ما هو ما بيسمعش ...انتى لسه بتنادى؟؟ ارحميينى ..رجعت للعضلات و العياط عمال بيزيد ..يا بنتى انتى غاويه وجع قلب ..قمت التويستر احيانا بيكون الحل المثالى لازاله الدهون ..و هاتك يالف ..غمضت عنيا و ما بقتش عارفه فين اليمن من الشمال و فين فوق و فين تحت ..حسيت ان روحى بتتسحب منى و الدموع قفلت الجهاز التنفسى و بدات احس انى بتسحب ..و فضلت اكمل ..و الف..كان نفسى اكمل عمرى معاك ..كان عندى كتير لسه لهواك ..ليه ما اتدنيش فرصه يا حبيبى ..ليه حكمت عليا انى انساك؟؟؟اعصابى بدات تسيب ورجليا كمان ولاقيتنى بتسحب على الارض ...و انا بين الوعى و الا وعى ...اتسمرت مكانى لحظات ..اخدت نفس عميق ..و كان لازم اقوم ..انا اقوى من كدا ..و الافلام الامريكانى دى كلها مضروبه... قمت..اخدت نفس ..رجعت للتويستر .. شغلت الموبايل ..و بينك و بينى ...الاغنيه اللى بترفع من روحى المعنويه ..و سيبى الحلم يكبر..حسى انه حد بيقولها لك..الحد دا موجود ..ممكن تكونى لسه ما قبلتيهوش ..بس اكيد موجود ..اكيد ربنا خلقك من ضلع راجل ..مكتوب على جبينك اسمه ..هيجى او جه ..بس موجود ..و رجعت العب ..وابتسمت ..اتننفست بعمق تانى و نزلت من على العجله ..دلخت قوضتى ..ارفع حديدى ..وقعت عينى على وشى ..سواد ..شعر منكوش ..و دراعات تخينه و جسم مفشكل ..والله امه داعيه له ..ما خسرش كتير ...دا منظر يتحب ؟؟و بعدين ..؟؟هاا..للعيون بدعى عشانهم ..اسمعى بيقول ايه ..اللى بيحب ..مش هيشوف عيوبك ..هيحبها ..واحده واحده ..شكرا..دى كانت نهايه سعيده لليله مش سعيده ..بس نقدر نقول عليها نهايه امريكانى اصلى
;-D ...

صعب قوى ان البنى ادم يسامح ..بجد صعب..عشان كدا جهاد النفس دا حاجه فعلا مش سهله..يا رب ..انا ما بحبش اكره حد..انت عارف..مش بحب اتمنى الشر لحد..يا رب ..اطفى النار اللى جوايا ..هى اتخلقت من غير قصد..انا اتظلمت ..بس نفسى اسامح..نفسى اتخلص من الكره اللى جوايا ..يا رب ما تخلنيش استنى الوحش لحد و لا احب الشر لحد..يا رب طهرنى ...عشان حتى لوحد اذانى ..اللى جوايا دا برضه هياذينى ..و هما فى الاخر هيعيشوا حياتهم و هيفرحوا و انا بس اللى هتكوى ..يا رب ...يا جبار ..يا منتقم ..اسالئك باعز اسمائك الحسنى ..ان لا تجعل فى قلبى غل او حقد..يا رب

