مش عايزة اعمل اى حاجه ..الوقت بيضييع و انا مكانى ..يمكن حتى برجع لورا ..لا ..اكيد برجع لورا و الوقت عمال بيعدى و العداد بيعد ..لو يقف و يبطل عد ..طب و بعدين ..سوال سالته 10 الاف مرة لحد دلوقتى ..كل ما اقول فى امل ..يموت قدام عينى ...ساعات بسال نفسى انا عايشه ليه ..الاجابه بتكون االامل ..لسه عندى اماااااااال كتيرة ..عماله بتموت واحدة ورا التانيه ...و بعدين ؟؟ عنعيش ازاى ... من غير حب؟؟من غير امل ... هنعيش زى ما احنا ..جزر منعزله كل واحد فى ملكوته ..و نسمى موتنا دا عيشه ...و ازاى مطلوب منى امنح الحياة لحد و انا ميته ...ازاى ؟؟كل ما اقول بتتغير ..اكتشف انى اتخدعت فيها ..شكلها مش هتتغير و شكلى هفضل عايشه فى اوهام و الايام بتعدى يوم ورا يوم ...و التجاعيد بتسحف ..من غير معنى ..ااه ..اصلا علامات الكبر لما بتبان على الانسان ....بتبقى شهاده من الدنيا ..انه بقى اعقل و اعرف ...بس ..انا بقيت ايه؟؟؟ ولا حاجه ..حتى ما عرفت انجح فى حياتى الشخصيه ..اللى هى الفطرة اصلا و اللى عند كل البشر ..الشغل؟؟ هو فين..المسرح ..وهم كبير بصبر بيه نفسى ..يمكن احس ان حياتى ليها معنى ..بس هو وهم ..عمرى ما هصدقه و حتى الوهم اوقات الدنيا بتستكتره عليا..كانها بتقولى ايه دا انت عايزة تهربى من حقيقه انك لاشئ ..لا تعالى ..فوقى .. و اقعدى مكانك و حطى ايدك على خدك و استنى ..خليكى مستنيه ..لما تموتى ..قصدى لما تتدفنى ..هما بس مش واخدين بالهم انك ميته من زمان ..بيعاملوكى على انك زيهم ..لكنك جسد ..جواه روح محنطه ..بيحاول يوهم اللى حوليه انها لسه عايشه ..جسد بيحاول بيضحك على نفسه و على البشر ..بروح ..قربت تتحلل ...

مش فاهمه حاجه ..انا مش بمثل.. مش بعرف امثل فى الدنيا ..يا ابيض ..يا اسود ..بيبان عليا على طول ..ما اتعودتش ..و بجد مش فاهمه ..هو فى ايه ..و ايه سبب كل اللى بيحصل دا ..؟؟يا رب..مش عايزة حد ياخد باله ..شكلى بيتغير على طول ..ومش بقدر امسك نفسى ..يا رب ..مش عايزة اتكلم ..و لا احكى لحد ...بس فى حاجه بتوجعنى ..مش قادرة..يا رب ما ليش غيرك دلوقتى ..خليك جنبى ..مش عايزة حد ياخد باله ..قوينى

