يوم عيد ميلاد سلام سائلته نفسه فى ايه..قالى نفسى اعيش فى "بيس" ..هنا فى مصر ..فى اى مكان تانى..نفس بس اعيش فى مكان مفيهوش ناس متدايقه من بعض ..و لا فى حرب ..و لا ناس زعلانه ..عايز بس اعيش مع ناس عايشه فى سلام!انا قعدت ربع ساعه بحاول افهم منه معنى السلام ..طلع فيه جزء منه مفهوم ان ما يكونش فى حرب او صراعات او خوف و فى جزء منه السلام النفسى ...اليومين دول انا بسمع كتير مزيكا ..بيقولى امبارح ممكن تسمعيها اكتر عشان دى فيها بيس!احيانا بحس ان كلامه اكبر من سنه و احيانا بكتشف ان كلامه بيقوله بعقليه سنه و مفهومه و بالتالى بحتاج احاول افهم هو قصده ايه و ساعات بصراحه مش بفهم ..بس مش هنسى انى لما سائلته عن امنيه عيد ميلاده ..كان طلبه السلام!!! المهمه بقى انى اقدر احاول افهم ايه معنى السلام بالنسبه له ..ايه اللى مستنيه يحصل و يكون بكدا وصل لمرحله السلام !

رغم انى مش منهم بس انا بحب قوى الناس اللى بتعرف تتريق على كل حاجه فى حياتها و تحول المواقف لحاجه تضحك! كان نفسى اكون منهم او يكون اى حد فى عيلتى كدا ...الناس اللى بتهزر طول الوقت و مهما كنت متدايق بتعرف تطلعك من دا بقفشه مضحكه من غير اى مجهود منها فى التفكير..فى عائلات كامله بيبقى جيناتها كدا ..بس للاسف احنا معندناش الجين دا خالص ..حتى سلام نفسه يبقى مضحك ..كتير يسالنى ابقى كدا ازاى ..بس مش بعرف اقوله يعملها ازاى دى :) جه للشخص الغلط خالص!

حاجه سخيفه جدا انك تبقى حاسس انك متراقب و خايف تتكلم بحريه! خايف تكتب عشان فى عنين مركزه و مستنيه غلطات او اى حاجه تدينك بيها..الاهتمام جميل ..بس لما بيتحول انه يبقى تجسس مش اهتمام بيبقى شيء سخيف ..انا بقيت بكره اكتب ساعات كتير فى الفيس بوك او فى اى حته عشان فى ناس بحسهم بيلصصوا عليا..عارفين اخبارى ..بس مفيش لايك ..مفيش كومنت ..مفيش اى ايحاء بدا ..انا بكره اكون شماعه لاى حد ..يعنى اللى عايز يعمل حاجه يعملها و اللى مش عايز هو حر ..مليش دعوه انا ..بس كتير بلاقى نفسى بلبس تهم انى كنت السبب ان اشخاص تعمل افعال انا ما اتدخلتش فيها اصلا..يعنى انى ابقى ب عمل حاجه عشان ابنى مثلا ..فهو ابنى مش السبب اللى الومه و اقوله انت عملت فيا كدا..هو السبب انى اخدت القرار ..بس فى الاخر انا اخدت قرار انى اعمل الفعل مش هو..محدش بياخد قرار بالنيابه عن حد و لو حتى فى ضغوط او ظروف فكل واحد فينا بياخد قراره و بتخرب على دماغه هو اولا! يعنى انا اخدت قرار اعمل بلوج و اكتب فيه..دا قرارى الشخصى محدش بيقولى اكتبى امتى و المفروض محدش يقولى اكتبى ايه او يرجع يناقشنى انى ازاى كتبت كدا! انا حره! ففكره الصوابع اللى بتفخت عينى كتير بقى ..انتى ..انتى ..انتى..حاجه بتخقنى ومخليانى بتنفس بصعوبه ....