اعصبت قوى ..كان الدم فجأه ضرب فى دماغى ..نفسى بجد اصرخ و ازعق جامد جدا..اعيط ..اقطع هدومى ..و كل ا عشان حاجه تافهه بجد ..مجرد انى افتكر خناقات السنه اللى فاتتت ..حسيت ان نفسى اتسدت عن العالم كله ..و بعد ما كان عقلى بيودى و يجيب و كنت بقول عليه دا طيب و غلبان ..حسيت انه مش كدا ..ان متخفى ..وش و كلام معسول بيضحك بيه عليا و على الغلابه امثالى افتكر انى لو كنت حكيت له عن اللى هو و باباه كانوا بيقولوه عليا او كان هو بيعمله فيا كان هيقعد ستمع فى الوغد الحقير اللى بيعمل فيا كدا و يقول هو مش فاهم هو بيعمل كدا ليه و انى ما استاهلش يتعمل فا كدا و لو كنت اصحاب كان هيقعد يشجعنى و يجى يفترج على العرض و يهنينى و يبقى مبسوط بيا قوى ..و لو كنت حكيت له ان جوزى بتخانق معايا رغم انى ما اثرتش فى اى حاجه من ناحيته ..و رغم انى انا اللى بتعب اكتر و هو مكبر دماغه ..يكلمنى يتخانق معايا عشان بتاخر و حتى ما بيكلفش نفسه يفكر قد اه انا متوترة و تعبانه و انى التزمت قدام الناس بكلمه و كل همه انى بكلم الصنايعيه و لما بيامرنى ما بنفذش قوامرة و مش مهم بقى انا اولع ..العالم يولع ..الناس تموت ..كل دى حاجات هامشيه ..المهم احساسه بان اوامره مطاعه و ان الرجل الاول و الاخير فى حياتى ..منتهى الانانيه اللى قابلتها فى حياتى ..موقف من مواقف كتير كانت يتاكد لى ان البنى ادم دا مستحيل يكون بيفكر ..مستحيل يكون بيستخدم عقله و لو فكر مش بيفكر غير فى نفسه و بس و بعدين يرجع يندم او يتاسف و لو الزمن رجع بيه يرجع يزعق و يتعصب و يعمل حركات اتفهه من حركات العيالو و هو و اللى حواليه فاكرين ان هى دى الرجوله مش فاهمين ان الراجل حكيم ..مش متوهر و ولا صوته عالى على الفاضى ..الراجل بيحترم كلمته و يحب كل اللى حواليه هما كمان يحترموا كلامهم ووعودهم و ما يرجعوش فيها ..بس لان هو كان بيرجع فى كلامه معايا انا اصلا ..فكان طبيعى جدا بالنسبه له ان يحاول يخلينى صغيرةقدام الناس لمجرد انى ارضيه ..لانه بالنسبه له مش عيب انى اوعد و اخلف ... طبيعى انه ما كانش بيصدقنى لما اوعده لانه هو نفسه ما نفذش و لا وعد وعده ليا ..و لما بقول و لا وعد بقولها وانا متاكده ..ان الوعود الكبيرة ما وفاهاش و هو لو سالته هيقول عليا كدابه و هيقعد يلعب بالكلام ..بس انا طلبت 3 حاجات ..السفر ..سافر ..الجواز بسرعه ..فضلنا نتلكع و ناجل و نحط الف ميعاد و فى الاخر اصلا مشى و ما اتجوزناش ..كان ناصق الجواز عليا ..و بما انه ما اتجوزنيش اصلا ..فمنقدر نحكم على دى ..هو ما كانش بيصدقنى ..رغم انى وعدته انى هحاول اقرب من اهله خصوصا امه و بيتهيالى انى ما قصرتش فى دا لاخر لحظه ..رغم انها عملت معايا مواقف كتير مش لطيف ..انا لما بوعد ..و عدى بيبقى على رقبتى ..و لو وعد ..و لا ابويا و لا اهلى و لا المخلوق الازرق يرجعنى عن اللى وعدته حتى لو دا كان على حسابى ..يعنى لو وعدت و اكتشف انى هخسر بتنفيذى لوعودى ..برضه هنفذها ..يعنى لو وعدت بنت فى ظروفى بالجواز ..كنت هتجوزها حتى لو كنت هخش السجن و اهلها هيبهدلونى لمجرد انى التزمت قدام البنت دى و هقف قدام اهلى و العالم كله ..لمجرد انى التزمت ادبيا قدام البنت دى ..مش هقول يالله نفسى ..مش هتصرف بعرونه و اتكبر عليها ..و اذلها ..مش هسيبها و هى فعلا محتجانى ..و هفضل معاها لحد ما احس انها وقفت على رجليها ..مش بقول كدا اى هبل ..بقول كدا لانى بعمل كدا ..و بعد كدا بمشى .. من غير ما ابص ورايا ...اندم على اللى ضيعته شويه ..بس ما بحتقرش نفسى ..ما بتكسفش ابص فى المرايه ..راسى مرفوعه و دمى حر..ما اتلائمتش على حد و ما ضرتش و لا دمرت حياة حد ..بجد الله يامح اللى فى باللى كنت متظبطه و دلوقتى حاسه انى بكرهه ..كانه ولع فى النار ..رجعت لورا اكتر من 6 شهور بكلمة ..الله يسامحه و يسامحهم كل ما افتكر انى سامحت اكتشف انى صعب اسامح ..عشان اسامح لازم اتخلص من صفات البشر ..عشان بجد انا اتظلمت كتير و عشان بجد هو كان بذل فيا لمجرد انه ذكر و انا انثى

