حاجه غريبه ..مش قادره افهم ليه كان دايما مصمم انه مش فارق فى حياتى بسبب البلوج دا..و ما كانش قادر ابدا يفهم ان الحياة فعلا كلها سوده ..و هو اللى كان محببنى فى الحياه ..هو كان النور ..الامل ..الحاجه اللى بتخلينى ازعل على حال الدنيا لانها كدا .. و انا من جوايا مرتاحه و مطمنه لان عندى نعمه مش عند حد..مش قادره افهم ازاى احيانا بنتعمى لدرجه اننا مش بنشوف حقايق واضحه زى الشمس ..لمجرد اننا عايزين نقنع نفسنا باوهام تساعدنا على اننا نتخلص من عقده الذنب لاختيارات اخترناها و اكتشفنا اننا اتسرعنا فيها او مكناش قدها..فنلبس نظاره العكوسات ..نظاره تقلب الحقايق ..و تشوف الحلو وحش..و الحب ..رفاهيه ..و تملك و الفرحه ..حزن و كئابه ..بجد ..الله يسامحه ..اهو عمل اللى فى دماغه و مشى ..يعنى انا المفروض دلوقتى اسعد؟؟ و لا المفروض انى دلوقتى زى من سنتين ؟؟ مش فارقه؟؟..بس تعرفى ...انا دلقوتى اسعد من 3 سنين ..بجد...لان اللى شاف النور و عرف جمال الدنيا الصبح ..حتى لما الليل بيجى ..بيفضل النور جواه ..بيحسه ..حتى لو مكانش عايش فيه ..كل الحكايه انه يركز و يغمض عنيه ..و الدنيا هتنور ..نور قوى جدا ..ما يشفوش ..غير اللى عايز يشوفه بجد و عند القوة انه يدور عليه جوا نفسه ...يا رب

كل سنه ...و انا مش زى السنه ..كل سنه و كل الناس مش زيى ..يارب ..كل سنه و العالم كله كويس ..و الناس طيبه ....طيبه بجد...و بتخاف على بعض

يا سلام يا سلام زز و نفس الصور كمان زز و ابه يعنى ؟؟ هما يومين ..ربنا يبارك له و يتهمم لهم و ما يطلع حظها زى حظ واحده اعرفها كانوا برضه بيحطوا نفس الصور..كانت هى طايره و الناس فاكرينهم طايرين و هو الوحيد اللى كان متكدر و فاقت العبيطه لاقته طار ..هه..يالله حصل خير..اكيد اخد الشر وراح ..
--------------------------------
ما يقرب من 21 ساعه شغل متواصل ..من غير نوم و قعاد بالعافيه ..اخدت الخميس و الجمعه اللى فاتوا اجازة ..كنت بعمل الكحك..و الحمد لله خصلت قبل صلاة العد ب تلت ساعه و لحقت الصلاه بالعافيه ( اصلا صليت و انا واقفه هه) يالله ..كل سنه و كل الناس طيبه يا رب
------------------
على غير العاده كنت هموت السنه دى و حد يساعندى فى الكحك ..ما هو مش معقول ..4 ايام فى بيتنا ..حتى ما الحقش انام و لا ارتب قوضتى و لا اغسل هدومى!!!! مش ممكن يعنى
----------------------
بشاير الكحك بدات تهل ..و التعليقات لطيفه كالمعتاد..انتى شاطر يا شيماء ..ما يتخافش عليكى ..باين عليكى هتبقى ست بيت شاطره..هو انتى فعلا اللى عامله دا؟؟ ايه دا هو دا مش جاهز؟؟ هو انتى بتعرفى تعملى الحاجات دى ازاى ..و كلها تعليقات ترفع من روح الوواحد الممعنويه ..بصراحه ..انا ما كنتش قادره اعمل اكحك السنه بجد..بس حاله الاكتئاب اللى عندى هى اللى خليتنى اعمله ..علشان اسمع الكلام الحلو دا ..و احس ان فى حد شايف فيا حاجه ..عمر ما اللى كانوا المفروض يبقوا اقرب الناس ليا ما شافوة ..الله يكرمهم بقى ..كلهم كانوا شايفنى خايبه ..بالذات الله يكرمه قوى يعنى ..اخر العنقود..كان شايفنى تنبل و شيطان متسلسل ..يالله حصل خير.. مش قلنا اخد الشر وراح؟؟
-----------------------
منيو رمضان السنه دى
كحك بالعجوة و المكسرات
حكح بالملبن و المكسرات
كحك بالملبن بسس
فطير بالعجوة
بيتى فور بنى و ابيض ..و طبعا مكسرا و مربى و مكسرات و شوكولاته و فامسيلى وما يمنعش جوز هند او شوكلاته بس!!..؟
لانك شاير .. جوز هند - شوكولاته - مكسرات - فارم
غريبه بالزبيب ..عين الجمل ..لوز.. فواكه مشكله

