7aleyan belaswak :D

ذهب زوجان ﻣﻌﺎً ﺇﻟﻰ ﺣﺪﻳﻘﺔ ﺍﻟﺤﻴﻮﺍﻥ

ﻓﻮﺟﺪﺍ ﺍﻟﻘﺮﺩ ﻳﻠﻌﺐ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻪ
ﻓﻘﺎﻟﺖ له : ﻳﺎﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﺼﺔ ﺣﺐ ﺭﺍﺋﻌﺔ !!

ﻭﻋﻨﺪﻣﺎ ﺫﻫﺒﺎ ﺇﻟﻰ ﻗﻔﺺ ﺍﻷﺳﻮﺩ ﻭﺟﺪﺍ ﺍﻷﺳﺪ ﻳﺠﻠﺲ ﺻﺎﻣﺘﺎ
ﺑﻴﻨﻤﺎ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺗﺒﻌﺪ ﻋﻨﻪ ﻗﻠﻴﻼ
ﻓﻘﺎﻟﺖ ﻟﻪ : ﻳﺎﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﺼﺔ ﺣﺐ ﻣﺄﺳﺎﻭﻳﺔ !!!

.
ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﺃﻟﻘﻲ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺰﺟﺎﺟﺔ ﺍﻟﻔﺎﺭﻏﺔ ﺗﺠﺎﻩ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻭﺷﺎﻫﺪﻱ ﻣﺎﺫﺍ ﺳﻴﻔﻌﻞ
ﻭﻋﻨﺪﻣﺎ ﺃﻟﻘﺘﻬﺎ ﻫﺎﺝ ﺍﻷﺳﺪ ﻭﺻﺎﺡ ﻣﻦ ﺃﺟﻞ ﺍﻟﺪﻓﺎﻉ ﻋﻦ ﺯﻭﺟﺘﻪ

ﻭﻋﻨﺪﻣﺎ ﺃﻟﻘﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻗﻔﺺ ﺍﻟﻘﺮﻭﺩ
ﺗﺮﻙ ﺍﻟﻘﺮﺩ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻫﺎﺭﺑﺎ ﺣﺘﻰ ﻻ ﺗﺼﻴﺒﻪ ﺍﻟﺰﺟﺎﺟﺔ

.
ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﻻ ﺗﻨﺨﺪﻋﻲ ﺑﻤﺎ ﻳﻈﻬﺮﻩ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺃﻣﺎﻣﻚ ..
ﻓﻬﻨﺎﻙ ﻣﻦ ﻳﺨﺪﻋﻮﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺑﻤﺸﺎﻋﺮهم ﺍﻟﻤﺰﻳﻔﺔ
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻣﻦ ﻳﺤﺘﻔﻈﻮﻥ ﺑﻤﺸﺎﻋﺮهم ﺩﺍﺧﻞ ﻗﻠﻮﺏ ﺑﺎﻟﺤﺐ ﻣﻐﻠﻔﺔ !!

same song diff pics!!

Watch "مصر فوق الجميع ... معا لإسقاط الإخوان ودستورهم" on YouTube
بقالى كام يوم نفسى اسمع الاغنيه دى و مش لاقيه وقت و عدتها اكتر من 10 مرأت ..عظيمه ..دى اقل حاجه توصفها!

Watch "امال ماهر يا مصرين للشعب مصر" on YouTube

I HATE!!!!!!!!!!!!!!

da el she3ar el gaded , i hate men begad !!! I HATE!!

اصعب حاجه لما تتصدم فى نفسك ..تكتشف عن نفسك حاجه ما كنتش تعرفها قبل كدا ..و انا النهارده اتصدمت فى نفسى جامد ..قوى ..اكتشفت انى مش رومانسيه زى ما ناس كتير بتقول عليا ..فى حد قالها لى قبل كدا من فترة صغيرة و انا ما صدقتوش ..قالى انى عمليه زياده عن اللزوم و دا اللى تاعبنى فى الدنيا و يمكن لو بطلت اشغل دماغى حاجات كتير كانت تتغير فى حياتى ..و انا قلت انه مجنون ..انا عمليه؟؟؟عمليه..انا!!بس انا فعلا طلعت عمليه و ماديه ..انا طلعت ما اعرفنيش !!انا مش انا !!يا نهار ...و عملت ايه فينا السنين ..عملت ايه؟؟انا حاسه انى نفس الطفله الصغيرة اللى كانت فى ركن قوضتها لوحدها فى الضلمه بتعيط عشان مش عارفه تعمل ايه ..مكسوفه من نفسى قوى ..و حاسه انى صغيرة جدا اصغر من النمله ..مكسوفه منى قوى ..اول مرة اشوفنى صغيرة و جبانه كدا و انا كنت دايما بشوفنى قويه حتى فى ضعفى ..بس اكتشفت انى ضعيفه فعلا مش قويه و فاضيه من جوا ..و جبانه انا جبانه قوى ..و كمان كدابه ..انا اسفه ..اسفه على سنين ضاعت فى وهم انا اللى رسمته و صدقته ..انا اسفه على جرحى لاقرب الناس ليا ..اسفه انى كسرت اكتر حد افتكرت انى قربت منه ..انا بجد اسفه ..و الله حاسه بذنب فظيع !!يارب ساعدنى يا رب و سامحنى

ازاى تبقى بتحب حد و بتطلب منه انه يكون زى ما انت عايزة مش زى ما هو اصلا ..ازاى تحب حد بشروط؟؟و تستنى منه حاجات و تقول انك بتحب و تبكى بالساعات عشان نفسك تكون معاه ..بشكل مش هتقبل غيره !! هو دا يبقى اسمه حب ؟؟و لا دا كدب؟؟دا ايه؟؟انا كدابه؟؟مثلت على نفسى!!!و صدقتنى!!ممكن؟؟و اللى جوايا دا ايه؟؟انانيه؟؟انا مخنوقه قوى بجد ..و نفسى اعمل حاجه جدا ...بس مش هقدر عشان مش هقدر ..مش هقدر ..و هبقى بضحك على نفسى ..و هكون محبطه ..نفسى قوى ...و مش هقدر ...يا رب ..قدروا يخلوا حبنا ؟؟ حب؟؟انا اعرف يعنى ايه الكلمه دى فعلا؟؟كدابه!! انا اخرى امثل على المسرح انى بحب و حتى الدور دا فاشله فيه ....كدابه..انا مخنوقه منى بجد و حاسه جوايا حاجات بتتخانق مع بعض ..بتقطع من جوايا بجد و مش قادرة اعمل اي حاجه و لا عايزة اشوف اى حد ..انا اسفه على كل كلمه ..اسفه على السكاكين اللى مركباها فى لسانى اسفه!!

و دى الاغنيه كامله ..حلوة قوى ..و بتوجعنى جدا..

I like this video , but i really hate the panda style !! awful  begad!!

Nas7a , ma7adesh yetfarag 3ala el original song ( gangnam style ) , la2enaha saye2a begad , egyptian version is much moooooooooooooooore better :D, we did it!

انا عايزة استقيل !!! مش قادرة!!!!! 12 ساعه من غير حتى كوبايه ميه فى اول يوم فى الاسبوع!!!حراااااااااااااااااااام

يا رب افرجها من عندك و ارزقنى ..يا رب انا تعبت ..جسمى تعب و اعصابى تعبت و بموت نفسى فى الشغل دا و فى الاخر انا مش مبسوطه ..يا باسط ..افرجها يا كريم ..و ارزقنى يا رب ..يا رب

 

I AM TRYING HARDLY TO FIND AN IDENTITY!!

