بيبقى كتير نفسى اكتب ..بس مش بعرف ..الشغل ...الوقت...و العربى اللى مش نازل على كمبيوتر الشغل ..و الكسل ..و الخوف ...و احساسى انى ما بقتش عايزة حد يشوف اللى جوه ..رغم انى لسه زى ما انا ما اتغيرتش ..بحكى اللى فى قبلى و بقول كل اللى حاسه بيه لاى حد..حتى لو اللى حاسه بيه دا انى مخنوقه منه ..بالعكس انا ما بقتش بخاف على حد ..محدش هيروح اغلى من اللى راح ...من يوم ما قررت اقوى قلبى و اقف قدامه و انا ما حدش بقى يفرق معايا ...ما هى النتيجه واحده ..الوحده .. بحس بيها طول الوقت من ساعتها .......غربه جوا البلد ..و بين اصحابى ( هما فين اصلا ..طلعوا كدبه ) و فى شغلى ..بس ما بقتش جوا بيتى قوى..انا اكتشفت انى بحب اهلى بجد ..ما ليش غيرهم ..يا رب يخليهم ..هما اللى هيفضلوا ليا....رغم اختلافتنااكيد ..و رغم انى لسه بقف قدامهم ..اما بقى القرين ..رفيق العمر ..فانا لغيت الفكرة دى بجد ..مفيش حد كان اقرب ليا منه ..فى الروح ..كل يوم بتاكد ..و كل ما بقرب من حد ..بتصدم ..عشان بلاقينى بعيد قوى ..و بفتكر قد ايه انا كنت قريبه منه ..هو ما كانش قريب منى ..اعترف ..بس انا لا..!!
انتخابات النقابه ..مبسوطه بيها قوى و كان نفسى اشارك فيها اكتر ..بس ما عرفتش اتطوع عشان امبارح كان عندى شغل ..و ما كانش ينفع اخد اجازة ..كان بقالى كذا يوم بحضر ليها ..انا ما انتخبتش قايمه ..انتخب اشخاص ..من اغلب القوايم التقيله ...رجوعا للسى فى او السمعه .. او القايمه او حتى صورته ...حاولت اجمع كل المعلومات الممكنه عن كل واحد كتبت اسمه من ال42 ..حاول على قدر استطاعتى ..و على قد ما قدرت اجمع معلومات .. و ربنا يسامحنى بقى لو اخترت حد غلط .....و ما نمتش تقريبا اخر يومين ...كنت مبسوطه قوى و افتكرت ايام الجامعه و الانتخابات و كان نفسى ارجع للايام دى تانى ..انا كنت بتبسط من الحاجات دى اكتر من التمثيل و لما وقفت اشرح عندنا فى الشغل نظام الانتخابات و احاول اساعد الناس تفهم هتعمل ايه ..كنت مبسوطه قوى انى بساعد الناس عشان تفهم و تكون ايجابيه ...انا بحب اجمع الناس و اكون وسطهم ..يعنى ما حاولتش اقول لاى حد انا هنتخب مين ..حتى لما حصل غلطه و عرفوا ..قلت لهم اننسوا اللى انا كاتباه و اختاروا انتوا ..كل واحد لازم يختار ..صح انا مش عايزة الاخوان يمسكوا النقابه ..بس لو دا كان اختيار الاغلبيه لازم اقبله ..و فى كل الاحوال انا نفسى اخترت جزء منهم وسط اختياراتى :)امبارح كان يوم طويل و تنقلت بين لجنتين و رحت الصبح و رحت تانى بالليل ..بس بجد كنت مبسوطه ..توقعت انى اقابله هناك ..و ما كنتش عايزة دا يحصل ..عشان ما اضعفش تانى و لا اعيط تانى و لا افتكر قد ايه هو مهم بالنسبه لى ...و قلت لنفسى هو فى الهرم ..بس توقعت انه هيرو ح العامه ..و قلت ما ينفعش ..هو فى الهرم ..بس اللى خفت منه حصل ..و ليه ..تدبير ربنا ..اكيد ..كان عارف انه واحشنى ..ممكن ...بس دى مش صدفه ..دا تدبير ربنا ..لانى اصلا هربت و رحت مدينه نصر ..بس ربنا خلانى اروح النقابه و خلانى ابص فى التوقيت اللى هو واقف فيه و اكون واقفه قدامه بالظبط ..مش عارفه الحكمه ..بس متاكده ان دى كانت علامه..تفكرنى ..تفهمنى ....مش عارفه بجد
بس طبعا لحظيا ضغطى على و لحظيا دخت و كان لازم امشى عشان تعبت ..!!