تعرف يعنى انك تحس بانك تملك العالم كله .. و مش كلام بكش .. لا بجد ...انا اوقات بحس بكدا ..عارفه انها كلمه كبيرة قوى .لاننا صغيرين قوى و العالم حولينا كبييييييييييييير قوى ...قوى ..قوى ..تخيل كدا نفسك انت مواطن واحد فى مكان صغير فى حى صغير فى محافظه صغيرة فى دوله صغيرة فى عالم صغير فى كون كبييييييييييييييييييييييييييييييييير ...كوكب و مجرات و بلاوى سوده و انت ... انت يادوب بنى ادم ... صغياااااااااااااااااااااااااااااااااار...طب تخيل بقى انك انك حته الكائن الصغير دا لما تحس انك بتملك العالم ..يااااااه ..احساس جامد جدا ...عارفين ..انا بحس بدا اوقات كتير ... مش كتير قوى يعنى .. بس نسبيا ..كتير ...النهارده حسيت بكدا كذا مرة .. هااا .. بجد ...بس من غير تريقه ...حسيت بدا امتى ...؟؟؟ من غير تريقه .. هه ...لما عينى ساعات بتيجى فى عين الافندم كدا ...لوحدها ... ممم ..هى صعبه اشرحها دى ..بس هحاول ... فى لحظه تحس انك مش عايز اكتر من كدا من كووووول العالم دا ...انك قوى .. اقوى من اى حاجه ..رغم انك ضعيف جدا ..بس قوتك بتستمدها من كونكم 2 مش واحد ..انك تحس بحد معاك بجد ..مش هيبعك فى لحظه و يجرى و انه مش عايز من وراك مصلحه ...و ان انت و هو ..جزئين من كيان واحد ..كلام كبير..؟؟ بصراحه ..كبييييييير...ممكن تفتكرونى بقرع ...انتوا مين اصلا ...اى حد ...انتوا احنا ..بس بجد اوقات بيبقى نفسى تفضل ايدنا فى ادين بعض طول العمر .... لاننا بنبقى اقوى ...امبارح و احنا فى المطار ..بصيت علينا فى لحظه ..سرحت فينا ...كنت مبسوطه قوى ..شكلنا احنا الاتنين متشردين ...بجد ..عيلين صيع بيلعبوا كورة طول النهار و راجعين حالتهم كرب .. نفس التتنيحه .. و الوقفه .. و الشنطه اللى على الظهر ....شكلنا اكيد مش اتنين مخطوبين ...ابدا ...بس حسيت اننا قريبين ....مختلفين ....و بجد انه هو دا .. ما ينفعش يكون اى حد تانى ...لانى ببساطه مش عايزة حد تانى .... اوقات كتير بفكر فى حاجات كتير ..بس مش بعرف اقولها ..لانها بتتطلع و بتتنسى ..و لانى ما اتعودتش اقولها و لانى بصراحه بتكسف و بعدين .....يعنى ..مش هنسيح ..بس يعنى .. مرة من نفسى ..هاها...ربنا يستر بقى ..و يعدى اليومين دول على خير .. على فكرة يمكن هو دا بجد اللى بيصدمنى ..

امى مسافرة ..اول مرة ماما تسافر فى رمضان .. اصلا اول مرة هى تسافر لوحدها ... اخر مرة كنا هنسافر كان المفروض ان جدتى هتسافر معانا ى.. لحد دلوقتى لسه التأشيرة على باسبورى .. كنت ساعتها طايرة من الفرح .. كان نفسى اسافر قوى .. بصراحه جزء كبير من فرحتى كان لانى هسافر .. بس برضه كنت مبسوطه انى هعمل عمرة .. يمكن ما كنتش حاسه بيها قوى .. يمكن بعد كدا حسيت بيها اكتر .. بس المهم ان قبل السفر بحوالى 3 اسابيع جدتى رجلها اتكسرت و كان صعب قوى نسافر و نسيبها و باظت السفريه و بعدها بقى .. فضلت مصايب .. مصايب .. لفترة كدا .. عملت الحادثه .. جدتى اتوفت ..و بعدين .. كل حد من امى و اخواتها راح لحاله ..و طبعا انا ما كانش هينفع اسافر غير مع خالى .. و امى ... كان نفسها تسافر ..بس ..مع ميييين؟؟؟ بصراحه اول ما قالت لى انها مسافرة حسيت بخيانه .. هى كانت وعدانى اسافر معاها .. بس للامانه .. هى مش فى ايدها حاجه ... و بعدين مصاريف السفر غليت قوى عن الاول ..بس المشكله انها اول مرة تسافر كل المدة دى .. اكتر من 20 يوم .. لا و ايه فى رمضان ... هااا و هنقعد مع بابا .. هاها ..اللله .. و الافندم و انا ... نص نص ... يعنى يعنى ... طب ايه بقى ؟؟ هنعمل ايه .. و المنحه بتخلص و يمكن الافندم يسافر هو كمان و بعدين ؟؟؟ اكبر حاجه قلقانى اليومين دول علاقى بالناس .. و حياتى بعد المنحه .. مش عارفه هعمل ايه بعد المنحه .. هشتغل .. هلاقى شغل اصلا ؟؟؟ و لا هقعد فى البيت و بابا .. و خناقات .. و مفيش خروج و دخول ... و علاقتى بالافندم هتبقى عامله ازاى؟؟ انا شايفه ان فى مؤشرات .... يعنى ... مش عارفه .. كل ما بتخيل .. لما ما ما هتسافر و اتخيل لما المنحه هتخلص .. احس بحيطه .. سواااااااد ... بجد بشوف غيوم و الدنيا ملامحها بتتغير ... ربنا يستر بقى

j'en ai marre......................