هى الثورة غيرت حاجات جوانا فعلا ؟؟ و لا ايه اللى حصل لنا؟؟ و انا ؟؟ايه اللى خلانى حاسه انى اتحررت..هو احنا كنا مقهورين بجد؟؟انا عمرى ما حد فرض عليا حاجه ..طب ليه كنت بحس انى مش حرة ..انى مضطرة ..مخنوقه ..مش عارفه اتنفس ..هو بجد التحرير كان فيه ريحه حريه ؟؟ليه انا ما حستهاش فيه؟؟يمكن ما كنتش قادره استوعب؟طب هى الثورة دى حاجه كويسه ولا حاجه وحشه ..الناس بقت قليله الادب ..بجحه ..و ما بتخفش ...بقوا بلطجيه ..اغبيه كمان ..بقوا اكثر عنف ..شراسه ..اصرار ..عند..بس بقوا كمان اكثر نضج؟ بيفكروا؟فيهم نا بيحاولوا يفكروا؟؟بيحاولوا يبقى عندهم وعى..؟؟ و فيهم ناس بقت اكثر تطبيل ..لعب على الحبال ..احنا اتفطمنا و لا لسه محتاجين الرضعه؟؟الولايه؟؟انا ليه كنت زمان بحس انى عندى القدرة على الابداع و دلوقتى بحسنى فاضيه من جوا ؟؟هى قوتى كانت في ايه و ليه راح منى ..الحب ؟؟انا ما بقتش بعرف احب ..ااه ..بجد ..ما بقتش بحس بحاجه ...بحس بحالات ..تعاطف ..حنيه قليله قوى ..بس مفيش حب ..و لا حتى لنفسى..بحس بقراغ من جوايا ..احيانا بيكون لونه ابيض و احيانا بشوفه اسود و كتير بيكون الوان متلخبطه على بعض ..امبارح شفت شلتى القديمه ..و شفت نصى التانى ..القديم برضه ...شفت نفس الناس ..بنفس الفكر ...اتغيروا شويه ..بس مش كتير ..و استغربت ..ازاى واحد عامل لى بلوك هو و مراته بيحاول يتظاهر بالتحضر ..و بيسلم عليا و بيبتسم فى وشى ...و ازاى واحد ما بتكلمش معاه بيحاول يتعامل معايا عادى و بصراحه اتبسطت ..لان رغم كل خلافاتنا مع بعض ..عرفنا نتواصل ..و بقى نفسى اشوفهم تانى ..اول مرة يبقى نفسى اشوفهم تانى ..من زمان ..اول مرة ما احسش بالغربه وسطيهم ..يمكن لانى ما اقعدتش معاهم طول الوقت ..انا ما اتدايقتش لما حكى عن مراته و اولاده ..بالعكس انا نفسى اشوفهم ..و ما اتدايقتش غير لما اتكلموا عن الفن و المسرح و الاعمال الفنيه ..و لما اتكلموا فى السياسه ..بس لما اتكلموا فى الشغل ما اتدايقتش برضه ..و فهمت حاجات يمكن ما فهمتهاش من كام سنه ..لانى بنسى ..فهمت انا ليه بعد فترة تعبت مع زياد ..لانى زمان كنت مع حد نشيط قوى ..قوى ..و بيلعب بالبيضه و الحجر و بقيت مع حد هادى قوى ..قوى ..و اقرب ليا ..بس انا محتاجه لارض صلبه اقف عليها ..لا هى البيضه و الحجر ..و لا هى بحر غويط اغرق فيه...انا ضد الفهلوة و بكرهها ..بس كنت محتاجه راجل يكون فهلوى معايا ساعات ..لما ابص لوشه افهمه ..بس كمان لما ابص لوشه ساعات تانيه و اغوص فى عنيه ..اشوف الامان ..و احس براحه ..لانه بيقدر يعزل خوفه عنى وقت ما بيحس انه لازم يعمل دا عشان يطمنى ..يحسسنى بفرحات صغيرة و يتفنن فى انه يبسطنى بحاجات صغيرة حتى لو كانت الحاجات دى لبس العيد ..العيديه ..خروجه مفاجأة على النيل ..بوكيه ورد على زوقى ..بارفان انا بحبه ..لما اتعب يشيلنى ..مش بالكلام بالفعل ..فى رجلين اخدوا منى تلت عمرى ..2 ..بقوا فعل ماضى ..بس الاتنين مستحيل يجمعهم حاجه واحده ..غيرى!..لانى فعلا بين الاتنين ..انا غريبه قوى بجد ..ازاى نجمع بين الشرق و الغرب ...العقل و العفرته ؟؟الصياعه و الخط المستقيم ..الشهامه و النداله ..الحلوة اللى هنا وحش هناك و الوحش اللى هنا حلو هناك ..و انا اخترت اللى من براه حلو و شكله يشبهنى و حاربت عشانه و سبت حد من من جواه حلو ..و من بره مش منى ..لانى ما قدرتش اتاقلم مع براه ...بس ربنا بيدى كل واحد على قد ..نيه؟؟ طب انا كدا وحشه قوى بقى؟؟ صح؟؟ ما انا رقصت على الحبل و قررت انى استحق الاحسن و الاحسن طلع مقلب ...ولد و بنت و زوجه و حياه ..انا عارفه انى كنت بحلم بيها ..و اشتركنا في حلمنا بيها سوا ..عمرى ما حسيت ان حد نفسه فى اولاد شبهى منى قده ..و لا شفت فى عنين خوف عليا قده ..و هربت ..عشان ما قدرتش ...و دلوقت بعد 6 سنين ..بقى عنده ولد شبهه هو ..و بنت يمكن شبهها ..الزمن غيرنا كلنا ..الا هو ..نفس الشكل ..نفس السيجارة ..نفس اسلوب اللبس ..نفس النضارة ..الحلقه اتغيرت و دقنه اللى كنا بنتخانق عشان يحلقها سابها ..و الدبله اللى اتعودت عليها سنين ..قلعها ..بس لما شفته تانى اتلخبطت ..يا ترى لو رجعت بيا السنين تانى ..كنت هاخد نفس القرار و ارتبط بيه ايام الجامعه ..و الاجابه ..متلخبطه ..لو رجعت بنفس تفكيرى دلوقتى ..كنت هعمل ايه؟؟؟و زياد ؟؟لو رجعت ل 2007 كنت هفكر فيه؟؟بس الايام ما بترجعش ..انا بفكر عشان اعرف ..انا اتغيرت قد ايه ؟؟اكتشفت انى بحكم على الناس من الظاهر و ما ببسش جوا ..و اتصدمت ..انا بتاعت مضاهر ..و عشان كدا هاخد على دماغى ..ياما ناس من براهم حلو و خواهم مش زى براهم ...واضح انى عمرى ما اتفرجت على عوكل!!دا انا بتاعت الافلام الابيض و اسود و الكارتون ..و برضه بدور على البرنس شارمينج؟؟و ناسيه بيوتى اند دا بيست؟؟انا مش مبسوطه من نفسى ..ااه ..متدايقه..عشان زمان كنت بعرف ابص جوا ..و مع الوقت ..فقد الحاجه الحلوة دى ...هو دا اللى ضاع منى ..ما بقتش شفافه ..و لا بقيت بحس باللى جوا ..بقيت ..متحجرة ..كنت هقول الله يسامح اللى كان السبب ..بس لا ..انا السبب ..مش هو ..هو ربنا اداله اللى يكفيه و لسه ...لانه كان ندل ..بس هتعلم ..و بكره هيتغير ..و انا اللى علطانه عشان ما بقتش ببص جوا ..و عشان بعدت عن ربنا و علشان استسلمت و ما قاومتش و لا وقفت و كملت مشوارى وقعت و لسه بحاول اقف تانى!

Gratisan Musik

لسه بنام كتير قوى ..صحيت 7 بالليل النهارده ! و طبعا ما عملتش اى حاجه..الاسبوع اللى فات كان عندنا اجزو فى مصر ..كنت مستنيه ياسبر و متلخبطه جدا و نزلت مخصوص اشتريت هدوم كتير قوى يجى 6 جيوبات و جاكيتات و بلوزات ..و ما كنتش عارفه اقابلهم بئيه و فى الاخر رحت بلبس عادى ..هه ..و الالطف انه ما جاش!!كانت مقابله لطيفه ..يا ربتهم ييجوا كل يوم ..بس وقعت بعدها وقعه لسه مزرقه ظهرى لحد اللحظه دى ..امبارح السهرة كانت فى كازينو :) و كل يوم بتفرج على مسلسل كويتى! عادى !! بقيت غريبه!! يالله كفايه كدا النهارده ..هروح اكمل نوووووووووووووم

مش عايزة اكلم اى حد بيفكرنى بكل اللى فات ..بجد مش عايزة اكلم حد و برضه بلاقى الناس بتكلمنى مش فاهمه ليه ؟؟انا مش عايزة اتكلم!! اخر مرة رضيت على واحد قعد يرغى 5 ساعات ..ان بجد و الصراحه قفلت معاه و فضلت احلم بكوابيس لحد دلوقتى ..فكرنى بالجامعه ..كانت ذكرياته الحلوة و كان مبسوط ..بس كل ذكرى كان بيفكرنى بيها كنت بكتشف انها حاجه مؤرفه ..كلها ذكريات مؤرفه و ناس مؤرفه و رجاله دماغها مسوسه و فاكرين نفسهم ملوك الكون كلهم كانوا مرضى بجد و بيمارسوا مرضهم دا عليا لما مرضت انا كمان ..الحمد لله انى اتخلصت من القرف دا و من الدمغه دى ..هقابلهم ..بس و انا مش جوايا مبسوطه على انى خفيت ..و بجد هيفضلوا صعبانين عليا! ربنا يشفى!!

طول عمرك دايب على حالك .. لا حب ولا هموم
مين غير قلبك شاغل بالك .. بحالك مغروم
حبك لا , ما بيكفيني .. و احساسك لا ما بيرضيني
انا للحب هديت سنيني
ما رح قلك تعا .. تعا

اثصعب حاجه بجد انك تفقد الثقه فى حد كنت بتحبه ..تلاقى نفسك مش عارف تسمعه و لا قادر تصدقه فى اى كلمه بيقولها و الكارثه لو كان هو ما بيكدبش اصلا ..احساس وحش قوى و مهين كمان ..بس كتير بفكر ان ساعات كتر الجفا بيعلم القسوة و كتر الكدب او حتى اخفائ جزء من الحقيقه بيخلينا ما نصدقش الحقيقه زى حدوته الولد اللى كان كل يوم يقول لهم انا هغرق ..لما غرق بجد ما حدش صدقه!

ان كان قلبي اللي كتبتو بأسمك .. ما بيقدر يكفيك
من قلبي رح امحي اسمك .. انسى افكر فيك
بحبك انا بعترفلك .. بس الغالي ما بيرخصلك
لو مهما قلبي ندهلك
ما بيقلك تعا .. تعا

كنت ...كنت بجد و بزعل قوى و انا بقول كنت ..انا ضايعه ..بجد حاسه انى مش عارفه انا عايشه ليه اصلا حاليا ..بس عايشه ..عايزة اهرب من البلد دى بكل كدبها و قسوتها ..بكل ناسها اللى بيوشين ..بكل تدخلهم فى حياتى و حكمهم على الناس و ظلمهم ..انا بكرة البلد دى دلوقتى ..بكرة ناسها ..و ما بقتش عايزة اعيش معاهم ..و نفسى فى بيت و فى عيله ..بس مش هتحوز واحد كداب و بيتغير منهم ..مش عايزة واحد منهم ..عشان ما بقتش مصدقه ان لسه فيها رجاله بجد ..انا عايزة اسيب البلد دى بقى ..يا رب ساعدنى ! 

awel mara a7es en akl el mango sa3b awy , msh 3arfa a7arak sawab3i! kol da 3ashan akalt mangaya w so3'ayara awy kaman! begad el wa7ed ma ba2ash fih se7a ...:(!! hamd lelah!!

ya tara hakoun el sana el gaya zay el yomein dol ba7adar fi wara2i , wala hakoun fein? , ya tara ha3raf anga7 ma3a dof3eti w akon ma3ahom w e7na benstelem el shehadat ?? wala ha3mel zay el gam3a w a7'alas fi 2014!!mar3ouba w msh 3arfa eih lazmet kol da , msh ana kont awla be el wa2t w el felous , msh kan zamani me7'alasa term fi el ma3had , w gebt el 5D merta7a ...kan zaman 7ayati etrasamt 3ala el 2a2al badal mana 3amla zay el beyr2oso 3ala el 7abl , w lazem a7'tar bein a7lami , w bein 7ayati!!ana kont hab2a mabsouta aktar be el camera w el ma3had mn el MBA begad ,kont ha7es eni e7'tart sa7! w el somme wa7ed at the end! w kan momken asfer paris atfasa7 bardo..msh lazem arou7 3ashan astelem el shahada ya3ni!!msh fahma eih el dema3' el zeft di , 2al eih msh mesafra 3'eir w ana bastelm el shahada w cancelt safareyt el fos7a , walahi habla! kolohom 2alo li keda w ana ely nasheft dema3'i , even papa told me that w ana ely sammemt , elbesi ba2a ya 7elwa , ya rab bas ba3d kol da te7'alasi fi ma3adek w tesafri ma3a dof3etek at the end!



ana kont 3ayza ad7'ol el ma3had begad this time , awel mara ab2a met3ala2a be el ma3had keda ! yemken 3ashan awel mara a7es eni momken at3alem ma3a nas a2dar at3amel ma3ahom , msh zay el manazer ely kont bashofha ayam ma kont baro7 , w aslan ana sure eni law ro7t w la2t nafs el manazer hatfash , ana nefsi at3alem bas fi gaw egtema3i nedef , msh na2sa fa23et marara begad!

الدنيا دي غريبة و متعبة أوي وأنا اكتشفت بعد ال-30 اني ما بالش هدف واضح فيها وما باتش عرفة أنا عايزة إيه ولا رايحة فين ..مش غاوية نكد ولا أصبحت بأتيؤه أصلاً ...