و بعدين ؟؟ لو كانت اى عيله تانيه كنت عرفت اتصرف..بس انا عارفه العيله دى كويس ..و بحبها ..و بعدين؟؟؟ اعمل ايه يا ربى ..طبعا هو ولا دريان بالورطه اللى انا واقعه فيها ..مش هقول اكتر من ربنا يسامحه ..قبله كان حالى ارحم ..و الامل كان اكبر..الله يسامحه بجد..بيت عامله زى البيت الوقف ..بجد..مش عارفه اعمل ايه؟؟ و بعدين؟؟؟

بداخلى اسئله ..لم اتعلم كيف اسئلها ؟
بداخلى احلام ..اريد ان احققها
بداخلى هواجس ..اخافها و تخافنى
بداخلى ........اكره ما بداخلى ..
بداخلى طفله
و كرامه امراه حره
بداخلى جرح ..احاول ان اتغلب عليه
بداخلى ...روح مكسورة
حلم ضائع
و حب ..يرفض الوئد
بداخلى رجل ..لم يولد بعد
و امراه ..ترفض ان تاتى للنور
بداخلى عشوائيه وطن ..متثاقل
يهوى التكسال و النوم
بداخلى..لا اعرف ما بداخلى
بل اكتشفه مع الوقت
صراعات..فراشات ..احلام و طموحات
بداخلى ..شمس ..حارقه ..و ثلج
بداخلى ...موج البحر ..و غابات واشجار
جفت و احترقت و اخرى تفتحت فيها الازهار
بداخلى ..فراغ ..و صمت
حزن ..و حسرة ..على كل يوم يمضى بنا ..و كل منا فى عالمه
الم يفكر فى كما فكر فيه؟
اوهم نفسى انها الكرامه
و لكن العمر يمضى و..الحب ..قد يموت!؟

حلمت ..حلم..صدقته ..صحيت لاقتنى كنت بخرف..هه..احيانا الاحلام بتكون كويسه ..بترفع من روحنا المعنويه..بس للاسف احيانا تانيه ..بتكون هروب سخيف من الحاضر ...حلمى ..كان يبقى عظيم لو كان حقيقه ..بس كحلم ..حلم مالوش قيمه ..تضييع وقت اكتر من اللى ضاع ..لانه ما اتحققش و مش هيتحقق ..زمن المعجزات انتهى يا حبيبنى ..حبيبتى ؟؟ كنت محتاجه للكلمه دى بجد ..كنت مفقتداها من غير ما اركز ..او يمكن كنت مركزة و مطنشه ..دلوقتى انا مش مستنياها من حد ..و بالتالى مش مفتقداها قوى ..يعنى مش حاسه بنقص..و دا الطف؟انا ..مين؟؟فين؟؟ مش عايزة اشتغل مسرح بالشكل اللى بننعمله دلوقتى ..مش عايزة اشتغل مع بتوع المعهد و لا مع نجوم ....كنت بشتغله هوايه ..و عشان املى اوقات فراغى مش اكتر ...