حد يقدر يقدر قيمه انه يعرف حد اهتماماته واحده؟؟ اه ...بنت اتخبطت كتير زيى ..بس مش ولد ..الا لما يكون اتخبط كتير و كا بيدور على دا ..حد يقدر يفهم قيمه انه يبقى نفسه دايما يكون مع حد ..ااه بنت دور كتير على الاحاسا بالراحه يمكن مع كل بنى ادم قبلته و لاقته مع ناس قليله قوى!!
انا عارفه ان اللى بحس بيه دا مش مهم لاى راجل ! هو مهم بالنسبه له حاجات تانيه مش فيا ..عشان كدا هو دايما كان مناسب ليا و لنفس الاسباب انا ابدا لم اكن مناسبه ليه! غريبه الدنيا بجد..غريبه قوى ..
رحت امبارح بالليل فرح فى كتب كتاب ..لطيف ..قابلت ناس ما شفتهمش من زمان و طبعا كنت مبسوطه قوى ان حد لاقى نصه التانى اخيرا ..ربنا سعدهم ..بس دايما بيفضل سؤالهم انتى امتى و اجابتى دقولتى بقت ..و دا الجديد بقى ..انا جربت حظى !!و خلاص!!
النهارده قلبى كالنى ..كنت عايزة اشوف حاجه ..و لاقيت اللى كنت متوقعاه ..لاول مرة و من غير اتفاق ..صورتنا واحده ..عارفه انها حاجه هبله ..بس الصورة واحده ..انا ما كنتش غلط ..اعرف مهندسين كتير قوى و منهم ناس مرشحه نفسها ..انا الوحيده اللى حطيت الصورة دى رغم تحمسهم للانتخابات ...و هو اول واحد الاقيه حاططتها ..يمكن بالنسبه لاى حد دا مش حاجه ..بس بالنسبه ليا ..بتقولى انى حاسه صح ..انا ما اتخدعتش ...انا مش مناسبه ..بس احساسى صح!حد فاهم حاجه ..لا طبعا ..لأان محدش بيقرا كلامى اصلا ..:)
النهارده بقى حصلت صدفه ..خليتنى ...مش عارفه ...شفت صورة ..زى ما اتخيلتها ...كتير ناس بتسالنى ليه مكملناش ..خالد و انا و دايما او غالبا عشان ما كناش مناسبين ..كان اختيار غبى ..الله يسامحه بقى ..النهارده و كان ربنا بيبعت لى رساله تانيه ..شفت صورته هو و مراته بالصدفه البحته ..بجد زى ما تخيلت ..مش زى مرات اخوة ..بس مناسبه ليه ..بنت مهتمه جدا بنفسها و بيتها ..صابغه شعرها اصفر و محجبه ..بس دا ما يمنعش من
ظهور جزء منه برضه و لا يمنع من لبس هدوم ..بناتى جدا ..فستان انثى ..وواضح جدا انها مش محبكاها ..و الدليل السيجارة اللى سايباها فى ايده فى بيتهم و عندهم طفل ( لوكنت انا كان مستحيل اكون مبسوطه ..بالسيجارة جوة الشقه و فى بيبى لسه بيرضع ...)ربنا يسعدهم ..الناس لازم تكون شبه بعض ..عشان تقدر تعيش ...انا ندمت كتيير على علاقتى بيه ..بس النهارده ندمت اكتر ..و دعيت انى ما كنتش قابلته لانى اكيد لو ما كنتش قابلته ..ما كنتش هبقى غبيه قوى مع زياد ..عشان اتفادى اخطاء ..عملتها مع اللى قبله ..اللى اتاكدت منه النهارده انى غلطت غلطه كبيرة قوى ..عملت كارثه ...تعاملت باسلوب واحد تانى ..او بالاسلوب اللى كان بيرضى واحد تانى و هو مش اسلوبى مع الحد اللى كان لازم اتعامل معاه بيا ..دا كان فى فترة الوسط ...بس بجد انا قرفانه منى قوى ..و حاسه انى عمرى ما هقدر اسامحنى ..انا اسفه يا شيماء ..اسفه بجد ...على انى عملت فيكى كدا ...بس العمر مش بيرجع لورا ..انا خليتك تندمى عمرك كله على غبائك ..اسفه ..العمر بيتعاش غير مرة واحده و غلطتى دفعتى تمنها عمرك ...ازاى رضيت ليكى كدا؟؟انا اسفه...بس الاسف مش هيرجع حاجه ولا حد ...و غلطتك و انتى بنت عشرين ..قتلت حاجات كانت ممكن تكون هى كل حياتك و انتى بنت 27 خلتك تندمى على اللى فات و انتى بنت التلاتين ..اسفه ..و اسفه لزياد ..عشان ...انا لما عرفته كنت غبيه قبله و غبيه معاه و فضلت غبيه بعده!امضاء اغبى بنى ادمه ممكن اكون عرفتها! ..