هو انا بكتب لما بتخنق بس؟؟ يمكن لانى لما بتدايق بعرف اعبر عنى اسهل ..بس انا فى الاتنين ساعات كتير مش بعرف اقول اللى جوايا ..و لا بعرف اقول انا حاسه بأيه ....دى يمكن دى كارثه من البلاوى اللى عندى..كتير بسال ..ليه لما حد بيهاجمنى ببقى معاه ..بهاجمنى ..حتى وانا بدافع عنى ؟ الله يسامحك يا بابا ..بدعيها بجد من جوا ..بس انت السبب ..انى بقيت مهزوزة ..و بصدق كل حاجه وحشه بتتقال عنى ..بس انا عارفه الحقيقه ..طب ليه مش بتكلم و لما بتكلم بتعصب و بفقد تركيزى ...و بصراحه مش ببقى عايزة اتكلم ..بحب اطنش ..اكبر و انسى ..بحب؟؟؟ دايما يتهمونى انى مش بعرف احب ...و ناس كتير بتقول عليا مغرورة ..و مش بحب حد غيرى و ناس تانيه بتقول انى واخده فى نفسى قلم ..اما انا فوجهه نظرى ان اللى عايز يقول يقول ..لانى انا راضيه جدا عنى بشكلى دا و شايفه ان كل اللى محتاجاه بس اتعلم ازاى اعبر عن اللى بحس بيه و انفذ اللى بفكر فيه ..غير كدا بقى ...فاللى يتكلم يتكلم ..و بعدين مشكله التعبير دى بتاثر فى علاقتى مع الناس و لما بستجمع شجاعتى و اقول اللى جوايا بجد ..بيفتكرونى بهجس..و انى بقول كلام ليل ..طب يا ريتنى كنت بعرف ..كانت مشاكل كتير فى حياتى هتتحل ..لو بعرف اقول كلام مزوق و حلو ..ناس كتير اتعلمت البكش ..و حياتهم زى الفل ..انا بعتبرة بكش..رغم انه بيبقى حقيقى ..بس ما اتعودش عليه ..و فاقد الشئ لا يعطيه ..بس هو عندى ..هما ما بيصدقوش و مش هكدب دا بيحبطنى .. بس هو عندى ...بس ..لو حد فيهم اتربى زى ما اتربيناا يمكن يفهم ..بس ما حدش بيفهم و لا بيقدر و كل واحد بيبص من زاويته و بيشوف الحياة اللى اتعود عليها و بيتوقع ردود الافعال اللى اتربى عليها ..بسس ..هااااااااا ..دى تبقى كارثه ....انا بحب اهلى ..لانهم بجد كويسين ..بس للاسف ... ما عرفوش يربونا صح ..و مش غلطتهم ..لوحدهم

احلام الامس ..حقائق اليوم

الرحمة

ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا" لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون

‏الراحمون يرحمهم الرحمن..ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء

ابدأ بنفسك

الجنة فى بيوتنا..............؟

قواعد ايمانيه

1:نقرا قران سوا

2:نصلى سوا

3: نذكر ربنا سوا

4:ندعى سوا

5: نفطر عيله سوا

..بيتنا ...صعب ؟؟؟

"ان الله اخرج الشيطان من بيوتكم بطاعتكم له ..فلا تعيدوة"

politic chaos...politic need force.... politic needs your mind .. politic needs human beings ..politic need lies
...........politic use drugs.. politic use bombs ..politic needs blood ...politic is finance
politic need force , politic need cries , politic need ignorance , politic need lies

waaaaaaaaaaaaaaaaw

politic need force , politic need cries , politic need ignorance , politic need lies

politic need force , politic need cries , politic need ignorance , politic need lies

politic chaos.............