انا مش محتاجه لراجل و السلام و لا حبيب اجرى وراه عشان اوصل له..نفسى وجعنى من الجرى ..محتاجه لحبيب رومانسى ..من بتوع الورد و الاغانى ..احيانا و عملى جدا ..اغلب الوقت ...بينظم حياتنا و بيسمعنى ..بس ..ما بيجرحنيش ..و انا مش بحب اجرح ...انا بجرح لما بتجرح بسس..لما بحس انى مليش قيمه ..او انى متهمه او منبوذه ..ببقى عامله زى النمر المجروح ..بيخبط فى كل حاجه حواليه..لكن لو حد عاشرنى بالمعروف..عمرة ما هيشوف منى الوش التانى ..لانى بعرف اتحكم فى اعصابى ..لحد حد معين ..بس ما تجرحنيش و تقولى انت عصبيه ..ما ترمنيش و تقولى انتى حاده ..ما تنسانيش فى وسط الزحمه و تقولى انا ما بفكرشى غير فيكى و عايزنى ابقى هاديه ..ما تهربش منى و تقولى خنقتينى و عايزنى افتح لك حضنى و اطبطب..انا انسانه ..حساسه ساعات ..جامده ساعات ..بس ..فى الاخر انا ست ..محتاجه للامان ....و الامان عندى معنوى مش مادى ..كفايه انى اكون واثقه فيه ..فى انه محتاجنى زى ما انا بحتاج له ..فى انى جزء منه مستحيل يتخلى عنه ..طلباتى بقت اصعب ..لانى ما بقتش عايزة راجل ..انا بقيت عايزة حبيب ..يثبت حبه الاول .. و دا صعب على كرامه اى راجل ..و بالتالى ..طلباتى بقت احلام ...احلام سخيفه بصدقها ..و اصحى اندم انى حتى حلمتها ..

بسلم عليك..!!

كان عندنا مشاهده يوم التلات ..طلعت وحشه ..باجماع الجمهور..و دا مش جديد ..الجديد بقى ..انى دايخه بقالى 3 ايام ..يوم التلات قلت عشان ما نمتش كويس ..ساعه واحده نوم و شغل و مشاهده ..يدوخوا هرقل.....و لما وقعت منهم ..اتكسفت ..اول مره اقع من حد فى الشارع ..الحمد لله انى كنت على الرصيف ....حسيت باديهم بشتيلنى ..كانوا كتير الحمد لله..و بسم الله ما شاء الله ..بس انا ما كنتش قادره اتحرك ..ما كنتش عارفه انا دماغى فوق و لا تحت؟؟..يوم الاربع
دخت ورحت للدكتور ما لقيتوش..و الخميس برضه فضلت دايخه ..رغم انى نمت كويس..و النهارده بقى ..ما قدرتش اقوم اصلا من السرير !!متدايقه قوى ..و مش عارفه اروح لدكتور..خايفه..بس لانى كمان سخنت ..لازم اقرر انى اروح للدكتور..حاسه بألم ..مش من التعب..الم مش موجود فى مكان واحد ..انا عبانه بجد ..تعبانه مش عشان ان عيانه ..السخونيه و الدوخه ..مقدور عليهم ..دور و هيعدى ..او ما عداش ..مش فارقه كتير ..المشكله الحقيقه ..فى الايام اللى مالهاش طعم ..و الشمس اللى ما بترضاش تطلع..المشكله انا عايشه ليه؟؟عشان مين؟؟المشكله..انى ضعيفه قوى ..رغم ان الناس بتفتكرنى قويه ..ما حدش كان مصدق انى كنت بجد تعبانه يوم التلات..و فى اللحظه اللى وقعت فيها ..كانوا بينادولى عشان متدايقيين انى ماشيه براحه..ما حدش كان مصدق انى اصلا مش قادرة امشى ..و انى كنت بضغط على نفسى كالمعتاد..عشان كدا ما استوعبوش اللى بيحصل..حتى لما وقعت و سندونى ..افتكروا انى هقوم ..بس لما جيت اقف..لاقونى تانى على الارض..باختصار ..هو دا انا ..صوتى ما اتغيرش كتير..رغم التعب..دى نعمه ..ربنا ادهانى و اسعدنى بيها ..بس المشكله فى الناس ..الناس بتفضل تضغط ..و هى فاكره انى كويسه..