بزعل قوى لما بيقولى ..صاحبى عمل ..اختى عملت ..بزعل بجد ..و بحس بالحسرة ..مش بالغيرة ..بالحسرة على اننا ما حاولناش ..و نقارن نفسنا بناس اكيد حاولت ..يمكن ظروفهم احسن ..فى حاجات ..مش لازم فى فلوس..و اكيد فى توفيق من ربنا ..بس احنا ..ما تعبناش ..حتى فى الكلام ..تعبنا فى الخناق و المشاكل بس..بس مش فى الحلول..الناس محاولتش تحل بجد ..و الله ما حد حاول يحل بجد ..اغلبهم كانوا بقولوا حلول بس عشان يقولوا احنا حاولنا و من جواهم ما كانوش عايزينها ..و حتى دا مش مهم ..المهم الاتنين ..لو واحد فيهم متردد بتقع ..و بالذات لما يبقى التانى فاقد الثقه ..كارثه ...الناس ما كانتش بتلاقى حلول رغم انها كانت سهله و بديهيه ..بس كل واحد كان بيعاند و بيكابر اوقات كتير ..و انا غلطت فى حاجات ..بس كمان ضيعونى معاهم فى حاجات تانيه ..و بقيت عامله زى اللى عمال يدن فى مالطه ..و ما حدش فاهمنى !!انا مش عايزة اتجوز واحد جاهز ..و لا عايزة اتجوز فى بيت اهلى ..و لا عمرى حلمت انى امشى رايى و ابقى ست مسترجله ..انا عايزة واحد اتعب معاه ..دا من المواصافات الاساسيه فى الراجل الل
ى كنت بدور عليه ..و كان فى فى واحد لسه بيكون نفسه ..و عندى استعدا و الله اسيب كل حاجه عشانه ..عشان اصلا ..انا نفسى فى كدا ..و اساسا بقى انا عايزة امشى من القاهرة و كنت بقول دا قبل ما اقابل زياد و زمان كنت بقول لاصحابى يا ريتنى الاقى حد يشغلوة فى اى حته و يكون عنده شقه صغيرة ..نبتدى فيها و همشى ..يمكن اكون عنديه ..بس ماليش طليات كتير اصلا ..و قلت له انى هقبل شقه على البلاط ..بعد ما اطلقنا ..و ما فهمش ان اللى كانت بتكلمه دى هى انا بعيد عن ضغوط اهلى ..لانى بعد الطلاق بقيت متاكده انهم مش هيتدخلوا لكن قبلها ..هو اصلا اداهم الفرصه ..بموافقه الشقه ..و تغيير كلام و حاجات تانيه كتير ..الغريب كمان ان اهلى مش طالبين حاجات كتير هما كمان ..و اصلا بقى لما بفكر ..بلاقى ان اخته لما بيدرب بيها المثل ..كانت محظزظه انها لاقيت حد ما يوعدهاش بكوارث ..او بمعنى اصح ان اهلها ما قدروش يساعدوا بكوارث دى حاجه ساعدتهم ..يعنى اهلى لو ما اتطوعوش و كان عندهم شقه ..اكيد الموقف ما كانش هيطور و يبقى زباله كدا ..و هو لو ما كانش سافر بالشكل دا برضه ما كانش الوضع هيبقى زباله ..المشكله فى كل الحاجات
