انا عايزة استقيل !!! مش قادرة!!!!! 12 ساعه من غير حتى كوبايه ميه فى اول يوم فى الاسبوع!!!حراااااااااااااااااااام

يا رب افرجها من عندك و ارزقنى ..يا رب انا تعبت ..جسمى تعب و اعصابى تعبت و بموت نفسى فى الشغل دا و فى الاخر انا مش مبسوطه ..يا باسط ..افرجها يا كريم ..و ارزقنى يا رب ..يا رب

 

I AM TRYING HARDLY TO FIND AN IDENTITY!!

هى الثورة غيرت حاجات جوانا فعلا ؟؟ و لا ايه اللى حصل لنا؟؟ و انا ؟؟ايه اللى خلانى حاسه انى اتحررت..هو احنا كنا مقهورين بجد؟؟انا عمرى ما حد فرض عليا حاجه ..طب ليه كنت بحس انى مش حرة ..انى مضطرة ..مخنوقه ..مش عارفه اتنفس ..هو بجد التحرير كان فيه ريحه حريه ؟؟ليه انا ما حستهاش فيه؟؟يمكن ما كنتش قادره استوعب؟طب هى الثورة دى حاجه كويسه ولا حاجه وحشه ..الناس بقت قليله الادب ..بجحه ..و ما بتخفش ...بقوا بلطجيه ..اغبيه كمان ..بقوا اكثر عنف ..شراسه ..اصرار ..عند..بس بقوا كمان اكثر نضج؟ بيفكروا؟فيهم نا بيحاولوا يفكروا؟؟بيحاولوا يبقى عندهم وعى..؟؟ و فيهم ناس بقت اكثر تطبيل ..لعب على الحبال ..احنا اتفطمنا و لا لسه محتاجين الرضعه؟؟الولايه؟؟انا ليه كنت زمان بحس انى عندى القدرة على الابداع و دلوقتى بحسنى فاضيه من جوا ؟؟هى قوتى كانت في ايه و ليه راح منى ..الحب ؟؟انا ما بقتش بعرف احب ..ااه ..بجد ..ما بقتش بحس بحاجه ...بحس بحالات ..تعاطف ..حنيه قليله قوى ..بس مفيش حب ..و لا حتى لنفسى..بحس بقراغ من جوايا ..احيانا بيكون لونه ابيض و احيانا بشوفه اسود و كتير بيكون الوان متلخبطه على بعض ..امبارح شفت شلتى القديمه ..و شفت نصى التانى ..القديم برضه ...شفت نفس الناس ..بنفس الفكر ...اتغيروا شويه ..بس مش كتير ..و استغربت ..ازاى واحد عامل لى بلوك هو و مراته بيحاول يتظاهر بالتحضر ..و بيسلم عليا و بيبتسم فى وشى ...و ازاى واحد ما بتكلمش معاه بيحاول يتعامل معايا عادى و بصراحه اتبسطت ..لان رغم كل خلافاتنا مع بعض ..عرفنا نتواصل ..و بقى نفسى اشوفهم تانى ..اول مرة يبقى نفسى اشوفهم تانى ..من زمان ..اول مرة ما احسش بالغربه وسطيهم ..يمكن لانى ما اقعدتش معاهم طول الوقت ..انا ما اتدايقتش لما حكى عن مراته و اولاده ..بالعكس انا نفسى اشوفهم ..و ما اتدايقتش غير لما اتكلموا عن الفن و المسرح و الاعمال الفنيه ..و لما اتكلموا فى السياسه ..بس لما اتكلموا فى الشغل ما اتدايقتش برضه ..و فهمت حاجات يمكن ما فهمتهاش من كام سنه ..لانى بنسى ..فهمت انا ليه بعد فترة تعبت مع زياد ..لانى زمان كنت مع حد نشيط قوى ..قوى ..و بيلعب بالبيضه و الحجر و بقيت مع حد هادى قوى ..قوى ..و اقرب ليا ..بس انا محتاجه لارض صلبه اقف عليها ..لا هى البيضه و الحجر ..و لا هى بحر غويط اغرق فيه...انا ضد الفهلوة و بكرهها ..بس كنت محتاجه راجل يكون فهلوى معايا ساعات ..لما ابص لوشه افهمه ..