انا برغى كتير قوى ؟؟ كل دا عشان كرامتى بتوجعنى؟؟ كل دا عشان مكسوفه اقول ان فى حد وحشنى قوى ..انى ..مش عارفه ..ما بحبش الكلام الكبير.. بس لو قلت انى حاسه انى مش عارفه اعيش من غيرة ..ربنا اللى يشهد انى بقول اللى جوايا..انا بجد محتاجه له..عشان ارجع لى تانى ..لانى و انا معاه كنت بحس بانى مش محتاجه لحاجه تانيه ..خلاص..

هو كمان ما كانش مصدقنى ..ما كانش بيصدقنى و لسه مش مصدقنى ..مش عارفه ليه؟؟ليه انا قويه وضعيفه؟؟
nothing like it seemsليه

تعرفوا اكتر حاجه بكرها ايه..مبدا انا لا اكدب و لكنى اتجمل ..بكره النفاق و الكدب و الكدابين ..بكرههم ..و بتخنق قوى لما اكتشف ان الناس اللى حواليا و انى بحبهم ..كدابين ..او متجمليين ..انا عندى 28 ..خريجه 2006 مش 2003 ..مطلقه ...و بشتغل مسرح و هندسه ..ابويا مدرس ..امى مدرسه ..و الحمد لله احنا من عيله مستوره ...لو كنا فقرا ..او كنت حوله و لا عارجه ..و لا اى حاجه كنت هقولها ..انا محتفظه بسر ..بقوا سرين ..و معنديش اى مانع انى اقولهم لاى حد يقرب منى ..لكنى انى اقعد اجمل فى الكلام و اهرب من الحقايق ..بتخنق...

انا اكره ان يعيش الانسان بمدأ انا لا اكذب و لكنى اتجمل ...فاكتشاف الحقيقه الان اهون الف مرة من اكتشافها فى المستقبل

ما كانش يوم سهل..حاولت انهيه نهايه مريحه للاعصاب ..مش عارفه انا ليه مش عارفه اقف على رجليا بجد..و تصرفاتى بقت ولا بنت صغيرة ..طايشه ...عادى ..هى هتخرب اكتر من كدا يعنى؟؟و ايه يعنى ..هصرخ بصوت عالى و اقولها و اللى بيسالنى برضه بقولها ..هو مش حاسسها ؟؟..عادى..هو بس مطنش ..ماهو لو فضل مع الوقت مش حاسسها ..هتموت جوايا و برضه هقولها ..بس وقتها ..فى كلمة "كنت" هتتقال قبلها ..و كل سنه و انت طيبه يا طنط ..يالله بقى ..ما لكيش نصيب فيا ..ربنا يخلى ليك اللى عندك ..و يفرحك بيهم ....اما انا ..فهستناه...هو مين ؟؟ القدر...اكيد القدر هيعمل حاجه ..اكيد ربنا محضر لى حاجه ..يا فراشه ملونه ..يا قبر ضلمة ..واحده من الاتنين مستيانى اكيد ...وواحد تانى مستنينى هناك ..بس انا لازم اشتغل على نفسى بجد ..عشان يمكن اللى ما حاولش انى اكون ليه فى الدنيا ..انا لو رحت الاخرة ..و كانت اخرتى كويسه ..اقدر اختاره ..مش انا من حقى اختار؟؟ و ساعتها ..مش مهم بقى هو عايز ايه و لا مين ؟؟ لانى هشوفه هو و هفتكره هو ..بس فى الحقيقه دا هيكون رحمة ربنا ..يا رب