مع بعض ..يعنى لو الشقه لوحدها من غير سفر ..كانت هتعدى و لو السفر من غير الشقه برضه كانت هتعدى و لو الاتنين من غير التردد و من غير ما يحسسنى انه ممكن يسيبنى عشان مستقبله ..و ان كل اللى حواليه شايفين انه يطلقنى عشان ما سافرتش معاه ..و بالعكس يحسسنى انه فاهم مشاعرى و مقدرها و محترهما و لو كان مكانى يمكن كان عمل زيى ..بس هم مستنى منى انى افهمه هو كمان و مش مستنى يسمع حد ..لانه واثق انى كنت هبقى معاه لو كان ترتيب الاحداث مختلف ..و لو حسسنى انه افتكر انى انا صاحبه دعوة السفر و الهروب من سلطه اهلينا قبلها بشهرين و انا اللى قعدت اعيط وزعلت لما القشه غرت و الفرصه راحت و كنت حاسه انى كدا مغلوبه على امرى ..لو افتكر انى نفس الانسانه ..برضه كان هيفرق معايا اكيد ..الخلاط بتاع الاحداث كان بيقول ردود الافعال و الخلاط دا ..ضرب العلاقه فى مقتل ..و فضلنا نرمم فيها على امل اعاده بنائها بعد الجواز بس الامل دا عندى انا بس..للاسف ما كانش حلم مشترك و فجاةة الجكايه اتحولت انى بقيت الست المستاويه و صاحبه القرار و انى بقيت طابقه على نفسه و ووضعى سمح للشكل دا بانه يظهر ليه و للناس ..و انا رفضت دا ..و ما كنتش احب اتجوزة و هو شايف كدا ...رفضت ابتدى حياتنا فى كيان هو مش عايزة ...و هديت المعبد عليا قبل ما يكون عليه و كنت عارفه انى هطلع بخساير و انى براهن بحياتى على حاجه ممكن ما تحصصلش ..لعبت بالنار ..و اخترت الحل الاصعب ..اخترت البدايه النضيفه ..مش الترقيع ..و حلمت ببكرة جديد بجد ..حكايه خلصت ..كنت متاكده ان اهلى اتعلموا منها ..او بمعنى اصح ..و حاجه ما قلتهاش لحد ..قررت اوجع قلبهم بيها ..عشان يبطلوا يتدخلوا و راهنت عليه للمرة التانيه ..انه من غير ما هقوله ..هيفكر فيها لوحده ..و انا بس مهدت السكه و لمحت و قلت لاهله و ما قلتش ابواب ..و استنيته يفهم ..يفهم ان الوضع مختلف ..ان بالنسبه لى دلوقتى الوضع احسن ..و الوصع دا انا اخرته باخيارى عشان كنت شايفه اللى هيحصل..اكيد اهلى ما اتبسطوش بالطلاق و علاقتى بيهم ما رجعتش زى الاول و هما حاسين بالذنب و نفسهم يعملوا لى حاجه ..كل دا ما كانش هيبقى موجود لو ما كناش اطلقنا ..كل دا كان بسبب الطلاق ..و دا اللى يخيلهم دلوقتى يبقلوا باوضاع كتير ما كانوش هيقبلوها وقتها ..انا كنت بفكر فى دا وقت الطلاق و سبتهم يشفونى و انا بعيط بالساعات ..و انا نايمه بالايام ..سبت يشوفونى و انا بدبل قدامهم ..بالقصد فى الاول ..عشان ما يقفوش قدامنا بعدين و ما قلتلوش دا عشان ما ينفعش اقوله ..لانه فى نفس الوقت كان لازم يجى منه ..انا كنت عايزة علاقه جديده ..مش انا بدبر و اقرر..هو اللى بيختار ..و هو اللى بيختارنى تانى ..اختيارى كان واصح جوايا ..بس كان مهم بالنسبه لى انى احس انه مش مجبر عليا ..انه اختارنى ..عشان كدا ما قلتلوش هنطلق و نرجع ..ما فهمتوش انا بفكر فى ايه ..لانى كنت عايزاها منه ..كنت عايزة احس انه فهم ان الظروف ما ساعدتناش ..بس هو عايزنى ..و هيلعب دورة فى حياتنا ..هو اللى المفروض يسوق مش انا ..