و ربنا يجعله دايما عامر و يستر على بطننا و على ظهرى ( ما هو دا مجهود يويمن متواصلين من الشغل وحدى كامعتاد مع مساعدات طفيفه من امى الله يكرمها ..لانى من غيرها كان زمانى قادمى 3 ايام كمان فى غسيل المواعين )
و الله يرحمه بقى برطمان السمنه ..عادى يعنى ..خزين العروسه ..و العروسه منحوسه ..قاعده فى بيت ابوها و متروسه ..تحط ايدها على خدها و تعيط ؟؟ و لا نعمل لهم الكحك و البسكوت و نظيط؟؟
------------------
ربنا يعدى النهارده على خير ..خطوبه قريبتى ..عندها 15 سنه..طبعا ممكن تتخيلوا موقفى هيبقى محرج ازاى ؟؟
يالله بقى علقه تفوت و لا حد يموت
ما هو ما حدش هياخد اكتر من نصيبه ..و لا انت ايه رايك؟
-----------------------

اشمعنى النهارده بالذات افتكر يعمل يضيفنى على الفيس بوك..تفتكرى دى علامه؟؟ربنا بيقولك شوفى ..و اتعلمى ..و زى ما نسيتيه و كنتى فاكره انك مش ممكن تنسيه ..بكره برضه ربنا هيرزقك باللى يناسيكى اللى انتى فيه؟؟ تفتكرى؟؟ اكيد دى علامه..ما هو اشمعنى النهارده بالذات دون عن كل الايام اللى فكر يعمل كدا؟؟ اكيد ربنا عايز يقول حاجه بدا ..اكيد..

عزيزى الرجل...
كيف تطلب منى تربيه طفل حر...قد يساهم يوما فى تحرير هذا الوطن ..فى حين انك لم شعرنى يوما بحريتى او حتى بحقى فى استخدام عقلى الذى وهبه الخالق لى

عزيزيى الوطن
كيف تطلب منا تربيه طفل حر ...و كلانا ..رجل و امراه ..نشعر بالقهر و قله الحيله..كيف تطلب ا نعلمه ان يرفع راسه و قد انحنينا من كثره ما لاقينا من عوائق ..فاحلامنا ضاعت و تحطمت على ضخرة واقعك القاسى المرير..ايها الوطن ..اذا كنا لا نشعر بالحريه ..اعذرنى ..اذا كنا لانشعر بالحياه ..فكيف تنتظر منا ان نمنحك حياه ..بهبتك طفل اخر .. هل ليكون مصيرالمسكين مثل مصير ابويه...؟؟

طفلى الذى لم تاتى بعد ..و لا اعلم ان كنت قد تاتى ام لا.. اعلم يا صغيرى انى احبك .. اشعر بك بداخلى منذ ان اتيت انا الى هذا العالم ..ولكنى يا حبيبى اشفق عليك من هذه الدنيا الموحشه ..
طفلى الذى لم يولد بعد..يا من قد لا تولد ابدا
نم سعيدا يا صغيرى ..فانا ان كنت اتألم حزنا لفراقك ..اشعر بسعاده غامره ..لانى واثقه من راحتك حيث تنام..فنم يا صغيرى فى هدوء و امان و اعلم انى احبك ..حتى دون ان اراك . ..

HE would come .. i' m waiting for the illusion !!!!!!!!!!