اكتر احساس رخم فى هذا الكوكب الكره ..زمان ما كنتش بفهم يعنى ايه حد يكره حد اصلا بس مع الزمن اتعلمت اكره من كتر ما فى ناس جبابره فعلا..تلخبط حياتك و تكاد تدمرها و هى اصلا ما بتتكلمش حتى ..بس تلاقى صوابعهم فى كل صغيره و كبيره فى دنيتك فبتكرهم غصب عنك خصوصا لما تكون كنت مادد ايدك فى الاول و الايد دى نفسها اتقلبت و ضربتك اكبر اقلام اخدتها فى حياتك!المشكله ان الكره دا حاجه بتسممك انت قبل الناس اللى انت كارههم و لو كان فى ايدى كنت محيتهم من قاموسى اصلا عشان انساهم بس للاسف مش هقدر لانهم ورايا ورايا و دا بقى مش اختيارى بس اختيارى انى ما اكلمهمش على الاقل ..على الاقل ما احاول اتناساهم!

فى ناس تانيه بقى مهزوزه ..طول الوقت تحسها خايفه ..و بتدور على صورتها فى مرايه الناس التانيه رغم انها تبان متزنه جدا..برضه مع الوقت انت بتتعب..لانى انا نفسى مهزوزه فى حاجات تانيه ..احساس سخيف انك تفضل تنتع و تتكلم و تكتب و المتلقى يبقى مش مهتم باى تفاصيل غير هو فين من الكلام ..بيحاول يكون صوره عن نفسه من كلامك بدل ما يحس بمشكلتك او يفهم معاناتك ..دا متلقى متعب و متمحور حوالين ذاته و بالتالى قلته احسن ..لانه متعب ..طول الوقت بيفسر كل حاجه على شخصه و يحولها لكلام ممكن ما تكونش بتقصده و لو بقى دخلتم فى حوار بيبقى حوار عجيب ملوش علاقه باى حاجه اصلا! على فكره من حق كل بنى ادم انه يعبر عن اللى جواه من غير ما يجرح اللى حواليه ...و انا من حقى اتكلم ان شاء الله اقول الكوكب دا كله بنى ادمين زفت و ووحوش مش بشر ..مدام مش بقول اسم حد ..فمن حقى اعبر عن احساسى ..لكن احساس ان بقى لازم اتكتم دا قاتل ..هو انا هعيش امتى عشان اتكلم ..يعنى لا ابقى عايشه عيشه عدله و لا حتى حلال اتكلم! يارب الفرج من عندك ..انا تعبت !