كان نفسى اجيب كلمات الاغنيه بالتفصيل ..بس مش عارفه ..بس بجد جامده ..رغم انى مش فاهمه معنى اسمها ..هااااااا

...انا سخيفه ..كتير بتخنق منى ...و كتير بحس بحاجات و بعبر عنها بحاجات عكسها تماما

امبارح كان عرض لطيف ... و كان عندى حبه طاقه ..طلعتهم ..الغريبه ان كل الناس تاخد المسكن تستكين و انا اخده ..اريح حبه ..و بعدها ببقى بجد عامله دمااااااااااااغ ..اخخخخخخخخخ

كان نفسى الافندم يبقى معانا النهارده قوى ..و بصراحه و امبارح على الفطار ..بس الظروف بتعك ساعات ..

فطرت امبارح و اول فى الشارع ..اما النهارده اترقيت ..فطرت على باب السنتر ..على السلم ...اصلهم قفلوا الباب على حاجتنا و راحوا يفطروا ..هاااااااا

مركب فى النيل فكرة جامده جدا ..بس المهم الصحبه تبقى هى كمان جامده و اننا نبقى مع الناس اللى بنحبهم

شفتها فى عنيه .. انت رجعتى تبقى لوحدك تانى؟؟ ..

شتفها فى عنيه ..مالك؟؟ فى ايه..؟؟

شفتها و شفت كلام كتير تانى فى عنيه ...

ابتسمت و غلوشت زى ما بعمل دايما ..

و مشى .. و سؤال هينط ...هو فى ايه؟؟

تذكرى ..لست وحدك ..فلماذا اذن دوما تنسين

هل تذكرى حينما كنا صغارا نلهو معا ..تذكرى

كنت دوما حبيبك .. اميرك

اختك وقت العناء و امك

تذكرى ...

كنت معك ذلك اليوم الذى تركوكى فيه وحدك ..كنت معك

كنت معك ..لم اتركك ..كما كانوا يفعلون دوما

تذكرى .. يا صغيرتى .. تذكرى

تيقنى بانى دوما بجانبك

تيقنى بانى دوما احرسك

و كم وددت لو اننى استطيع ان ابقى دوما معك

تذكرى و انظرى لى دائما.. فانا هنا و الباقيين فروا هروبا .. و لم يبقى سويا ها هنا

جروبى .. اول يوم رمضان ...قاعده لوحدى ... ما ليش مزاج اروح ..كان نفسى اعمل اى حاجه عدله ..بس ماليش مزاج ... هو دا الفرق ... انا ما بيبقى ليش مزاج ... دخلت اكل ايس كريم و اصالحها ..علشان حسيت انها متدايقه .. قاعده قدام الشباك .. التكييف عطلان .. فى راجل رخم واقف بقاله اكتر من ربع ساعه ... كان بيحاول يشاور ..بس انا كل ما ابص الاقيه .. ادور وشى ..دا بجد رخم ... يا بجاحتك يا اخى .. افتكرته مشى و طلع لسه واقف...مش عارفه هخرج و همشى لوحدى ازاى .. بس اكيد هيزهق و يمشى .. مش هيبات هنا ..دا انت رخم رخامه ..امال لو ما كناش فى رمضان ..الله يسامحك ...المشكله ان الدنيا حر و المكان دا هو المكان الوحيد اللى قدام الشباك .. اروح؟؟ هنام ... لو روحت هنام ... ما بقتش بعرف اقعد فى البيت ..بحس بغربه ... فى البيت و الشارع غربه و خنقه و دربكه ... و بعدين؟؟ نعمل ايه بقى لسعادتك ... لو اقدر ما اكملش المشروع ....لو اقدر ما اكملش الدنيا ... زهقت من المنحه ...المحنه اللى انا فيها بجد صعبه ...تعبت ... اخخخخخخخخخخخخخ... انا مش بعمل حاجه مفيده فى الدنيا ..همم ... ايه لزمتى بقى؟؟ باكل و اشرب و انام ؟؟ بسسسس ...