هو انا داميا بكتب على البلوج دا احاسيس و مشاعر و مش بكتب يوميات ..رغم ان المشاعر غلبا متشابهه و وواحد و الايام هى اللى بتتغير ..و مواقفنا مع الناس فيها اثارة و تشويق اكتر الف مرة من نكد الاكتئاب اللى عند كا الناس اصلا ؟؟
تفتكرى ليه؟؟
مش حاسه انك ممله و بايخه؟؟
اتعلمت امبارح الطاوله العاده..انا بحب اتعلم ..و المره دى حد علمنى الطاوله العاده..زى ما بمن اكتر من 4 سنين حد عملنى المحبوسه ..و انا طبعا ..شاطره و بتعلم بسرعه ..هه..و بلعب زى ما اللى قدامى بيعرف يلعب..يعنى ..انا افضل انى اتعلم .بالنسبه اتلعم الطف كتيييييير من انى اعلم ..و بحب اللى يحب يعلمنى

احيانا بحس انى فى دوامه ..عماله تبلعنى و انا بغرق..و الاقينى جوايا بصرخ ..ليه يارب..انت عارف انا مش عايزة ابقى كدا..انا كنت عايزة ..عيله صغيرة ..ما كنتش عايزة لا ناس كتير و لادوشه و خروج..انا بكرة الزحمه و بكره الخروج ..كان نفسى ارجع فى بيتى ايام المنيل اللى راحت منى فى القصر العينى ..بس لا وصلت للمنيل و لا حتى عارفه اعيش فى القصر العينى ..انا واثقه ان دا خير ..بس العمر بيعدى و الحلم بيبعد..انا ما كنتش عايزة ابقى مهندسه شاطر و لا احسن ممثله ..مش عايزة يضربوا بيا المثل فى الشغل ..عمرى ما كان نفسى ابقى الاولى فى شغلى و لا فى دراستى ..بالعكس لما دا بيحصلنى بتلاقينى زعلانه قوى ..لانى عارفه ان مفيش حد بياخد كل حاجه ...و انا محتاجه لحاجه تانيه ..و معنى ناجى فى دى ..انى مش هيكون ليا نصيب فى اللى انا عايزاه بجد ..هو تفكير غبى ..بس حقيقى ..مجتهده..بس ما بحبش ابقى فى الوش ..مش مكانى ..لانى دايما حاسه انى همشى لما تيجى الفرصه..طب ليه ابقى قدام و انا ناويه امشى بعد كدا..يا رب..يعنى لو كنت بنت طريه شويه ..و حنينه و مش نكديه ..مش يمكن كنت الاقى حد رضى يكون معايا؟؟بس طول ما انا بدور و مستنيه مش هلاقيه..مش انا بس اللى محتاجه لزوج و اب و بيت ..لازم يكون هو كمان محتاج لزوجه و ام و بيت ..ما ينفع يكون فى طرف فى العلاقه دى بالذات مش عايز..و انا مش بس عايزة انا هموت ..و ما ينفعش اكون لوحدى بموت و الا هموت بجد ..مش هقول غير ان كتر الاسى يبعلم الجفى ..و النسيان ..و انا بدات اخرج ..بجد..ما نسيتش شكله ..بس بحاول انسى اسمه .. و يوم ما هنجح ان حد يحكى لى حكايه و ما افتكروش..هنجح انى انسى اسمه ..ما هى حاجه تدايق..اللى حواليا على الاقل ..كا ما حد يقول اى حاجه ..حتى لو كانت انا زملكاوى ..هه تلاقينى على طول برد بطلقائيه و" . . . ." كمان كان زملكاوى ..انا كنت فى جامعه حلوان ..و " .... " كمان كان فى ...و..و ..و فاكرة صحيح كليه هندسه جامعه حلوان ..و بوابه اسكندريه..و ..حتى الكوربه ..دايما احكى حكاويها ..و ..راحت خلاص..و مش راجعه ..و فاكرة كمان البويه و الوحده ؟؟ فاكرة الكلب اللى لسه جربان ؟؟ لسه مراره الانايتيه فى بقى ..لسه بستطعمها ..لسه بتنفسها ..لسه الرفض ليا بيوحعنى ..لسه بتظاهر بالقوة و انا مش لاقيانى ..بس لسه بحاول ..