مش عرفة ليه ساعة في أغاني بتردد في ودني من غير مناسبة . يعني أنا مش بحت هاني شاكر ومش بسمعه بس في أغنية بيتردد كتير في ودني بتزن!

كل سنة و كل الناس كويسين وطيبين ومبسوطين ومعيدين يا رب 

انا بتاخد منك انا بتشد لغيرك

ايوة انا بخرج منك بدخل عالم غيرك
ببعد غصب عنى وبودع لياليكى واللى
فاضلك منى قلقى وخوفى قلقى وخوفى عليكى
اتحدت وحاولت ماحبش علشان خاطر افضل ليكى اتحدت الحب علشانك
واتعودت اتغرب فيكى بس الحب اللى اتحدته انا معرفش ازاى كنت حباتهشد ايديه سبت ايدكى
انا بتاخد منك كنت معاكى بكل مشاعرى مقدرتش تخدينى حبيبك وانتى اكيد حساتى وعارفه
انى فى لحظة صدق هسيبك ليه بدارى
الاحزان فى ملمحك انا مش بيعك
انا مش جرحك قلبى اتحمل واتخيلتى بعد ده كله مش هيسيبك انا بتاخد منك

مش عارفه اوصف احساسى النهارده !! مدروخه جدا من البرد و ماريفه من الحر و مخنوقه من الشغل و زعلانه انى ما بصليش و رمضان خلص و برضه ما عنديش دم حتى اقوم اصلى العشا ..بقيت مقرفه بجد ..ايه اللى حاصل لى مبرجلنى كدا اليومين دول ..يخرب بيت الفكر و اللى بيفكروا يا شيخه ..دا انت تفكيرك قلته احسن!

النهارده ..حر ..زكام ..دروخه ..رغى ..س ل ايه ..اتكسر بسبب حد بيتدلع الله يكرمه ..و الله صعبان عليا محمد بجد ..كان نفسى اساعده فعلا ..و كل ما بقول هكلمه بخاف لحسان يكون نايم ..ربنا يكرمه ..ما لحقتش التورته اللى بالمانجو بتاعت هوليدى ان النهارده ..للمرة العاشرة!..قورت باذنجان لامى ..ثم عملت الغريبه و خلصتها الحمد لله ..و هروح انام ..بس كدا !!

كان نفسى اسافر الهند السنه دى بس السفريه طارت لاسباب كتير للاسف ...بس برضه لسه بحب الهند و ان شاء الله اقدر اروحها فى يوم ...و بالمناسبه العظيمه دى ..احب اسمع فى الهند ام العجايب ...يا ترى لسه فى سوتى فى 2012 ..يا ترى لسه فى حب ووفاء بجد؟؟لسه فى امل ..؟؟و لا العالم المادى اللى عاشين فيه دا قتل كل حاجه ...دا اللى كنت بفكر فيه النهارده و انا بقور الباذنجان ..يا ترى لسه فى ستات بتقور لحد يومنا هذا ..و لا اخترعوا ماكينه التقوير و انا اللى متاخرة و لسه ما اعرفش عنها حاجه :)!!

و دى بقى ..اغنيتى المفضله من يجى شهرين كدا ..و كل ما بسمعها بحمد ربنا على نعمته و اضحك ..بتضحكنى قوى لما بفكر انى ممكن اكون مكانها ...بحسه موقف يضحك ..بس لكن انا برضه قويه ..اصلى يا ولاد عنديه ..و اجنن بلدين !!

عندى صاحبتى بسم الله ما شاء الله اكتشفت ان عندها 3 توام بنت وولدين ..ربنا يخليهم لها بجد ..و يقويها على مصاريف مدارسهم :) من يوم ما عرفت الحكايه دى و انا ماشيه متنحه ..يعنى الواحد يجيب بتاع 60 الف مصاريف مدراس كل سنه منين ..هى الناس بقت بتقبض كام دلوقتى و التانى اللى يغيظنى و يقولى انا اقدر افتح بيتين و ادخل كل الولاد مدارس كويسه ..هو الاخ بيشتغل حرامى بعد الظهر؟؟الحاة بقت صاعبه و صاحبتى و جوزها بيشتغلوا عشان يقدروا يصرفوا على ولادهم و يعيشوهم زى ما هما اتربوا ..بس واضح ان حتى اننا نقدر نخلى ولادنا يعيشوا فى نفس الرفاهيه اللى اتولدنا فيها ..صعب فى مصر المحروسه ..بجد ..البلد دى بلد العجايب ..

الاغنيه اللى جايه بقى ..بمناسبه الدرس و الحوسه السوده اللى انا محتاسها الويمين دول ..مش لو كنت ارفع 50 كيلو كان زمان الحياة اسهل :)..يالله بقى ..حصل خير 

هقفل النهارده باغنيه فى فيلم بحبه قوى ..عشان بيدينى امل فى الدنيا ..اخر افلام الزمن العبيط ..اللى كان بيحسسنى ان كل حاجه سهله ..شافها حبها اتجوزها ..و نسى كل الفروق ..عبط الافلام اللى ما بنشفوش فى الواقع ابدا ..وتوته توته توته و لا نخلص الحدوته !!

تصبحى على خير يا مجننانى ..ربنا يهديكى يا حبيبتى!

دا احساسى النهارده ..و انا عامله نفسى نايمه!!


و على مين يا بتاع الفركيكو



اطلع يا بتاع الفركيكو ...اه دا انا عارفاك ..الفركيكو ...انا بخرف قوى اليومين دول


كان ناقصنى الحته بتاعت و طلب لى بيرة من هاللو شلبى عشان اكمل المجموعه ..بس ما عرفتش اطلعها لوحدها ...دا احساس النهارده ..و لا عزاء للسيدات!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=501623576521465&set=a.486840034666486.126262.486472984703191&type=1&ref=nf

انا بحب احمد الشقيرى قوى ..و فى وقت ..كنت بدعى و بعيط و انا بدعى ان ربنا يرزقنى زوج زيه ..بجد الراجل دا جميل فى كل حاجه..و اكتر حاجه بتعجبنى فيه روحه ..ربنا يجازيه عننا خير يا رب

WHAT I'M DOING IN THAT LIFE!! WHAT IS MY MESSAGE FOR THE EARTH!!!!!!!

يا عزيزة فرفشى..ليه النكد دا يا امى بس على المسى كدا ..انتى يا بنتى فاضيه شكلك كدا و الفاضى بيعمل ايه يا حبيبتى ؟؟...

هو ليه الواحده بتبقى حاسه بالوحده لو مفيش راجل فى حياتها ..يا ترى بتفتقد الخناقات؟؟الاوامر..العند؟؟الانانيه؟؟انه ما بشوفش غير نفسه ساعات؟؟بتفتقد اللى ينكد عليها عيشتها؟؟ولا اللى بيقارنها بالف واحده اقل منها فعلا ...رغم انها بيبقى جواها الف مقارنه ..و بتكبر و تقول ما هو فيه مميزات احسن اكيد منهم فى حاجات تانيه ؟؟؟الراجل اللى بيحسسك انك كائن ناقص ايد او رجل ..و انك اكيد ناقصه عقل ...و انك طرف كائن هولامى زايد فى حياته و يفضل استاصاله ..اللى بيتهم قوى بطريقه كلامك ليه قدام الناس و ما بياخدش باله انك كنتى متدمره قد ايه نفسيا و انتى ببتكلمى اصلا ..و انك لو كنتى متعصبه فدا ما كانش عليه و لا بسببه ..بس غرورة الذكورى بينسيه اننا كلنا بشر ..و اننا لما بنتدايق بنحتاج اللى يمتصنا..مش اللى يعصبنا اكتر ..انا مش عايزة رجاله فى حياتى ..حتى لو كان التمن انى عمرى ما هكون ام ..انا مبسوطه كدا ..و مش ناقصه وجع دماغ و لا حد يتنطط عليا و كل شويه يفكرنى انى ست ..و انى لازم اقول حاضر..لانى مش عايزة اقول حاضر!!

الاغنيه دى مجننانى بقالها فترة بجد ..و ببساطه هو دا احساسى فى لحظات كتير فى حياتى ...انا مش مبسوطه خالص ..مخنوقه قوى ..و حاسه انى مش بعمل اى حاجه مفيده فى عيشتى ..يا خبتى يا ناس



انا كل ما كنت بفكر اعمل شير للاغنيه دى بتكسف! بس الحقيقه انى بسمعها كتير و بحبها ..طب بتكسف ليه ؟؟ و لو بتكسف ..طب بحبها ليه؟؟دا جزء من الازدواجيه اللى انا عايشه فيها؟؟و هل انا لو حدى اللى عايشه فيها؟؟

لا مقدرشى ..لا مش ممكن فعلا ..و بعدين بقى ..حمامى القديم ...و الجديد؟؟انا هروح انام و اسمع عزيزة:)

انا بقيت غريبه قوى ..متبلده و تقيله جدا ..و فى نفس الوقت قنبله موقوته ..بقيت عصبييه بطريقه بتعصبنى!!!و طبعا طول عمرى نكديه ..يعنى زى ما انا فى الحته دى !!

قل اللهم مالك الملك تؤتي الملك من تشاء وتنزع الملك ممن تشاء وتعز من تشاء وتذل من تشاء بيدك  

 الخير إنك على كل شيء قدير

انا بعشق الاطفال ..اتبسطت جدا النهارده ..طول عمرى كنت بدعى ربنا يدينى توأم ..كان نفسى اجيب توام اقفل على كدا ...ربنا يخليهم ..على قد ما كنت متكدره واخده جنب و حاسه بالوحده على قد ما هما بسطونى قوى بجد ..قوى ...مش فاهمه صاحبتى  دى لما بتقولى انا بحب الاطفال قوى عشان كدا ما بتحبش تشوفهم عشان بتقعد  تعيط بعد كدا ...انا حتى لو هعيط سنه ..كفايه عليا فرحه النهارده بجد ..دا انا لما بعيط بعيط عشان مستكترة عليا الفرحه دى و مش متخيله انى ممكن فى يوم من الايام يبقى عندى ملايكه كدا ..و بشكر ربنا عشان فرحنى بيهم فى وسط كأبتى ..انا فهمت انى نكديه اخيرا ..و ادركت انى مش هقدر اكون ام او حتى زوجه ..انا بقيت بجيب لنفسى كبايه المايه باعافيه و امى و ابويا هما اللى بيساعدونى و اللى كنت فاكرة انى هعرف اعمله من 4 سنين ما بقاش فيا خلق و لا صحه ليه و الجواز نصيب و نصيبى ما بعتليش زوج عدل بيساعد و يحب و يرحب انه يشيل ..نصيب ..مش هقدر اتحكم فيه ..بس ليا عنين و دماغ بتفهم انى كمان مش هقدر اجاريه ..و لا فى الست الست و لا فى فلوسنا واحده و لا فى عيلتى عيلتك و لا فى انى ابقى الخدامه ..لانى مش قادره اخدم نفسى اصلا   و بعدين بما انى بقيت عصبيه ..فانا ما بقيش قادره على الحوار مع اى حد!