اول يوم رمضان ..الشوارع فاضيه ...مفيش حد ... الساعه بعد 11 .. كام باظبط؟؟ مش عارفه ...بس الشوارع فاضيه قوى و اغلب المحلات مقفله .. الجو يخوف ... كبايه مايه ساقعه .. زى ايامى .. حاسه ببرد خفيف .. رغم انى انا اللى اخترت اقعد قدام الشباك ...اول مرة ادخل جروبى و ينزل لى كبايه ميه ساقعه ... مش ازازة .. بصراحه .. كدا احسن .. احسن كتييييير ... حتى اوفر ... كل اللى معايا 20 ج ...مش عارفه هروح ازاى ...عاد ى .. مش مهم .. المهم انى ما اروحش كدا ... الحمد لله الراجل الرخم مشى .. لو عايزة اروح .. ممكن اقوم ... و الناس بدأت تظهر تانى اهيه.. تقريبا كان فى ماتش مهم و قرب يخلص ....عيال الورشه معديين .. ببقى مبسوطه قوى و انا فى الورشه ..قوى .. النهارده كنت مبسوطه بجد ... حاسه انى بخرج منى ... لو كل ايامى تبقى ورشه ..لو افضل فيها على طول... بتعب قوى فى الورشه ..بس بلاقينى ..و بحس بيا .. رغم انى بحس ان ما حدش بيحس بيا .. بس على الاقل انا بحس بيا ... النهارده البنطلون وقع منى و انا بشتغل .. هاها ..كملت شغل و انا عماله كل شويه بشده و هما مسخسخين ..بس كملت شغل .. لانى كنت مبسوطه انى بشتغل ..بعمل حاجه ..بدل ما انا خللت ...و قربت اتنسى فى ركن بارد باكل ايس كريم بارد و اشرب ميه ساقعه و ابص من الشباك ...استنى نسمه هوا بارده تخبط فى طرحتى تحسسنى انى لسه ليه لازمه ..لانى لسه موجوده

لست وحدك عزيزتى ..فطالما كنت بجانبك
اتذكرين ..تذكرين حين كنت صغيرة تحبين ..كنت دوما معك
تذكرين ذلك اليوم الذى اغضبت فيه اباك..و ظللت تنتحبين ..
كنت حقا مفزوعه من الم بجبهتك .. و ظللت تصرخين
لم تهدئى ..تذكرى ؟..كنت انا وحدى بجانبك ..كنت معك
تذكرى عزيزتى ...تذكرى الم احل بك ..تعب فى يوم كرهت فيه لعبتك ...
يوم سطو فيه عليك ...هل تذكرى ؟؟ كنت معك
هدهدتك ... و من عيونهم حميتك ... تذكرى

****يوم مش فاكراه ..كان من غير ملامح ..غالبا كان الخميس اللى فات ****

اصحاب ..اصحاب ...بتلكك ...و الله بنتلكك .و ضميرنا هيأنبنا عشان اصحابنا ..هه و مش بيأنبنا عشان ... ؟؟؟؟ لا حول ولا قوة الا بالله ..ارحمنا يا رب

اوقات ممكن ناس تدايقنا ..تخنقنا ..تخلينا نكرة عيشتنا كلها و هما مش حاسين

و الاسخف بقى انهم يبقوا كمان زعلانين مننا ..؟!!؟

الحكايه دى بتحصل كتير و بتخنقنى جدا و بتعصبنى بجد ...و بتبقى مامته داعيه عليه اللى بيقف قدامى ساعتها ..

ربنا ما يوقعكم معايا فى الموقف دا ..