بس كمان لما ابص لوشه ساعات تانيه و اغوص فى عنيه ..اشوف الامان ..و احس براحه ..لانه بيقدر يعزل خوفه عنى وقت ما بيحس انه لازم يعمل دا عشان يطمنى ..يحسسنى بفرحات صغيرة و يتفنن فى انه يبسطنى بحاجات صغيرة حتى لو كانت الحاجات دى لبس العيد ..العيديه ..خروجه مفاجأة على النيل ..بوكيه ورد على زوقى ..بارفان انا بحبه ..لما اتعب يشيلنى ..مش بالكلام بالفعل ..فى رجلين اخدوا منى تلت عمرى ..2 ..بقوا فعل ماضى ..بس الاتنين مستحيل يجمعهم حاجه واحده ..غيرى!..لانى فعلا بين الاتنين ..انا غريبه قوى بجد ..ازاى نجمع بين الشرق و الغرب ...العقل و العفرته ؟؟الصياعه و الخط المستقيم ..الشهامه و النداله ..الحلوة اللى هنا وحش هناك و الوحش اللى هنا حلو هناك ..و انا اخترت اللى من براه حلو و شكله يشبهنى و حاربت عشانه و سبت حد من من جواه حلو ..و من بره مش منى ..لانى ما قدرتش اتاقلم مع براه ...بس ربنا بيدى كل واحد على قد ..نيه؟؟ طب انا كدا وحشه قوى بقى؟؟ صح؟؟ ما انا رقصت على الحبل و قررت انى استحق الاحسن و الاحسن طلع مقلب ...ولد و بنت و زوجه و حياه ..انا عارفه انى كنت بحلم بيها ..و اشتركنا في حلمنا بيها سوا ..عمرى ما حسيت ان حد نفسه فى اولاد شبهى منى قده ..و لا شفت فى عنين خوف عليا قده ..و هربت ..عشان ما قدرتش ...و دلوقت بعد 6 سنين ..بقى عنده ولد شبهه هو ..و بنت يمكن شبهها ..الزمن غيرنا كلنا ..الا هو ..نفس الشكل ..نفس السيجارة ..نفس اسلوب اللبس ..نفس النضارة ..الحلقه اتغيرت و دقنه اللى كنا بنتخانق عشان يحلقها سابها ..و الدبله اللى اتعودت عليها سنين ..قلعها ..بس لما شفته تانى اتلخبطت ..يا ترى لو رجعت بيا السنين تانى ..كنت هاخد نفس القرار و ارتبط بيه ايام الجامعه ..و الاجابه ..متلخبطه ..لو رجعت بنفس تفكيرى دلوقتى ..كنت هعمل ايه؟؟؟و زياد ؟؟لو رجعت ل 2007 كنت هفكر فيه؟؟بس الايام ما بترجعش ..انا بفكر عشان اعرف ..انا اتغيرت قد ايه ؟؟اكتشفت انى بحكم على الناس من الظاهر و ما ببسش جوا ..و اتصدمت ..انا بتاعت مضاهر ..و عشان كدا هاخد على دماغى ..ياما ناس من براهم حلو و خواهم مش زى براهم ...واضح انى عمرى ما اتفرجت على عوكل!!دا انا بتاعت الافلام الابيض و اسود و الكارتون ..و برضه بدور على البرنس شارمينج؟؟و ناسيه بيوتى اند دا بيست؟؟انا مش مبسوطه من نفسى ..ااه ..متدايقه..عشان زمان كنت بعرف ابص جوا ..و مع الوقت ..فقد الحاجه الحلوة دى ...هو دا اللى ضاع منى ..ما بقتش شفافه ..و لا بقيت بحس باللى جوا ..بقيت ..متحجرة ..كنت هقول الله يسامح اللى كان السبب ..بس لا ..انا السبب ..مش هو ..هو ربنا اداله اللى يكفيه و لسه ...لانه كان ندل ..بس هتعلم ..و بكره هيتغير ..و انا اللى علطانه عشان ما بقتش ببص جوا ..و عشان بعدت عن ربنا و علشان استسلمت و ما قاومتش و لا وقفت و كملت مشوارى وقعت و لسه بحاول اقف تانى!