انا اوقات كتير بتخنق من مجرد انى ما بتعصبش على اتنين ..بجد دا فى حد ذاته بيعصبنى ..

إنَّ اللّهَ يَرْزُقُ مَن يَشَاء بِغَيْرِ حِسَابٍ(37) هُنَالِكَ دَعَا زَكَرِيَّا رَبَّهُ قَالَ رَبِّ هَبْ لِي مِن لَّدُنْكَ ذُرِّيَّةً طَيِّبَةً إِنَّكَ سَمِيعُ الدُّعَاء

مفيش حاجه بعيده على ربنا اكيد ...مفيش اى حاجه بعيده ..ان مع العسر يسر ..كلى امل فى كرم ربنا عليا ...يا رب ...لو فيه خير ..يسرة ..لو فيه خير ..ارزقنى ..يا رب ذريه صالحه ..و لو مش هعرف ..فانا راضيه بحالى و مبسوطه و مش عايزة اكتر من كدا ..شكرا يا رب على كل نعمه ادتهالى و كل حاجه خدتها منى و كنت فاكراها نعمه ..عشان اكيد انت اخدتها منى لانها مش نعمه ..و لانها كانت هتتعبنى ..شكرا يارب

ممكن يكون التضارب للدرجه دى ..فى حتيتن مختلفتين جدا..محتاجه امثل ..اطلع طاقه مكتومه ...بس انا حاسه الاتنين و خايفه ..ليكون احساس كداب ضيع احساس حقيقى..

افكارك ما بتناسبني أخبارك ما عم تعجبني
أفكارك ما بتناسبني أخبارك ما عم تعجبني
لا تحاكيني و لا تعاتبني نسيتك من زمان

أصحابك لا مش أصحابي أسلوبك مانه بكتابي
يللى جايي تدق أبوابي مغلط بالعنوان
يللى جايي تدق أبوابي مغلط بالعنوان

إنسى الماضي و روح بحالك وهمومك حلا لحالك
إنسى الماضي و روح بحالك وهمومك حلا لحالك

امحيني من فكرك من بالك انسى يللى كان
امحيني من فكرك من بالك انسى يللى كان

أفكارك ما بتناسبني أخبارك ما عم تعجبني
أفكارك ما بتناسبني أخبارك ما عم تعجبني
لا تحاكيني و لا تعاتبني نسيتك من زمان

بعرف أتعود ع غيابك أعصابي منن ع حسابك

بعرف أتعود ع غيابك أعصابي منن ع حسابك

ضلك عايش مع أحبابك ضيع بهالزمان

 

 

 

بتعرف شو الحلو فيك
إنّي كلّ ما بلاقيك
بتحلى كتير بعينيّي
و صادق ميّة بالميّة
عندَك طلّة و تأثير
إحساس و ذوق كبير
من قلبَك بتصارحني
لا بتكذب لا بتجرحني
و لا بتخجل من ماضيك
هيدا ... آه هيدا
ما هيدا الحلو فيكبتعرف شو الحلو فيك
إنّي كلّ ما بلاقيك
ما بيبقى للحلم حدود
و بتزهّر هالأرض ورود
و الشّوب بيقلب عَ برود
و بيطول هالعمر شوي
دخلَك حدّي خلّيك
آه هيدا ... هيدا
ما هيدا الحلو فيك
بتعرف
إنّي كلّ ما بلاقيك
بتعرف شو الحلو فيك
إنّي كلّ ما بلاقيك
بتحلى كتير بعينيّي
صادق ميّة بالميّة
و عندَك طلّة و تأثير
إحساس و ذوق كبير
من قلبَك بتصارحني
لا بتكذب لا بتجرحني
لا بتخجل من ماضيك

انا مش مع كل كلام الاولى اكيد و لا مع كل كلام التانيه ..بس حاسه بالاتنين ...بطلب المستحيل؟؟و ليه فى مستحيل اصلا ...انا ما استاهلش ...بس من حقى احلم ..حتى لو عشت مع احلام و بس! لسه من حقى احلم ...باللى يقول انى امراة ..يغار منها النهار ..و اننى   له الحياة و الحب امضائى و طيفى ..و اننى ...بس المهم انه يقول و بيعمل ..الاتنين ..و بجد و مش على حساب اى حد ..ما فهمنيش ...انا عارفه انه ما فهمنيش و مش هيفهمنى ..بس مش مهم ..ما هو لو ما فهمش دى ..عمرة ما كان هيفهم اى حاجه تانيه...
 

مبسوطه قوى .....قوى!!اوقات بحس باكمال ..ايوه الكمال ...الاحساس اللى دايما بدور عليه ..القوة ...فى انك تحس انك مش محتاجه لحد او لحاجه ..انك هنا و بس و مش محتاج لاكتر من كدا ...و لا اى حاجه ..عارفه ان فى لخبطه كبيرة ..و مش عايزة افهم انا حاسه بايه...مش عايزة ادخل فى التفاصيل ..عشان مش عايزة اخسر احساسى بجد ...و مش عايزة اوجع دماغى بالتفكير فى حاجات بتوجع الدماغ و ما بتفدش باى حاجه و بتخلى الدنيا غم ...انا مبسوطه كدا و بس ..وشى رايق ..و بنام مبسوطه و بصحى عندى طاقه تانى ..و بتحرك ...لوحدى ساعات و كتير معاه ..من غير ما احس انى قلقانه او خايفه ..و دايما متاكده انه بسمعنى و بيهتم بيا بجد ..و بيخاف عليا بجد ..و بيحط راسه فى راسى و يفكر احيانا ...عارفه انى بالنسبه له عاديه ..مش اكتر من ونيس ...و عارفه ان دماغى مش الدماغ اللى بيدور عليها ..و مش فارقه معايا ..عشان بجد مش مهم ..مش مهم العمر ..مش مهم الدماغ ..مش مهم انى متاكده انه بيحب ..مش مهم اى حاجه و لا انا بالنسبه له ايه ..و لا عايزة اعرف هو بالنسبه لى ايه ..بس عايزة امسك الاحساس دا و ما اسيبوش ...انا ما بخفش و انا معاه ..و ما بسكتش ..و ما بدورش على الكلام..بعبر عن اللى جوايا من غير خوق او قلق!!انا بحس انى حرة ..و مش خايفه اخسر اللى قدامى بكلامى ...هو ازاى شاطر كدا ...علمنى كتير قوى ..ايوة اتعلمت منه اكتر من ما هو ممكن يتخيل ..اتعلمت انك ممكن تدى بحب و تلاقة اللى يديك برضه بحب ..ان الحب موجود بين البشر لسه ...الحب اللى لله فى الله دا ...مش لمصلحه ..بين كل البشر ..مش لهدف...اتعلمت و اتاكدت ان زياد ما كانش احسن راجل فى الدنيا ..لانى لاقيت الاحسن منه ..بكرة يمكن الاقى اللى احسن كمان ..و ان الانسب ..مش بس بالمتاح ...ان ممكن كل اللى بنحلم بيه نلاقيه فى شخص..ان الاجزاكت متاش ..ممكن يكون ممكن ..و تؤم الروح كمان ممكن نلاقيه ..اتعلمت ان فى ناس زى و انى مش من سلاله منقرضه و انبهرت انه فى راجل زيى ..بيحس زيى و بيفكر زيى و بيتصرف زيى ساعات كمان ..انبهرت بجد ...مواقف ضغيرة كتير ..هربتنى منه كتير و بعدتنى كتير و خنقتنى كتير قوى ..عشان هو لخبطلى حياتى ..و انا بحب ارسم كل حاجه قبل ما امشى ..كل حاجه كانت محسوبه فى حياتى حتى لو بانت عشوائيه ..كل حاجه كانت متفكر فيها ..حتى لو بان انى بتصرف بتلقائيه ..كل حد عرفته قررت هو هيكون ايه فى حياتى ..قبل ما يكون ...و اول مرة ابقى راسمه طريقى ..و مختره سكتى و حد ..يعطلنى ..يلخبطنى و كانه طول الوقت بيطلع لى لسانه ..اول مرة الاقى ربنا راسم خطايا على خطا حد ..صدف كتير غريبه ..طول الوقت كانوا الاسمين ورا بعض ..و البتين ورا بعض ..و عيد الميلادين ورا بعض ..دا انا حتى ساعات بحس ان الطول روا بعض !!زياد علمنى اسمع موسيقى ..و هو حببنى فيها ..و خلانى احسها ..و افهمها ...فكرنى بحلمى القديم ..بالكاميرا ..و بقى نفسى اسرح وراه ...بتصدم لما بفتكر ان الفرق كبير ..لانى عمرى ما حسيت انى الاكبر ...بجد عمرى ..انا اتعلمت ان الناس مش بسنهم ..بس بتجاربهم ..و لاقتنى و انا لسه ببص على السكه اللى رسمتها لنفسى ..بشكر ربنا انه حطه فى سكتى علامه عشان يقولى ان مش كل اللى بنرسمه لنفسنا بيكون الاحسن ..انا نفسى البس كويس ..احط ماكياج ...اعمل ماسكات ..انا ..اللى كنت ما بقربش من المرايه ..حسيت انى ممكن اكون احسن ..بس المسائله مساله وقت ..حاسه انى قربت قوى اوصل للى بدور عليه ..و ان اللى ربنا حطه فى سكتى هيكون السبب فى انى اوصل للبدور عليه ..بحكم حاجات كتير ..مش هيبقى هو ..بس هو هيودينى للطريق اللى عشت تايهه عشان اوصل ..شكرا يا رب ..

a VERY special dedication begad ! just for you ya fandem :)

 

برضه لسه بسمع ماجده الرومى ..و اللخبطه جوايا بتزيد اكتر ..بجد يلعن يحرق..بلا رجاله بلا..يا رب اشفنينى من كل الهلاوس ..يا رب ساعدنى ..اللى حبيته ..ما فرقتش معاه ..و هو ما بقاش يفرق معايا و شكلى بفرق معاه ساعات و انا بقيت مش عايزة اسمع اسمه اصلا ..و اللى اخترته ..مش فى دماغه و لا هو فى كوكب الار ض اصلا ..واحيانا بيحسسنى انه بيتغير عشانى و ساعات بحس انه فى كوكب تانى و مش هيشوفنى ولا بعد 30 سنه ..و برضه برجع اتكلم معاه و بيبقى عدى امل فى معجزة تخليه يحس ...و اللى يناسبنى ..اصغر منى ..و دماغه عمرها ما هتجيبه عندى و كتير بحس انه وجوده فى حياتى الهدف منه بس انه  بيلخبطنى ..بس ساعات بحس انه ليه فايده عشان يفوقنى و يفكرنى و اللى صاحبته و طول الوقت جريت عليه ..صدمنى ..و خنقنى ..عشان فكر يدينى اللى بدور عليه ...بس بيدينى حاجه من حق ناس تانيه ..و مش هقدر احس بفرحتها ابدا طول ما انا عارفه انها مسروقه !!و اللى ...مش عارفه اللى ايه ..بس اللى سمعنى ..و عاتبنى ..و ساعدنى ..و قربنى من ربنا كتير ...فى سكه غير سكتى و فى دنيا غير دنيتى 