قولوا امين

يا ترى ايه اخبار العباده السنه دى ..؟؟ يا هادى

حالو يا حالو ... هااا ..لسه واخدة بالى منها حالا ..حالوا يا حالو ....كنافه و قطايف و الذى منه ....رمضان جانا ... هو صحيح انا لسه ما حستش بيه ...اصلى لسه صاحيه .. و الساعه دلوقتى 4 و حبه بتوقيت القصر العينى ..بس هو جانا .. و فى رمضان .. الناس بتتقابل و بتشوف بعض .. و بنتجمع على سفرة واحده تانى ..يمكن ما نكنشض اتجمعنا عليها من رمضان اللى قبله ..هاها ..السنه دى رمضان مختلف شويه .. اول مرة امى تسافر فى رمضان ...خايفه من رمضان السنه دى مش عارفه ليه ...السنه اللى فاتت كان رمضان كويس ..منظم و منضبط و جامد ..يمكن احلى شهر مر عليا السنه اللى فاتت كان رمضان ...فاكرة التين ..الساقيه ... شارع السيده ...الجامع اللى عند الساقيه ..فطور الشارع و الصعلقه ..يا ترى السنه دى رمضان هيبقى عامل ازاى ..شكله كدا بيقول انه هيبقى معركه ...او هيبقى عااادى ..مش عارفه بقى .. الورشه فى اول اسبوع هتفضل شغاله .. و نفسى اشتغل فى المشروع بجد ..بس مش عارفه ...الافندم ..تمام تمام ..بس ساعات ما بقتش بفهمه .. هو انا اصلا ما كنتش بفهمه اكيد ..لانى اصلا مش بفهمنى ..هفهمه ؟؟بس ..مش فاهمه ..بنقرب .. و لا بنبعد ؟؟ اكيد بنقرب ..اكيد ..ااه نسيت صحيح .. جبنا الشبكه .. هاها ...و حجزنا القاعه ..كله تمام ..هه ..ان شاء الله كله تمام ..اصحبانا ...همم ..بعدنا عنهم ..انا اصلا ماليش اصحاب قوى ..بس بحب ناس كتير قوى .. دايما كنت مع الناس .. وشوش بتتغير .. بس دايما فى ناس و ناس كتير ..فرقتنا و فرقه رمزى و المعهد و الورش ..ناس بتتغير و ناس ثابته .. وليد و صلاح و اسامه و محمود و كيكو وباقى العيال .. حسام ومصطفى و عبد الحكيم و ايهاب ووليد و باقى الكاست .. رضا و شرين و شرين و البنات .. سارة و ياسمين و شرين و البنات ...و السنه دى ناس الكورس و سحر و البنات ...ايناس و اسامه و خالد و مدحت و رمزى ... و ايناس و منال و ايمن و هانى وياااااا زماااااان ....اغلب الناس دى بتتجمع يوم فطار الفرقه دول ناس الفرقه اللى بنشوفهم من السنه للسنه و الباقى برضه بنتجمع يا يوم فى الساقيه يا يوم فى الدنيا ...انا ندله ..و ما ليش اصحاب ... هى دى النقطه اللى دايما بتهاجم منها ..بس انا بحب كل الناس بجد و بحب ابقى معاهم بجد و بيوحشونى بجد و بفتكرهم كتير و لو مش بعرف اعبر عن دا كويس ..و كتير بسكت .. و كتير بببعد .. اوقات بنبعد عن ناس بنحبهم عشان ناس تانيه برضه بنحبهم .. بنبعد باختيارنا .. و بكامل ارادتنا .. مش مجبورين ...بس برضه بنحتاج نرجع اوقات و بنتعب لما نلاقى الرجوع بقى صعب ....و حشتونى .. مين انتم ..؟؟ كل الناس .. حتى حسب الله و مجدى هاها .. البشر اللى بنشوفهم .. و اخواتى بالمرة بقى .. يالله ....ان شاء الله ما حد حوش .. رمضان ..كريم .. و كل سنه و احنا كلنا طيبيبن

حاسه انى تايهه ..

يا ترى مين بيخاف عليا بجد ..

مين بيحبنى بجد ...

مين ايه ؟؟

مين صح ..

مين غلط ..

مين .....

يا الله ؟!!!!؟

ما نمتش امبارح كويس .. طول الليل احلم بكوابس .. و الناس بتدخل فى بعضها فى الحلم ..كلهم زى بعض ...و بصحى الاقى دم ..انضف بقى ..و انام ..و للاسف بكمل نفس التخاريف ..هى كل الناس وحشه و لا انا اللى بجد مش كويسه؟؟

