و انا بقلب على الفيس بوك لاقيت البوست دا اللى نشراه صدى البلد و اللى طبعا اكيد ملطوش من الانترنت بس ما رضيتش احط الصور نفسها على طول عشان مفيش مصدر ..بعد ما حطيتها كدا دورت بقى على مصدر اصلى ..الصور لمصور اسمه Tom Hussey  

 https://www.tomhussey.com/PROJECTS/REFLECTIONS/thumbs 

المشروع اسمه Reflections و مش كلها صور لناس كبيره بتشوف نفسها و هى صغيره فى ناس صغيره بتشوف نفسها مريضه مثلا زى اول صوره و دى صوره تعبتنى شخصيا اكتر من كل الصور حقيقى!

ايديا فى جيوبى و قلبى طرب

سارح فى غربه بس مش مغترب 

وحدى لكين ونسان و ماشى كده

وبابتعد ما اعرفش... او باقترب

وعجبى!

صلاح جاهين

طيب هو انا اصلا عايزه اذاكر بجد ولا كنت بعمل دا بس عشان تحسين فرص الشغل و الوضع المالى ؟ الحق ؟ انا عايزه ابقى مهندسه بجد؟ انا حاسه حاليا بنفس احساسى تانى ايام الجامعه ..انا بعمل فى نفسى كدا ليه ..مش طايقه اذاكر فعلا...ما كنتش متدايقه و انا بتعلم بس اول ما دخلنا فى كتابه رساله اتغير احساسى فعلا ..مخنوقه قوى ..كان عمرى اتسرق منى ...انا عملت فى نفسى كل دا ليه! مين دول؟ ازاى انا اصلا ايام الكليه ما كنتش حتى بفكر اشتغل! ازاى وصلت للنسخه دى بجد! ازاى بقى عندى خوف من الدنيا كدا و ما بقتش واثقه فى اى حد ولا فى اى ظروف ..انا بعمل كدا دا عشان بس مش حاسه بالامان مش اكتر و كل ما بحاول اعمل حاجه بحس بعدم امان اكبر لما تهت منى خالص..انا بس نفسى احس بالامان و مش عارفه ازاى ..مش فارق اذاكر اشتغل او اقعد فى البيت ..بس فارق معايا انى احس انى مطمنه و اى حاجه بعملها بعملها عشان احس بدا بس مش بيحصل! اكيد فى حاجات كتير فى حياتى اخترتها بس فى حاجات و ناس بحس انى لبستهم ..اتدبست فيهم و ما اخترتهمش و مش عايزه اعرفهم اصلا و اتربطت بيهم بلا اى اراده و بسبب تخلفى ...انا متدايقه قوى بجد و زهاقنه قوى ...حاسه ان روحى اتطفت و البنت اللى كانت كلها طاقه اتسحبت منها كل الطاقه و بقت عامله زى البلاك هول لو صح التعبير ...حاسه ان روحى متشعلقه بين الماضى و الحاضر و قلبى مكسور طول الوقت ..انا حاسه انى مكسوره و حزينه مش عشان السفر انا كدا من قبل السفر الاحساس بس بيزيد ..فى حاجات بتتكسر جوانا و مع كتر الازمات تفضل حاجات تتكسر و حاجات تتكسر و فجاه حاسه ان قلبى مليان بقايا كسور كتييير قوى و اللى فاضل منه سليم صعب يتحس اصلا...انا تعبانه قوى و محتاجه احس بحاجه كبيره تحتوينى من تعبى ..بقالى سنين بحاول انا الم اللى جوايا بس مش قادره ..محتاجه احس بالدفا و الحب الغير مشروطين و ان فى حاجه قادره تستوعب كل الحزن دا و تسحبه منى عشان اقدر انور تانى...انا استنزفت فعلا! و تعبت!محتاجه ابقى وسط ناس اضحك معاهم من قلبى تانى و ابقى انا من غير تجميل الكلام ..ناس ما بتدايقش من كل كلمه بينطقوها ...نفهم بعض و نساعد بعض عشان نبقى احسن ..عادى نحسن اننا عايزين نعمل حاجه فنعملها ..حياه بسيطه وسط ناس شبهى ..انا حاسه بالغربه ..فى مصر و هنا ..عايزه احسن انى وسط ناس ..ليا اصحاب بقى ..ليا عيله ..ايا كان مسمى الناس دول ايه ...بس انا عايزه حد حتى واحد ..انا مفتقده الاحساس دا حتى مع ابنى...و حاسه بغربه طابقه على صدرى ووحده رهيبه طول الوقت ..و الوحده مش هتروح بمجرد وجود اى ناس! ممكن تبقى وسط الف بنى ادم و حاسس بالوحده و ممكن تبقى لوحدك و حاسسك انك ونسان زى ما بيقولوا!