حلمت بالفستان الابييض و الخضرة و المزيكا الهاديه و العنين المبسوطه و نهايه الارف و الوحده و الخوف ..و لا قيت مشاعر كتير متضاربه ..كيان كبير اتقسم على 5 اجزاء كانه بنى ادم ..راس و رجلتين و ادتين ..كانه اوزوريس ..اللى اتفرق على اقاليم مصر ..و انا حلمى اتفرق ..تقريبا برضه على رجاله مصر ..و لسه عندى القدرة انى احلم ..بس بقيت تايهه فى وسط الحلم و الخوف جوايا عمال بيزيد..و ما بقتش فاهمه ..مين فيهم دورة ايه فى حياتى..بجد انا متلخبطه جدا ..و عارفه ان فى علاقه منهم الحمد لله اتخلصت منها اخيرا ..بس مش فاهمه التانين ..ايه لازمتهم اصلا

 ..

لا ما راح ازعل ع شى
ما راح ابكى ع شى
ما راح اندم ع شى

لا ع الحب اللى عذبنى
لا ع القلب اللى خان
لا ع الحلم اللى فارقنى
لا ع الحال كيف كان

لا ما راح ازعل ع شى
ما راح ابكى ع شى
ما راح اندم ع شى

ما جيت صادق دموع
و لا بدين الظلام
جيت اهدى العتمه شموع
حب و دوب بسلام

لا امبارح ما فى رجوع
بكره احلا الايام
ما انكسر ممنوع
ما استسلم حرام
حرام لاااااااااااااااا

ما راح ازعل ع شى
ما راح ابكى ع شى
ما راح اندم ع شى

بحلف غير الحال
باامن الله بيعين
كل عتمه خلفها هلال
يكمل حتى بتشرين

ما راح ابكى على الاطلال
باسم الماضى الحزين
الصفر اللى كان ع الشمال
راح زيدوا ع اليمين ع اليمين

لو بقى من عمرى نهار
بحلف لو شو ما صار
حقق هالانتصار 

مضطرة اكتب فرانكو عرب بس يملي بيترجم الحمد لله ..:)

بالأمس القريب أتممت ال-٣١ !!

مش مصدقه بجد!!!!

أسمع ماجدة الرومي ... يقول أن إمرأة ....أنا تايهة أوي مش فهمه أنا بعمل إيه في الدنيا دي ..الحمد لله بقيت عندي ناس كتير بس مش مبسوطة والأيام بتجري ومش عرفة موديياني فين !

يقول أن كل اللغات تحار دائماً بوصفي ...أنا رومانسية أوي من جوا ومن برة عسكري ....حاسة اني بظلم نفسي بشكلي ده عشان إلي برة مش زي إلي جوة

السنة دي كان عيد ميلاد من البيت ما كنتش عايزة أشوف حد ،عشان كنت وثقة انهم هيحتفلو به فهربت ...ما كنت قادرة أواجه حد  بصراحة ... لدرجة اني اعتبرتني نجحت لما ما طفتش أي شمع يومها !!

نفسي .. كان نفسي أروح عمرة السنة دي كمان بس مافي فلوس ...يا رب أنا بقيت واثقة إن زياد ما كنش ينفع لي ومش عايزاه عشان بجد أنا تعبت أوي يا رب إنت عارف أنا إتجرحت أد إيه وبجد مش عايزاه أنا اتعلمت بس يا رب كمان أنا نفسي أحس اني غالية عند بني آدم ..إن في راجل مستعد يقلب معايا كل الصفح ويبتدي تاني وتالت وعاشر وكل يوم يحمدك اننا لقينا بعض يا رب ساعدني اللاقي ناصيبي وارتاح أنا خايفة أوي لا يكون الحب ده وهم بيبيعوه لينا في الافلام بقيت خايفة لاحسن تطلع المودة والرحمة وهم والسكن في الجواز وهم أنا صدقتك يا رب وأمنت بكلامك ... أمنت إن " وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ) الروم /21 .بس أنا كمان اتظلمت عشان كنت بحاول أعمل بيت شبة اللي فهمته منك وما شفتش الرحمة رغم اني كنت فكرها في قلوب كل البشر يا رب أنا خايفة أوي كل المعاني إلي علمتها لياتكسرت جويا ومحتاجة أأمن تاني يا رب ساعدني

aujourd'hui était vraiment un jour treeeeeeeeeeees long ... je m'excuse pour ma langue , en effet j' essaye de me pousser a bien utiliser la langue française encore une fois .

je sent une grande soupir ... vraiment je suis très découragé aujourd'hui , j'ai senti un grand chagrin apres avoir entendu la nouvelles du décès de M.gilles Boyer! il était un homme merveilleux , je sens que je veux prendre la première vol afin d' être cette merveilleuse ville au moment de faire les adieux a cette personne , car sans lui nous n'aurions jamais allé au Québec , jamais !

http://www.mcccf.gouv.qc.ca/index.php?id=2328&tx_ttnews[tt_news]=6130&cHash=4bd3e95cba1e4cc7107a0c606fffd361


je me souviens très bien du chanson que  la présidente de double défi avait chante a la fin du festival , elle a pleurer lui aussi a pleurer , je me souvient bien de cette moment , c' était très touchant pour moi !!!

Adieu M. Gille !!!

سمع بكايا الحجر .. نهنه . وقال مالك
فتقت قلبى وانا .. بابكى على حالك
فيه حاجه غاليه عليك يا شاب .. ضايعالك
انا قلت ضاع الامان منى ومش امن
باحلم اعدى الزمن فى نطه مش ضامن
وياحمام بتنوح ليه .. فكرت عليا الحبايب
يا حمام ضاع منك ايه .. دوبتنى كده فوق ما انا دايب
العمر و احلا ما فيه .. كان حلم و طار من ايدى
العمر و احلا ما فيه .. كان حلم و طار من ايدى
والحلم انادى عليه .. لا بيسمع و لا بيهدى
عيب إن اقول على نفسى احترت
او اقول وليف روحى هجرنى
من بين عيون الناس اخترت
جوز العيون اللى قتلنى
ده انا يا حمام زيك نايح
و الحزن ده له لون و روايح
سهم الهوا دايما صايب

      الابنودي

wade7 en el naharda yom el zekrayat el 3alamy , ba2ra blogs adema w mails , w we2ft 3and el gomal di keteer :

بس انتي بجد مش مفروض يحصل معاكي كده ابدا ..اسف اني بقول كده

mail betare7'

February 19, 2007 11:26 PM
and no comment!

w da mail tani , bardo ma fehmtoush !kan fi el awel bey2oli koni enti , lama bafteker kalamna fi el a7'er 3eny betdama3 begad!

"The easiest thing in the world to be is you. The most difficult thing to be is what other people want you to be. Don't let them put you in that position."

و بفرح و الحياة فرحه لو انت راضيه و مسامحه و ضحكت شمس فى صباحى عشانك و لا علشانى

kol ma basma3 el o3'neya di aw a2ra el gomla di ba7es besa3ada 3arema , howa fih keda begad , fi 7ob keda fi el donia , fi ragel bey7eb wa7da keda ? ya rab erzo2ni be7ob keda !

el post da adeem , 18 july 2008 , wade7 eni katabtoh w ma 7adesh ehtam enoh yefham ma3nah , ana a3da a2ra fi el posts el adema , w a3ayat , ezay ma kansh 7ases beya , ana 3andi ekte2ab wade7 gedan mn 2008 , w kan 3amal yezeed besabab bo3doh , w ma 7asesh beya!

Once upon a time a bird fell in love with a white rose. One day he bird proposed to the white rose, but white rose refused. White rose said I don't love you. Bird daily came and proposed to the white rose . Finally, white rose said when I turn red, I'll love you. One day the bird came and cut his wings and spread his blood on the rose and the rose turned red. Then the rose realized how much bird loved her but it was too late because the bird was dead.

يظل جسد المرأة في حالة تضخم مستمرة و مت...زايدة علي مدي تسعة أشهر دول هلع , و إذا تورم ضرس الرجل (يخرب الدنيا) , تنزف المرأة لمدة خمسة أيام كل شهر دون هلع , و إذا (لعب الراجل في مناخيره بمنديل و لقي نقطة دم يخرب الدنيا) , تخرج المرأة من جسدها إنسانا كاملا (أيدين و رجلين و وش و رقبة) في مشهد يراه معظمنا كوميديا , بينما إذا أصيب الرجل ( بحتة إمساك) تستحيل حياته إلي جحيم بسبب قطعة متحجرة من الفضلات و لا يقوي علي إخراجها , تصاب المرأة بعشرات الصدمات العاطفية و لا ينتحر إثر صدمة عاطفية سوي الرجال, تصاب النساء بمئات الإحباطات ولا يكتئب سوي الرجال بسبب إحباط عابر في العمل, يجثم المجتمع فوق أنفاس المرأة و مع ذلك فالرجال بس هما اللي مصابين بكرشة نفس.

اكتشفت أنني أضعف مما أتخيل و أعتقد أن معظم الرجال يفكرون بالطريقة نفسها فهم موسوسون و يخافون علي أنفسهم بشدة , أما النساء - و الشهادة لله - فهن أفضل من اتبع قاعدة (خليها علي الله) , هن الأقرب إلي الله , هن اللواتي علمننا الصلاة و ليسوا آبائنا.