و هو اللى المفروض يقترح الحلول و حتى يفكر فى الخطط لو اضطرينا ..مش انا ..انا دورى انا اساعد ..بس ..مش احرك ..عشان كدا ما اقترحتش و لما اترحت كانت اقتراحات تفتح له سكك ..بس ما قدمتش خطط واضحه ..رغم انى اقدر ..بس ما ينفعش ..انا المفروض انى بحب راجل ..و عايزة اتجوز راجل ..و هو بيتهمنى انى متحررة و انى هاكل دراع جوزى ..ماشى ..ادى الطريق قدامك اهه ..خد القرار ..اسم الحياة ..و انا هعمل اللى هتقول عليه ..يالله بقى ..قدامنا فرصه نصلح اللى حصل و نكون مع بعض ..صدقنى ..و انا بحبك بجد ..و مش وحشه قوى ...يجى منى والله ..بس للاسف تقريبا كان فات الوقت ..و برضه للساف ..كامعتاد ما فمنيش و لا حد فهم ..كلهم افتكروا انى رجعت اطلب منه نرجع عشان العند و عشان بلعب فى الوقت الضايع ما حدش فهم انه لو كان عند ما كنتش هطلق ..و لا الوقت الضايع بى فارق ..لانى بضيع وقت اكتر بحبى ليه لحد النهارده ...ما حدش فهمنى و حاربونى ...و انا ما عرفتش اعبر عن نفسى ...و كل حاجه بعملها بتترجم بمعنى تانى..يعنى انا لو سبت المسرح دلوقتى ..هيقول سابته بعد ما سبنا بعض و ما سابتوش عشانى ..يبقى ما ينفعش..و لو رجعت للمسرح ..هيقول هو دا حياتها و هى بتحبه ..يبقى ما ينفعش..كل حاجه بعملها ..بتترجم لمعنى .." يبقى ما ينفعش" لان للاسف اللى عايزة ما ينفعش هيترجم كل حاجه للمعنى اللى عايزة و العكس صحيح ..لانى عايزة انه ينفع ..بترجم كل كلمه ل " يبقى ينفع " !! جنان ..صح ..اللى تاعبنى دلوقتى ..انى عايزة اتجوز ..واحد عايزنى و فى نفس الوقت واحد تعبان فى الدنيا ..مرتبه على قده ..و امكانياته على قده ..و بيقدم حلول و اقتراحات على قده ..بس عايزنى ..و بيتصرف من غير خجل فى ظل الامكانيات المتاحه و ما بيغلبش ..بيفكر و يلاقى حلول بسيطه ..و يدافع عنها ..و يمكن يقع ..بس لانه هيبقى بنى ثقه بينا ..هيلاقنى اول واحده معاه ..و يمكن يزعل منى ..بس لانه هيبقى ادانى قلبه ..هيلاقينى بتنازل عشانه ..و انا عارفه انه مس مستنى منى حاجه ..احس انى بتنازل و بسيب عشان دا مش مطلوب منى و لا هو مستنيه ..احس انه بيفرح لما يلاقينى غيرت فى نفسى حاجه عشانه ..مش مستنى انى اغيرها و لو ما غيرتهاش بهاجمنى بيها و ياخدها ضدى عشان يثب انها كانت علاقه فاشله!!فى حاجات بتتحس و الناس العنديه اللى زيى بتفهم بسرعه و بقرا فى عين اللى قدامى هو مستنى منى ايه ..عشان كدا الصراحه راحه معايا ..انا عايزة واحد بسيط ..عنده امل فى الدنيا و ثقه فى ربنا ...عايزة راجل بيصلى و يخاف عليا و عشان كدا ممكن ما يكلميش لو فوت فرض..بزعل بجد لما بحس انى بطلب المستحيل ..يا رب ...انت اللى عارف اللى جوايا ..يا رب ..ساعدنى
I had to let her know what 