بقاى فتره مش بعرف انام كويس ..يعنى يا اما بنام كتير قوى و دا كان الاغلب فى السنه اللى فاتت ( ممكن انام اليوم كله مش قادره اصحى من الزغلله و الصداع ) و ممكن ايام تانيه ما اعرفش انام اكتر من اربع ساعات و اقلق و ما اعرفش انام تانى..بقالى عشر ايام بقى الحاله التانيه تقريبا ما عدا يوم غطست فيه ما قمتش من قله النوم تقريبا ..المشكله الاكبر بقى فى الكوابيس ..برضه بقالى سنه بحلم بكوابيس عجيبه ..ناس انا اصلا ما بكلمهمش من سنين ..حاجات كنت بعملها ايام الكليه ..و حاجات انا اصلا كنت فاكره انى نسيتها لدرجه انى لما بحلم بيها بصحى بقعد متنحه مش فاهمه هو انا مين فيهم ولا انا ايه و ازاى انا كنت و بقيت..عقلى فى حاله هلاوس رهيبه و انا صاحيه و انا نايمه ..الوحده صعبه فعلا و اصعب ما فيها ان دماغى شغاله حتى و انا نايمه و عماله تجيب من الشرق و الغرب و مش مديانى فرصه اخد نفسى و اعرف اذاكر نهائى ..النهارده كان فى حاجه طابقه على نفسى عشان بقالى فى البيت تلت ايام فى الحال دا لما خلاص مش قادره فعلا! المشكله انى بعيد عن كل حاجه ..بعيد عن الماضى ..سنين كتير قوى عدت ..بعيد عن صحابى عن اهلى عن بيتنا بس هلاوس دماغى و انا ناميه خصوصا بتلخبط الاحداث و السنين و الاماكن و بصحى فعلا متوتره و حاسه انى طول الوقت تايهه مش عارفه انا فين فعلا و كل ما بركز فى تفاصيل بتصدم ..هو انا ازاى اتغيرت كدا..ازاى انا فى اولى جامعه كنت بفكر بشكل و ازاى الشكل دا اتغير بسرعه و اتطور و رجع اتغير تانى ووصل لدماغى دى ..التغيرات كبيره و كان توجهاتى فى الحياه بنى ادمه تانيه ..يمكن فى حاجات تبان انها ما اتغيرتش بس حاسه انى بقيت اقوى و احد و مش سهل حد يقنعنى باى حاجه او يضحك عليا زى زمان ..مش انا بتاعت حاضر طول الوقت خالص ..كان شخصيتى اتصنفرت و اتنحتت و ظهرت اكتر و اكتر و بتصعب عليا البنت ام 17 سنه ازاى كانت غلبانه كده و كان بيتضحك عليها بسهوله و بتصدق كلام الناس ..اكيد كانت اصفى منى بكتير و اكيد انا ما بقتش كدا غير من اللى شفته ! بس ساعات ببقى مفتقده لروح البنت اللى كان عندها 17 سنه ..حبها للحياه و طريقه عيشتها ليها ..كتير بحس انى عجزت قوى و انى تهت منى و انى مش عارفانى ولا عارفه اى حد قريب منى دلوقتى..و عايزه ارجع نفس البنى ادمه اللى كنتها اول ما دخلت الكليه ..عايزه الاقينى تانى !

ازاى ترضى لى حبيبتى اتمعشق اسمك و انتى عماله تزيدى فى حيرتى و مانتيش حاسه بخيبتى ازاى!

ازاى انا رافع راسك و انتى بتحنى فى راسى ازاى!

انا طفل اتعلق بيكى فى نص السكه و توهتيه !

انا لو عاشقك متغير كان قلبى زمانه اتغير!

