Thursday, December 27, 2007


ليه؟؟ ليهات كتير فى الدنيا ..ليه الناس بتبقى كويسه و بعدين ما بتبقاش ...ليه؟؟ على راى تامر حسنى بيبقى لينا فيه و بعدين ما بيبقاش ...ليه بنعرف ناس و بنعرف ناس و بنعرف ناس و ليه بنتغير و بننسى و ليه كلامنا هو كمان بيتغير ...ليه نظرتنا للناس بتتغير مع ان الناس بتفضل هى هى الناس و احنا بنفضل زى ما احنا بس علاقاتنا ما بتفضلش ..بيصعب عليا قوى ..ان الناس اللى اعرفهم ..اطلع ما اعرفهمش ...و ازاى نسمع نفس الكلام و نقول نفس الكلام ..رغم المفروض ان احاسينا و علاقتنا مش واحده و قوتها مش واحده ...ازاى نفتكر اننا بنتغير و نلاقى ردود فعل متشابهه من ناس مختلفه ...و ازاى و احنا بنحاول نتفادى الاخطاء و نبقى احسن ..بنلاقى اوقات ردود فعل اسواء ..و كلام اصعب ..مش المفروض ان الواحد لما بيحاول يتغير للاحسن ..بيكون ردود فعل اللى حواليه احسن و لا دى بجملة اللخبطه اللى احنا عايشين فيها؟؟..و اللى هيجننى ليه بنقول اننا بنحب..بنفتكر اننا بنحب... بنحس اننا بنحب ...و بنتصرف كأننا اغراب ...حتى الاخوات بقوا اغراب ..عايشن فى بيت واحد تحت سقف واحد و يمكن كمان فى قوضه واحده و اوقات فى سرير واحد ..بس تعرفوا ..فى حاجه عرفتها و اتاكدت منها..كنت بحاول افهما لامى ..اختى هى اللى هتفضل ..و دمى هو اللى هيشيلنى ..رغم كل البعد و الخلاف ..هما اللى هيفضلوا ..من غير مصالح رغم ان المصالح بتجمعنا اوقات ...بس اختى مش هتقدر تتبرى منى ..مش هتقدر تسيبنى ..اسمنا فى الاخر واحد و رغم كل اللى فى الدنيا ..بس فى الاخر الصل واحد و الارض واحده ...يا رب يخليهم بجد ..عشان انا اكتشفت انهم من احلى النعم اللى انت اديتهوملى

اوقات بيبقى نفسك تخسر الرهان
و بتزعل قوى من نفسك فى كل مرة بتكسبه ..
و النهارده بس ..كسبته كام مرة ؟؟؟
يوووووووه ..ما تعدش
بجد ..كان نفسى اخسرة
بس يا خسارة ..
كسبت الرهان
..بجد..يا خسارة

8 شهور
6شهور
حوالى شهرين
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
جزيرتين منفصيلتين
8 سنين
6 سنين
او حتى سنيتن
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


يحدث أحيانا أن أبكي
مثل الأطفال بلا سبب
يحدث أن أسأم من عينيك الطيبتين . . بلا سبب
يحدث أن أتعب من كلماتي
من أوراق من كتبي
يحدث أن أتعب من تعبي
إني أحبك عندما تبكينا
وأحب وجهك غائما وحزينا
الحزن يصهرنا معا
ويذيبنامن حيث لا أدري ولا تدرينا
تلك الدموع الهاميات أحبها
وأحب خلف سقوطها تشرينا
بعض النساء وجوههن جميلة
وتصير أجمل .. عندما يبكينا


كتبت فوق الريح إسم التي أحبها
كتبت فوق الماء لم أدر أن الريح لا تحسن الإصغاء
لم أدر أن الماءلا يحفظ الأسماء
عبثا ما أكتب سيدتي
إحساسي أكبر من لغتي
وشعوري نحوك يتخطى صوتي ..
يتخطى حنجرتي
عبثا ما أكتب .. ما دامت كلماتي .. أوسع من شفتي
أكرهها كل كتاباتي
مشكلتي أنكِ مشكلتي