و الله الاب توب دا طلع عينه معايا ..مش كفايه اللى بعمله فيه ..كل نا اتخنق اوقعه؟؟ وقعته حته وقعه ..بجد كويس انه لسه بينطق ..لا و كمان وقعت فوقه ..يعنى فطسته ..عشان كدا بنصح كل الاخزة بانهم يجيبوا جهاز

dell

لانه اثبت بالتجربه العمليه انه ضد الصدمات ..هاها .. و ربنا يستر عليه .. مش عارفه ليه ناطط فى دماغى اعلان الامين للبلاستيك بتاع زمان ...الفيل اللى بيقع على قاعده من غير ما تتكسر .. انا و قفت على الاب توب ..و الحمد لله ..لسه سليم ...فكرة اعلان جامده

ما تحسبوش يا بنات ان الجواز راح.. وما تزعلوش يا بنات ان قلنا بصراحة.. إن الجواز عمره عمره ما كان راحة"

البنات: "قولولنا يا نصّاح ..مين ف الحياة مرتاح.. حتى الحمام اللي طاير.. عنده التعب ف الجناح

حلم السعادة الجميل ..من منبعه السلسبيل.. ما يهموش لو يسيل..على صخر أو تفاح

ومهما نتعب نقول.. تعب الحبيب راحة

ما تحسبوش يا بنات ان الجواز راح.. وما تزعلوش يا بنات ان قلنا بصراحة.. إن الجواز عمره عمره ما كان راحة"

"البنات: "مهما تقولولنا عليه.. رجلينا رايحة إليه.. واللي يحب الحلاوة.. لابد يلسع إيديه

لابد من بعض نار.. ونص درهم مرار.. ولما ييجوا الصغار.. القلب ترقص عينيه

ومهما نتعب نقول.. تعب الحبيب راحة"

عماله ترن فى ودانى من الصبح ..بس بصراحه اللى فاكراه الكورس بس ..هاها ...فعلا محدش مرتاح فى عيشته ...مش عارفه ليه عايزة اقولها كتير النهارده من ساعه ما صحيت

" حسبى الله و نعم الوكيل "

Jerzy Grotowski

Le théâtre doit reconnaître ses propres limites. S'il ne peut pas être plus riche que le cinéma, qu'il soit pauvre. S'il ne peut être aussi prodigue que la télévision, qu'il soit ascétique. S'il ne peut être une attraction technique, qu'il renonce à toute technique. Il nous reste un acteur "saint" dans un théâtre pauvre.[...] Il n'y a qu'un seul élément que le cinéma et la T.V. ne peuvent voler au théâtre : c'est la proximité de l'organisme vivant.[…] Il est donc nécessaire d'abolir la distance entre l'acteur et le public, en éliminant la scène, en détruisant toutes les frontières. Que les scènes les plus drastiques se produisent face à face avec le spectateur afin qu'il soit à la portée de la main de l'acteur, qu'il sente sa respiration et sa sueur. Cela implique la nécessité d'un théâtre de chambre. » (Vers un théâtre pauvre).

المسرح لازم يعرف حدوده ...مش هيقدر يبقى اغنى من السينما ..ولا التلفزيون و لا هيقدر يجذب الناس بالتقنيات العاليه و بالتالى يبقى فقير و من غير تقنيات و يبقى الممثل المقدس فى المسرح الفقير . فى حاجه واحده بس ولا التلفزيون و لا السينما يقدروا يسرقوها من المسرح و هى وجود العنصر الحى و بالتالى من الضرورى الغاء المسافات بين الممثل و الجمهور و دا بالغاء الخشبه و تحطيم كل العوائق .لان العروض الاكثر دراما تتعمل وجها لوجه مع الجمهور يبقوا فى متناول يد الممثل ..ان الجمهور يحس بنفس الممثل و عرقه و دا بيحتم وجود مسرح للغرفه

( نحو مسرح فقير)