عمر طاهر ♥
من كتاب (رصف مصر)

I really like this song :)
عايش حياته مش فى باله يعيش عشانى
فى الف حاجة عشانه لسه معيشانى
اروح .. من حبه فين .. واعيش .. بعديه لمين
سنين .. ازاى معاه انا انساها فى يومين

واللى عملت حسابه لقيته .. قولت نسيته ومبنساش
بعده ده كله محصل بعضه .. ومفيش بعده حياة تتعاش

---

كتير بقول للناس ده ماضى وراح لحاله
والناس يقولوا ياريت يصدق فى اللى قاله
بقول .. للناس نسيه .. واروح .. اسأل عليه
يادوب بقول كلام اوام رجعت فيه

واللى عملت حسابه لقيته .. قولت نسيته ومبنساش
بعده ده كله محصل بعضه .. ومفيش بعده حياة تتعاش



الكاتب : نادر عبدالله

اكتر من روحي باحبك.. بحقيقي باحبك أكتر
وشعوري بحبك أكبر من أنه بشئ يتقدر
ولا كل لغات الدنيا تقدر عن حبي تعبر
وغنايا بكلمة أحبك بالنسبة لدرجة حبك رمز صغير مش أكتر
أكتر من روحي باحبك

وتصور حب الأزهار لربيعها يجي يزوق ويعطر
حب الأشجار وفروعها للندى ف الصبح يقطر
حب الأطيار ف عششها لصغارها لحد ما تكبر
وتصور حب الفراشات طيرانها على لمحة نور بتنور
تصور كل ده كله.. تلاقيني باحبك أكتر
أكتر من روحي باحبك

وتصور حب الشاعر للمعنى.. حب الرسام للمنظر
حب الكروان للمغنى بالليل لوليف مستنظر
وتصور حب السهران للنجمة تونسه على قد ما يسهر
حب الحران للنسمة ف الصيف والجو محرر
تصور كل ده كله.. تلاقيني باحبك أكتر
أكتر من روحي باحبك

وتصور حب المخلص لحبيبه اللي ولا بأيه يتغير
حب المؤمن لنصيبه .. للقسمة والمتقدر
وتصور حب الإنسان لوجوده لو حس بعمره بيقصر
حب الشبان لأملها.. حب الأطفال للسكر
تصور كل ده كله.. تلاقيني باحبك أكتر
أكتر من روحي باحبك

عبد الوهاب محمد

انتهى يوم طويل بابتسامه مدروخه و سلام مش عايز يخلص :) كان يوم بجد طويل نسبى و متعب مع الاخد بالاعتبار انى اصلا تعبانه و باخد ليسته طويله من الادويه لمرض مش عارفه هو ايه اصلا! الصحيان من 5 الفجر رغم مروحى فى عيوبابات عده ...اكيد فى الاخر مش سهل و الاصعب ساعه بقرا فى ورقه امتحان مش عارفه اولها من اخرها و لا فاهمه نص اسئلتها و رغم انى كان عندى 3 ساعات بعد الاساعه اقرا و اعيد فى الاسئله بس برضه كان تجربه ما فكرتنيش باى تجربه تانيه ..اخر مرة استخدمت فيها قلم جاف فى امتحان و قعدت ادش يمكن فى ايام المدرسه و اكيد طبعا اخر مرة امتحنت فيها بالفرنسيه برضه فى ايام المدرسه !!و بنخرج من التجربه دى بقى بانى محتاجه ارجع لابتدائى تانى لانى نسيت اللغه تمام كانى كنت بحاول اتنصل من اصولى هااااااااا ..بجد احيانا كنت بحس ان اللغه دى تهمه لازم اثبت انى ما درستوش يا باشا والله.., لسه فى بعض الاشرار بيحاولوا يعملوا معايا دا دلوقتى ...لكن شتان ..خلاص ..اللى كان بيخوفنا مشى و مشيت ايامه ..انسوا ..انا اتحدث الفرنسيه و لكن مش بطلاقه و هى المرحله الجارى محاوله الخروج منها :)

الحر امبارح كان فظيع بجد و مع دروخه و تعب الايام اللى فاتت كان بشع ..كنت بجد هعيط ..بكشكولى و كتبى و قاموسى الكبير دا اللى بيزيد عن الف صفحه ..كنت بتساقط ..و بدات اشوف هلاوس و سرابات ..اضرتنى فى الاخر انى اخد قرار مهم جدا فى حياتى و خصوصا فى مرحله ال3 سنين الاخيرة ...انا ...و ياللهول ..اخدت تاكسى ...اسود!!!بس و الله السواق كان كويس ..الحمد لله ما كانش راجل عجوز ..عشان اغلبهم بجد لايطاقوا ..و طبعا انا شايفه تون عنصريه كدا هالل من صوتى ..هو دا اللى قعدتى تدشى فيه ال ساعتين بتوع الامتحان ( نظرا لانى قريت الورقه مره تانيه و دا سحب منى ساعه كمان :)) ..بجد يا شماته مسيو اريك فيا هه

المهم ..مستشفى كلوباترا دى عظيمه فعلا ..فيها دكاترة كتير قوى و عاينين كتير قوى قوى ..و الحمد لله الدكاتره فى كل التخصصات و على اعلى مستوى بجد ..و فى سرعه فى الاداء ..اللى مجننى بجد ..ان مواعيد الدكاترة فى المستشفى كتير قوى و مش عارفه ليه دايما لما بروح ما بلاقيش دكتور استفيد منه ..واضح انى فقريه طول عمرى ..ما هو مش ممكن انا كل ما اروح يوقولوا لى مفيش غير الطوارئ او تستنى 6 سبع ساعات كدا و كل الناس دى قاعده مستنيه دورها ..اكيد فى حاجه غلط عندى ...ان ما كانش انى بختار مواعيد غلط ..هيكو عشان معنديش صبر انى اقعد جنب اخواتى استنى الدكاتره !

ضعفى قدام الفروت سلاد بقى بيمثل ناقوس خطر فى حياتى ..ليه بقى ..لأان ببساطه وزنى اللى تخطى ال 100 كيلو جرام بقى لا يمح بنسبه كبيرة من السكريات اللى بتتخط مع الفروت سلاد زى الشربات و الايس كريم و خلافه ..كمان ضمان سلامه و نضافه الفاكهه حاجه مهمهو جدا و دا عنصر مش متوفر فى كل الظروف ...بس برضه دا ما يمنعش انى ضعف قدامها امبارح و مع حراره الجو ..مرتين...يالله ما هو كدا كدا ما بقاش فى حاجه داخله فيا ..ما جاتش على واحد فروت زياده و لا انت ايه رايك

بمناسبه اللى مش داخل فيا بقى ..بجد شكلى بقى يضحك فعلا و مش مصدقه ان دى انا ..كورة متحركه ..ازاى وصلت لكدا؟؟مفيش اى مقاس بقى بيقفل ..و الحمد لله انى كنت جبت هدوم كتير من كنذا و الا كان زمانى محطوطه فى شوال ...ايه بجد المنظر المزرى دا ..و طبعا حلم الحصول على فسان بناتيتى كدا او بلوزة شيك ترفع من روحى المعنويه و تخلهم يبطلوا يقولوا لى يا مدام و يا حاجه ..حلم اصبح مستحيل فى ظل ظروفى الحاليه و لسه برضه باكل البيتزا بعد الايس كريم :)

بقالى كتير قوى ما توهمتش بفيلم انجليزى ..اتوهمت بجد ..الفيلم كان حلو قوى ..رغم انى كنت داخلاه متضررة و بقول فى عقلى انا كنتى زمان و بتنازل و بدخل الافلام دى عشانه و كنت بتعب بعدها ..مالهاش لازمه تنازلات عشان اصحاب و فى الاخر انا اللى بتعب و هما هيروحوا يناموا و ما حدش هيفكر انا عامله ايه ..على الاقل هو كان ساعات بقدرلى دا ..بس قررت اقدرم التنازل الكبير دا عشان دول اخر علاقتى بالعالم الخارجى ما بقاش ليه غير الاتنين دول ..معلش لازم ..الغرب انى جوا الفيلم كنت عايزه اقوم ابوسهم على الفييلم بجد ..حلو قوى ..بجد ..شكرا ..ميل مرسى زى ما اخواتنا فى فرنسا و الدول المتقدمه بيقولوها