يا بنتى ..يا حبيبتى ..يا نور عينى و حبيبة قلبى .. سيبك من اللى يسيبك

مش عارفه اخرج ..بزقنى بكل قوتى ..بس لسه محشورة ..مش عارفه اخرج براه ..حاسه انى ميته ..كل احلامى كوابيس موت ..خايفه ..مخنوقه..و تايهه..بملى وقتى بالف حاجه ..عشان اشل دماغى عن التفكير..بس دماغى ما بتبطلش..و دموعى ما بتسكتش ..و دا بيشد فى اعصابى اكتر..حتى موباليى قفلته و بعدت عنه ..يمكن ابطل استنى اللى مش بيجى ..بس مفيش فايده ..برضه ما ارتحتش ..قاعده بسمع فى حاجات ...ما علينا ...تفتكرى بجد هو يستاهل؟؟تفتكرى انت بيتيجى على باله او بمعنى اصح كنتى بيتيجى على باله او فارقه معاه قد ما هو فارق معاكى ..المفروض نظرايا ..انك تكونى بتيجى على باله ..بحكم الطبيعه الانسانيه ..و لو ان حتى دا مش مضمون ..انا عرفته اكتر من سنتين و نص ..و اتصدمت فيه كتييييييييييير ..لانى كنت بكتشف انه مش زى ما انا فاكره ..الباش مهندس اكيد بيفكر فى مذاكرته و شغله و داكتات و كابلات ..و ار جيهات ..و كل فييين و فين ممكن حفلات ..و طبعا قبل دا كله مواصلات ..الباش مهندس بيترجم كل حاجه عنده ..لكهربا ..او شبكات ..و الباش مهندس مش فاضى لامثالى ..الباش مهندس عنده حاجات تانيه اهم فى الدنيا ..و اكيد اليومين دول متابع كويس قوى الماتشات ..الباش مهندس ...على راى كل اللى سمع او شاف اى جزء من حكايتنا ..مش معايا و لا كنش اصلا معايا ...و انا ..انا بموت ..و الباش مهندس ..ممكن..لا اكيد باجى على باله ..يصعب عليه حالى ..و يقول ..فات اللى فات ..ما هو فات ..يمكن يدعلى باللى يريح بالى ..عشان صعبانه عليه ..لان الباش مهندس ..ما اتعودش يجرح حد و ذنبى ..بيوجعه اوقات ...الباش مهندس عمره ما هيفهم و لا هيحس ..باللى بحس بيه....الباش مهندس يمكن اصعب عليه ..و يمكن اوحشه اوقات ..بس و الله ..عمرة ما هيفهم هو خسران قد ايه ..مش عشان انا احسن واحده فى الدنيا ..و لا عشان ..و عشان ..بس عشان اللى مجننى و مسهرنى لدوقتى و بيقتلى و يحرنى ساعات...انا ليه لسه بحبه ..ليه انا سهله كدا ..ممكن انسى فى لحظه كل اللى اتعمل فيا ..لمجرد بس انى احس انى فعلا اسوى حاجه عنده بجد ..مش مجرد سد خانه كان فاكرها فاضه و اكتشف فجاه انها طلعت مليانه ..فقرر يرمى اللى جواها ..ما هى زيادات و رافهيات...

لو قعدت اقول حرام ..لو قعدت اعيط ..زى كل يوم ..لو نمت طول ما انا فاضيه ..و شغلت وقتى لدرجه انى بنام كل يوم و انا قاعده ..يا ترى دا هيغير حاجه؟؟و لا حاجه ..برضه مش عارفه اخرج..و بحاول و بعافر ..و ارسم ابتسامه صفرة و اكابر ..و اقول هخرج ..اكيد فى يوم هخرج..سبحانك يا رب ..قادر على كل شئ