امبارح كان عيد ميلاد سلام ..اكيد مبسوطه بس فى حبه حزن كدا على جنب بحاول احسسنى انهم مش موجودين ..رغم انى عملت دوشه كبيره تلهينا احنا الاتنين و تحسسنا اننا مش لوحدنا..بس برضه لحظه المرواح و المجى و انا محتاسه وسط كل التفاصيل و طاقتى البشريه محدوده بشخصى ..احساس ان مفيش صور للعيد ميلاد اصلا و لا انا حتى اتصورت معاه..كان الايام بتعدى من غير ذكريات ..بتعدى ممسوحه !انه الاكتئاب ....بس بحاول اقول انى كويسه و انى مبسوطه..بس الحياه صعبه انها تتعاش و انت لوحدك  ..و سيب الشريك على جنب لان اصلا مش كل البشر عندها رفاهيه انها تبقى عندك شريك فى الدنيا و تتجوز و تخلف ..لكن فى علاقات المفروض انها نظريا موجوده عند اغلب البنى ادم و ان كانت بتتمحى مع الغربه او مع ظروف عائليه محزنه زى وضع سلام مثلا ..بس لما ببص لنا فى حالنا هنا ..مفيش اخ او اخت ..اب او ام ..خال عم ..صاحب حتى بس بيقف فى ظهرت ..تبقى بطولك كدا لو عييت  او حتى مت فى بيتكم ما حدش هيكتشف دا اصلا غير اهلك اللى على بعد ايام او ان سلام يتصرف مش عارفه هيتصرف ازاى ..بس لو انا و هو جرى لنا حاجه محدش فعلا هيكتشف اختفائنا او يخبط على بابنا!امبارح فى ناس كتير تطوعت تساعد و اظن انى امبارح اكتشف ناس من اول و جديد اصلا ..بس بما انى لا اعمل فعلى الاقل اللى عنده شغل لو غاب يوم هيكلموه  .يشوفوا اختفى فين..بس انا ما بروحش فى اى حته تخلينى اعمل علاقات مع ناس تفرق فى حياتى اصلا و كل علاقى محدوده جدا  ..ورغم انى اعرف بنت ظروفها متقاربه جدا لظروف وحدتى هنا بس تفاصيلنا كلها مختلفه و لما بركز فى تفاصيلى برجع احس ان ايوه خوفى منطقى و طبيعى ..انا معنديش حد من اهلى يقدر يزورنى حتى اصلا لظروف ماديه و صحيه و حتى مفيش حد من عيلتى كلها معاه فيزا اصلا يدخل اروبا وقت ما يحب ..انعزال تام فعلا..مش زيارات رايحه جايه!يعنى كنت بكلمها على خروجه كنا بنفكر نروحها قالت لى مش هينفع عشان ابو اولادها جاى و هيروحوها مع بعض ..هما فعليا بشوفوا اى طرف من عيلتهم على الاقل مره كل شهرين سواء هما نزلوا او حد جالهم مش زيى انا وسلام ..ممكن نقعد بالعشر شهور كل علاقتنا باهلنا فيديو كول من وقت للتانى...فكره اننا ننزل اجازه عامله زى الحلم ..و لما بحجز تذاكر الطيران ببقى عارفه اننا هندفع تمنها زنقه شهور بس ما اقدرش ابعد اكتر من كدا! و فكره ان حد يزورنا مكلفه اكتر و اكتر..كتير " شريكى" كان ساعات يقول عليا ماديه ..بس لما بفكر فى تفاصيل الحياه ..انا مش ماديه ..بس ما هو كل ما بتفكر فى حاجه نفسك تعملها و مش بتقدر غالبا بيكون السبب مادى! اه البعد صعب ..بس فى تفاصيل بتصعب غربتك ..لما تبقى مش معاك تمن تذكره طيران و محبوس فى المكان اللى انت فيه لاعارف تسافر و لا عارف حد يزورك و لو حصلت و حد زارك تبقى زياره تقعدوا بعدها شهور فى كرب مادى ..الحاجات دى بتزود من وحشه الغربه و بتصعبها ..الحمد لله ربنا ساترها معايا من ساعه ما جينا ..بس لسه جوايا الرعب دا بتاع لو وقعت فى الشارع و سلام فى المدرسه ..مين هيكتشف انى اختفيت و يروح يجيبه ..و هو هيعمل ايه!..يارب الهمنا القدره و الطاقه و استر طريقنا يارب و ما تخليناش نشوف يوم صعب زى دا!طبعا اغلب الابهات و الامهات بتنزل البوست بتاع اجمل حاجه حصلت فى حياتى و احلى يوم فى عمرى و انا بصراحه لما حاولت حتى اكتب ما عرفتش حسيت انى دماغى فاضيه و ان كلام هقوله ملوش معنى قصاد احساسى ..بس فعليا هو سلام محور حياتى اصلا..الحقيقه الوحيده الموجوده فىها و اللى على الاقل مستقره رغم برضه طلعاتها و نزلتها ..بس على الاقل هى علاقه واضحه و معروف انه غالبا احنا مع بعض الا لو حصلت حاجه اكبر من اختياراتنا! ..و مهما قلت كلام صعب اوصف يعنى ايه يوم عيد ميلاده هو ميلادى التانى او ميلادى الفعلى..رغم انى شايفه انى ام مهمله و مقصره جدا و زعلانه من نفسى بس فعلا الواحد لما بيخلف بيتغير كتير ..يمكن مش كل الناس ..بس انا من لحظه انى حسيت انى ممكن ابقى حامل و كان فى روح لبستنى :) بقيت مجنونه اكيد بس كمان بقيت حساسه اكتر ..بحب الاطفال بشكل جنونى و لو كنت اقدر كنت خلفت دسته و عشت وسطيهم !حقيقى العيال عزوه و انك يبقى عندك امل بيكبر قدامك فى طفل صغير دا اجمل احساس فى الوجود ..المشكله بس انهم بيكبروا بسرعه قوى و مش بنلحق نقفش اللحظات ! كان نفسى يبقى عندى و لو صوره واحده لينا فى مواقف كتير قوى ..بس على الاقل انا بحاول اصوره هو!!

يا خالق الكون بالحساب و الجبر

و خالقني ماشي بلختيار و الجبر

كل اللي حيلتي زمزمية أمـــــــل

وازاي تكفيني لباب القــــــــــــبر؟

عجبي !!