بالنسبه لى الثوره الحقيقه يوم 28 ..بصراحه انا من الناس اللى ما فكرتش حتى تنزل يوم 25 و كنت شاكه جدا فى توجهات اللى نازلين و مصدقه التلفزيون جدا ..بس كل حاجه اتبدلت يوم 27 بليل ..اللحظه اللى عرفت اننا اتقفل علينا ولا كاننا وقعنا فى مصيده فيران ..اللحظه اللى عرفت فيها ان كل وسايل الاتصال اتقطعت اتجننت حرفيا ..و كانى اتبدلت ..انا ما ليش فى السياسه و كنت بصدق الاعلام طول عمرى ...ما كنتش راضيه عن حاجات كتير فى البلد بس مقتنعه ان المشكله فينا كشعب و ان احنا اللى محتاجين اعاده هيكله و تربيه و ان المنظومه كلها كدب من تحتها لفوقها و حتى لو شلنا اللى فوق اللى تحت هيفضل ينخر فى الجدور و مفيش حاجه هتتغير ...و عشان كده عمرى ما فكرت انزل فى اى مسيره لحد يوم 28 ..اول مره كنت احس ان كفايه بقى ..و ان اه انا قرفانه من العفن اللى فى كل حته و ساكته بس دا لا يعنى انى موافقه على التكميم و الظلم اكتر من كدا! و من يومها و انا فعلا اتبدلت و ما بقيتش بسكت ..و طول الوقت باخد على دماغى! فات تسع سنين و لسه تايهه ..حاجات كتير اتكسرت و ما اتصلحتش تانى للاسف..سلسله من الاحباطات الامنتهيه .. انا مش من محبى ميدان التحرير ولا لما نزلته بعدها حسيت فيه بالالفه و لا من اللى رقصوا لما مبارك مشى..كنت دايما بفكر فى اللى جاى ..طيب هيمشى و هيحصل ايه بعد كدا؟ كنت دايما معترضه على طريقه الكلام الانتقاميه و الجزم اللى بتترفع و معنديش اصلا احساس التطرف ..يعنى انا لا متطرفه يمين و لا شمال ..انا طول الوقت كنت بدور على حاجه فى النص ...ناس متفهمه اننا بشر و بتقبل الاختلاف ..ما بتقررش ان فى حد يستحق القتل لمجرد اختلافنا معاه فى وجهات نظر!! فى اجيال الثوره غيرت روئيتها فى الدنيا و حالهم ما كانش هيبقى نفس الحال لو يوم 27 بليل ما كانوش اتغيروا ! طيب لو رجع بيا الزمن و انا عارفه ان كل دا هيحصل يا ترى كنت هنزل تانى يوم 28؟طيب لو رجع بيا الزمن و انا برضه عارفه ان كل دا هيحصل يا ترى كنت هنزل تانى يوم 30 يونيو؟

"وحياتك لافضل اغير فيكى لحد ما ترضى عليه!!؟؟"

اظن بجد بعد التسع سنين دول اقدر اقول ان لو رجع بيا الزمن و انا عارفه ان كل دا هيحصل كنت ركزت ازاى اجمع فلوس اعمل بيها ورق هجره لبلد بتكلم لغتها و الم عزالى بدرى بدرى بدل الشحططه اللى انا فيها دى ! لان فعلا انا بقيت عايشه باحساس الجمله الجايه دى كل يوم من سنين مش فاكراها ..

" انا ظهرى فى اخر الليل دايما بيبات محنى و مكشوف!"

احنا فقرا قوى و غلابه قوى و مدام ما بنطبلش و لا بنمشى مع الهوجه نبقى دمنا رخيص قوى! و مدام ما معناش فلوس و لا لينا عيله واصله يبقى سهل يتداس علينا قوى! احنا بنى ادمين مع وقف التنفيذ لحد ما نشوف بس كدا و نقيم وضعنا المادى و نفوذنا واحنا مع او ضد و بعدها يتقرر بقى مصرينا!ما تقوليش بقى لا حقوق انسان ولا قانون و لا اى حاجه خالص ..فى ناس عندها ضمير و ذمه كتير الحمد لله بس انت و حظك هتقع فى مين بقى! لان لسه فى اكتر منهم مستعد يعمل اى حاجه عشان يرضى مديره او راس اكبر منه حتى لو كانت الحاجه دى ضد اى دين او قانون او حتى حقوق انسان!و فى اللى مغسول دماغه و فاكر انه كده بيعمل عشان مصلحه البلد و مش مدرك ان نفس البلد اللى هتدوس على اى حد مش على هواها ممكن تدوس عليه هو نفسه لو قرر بس يفكر فى يوم! القانون لسه ما بيتطبقش للاسف و لسه بندور على العدل ..انا شخصيا يمكن محظوظه و ما جراليش حاجه (انا قريت الجمله دى بعد ما كتبت البوست و اتصدمت ..عموما الحمد لله انى بقول ما جراليش حاجه بعد كل اللى جرى :) هو لا يقارن طبعا بناس ضاع سنين من عمرها فى سجن مش عارفين هما فيه ليه!) ..بس كفايه احساس الخوف و انت شايف ناس حواليك بيجرى لها حاجات و مش عارف لو جه عليك الدور هيجرى لك ايه و الكابوس الاكبر لو جه الدور على ولادك انت ممكن تعمل لهم ايه!


الاغنيه اتكتبت قبل يناير بس مالقتش حاجه توصف احساسى بمصر لحد دلوقتى زى الاغنيه دى!

و دا حالى لما اغنيه تعلق معايا