الحاجه الوحيده اللى بتفرحنى كل ما بشوف الناس ..وو مش غرور..على قد ما بقول كلام و حش و بقول انا بكره و بدات احسبن و احسد و انا كدا فى افظع حالاتى ..على قد ما بتاكد انى طيبه قوى و بجد جوايا طاقه حب رهيبه ..تخلينى اعمل حاجه لو قررت اعملها ...انا ..لوحتى هو او اصحابه او حتى عيلته ما شافوش دا..بس انا بقيت واثقه انه بجد خسر كتير..و مش بقولها عشان ارفع روحى المعنويه ..لانى بتخنق عشان انا ما كنتش عايزة اخسر و لا هو يخسر انا كنت عايزانا نكسب و مش فرحانه فيه عشان خسر و لا مستنيه اشمت فيه كمان 10 سنين ..لانه لو وقع انا هزعل اكتر ..بس ..انا بدات افهم انى غاليه ..و رخصتنى قوى ..كنت عايزة اعمل اى حاجه ..و نسيتنى فى حاجات كتير..ربنا اللى يعلم انى كان نفسى اعمل له كل حاجه ..ليه هو مش ليا زى ما كان دايما يقولى ..لو كنت اطول اجيب حته من السما كنت عملت ..كنت دايما بسمع الجمله دى و بتخنق منها ..بحس انها مبالغه ..لكن انا بجد فهمتها معاه ..انا كنت بتخنق منه عشان كل حاجه كنت بعملها كنت بتخيلها كانها هديه ليه ..و بعد كدا لما كان هو بيتكلم ..بلاقيه بيتكلم عنه و عن احلام شخصيه بجد ..مش حاجات فى حياتنا لينا ..و دا كان بيصدمنى... لان دا كان معناه ان فى حجاه غلط فى المنظومه دى...هو اكيد يا مش عايز يا مش فاهم !!طب اقول على سر؟؟ انا و الله فى حاجات كنت بستخسرها فيا ..كنت بعملها و انا مبسوطه لانى هعملها معاه ..رغم انى لو كنت لوحدى ..و الله ما كنت هفكر اعملها و لا اجيبها ..بس كنت بفتكر انى لو عملتها معاه هو ممكن تفرق..اصلى اتربيت على مبدا لبس العيد ..و كحك العيد..نفضل نلبس فى اى هدوم طول السنه و فلوسنا فى جيبنا و يمكن كمان يكون لبسى مقطوع او متبهدل و استحمل ..لحد قبل العيد بشهر ..انزل و ادور و الف ..و اجيب الى يعجبنى ..مش مهم بقى غالى ولا رخيص ..المهم ان العيد لما يجى ..يلاقينى واحده تانيه ..و احط هدومى فى دولابى حتى ما اقيسهاش ..و افضل احلم بيوم العيد و اضبط و ارتب..و انا ليلتها احلم ..و اصحى الصبح بدرى ..استحمى و اتطقم ..رغم انى كنت بقضى العيد فى البيت!! عمرى ما كنت بحب اخرج فى العيد ..كنت بحس انى ملكه ..انى بنت جميله بجد..بعمل شعرى ...و البس هدومى و يمكن تلاقينى بكعب عالى و ساعات كان يبقى اللبس بشكل تانى ..و اقعد فى البيت ..اتفرج عليا فى المرايه ..و احس انى موجوده ..اه مستخبيه طول السنه ورا هدوم مبهدله و شكل متلخبط..بس جوايا مش كدا..انا بس بحب الخصوصيه ..ما بحبش احس انى فرجه ولا ان جسمى بضاعه الناس بتتفرج و تقلب فيها و انا من غير كسوف ..كنت مستنيه العيد ..طول عمرى فضلت استنى العيد..و كنت فاكراه جه ..عشان كدا كنت بجرى و برتب و بخطط..كنت بفكر بفكر لبس العيد ...هو كان العيد ..كان نفسى البيت يبقى اجمل بيت ..و انا ابقى بجد ست ..ما يفكرش يبص و هو معاها لحد غيرها و فى نفس الوقت يبقى مبسوط ان اللى معاه دا ما حدش شايفه و لا هيفكر فيه غيرة ..بجد ..انا تعمدت ان كل هدومى اللى اشتريتها ما اوريهاش لحد ..