و حين ينتهى مفعول الدواء اتحول كالبلهاء
امبارح اكيد شكلى كان غريب جدا و انا حاظنه الترابيزة و مش قادره ارفع دماغى ... chez edy ॥دا وصفى و انا نايمه على ترابيزة
و بعد محاولات كتير الحمد لله قدرت اشوف الناس تانى و اسمعهم ...احيانا بحس انى عامله دماغ عيا من كتير الهالات اللى بشوفها حواليا ...بس حسيت انى احسن ..و انى كان لازم اخرج من الحاله اللى انا فيها و انى لازم افضل عايشه ..بس اعيش بشكل كويس ..و بدات اشكر ربنا على نعمته و افكر فى انى بكرة لازم اصحى بدرى ..بس يا ترى هعمل ايه لما هصحى بدرى ؟؟ مش مهم.. المهم انى اشوف السمس يا سى حمدى ..و بصارحه منت برضه بفكر هروح ازاى و انا كدا و عارفه انى هنام فى التاكسى ..غصب عنى من التعب ..حالات الغيبوبه المتقطعه بتيجى لى و انا لوحدى و المشكله انى فعلا ببقى فى غيبوبه و لو شالونى مش هحس!مش عارفه ايه اللى خلانى ابص فى موبالي فى اللحظه دى و بقيت عامله دى تقطيعات المسلسلات التركى ..قلبى اتقبض و نزلت الموسيقى الحزينه و اتسمرت مكانى ...رساله من مجهول ...انت كويسه؟؟بس المجهول معلوم ليا ..ليه ؟؟تانى ..يعنى اليوم كله راح و رجعنا لنقطه الصفر ..تانى ..قلبى كان بيدق جامد جدا و نفسى بدا يعلى و الزغلله رجعت تانى ..ليه!! انا كنت بدور على التليفون ..حب يديهونى بشكل لطيف؟هو شرير قوى كدا و بجد مش عايزنى ابقى كويسه ؟؟؟و لا دا القدر اللى دايما بيفكرنى و لا دى اصلا تهيات و دا مش هو؟؟فكرت اكلم الرقم ..بس خفت ..مش هقدر اواجهه ...تبتت على التيفون كويس قوى ..و ما قدتش ارد على اى حد من اهلى ..كان مش عايزة افتكر ان فى تليفون اصلا ...ليه؟؟ انا بجد تعبانه قوى ...نفسيا و جسديا ..بجد ...و نفسى ارتاح بقى ..ما حستش بنفسى غير فى التاكسى ..و اكتشفت انى فى تاكسى لادا و انا اصلا مقاطعه الادا ..بس بصراحه ما كنتش قادره اركز تركيزى كان على كف ايدى اللى كان متبت على التليفون كانه حته منه ..و مليون فكرة نطت فى دماغى ..اكلمه ..ارد ..مش هرد ..هو بيحبنى ..و الله لسه بيحبنى ..لسه بيقلق علا ..لا هو بتبسط لما بيشوفنى تعبانه ..بيتظاهر بالشفقه ..و هو عارف انه السبب.. دا احساس الذنب..دا احساس مريض ..بستمتع انه يشوفنى محتاجه له و عارف انه بيسيطر عليا ..عارف انى هضعف و هو هيوقلى انالاقيتك ما ردتيش على ميلاتى فقلت انتى تعبانه ..بس هو بعت ميلات اصلا؟؟ مش هبص ..و بعدين ممكن يقول انا قلقت عليكى من ميلاتك و ما رضتش عشان انتى طلبتى منى دا ..هو حاسس بيا؟؟ممكن يكون لسه بيحس بيا؟؟ ما انا دعيت عليه و قلت يا رب يبقى فيك اللى فيا ؟؟؟يمكن فجاءه صحى من النوم و بقى زيى؟؟..هو ايه بقى ...اكتشفت ان فى دموع كتيير نزلت و انا بفكر و انى مبسوطه و حزينه قوى ..كان نفسى ابوس الموبايل ..اخده فى حضنى ..و فى اللحظه اللى اكتشفت ان هو دا بس اللى نفسى اعمله ..ما كانش قدامى غير الازاز اسند دماغى عليه و اعيط قوى ... انا بحبه بجد ..رغم كل دا بحبه قوى و ما حبتش حد غيرة و بموت و انا عايشه بسبب الحب دا ..لحد امتى ..هفضل احس بالضعف و العجز ..و انا ازاى اصلا بحب كدا ..دا و لا الافلام الابيض ة اسود حتى ..فيلم سيئ ..الناس كانت هتحس بملل منه ..هو دا حب حقيقى و لا حب مرضى؟؟ دا مرض لازم يتعالج ما دام مش متبادل ..بس مين قال انه مش متبادل ..انا ببعت كل يوم طاقه حب ..من اكتر من 5 سنين و ببعت اوقات كتير طاقه كراهيه و حقد ..نار ..بس دا مش كل يوم ....هو دايما كان بيفتكر الطاقه السودا و بيرددها و بيحطها قدامه بس و ما بيشوفش غيرها و بيشوفها الاقوى و انا عارفه ان طاقه الحب هى الاقوى ...رغم عدم اعترافه بيها ..بس معنى ان الاوسد وصل كدا ..اكد الابيض وصل ..حتى لو ما حسش بيه عشان هو كويس ..اكيد وصل فى طاقه ايجابيه ..اكيد مختزنه ..و هتحاول تطلع اكيد..تانى احلام و اوهام تانى ..تانى تبريرات و اعذار تانى ؟؟؟ما تعبتيش ؟؟تانى لسه بتقولى انه بيحبك و لسه عندك امل فيه؟؟ لسه عندك امل ان الحب دا قوى و ان يقدر يخليه راجل زى ما انت فاكراه ..ما هو اثبت يا بنتى ..انه ضعيف و الرجوله شرف مش صفه تطلق على الذكور ..تانى لسه ..عشان لسه بحب ...و رغم كل الاسود لسه جوايا الجزء الاكبر ابيض بيحاول يثبت انه صح ..حاسس صح و فهم صح ..لانه نفسه يكون صح ..بس انا غلطت كتير حتى لو دا كان صح ما بقاش ينفع اللى اتكسر بقى اكبر من كدا بكتير ..بس ..دا عدم ثقه ..فيه ..لانك واثقه ان حتى لو فى حب فهو ضعيف ..مش هيقدر يعدى اللى فات ..عشان حبه مهزوز كان محتاج منك السكينه و الايد اللى بتسند ..و مش هيقدر هو يقوم بدا فى ظل حالتك دلوقتى ..صح ..وفضلت متبته على الموبايل لحد السرير و نمت...

و صحيت بدرى بس ما شفتش الشمس ..و رجعت تانى كانك يا ابو زيد ما غزيت ..لنفس حاله الاكتئاب ..

قالوا عن الكراهيه
إن الذي تكرهه بينك وبينه مسافات ، فهو جالس في مكانه يتنعم بحياته ، ولا تضره كراهيتك ، ولكن أنت الذي ألحقت الضرر بنفسك ، واستهلكت طاقتك العقلية في التفكير في هذا الشخص ، وبدلاً من أن تفكر فيما ينفعك وينفع أسرتك والمجتمع فكرت في الآخر بكراهية ، فانشغالك بالآخرين يبعدك عن هدفك في كل حين ، فاحذر الكراهية حتى لا تخسر .

الحقد والكراهية قد تقتلك وأنت لا تشعر ، تقتل إبداعاتك ، وتضيع عليك فرصاً عظيمة قد تأتى إليك عبر عقلك الباطن من داخلك ، قد تغير حياتك للأفضل

( لا تباغضوا ولا تحاسدوا ولا تدابروا وكونوا عباد الله إخوانا) البخاري

إن الذي يكره لا ينظر إلا تحت قدميه فقط ، ولذلك يحرم نفسه من أشياء جميلة أخرى قد تسعده.

إن الذي يكره يجعل نفسه كالذى يعيش في حجرة ضيقة ليس بخارج منها ، فلا يرى النور أو يتقدم .

إن الذي يكره أخاه كاذب في محبته لله تعالى ، فقد جاء في بعض الكتب : ( كذب من ادعى محبته لله وهو يكره أخاه ، لأنك ترى أخاك ولا ترى الله ). فكيف تكره من تراه وتدعى حب من لا تراه؟

أنا أكره الكراهيه
I hate hate!
je hais la haine!

من اصعب الاحاسيس اللى ممكن بنى ادم يحس بيها و تدمرة فعلا ..الكراهيه ..انه يكرة حد..او يحقد على حد ..نار بتولع جواك و انت اول واحد بيتحرق بيها ..و اكتر واحد متضرر منها.

طول عمرى بدور على الحب و بتكلم عن الحب المفقود و ما فكرتش فى الكرة غير لما لاقيتنى وقعت فيه و بقى امر واقع عليا ..انا اتعلمت اكره..ايوه حديثا اتعلمت يعنى ايه تكره شخص او عيله ..الكلمه بقى ليها معنى فى قاموسى الشخصى و بقت بتمسنى قوى ...انا بأكره زياد ..بأكره عيلته ..امه بغرورها و كبريائها و كانها بنت سفير مصر فى السويد! .. فرحتها بيه و ببنتها و شخافتها عليا و تعاليها ...بكره ابوه بجبروته و قوته عليا و كسرته ليا و استغلاله للموقف ..بكرهه هو شخصيا على قد ما بحبه عشان حبه دا بيفكرنى بعجزى و بضعفى و عشان نفس الحب دا بيفكرنى دايما انى ما كنتش محبوبه وان كرامتى كانثى اتهانت معاه و انه اتنازل عنى بسهوله جد رغم كل الكلام اللى كان مدهون بزبده اللى كان بيمعهونى انا بس و ما حدش غيرى كان بيسمعه ..بأكره عنتظرته و كبريائه اللى عشان يحافظ عليهم كسرنى و مع الوقت الموقف اتطور و باللكارثه ..انا بقيت بكرة كل الرجاله اللى بتتكلم وحش عن الستات ..بكرة الرجاله المتجوزة اللى بتفكر فى ست تانيه و بكره الرجاله اللى متجوزتش اللى بتتكلم وحش عن الست المصريه و عن التضحيات اللى اى زوج بيقدمها عشان يتجوز متجاهلين تماما قد ايه احنا كمان بنضحى عشان نفس العلاقه ..بكرة الرجاله المبسوطه بنفسها ..الناجحه طول الوقت و هى مش مرتبطه و بتتفاخر بانها اكيد وضعها من غير جواز احسن عشان بيفكرونى بيه ..بأكرة الرجاله اللى بتبتسم فى وشك كل يوم الصبح و تعمل ماج النسكافيه المتين و تنزل الظهر تروق نفسها لانى بقيت بحس ان ورا كل راجل مروق نفسه ست داس عليها عشان يوصل و عنده استعداد يدوس على 10 زيها بس يقبض مرتب احس و يلبس احس و يركب عربيه احس و و يخلى بابا و ماما مبسوطيين بيه دايما ..بأكرة كل البنات الاغبيه اللى لسه بتتسحر بالراجل السوبر اللى عنده معلومات بيستعرضها فى كل حاجه ..السياسه و الفن والتكنولوجيا و العلوم الانسانيه و مش بعيد كمان فى المطبخ و طريقه عمل الكيكه..و بيتباهى بشكل غير مباشر بنشاطاته و اهتماماته و المثال الحى على دا كان علا و احيانا هبه و امثالهم ..غبائهم و اصرارهم على فكرة و انا مالى ..الراجل زى الفل ما دام ما ازانيش بيعصبنى ..انا بقيت بكرهه بالفطرة ..و بخاف ..عشان اللى بيتعلم الكراهيه صعب قوى انه يعرف يحب تانى بجد ..الكراهيه هى النتاج الاسهل للظلم ..و النتاج الاصعب النجاح ..و طول عمرى كنت شايفه ان العظماء بيقدروا يحولوا الكراهيه لنجاح تانى ..لحب جديد ..لحياه افضل ..و للاسف انا ما بقتش قادره اكون كدا ..يا رب ساعدنى

ما ليش فى السياسه و مش بفهمش فيها ..اتدايقت زى ناس كتير من تحكم الاخوان فينا ..و مخنوقه من الكتاتنى و بتدايق كل ما بتفرج عليه ...و اخنقت اكتر من ترشيحهم حد للرئاسه عشان هما قالوا مش هيرشحوا حد ..بس ليه ما نبص لنص الكبايه المليان ..هما كدا بيفتتوا الاصوات و ابو اسماعيل هيخسر جزء من انصاره ..و يمكن دا يدفى فرصه لحد تانى يكسب اصوات اكتر ..اتمنى ان القرار دا يكونوا وقعوا بيه فى شر اعمالهم و تتقلب الحكايه عليهم ..ربنا قادر على كل شئ ..انا مع ابو الفتوح لحد دلوقتى ..ما بقتش طايقه اسمع اسم العوا مش فاكرة ليه و الله امثالى هما اللى هيجيبوا البلد دى لورا :) عشان انا فعلا مش عمليه !!