Gratisan Musik

لسه بنام كتير قوى ..صحيت 7 بالليل النهارده ! و طبعا ما عملتش اى حاجه..الاسبوع اللى فات كان عندنا اجزو فى مصر ..كنت مستنيه ياسبر و متلخبطه جدا و نزلت مخصوص اشتريت هدوم كتير قوى يجى 6 جيوبات و جاكيتات و بلوزات ..و ما كنتش عارفه اقابلهم بئيه و فى الاخر رحت بلبس عادى ..هه ..و الالطف انه ما جاش!!كانت مقابله لطيفه ..يا ربتهم ييجوا كل يوم ..بس وقعت بعدها وقعه لسه مزرقه ظهرى لحد اللحظه دى ..امبارح السهرة كانت فى كازينو :) و كل يوم بتفرج على مسلسل كويتى! عادى !! بقيت غريبه!! يالله كفايه كدا النهارده ..هروح اكمل نوووووووووووووم

مش عايزة اكلم اى حد بيفكرنى بكل اللى فات ..بجد مش عايزة اكلم حد و برضه بلاقى الناس بتكلمنى مش فاهمه ليه ؟؟انا مش عايزة اتكلم!! اخر مرة رضيت على واحد قعد يرغى 5 ساعات ..ان بجد و الصراحه قفلت معاه و فضلت احلم بكوابيس لحد دلوقتى ..فكرنى بالجامعه ..كانت ذكرياته الحلوة و كان مبسوط ..بس كل ذكرى كان بيفكرنى بيها كنت بكتشف انها حاجه مؤرفه ..كلها ذكريات مؤرفه و ناس مؤرفه و رجاله دماغها مسوسه و فاكرين نفسهم ملوك الكون كلهم كانوا مرضى بجد و بيمارسوا مرضهم دا عليا لما مرضت انا كمان ..الحمد لله انى اتخلصت من القرف دا و من الدمغه دى ..هقابلهم ..بس و انا مش جوايا مبسوطه على انى خفيت ..و بجد هيفضلوا صعبانين عليا! ربنا يشفى!!

طول عمرك دايب على حالك .. لا حب ولا هموم
مين غير قلبك شاغل بالك .. بحالك مغروم
حبك لا , ما بيكفيني .. و احساسك لا ما بيرضيني
انا للحب هديت سنيني
ما رح قلك تعا .. تعا

اثصعب حاجه بجد انك تفقد الثقه فى حد كنت بتحبه ..تلاقى نفسك مش عارف تسمعه و لا قادر تصدقه فى اى كلمه بيقولها و الكارثه لو كان هو ما بيكدبش اصلا ..احساس وحش قوى و مهين كمان ..بس كتير بفكر ان ساعات كتر الجفا بيعلم القسوة و كتر الكدب او حتى اخفائ جزء من الحقيقه بيخلينا ما نصدقش الحقيقه زى حدوته الولد اللى كان كل يوم يقول لهم انا هغرق ..لما غرق بجد ما حدش صدقه!

ان كان قلبي اللي كتبتو بأسمك .. ما بيقدر يكفيك
من قلبي رح امحي اسمك .. انسى افكر فيك
بحبك انا بعترفلك .. بس الغالي ما بيرخصلك
لو مهما قلبي ندهلك
ما بيقلك تعا .. تعا

كنت ...كنت بجد و بزعل قوى و انا بقول كنت ..انا ضايعه ..بجد حاسه انى مش عارفه انا عايشه ليه اصلا حاليا ..بس عايشه ..عايزة اهرب من البلد دى بكل كدبها و قسوتها ..بكل ناسها اللى بيوشين ..بكل تدخلهم فى حياتى و حكمهم على الناس و ظلمهم ..انا بكرة البلد دى دلوقتى ..بكرة ناسها ..و ما بقتش عايزة اعيش معاهم ..و نفسى فى بيت و فى عيله ..بس مش هتحوز واحد كداب و بيتغير منهم ..مش عايزة واحد منهم ..عشان ما بقتش مصدقه ان لسه فيها رجاله بجد ..انا عايزة اسيب البلد دى بقى ..يا رب ساعدنى !