*** طبعا دى مش ترجمه حرفيه

هاها ..خربانه ..خربانه ..ليه بس كدا ..هى لسه خربانه ...دماغى عاليه ..هاها ..هما مش بيقولوا كدا برضه ...باين المسكن و المضاد اللى عماله ابلبع فيهم ضربوا دماغى ...امبارح و النهارده ..مبسوطه..خير الله اما اجعله خيييير...رحنا امبارح عرض تونسى ..ما فهمتش منه غير جملتين تلاته بس..هاها ....بس كنت مبسوطه قوى ان الافندم كان معايا ...وبعدين اصلى متعوووودا ..دايمااااااا انى ما افهمش ..عادى يعنى .. مفيش جديد ...قدمت فى روشه عن جروتفيسكى ... هى بتتكتب كدا؟؟؟ نفسى اتقبل .. بس كل المؤشرات بتقول انى ما اتقبلش احسن .. للمصلحه العامه يعنى ...ربنا يكرم ..و اللى فيه الخير اكيد هو اللى هيحصل ... مدحت قالى النهارده ان الافندم لازم يبقى عارف من دلوقتى ان عندى نص طاير اصلا ... اللى ما يعرفوش بقى ان الافندم عارف الحقيقه المرة ... كله طاير .. مش نص بس ...هاها ...

عملت ميل جديد على جى ميل ... و خليته بالفرنسيه ... جامد جدا ..بيفكرنى بالذى مضى..همم ايدى بتوجعنى من امبارح ...عادى بقى ...

هنعمل ايه فى المشروع ؟؟؟ خناقاااااااااات ...و بعدين؟؟

http://wonderboi7.blogspot.com/
basem

كم وددت الرحيل ..

مللت حياةً عاديه ..ممله ...

هادئه رغم عواصفها ...

ساكنه رغم انوائها و امواجها ...

مللت السكون

يا ترى ايه معنى الحريه و يعنى ايه ابقى حرة ؟؟ اعمل اللى نفسى فيه فى الوقت اللى انا عايزاة .. ايقى مستقله .. ماديا .. معونيا و نفسيا ...اجتماعيا ؟؟..يعنى ايه بنى ادم حر ...و هل فعلا البنى ادم الحر دا موجود ... احنا بلتزم بحاجات تجاه نفسنا و حاجات تجاة اهالينا و حاجات تجاة المجتمع و حاجات تجاه البلد .. حاجات تجاه اصحابنا .. احبابنا ... و هنلتزم تجاه ازواجنا .. اولادنا ... بنلتزم تجاه اى حاجه احنا جزء منها ... شغل ..مجموعه عمل ... حتى لو كان فريق كوره .... طب ايه بقى معنى الحريه و هل فى حريه مع الالتزام ...؟؟ و يعنى ايه حريه ..ويعنى حياة ..ايه معنى الحياه ..نتنفس .. ناكل .. نشرب ... نخرج ... نشتغل ... نعمل ايه عشان نقول اننا عايشين ...و عايشين ليه ...و ليه دايما مسنين حاجه تحصل ..رغم ان اللحظه اللى بتعدى بلا رجعه و اليوم اللى هيفوت مش هيرجع

كل اللى بقيت بعمله دلوقتى هو الانتظار ...بستنى و بس ... سلبيه ..بستنى حاجات كتير قوى .. بستنى بكرة اللى هايجى زى النهارده و الشهر الجاى اللى غالبا هيبقى زى امبارح ..بستنى اليوم لما يعدى و تبقى الساعه 3 و ارجع استنى لما باقى اليوم يعدى و تبقى 6 او 7 و ارجع استنى باقى اليوم لما يعدى و تبقى 11 او 12 و انام و ارجع استنى الصبح ..و اتمنى ان بكرة يجى بسرعه ..او ما يجيش بس يرحمنى من انى استنى ... بستنى حاجه تحصل ... يوم جديد بجد ..و حشتنى المسرح و الناس و فى نفس الوقت ما بقتش عايزة اشوف حد ..و فى حد مش واخد باله انى ما بقتش بعمل حاجه غير انى بقيت بستنى و بس .. ما بعملش اى حاجه .., الوقت بيعدى و انا زى ما انا ..بالعكس ..حاسه انى بنطفى من كتر الركنه و الانتظار ...و انى استنى و بس ياااااااااااااااااااااااااا...الايام بتعدى ببطء و برخامه و خنقه و انا زهقت من الانتظار و الخوف و السلبيه ..زهقت من الدنيا بجد و من الانتظار و طوله الامل و خيبه الامل وووووووووووووووووووووووووووووووو...............................بقى نفسى بكرة ما يجيش ...و النهارده يكون .... خلاص