كنت عايزاه هو بس اللى يشوفها ....كان نفسى فى علاقه خاصه جدا ..بيت بتاعنا مش بتاع اهلى واهله ..و كنت زيى زى اى بنت محتاجه لامى او لاختى جنبى ..بس لانى ما كنتش شايفه غيره و ما كانش يهمنى غيرة كان وجودهم بيحسسنى انى ..برضه من غير كسوف..عريانه ..دى حياتنا احنا مش حياتهم هما و هما مش المفروض يختارو لنا مفرضاتها ..ربنا اللى يعلم انى ما ادتش فرصه لاى حد يتدخل فى اى حاجه خاصه بجد...و اللى اتنشر ..كانوا للاسف هما جزء منه ..طول ما انا لسه فى بيتهم ...عشان كدا لما برجع لورا ببقى متغاظه منه قوى ..بحس انه غبى و اهوج..ضيع حاجات كتير كانت بجد هتبقى حلوة و ما فهمنيش ..ما فهمش قد ايه انا كنت فعلا قريبه من اللى هو اصلا بيحكى عليه..و هو اللى كان بعيييد..عشان ما حاولش يفهم المخلوق الضعيف اللى ربنا خلقه من ضلع راجل ...انا كنت افهمه هو عايز ايه ..كنت عارفه انه هو كمان كان جواه حاجات كتير زيى ..رغم انه مش متربى بفكر لبس العيد ..و بيكره العيد ..و الزحمه و التخبيط ..عشان كدا كنت راضيه بحاجات كتير ما حدش غيرى كان هيفهمها ..عشان كدا انا بتغاظ لحد دلوقتى لانه ما صبرش و ضيع تعب سنتين بجد فى الهوا..نفخ فيه بمنتهى السهوله و هو بيقول كلام مش منطقى ..انا واثقه لحد دلوقتى ان هو مش زى ما هو كان بيقول ..واثقه من ساعه كتب الكتاب انه ما كانش مش عايزنى زى ما كان بيقول ..واثقه و عارفه حاجلت كتير ..هو ما يعرفهاش عنه ..او بمعنى اصح بيتعمد انه يعمل انه مستغنى عنها او مش واخد باله منها ..بس الحقيقه انه زى ما اتازى انا اتازيت كمان ..و ان كان تانيب ضميرة ساعات بيخليه يبان اقوى ..و ان كان حكم تربيه اللى ما كانتش عندها للعيد مواعيد ..يعنى ..بالنسبه له اى يوم فى السنه ممكن يبقى عيد ..مش مخلياه قادر يستوعب ان العيد لما بيروح ..ما بيرجعش غير فى سنه جديده و بلبس جديد..بس دا ما يمنعش انى ..انا بخرف و انا بكتب ..بطلع ..كلام مش قاصده بيه اجرح ..انا بشرح مشاعر انثى ..و حاسه بمشاعر رجل ..فى منه كتير فى مجتمعنا ..عارفه ان الحياه سهله ..و بصراحه كل اللى بحكى عليه دا ممكن يروح فى لحظه..لو بس حسيت ان العيد قرب تانى و جه..بس زى ما قلت العيد المرة دى هيبقى جديد ..ربنا ما بينساش حد و انا مستنيه ..و اللى كان عندى ليه ..عندى زيه و اكتر لليعوزنى فى حياته معاه ... وهى مساله وقت ..لحد ما واحد تانى يكتشف انى موجوده فى نفس العالم بتاعه و ندخل دايرة بعض..هى مساله وقت ..و هو ................لا تعليق

i know it's too old ... but i love it :-)
i hate this .. but ..i have to admit that i love it .
i hate ................... and love ............................ !!
i know , what's done ......... is done
and the happiness is a big illusion , u r waiting for .....
i know he is not there ... i know that he doesn't really care ...
i feel that ....i need him ... while he was a big .........

je dois avoir confiance .. car Le patron est toujours la