كل ما بيبقى عندى مذاكرة ..امتحان ...مشروع ..اى حاجه فيها شغل ..طبعا التلفزيون بيبقى اجمل حاجه فى الدنيا و ترتيب قوضتى اجمل و اجمل ..رغم انها مدربكه من يوم ما رجعت من العمرة و تحولت الى مخرن بعد رجوعى من كندا!!و دلوقتى بقى بعد 6 شهور قررت ارتبها ..و طبعا بقالى اكتر 10 ايام ..بحرك الحاجت فيها ببطء جدا ..هه ..بجد مش قادرة اعمل اى حاجه ..بس بصراحه ..ما بقاش فى وقت للندم و لا للدموع على اللى فات ..انا عارفه دا ..لازم نبص لقدام ..و الحياة مش راجل ...ممكن تبقى احيانا راجل ..بس مش الاصل هى انها راجل ...و انا مش ناقصه ايد و لا رجل ..ولا مستنيه اللى يغير حياتى و يعيشنى فى حياة احسن ..ربنا ادانى اب و ام و اخوات ..نعمه كبيرة ...و ابويا اللى ناس هاجمتنى بسببه ..بيحبنى يمكن اكتر من نفسه ..حب حقيقى ..حاول يبنى ..حتى لو كسر ..بس بنى كتير ..فى جزء باظ منه ..بس اجزاء كتير اتبنت ..و تعب سنين .. حرقه دم و خوف و ترقب عشانى سنين ...عمرى ما هنسى يوم ما شافنى على السرير بعد الحادثه و لا هنسى وجودة جنبى طول الوقت ..مش هنسى لما سبت البيت اول مرة قلقه عليا كان عامل ازاى ..هو الوحيد اللى فهمنى وقتها و فهم مشكلتى ...و حسنى ...يوم موت جوز خالتى كنت مرعوبه .. انا كنت بحبه قوى ..بس رعبنى كان على ابويا اكتشف ان زياد كسرنى ..بس ابويا وقف جنبى بجد ..و حاول يساعدنى طول الوقت ..هو الوحيد اللى واثق فى انى اقدر اكون و الوحيد اللى ادانى و ما استناش مقابل..اخيرا بقيت عارفه انى افرق كتير مع حد ..متاكده من دا ..سواءسليمه ..او حتى قفه عضم ..كنت ناجحه ..او حتى الفشل يمشى على رجليه ..دى نعمه كبيرة ...انك تلاقى اللى يسهر جنبك لما تعيى و اللى يقف وراك وقت نجاحك ..عشان بيحبك وواثق فيك و هو مش حد سهل ..انه يستخسر فى نفسه سنين كل حاجه تقريبا ..عشان يديلك كل فلوسه على طبق من فضه ..انا ما كنتش مصدقه ايام شرا العفش ان ابويا اللى ما كانش بيقبل يدينا مليم من الفلوس دى ..صمم على احسن عفش و دفع الفلوس من غير حتى ما يشوفه و ما رضيش امشى حالى باى حاجه ..و حتى ما اتدخلش و انا بشتريه ...و بعد الطلاق كان كل ما حد يقترح اننا نبيعه كان بيعيط رغم ان واحد غيرة كان سهل يبيعه ..لو ما كنتش افرق معاه ..بس عشان هو حاسس بيا ...كان سهل يسيبنى اخبط دماغى فى الحيط فى اوقات كتير و سهل يسبنى اغرق ..بس هو ما اتاخرش ...راهن عليا بكل طاقته و باخر مليم معاه ...صفرت رصيده و ما زعلش و لا حتى قاوم ..بالعكس ..هو اللى جاب الفلوس ..و قالى ربنا يوفقك و هو عارف انى فعلا مش محتاجه الفلوس دى عشان ابنى نفسى ..بس محتاجاها عشان اخرج من الازمه اللى انا فيها و عشان انسى زياد و ما مانعش ..كنت حاساه كانه بيقولى انا حوشتها عشانكم و انتى بتضيعى منى خديها كلها ..بس اقفى على رجليكى تانى ..حتى لما فكرت اهاجر ..و هو عارف انى هسيبهم ..شجعنى ..عشان عارف ان دوايا ما بقاش فى البلد دى و قالى انا خايف عليكى هنا اكتر ما هبقى خايف عليكى هناك !و دلقوتى بقاله شهور ..بيوضب ..و طالع عينه ..مشفتش حد بيعمل كدا لا اب و لا زوج!مفيش كتير عايزين يريحوا اولادهم كدا..اللى معاه بيشترى و اللى ما معهوش بيهرب ..بس بابا ما معهوش و بيتعب و بيجى على نفسه و بينام ايام من غير اكل حتى مكان كويس و ما بيوقلش يالله نفسى ...عمرى ما شفته هرب مننا عمرى ما شفته انانى و لا بيفكر فى نفسه اولا ..عمرى ما حسيته بيفكر فى نفسه يوم بعد جوازنا و لاحسيته بيغير من اى حد ..عشان هياخد مكانه ..كنت زمان بتعامل مع دا على انه بديهى ..لكن ربنا بعت العيله اللى غيرت مفهومى عن عيلتى و قربنى من عليه تانيه ..عشرتى لعيله زياد و مقارنتى لافعالهم بافعال ابويا ..خليتنى مكسوفه من نفسى قوى و حاسه انى صغيرة جدا ....و بقيت بشوف الراجل دا كبير جدا و بزعل لما بفتكر انى قلت لزياد فى يوم انت عايزنى ادعى عليه عشان ربنا ياخده و هيبقى دا الحل ..كل ما بفتكر جمله خدى شنطه هدومك و امشى ..بزعل من نفسى اكتر ..و بحس انى حشرة ..لو ينفع ابوس اديه و رجليه كل يوم الصبح مش هتردد و لو فكرت فى البنى ادم اللى غلط فيه و فى عيله البنى ادم اللى ما فهمتش الراجل دا و دايما كانت بتصر تغلط فيه ..ابقى حشرة بجد من كان منكم بلا خطيئه فليرمها بحجر و هو اقلنا خطيئه فعليا! و غلطته الكبرى انه حبنا قوى و خاف علينا يمكن اكتر من الازم ...حبنا بطريقته و اكيد محدش ضامن اى حاجه فى الدنيا دى ..و مش دايما الحب بيبنى...بس على الاقل هو حب و حاول ..انا صاحبه مقوله ان الحب افعال مش اقوال ..و انا اللى رجعت احاسبه على كلامه و ما ركزتش فى افعاله..كام اب النهارده بعد الستين ..صحته بجد على قده ..بيبجى على نفسه و ما ينامش بالايام و بيبهدلها لمجرد انه نفسه يعمل مكان احسن لبناته ..و كام واحد بيهرب و يقول انا عملت اللى عليا و خلاص ..شقوا طريقكم ..فى الفتره اللى فاتت ..طول الوقت بشوفه بيحاول يريحنا ...و دايما حاسه انه خايف علينا و مش خايف من الموت ..عكس اغلب الناس اللى شفتهم فى حياتى ..اول مرة اشوف حد بجد خايف فعلا ..بس مش الموت ..خايف على اللى حواليه عشان عارف انه كان شايل عنهم حاجاهت كتير و خايف عليهم من غيرة ..انا اسفه يا بابا بجد ..انى خذلتك كتير ..و عشانك ..انا بقيت مش عايزه حتى افكر فيه تانى ...و مش عايزة اشوفه ..و لا اسمع اسمه و لما بيجيب اسمه بيبقى اكيد مش ندم عليه قد ما هو شكر على نعمه ربنا اللى انا فيها و مقارنه بحالى لو كنت لسه معاه .. عشانك يا بابا انا هحاول اكون حاجه ..عشان انت تستاهل انى اكون حاجه ..عشانى و عشانك ..ربنا يديك طوله العمر و يقدرنى اعمل لك اى حاجه ..يا رب

كفايه نكد بقى ..اصلا اللى خلانى افكر فى دا مسلسل من مسلسلاتى ...شفتها و هى بتقع عشان اللى بتحبه سابها قبل الفرح بايام و فكرتنى بيا فى رد فعلى ..تكسير الحاجات ..الانهيار ..الدموع ..ديق النفس ..الاكتئاب ..بس هو كان سابها فعلا ..فى حالتى انا ما سابنيش ووقف يتفرج عليا و انا بانهار .. كانه بيساعدنى ...و ابويا كان كتير بيقولى انتى قويه ..ليه بتضعفى عشانه ..انت اقوى من كدا و لازم تفضلى قويه و انا دايما كنت بقول انا قويه بس الضربه كان اقوى منى ..الحوار اتكرر قدامى النهارده ..بالنص فى المسلسل ..ما قدرتش امسك نفسى من العياط بجد ..مفيش ضربه اقوى ..انا لازم اكون اقوى 3 سنين ضاعوا من عمرى ..كتير بجد ..و حرام عشان حد ما قدرنيش!

يا فؤادي لا تسل اين الهوى كان صرحا من خيالي فهـــوى
اسقني و اشرب على اطلاله و اروي عني طالما الدمـع روى
كيف ذاك الحب امسى خبرا وحديثـــــا من احاديث الجـــوى
لست انساك و قد اغريتني بفم عذب المناجاة رقيـــــــــــق
و يد تمتد نحوي كيد من خلال الموج مدت لغريــــــق
و بريق يظمأ الساري له اين في عينيك ذياك البريـــــــق
يا حبيبا زرت يوما ايكه طائر الشوق يغني المـــــــــــي
لك ابطاء ملذل المــــــنعم و تجني القادر المحـــــتكـــــم
و حنيني لك يكوي اضلعي و الثواني جمرات في دمــــي
اعطني حريتي اطلق يديا انني اعطيت ما استبقيت شيئا
اين من عيني حبيبا ساحرا فيه عز و جلال و حيــــــــــــاء
واثق الخطوه يمشي ملكـــا ظالم الحسن....شجي الكبريـاء
عابق السحر كأنفاس الربا ساهم الطرف كأحلام المســاء
اين مني مجلسا انت بـــــــه فتنه تمت سلاما و سنــــــــــــا
و انا حبا و قلبا هائـــــــــما و فراشا حائرا منك دنــــــــــــا
و من الشوق رسول بيننــــا و نديم قدم الكأس لنـــــــــــــا
هل رأى الحب سكارى مثلنا كم بنينا من خيال حولنـــــــــا
و مشينا في طريق مقمــــــر تنشد الفرحه فيه قبلنــــــــــــــا
و ضحكنا ضحك طفلين معــا و عدونا فسبقنا ظلنــــــــــــــــا
و انتبهنا بعدما زال الرحيـق ليت انا لا نفيـــــــــــــــــــــــق
يقظه طاحت بأحلام الكرى و تولى الليل و الليل صديــــــــــق
و اذا النور نذير طالــــــــــع و اذا الفجر مطل كالحريــــــــــق
و اذا الدنيا كما نعرفهـــــا و اذا الاحباب كل في طريــــــــق
ايها الساهر تغفــــــــــــــو تذكر العهد و تصحـــــــــــــــــــو
و اذا ما التئـــــــــــــم جرح جد بالتذكار جــــــــــــــــــــــــرح
فتعلم كيف تنســــــــــــــى و تعلم كيف تمحـــــــــــــــــــــــو
يا حبيبي كل شيء بقضاء ما بأيدينا خلقنا تعســــــــــــــاء
ربما تجمعنا اقدارنـــــــــا ذات يوم بعدما عز اللقــــــــــــــاء
فاذا ذكر خل خلـــــــــــــه و تلاقينا لقاء الغربــــــــــــــــــاء

و مضى كل الي غايتــــــه لا تقل شئنا.....فان الحظ شـــــــاء