كلمات :نــــــــــــــــزار قبــــــــــــــــــــــاني

اليوم اتضرب..هو الناس تعرف انى معنديش حاجه..يعنى و لا شغله ولا مشغله ..بس على الاقل كنت ممكن اقرا شويه ..ابتديت امبارح فى البرمجه اللغويه العصبيه و النهارده ابتديت فى ميديا ليوربيديس و بقالى يومين بقرا فى كتاب الفرنساوى بتاع اولى ابتدائى بتاعى ..مش كل دا احسن من الاربع ساعات عياط دول؟؟يالله ادينى اتهديت و هروح انام ...و الكورس؟؟ النهارده كنت بعيط و انا هناك و اتخنقت جدا لانى ما كنتش عارفه اعمل ايه ..حتى ما كنتش قادرة ارفع راسى و ابص للراجل ..هروح بكرة و اتحط فى نفس الموقف المحرج؟؟مش رايحه ..هقعد اعمل اى حاجه ..احسن من لما ابقى فرجه
الرفاق حائرون.....يفكرون يتساءلون في جنون
حبيبتي أنا من تكون ...من تكون حبيبتي.. من تكون
يفكرون ..يتسائلون.. يتهامسون....يتخيلون
أسماء وأسماء ...أشياء وأشياء ويضيع كل هذا هباء
لاتخافي واهدئي ياصغيرتي
لاتبالي إنني ياحبيبتي أخفي هواك من العيون
فكيف مني يعرفون
حبيبتي أنا من تكون
... صغيرتي أنا لم أقل شيئا وأبدا أبدا لن أقول
فحرصي عليك كحرص نفسي علي الحياة لكي تطول
لاتحذري نظراتهم إليك ...لاتفزعك همساتهم عليك
فأنت في أعماق ذاتي سر أسرار حياتي
فدعيهم ياحياتي يفكرون يتساءلون يتخيلون
ولاتخافي واهدائي ياصغيرتي
لاتبالي إنني ياحبيبتي أخفي هواك عن العيون
فكيف مني يعرفون حبيبتي أنا .....من تكون
حبيبتي من تكون.....
طبعا كلنا عارفين الاغنيه..ما كنتش بحبها و انا صغيرة ..بس اوقات كتير بسمعها بترن فى ودنى و سامعاها دلوقتى..هه

الوحدة ..قد ايه بكره الوحده ..انا البنت الكبيرة.. بينى و بين اختى 8 سنين ..قضتهم تقريبا لوحدى ..كان عندى جدة جميله ..منظمة و مرتبه و بتحبنى قوى و خاله اجمل ..كنت بنتها اللى لسه ما خلفتهاش و خال ..كنت لعبته و عم تانى كنت برضة لعبه ..كنت طفله مدلله ..بس وحيده ..لا اب و لا ام فى الاخر..رغم كل الدلع و اللعب و الهدوم ..كنت دايما بحس ان ناقصنى حاجه ..حب من نوع معين و خوف ..مش عارفه اوصفه ..بس كنت بحس بحتياج لحد ...و كنت بفرح قوى لما الاقى طفل زيى ..ابن خالى ..كان حاله قريب قوى من حالى ..بس هو كان عنده ام ..كنت بحب العب معاه ..بس لما مشى ..عشت تانى لوحدى ..ابن عمة امى ؟؟ مامتة متجوزة و باباة متجوز و هو مع جدته ..كنت بنزل العب معاه بالساعات و ابقى طايرة من الفرح ..رغم انى كنت اكبر منه بكتير ...فاكرة ان امى لما رجعت من السفر كانت دايما تشتكى منى ..لانى كنت بوزع لعبى على اى حد يجى يزورنى على امل انه يجى لى تانى ..بدل الوحده ..يا قعدت بالساعات اكلم نفسى و انا صغيرة ..و احلم لوحدى ..كنت دايما احلم ان حوليا ناس كتير ..و كنت اتكلم معاهم و كل لعبى كانت مطاعم ..شركات ..طيارات ..ناس كتير و دنيا واسعه و انا فى وسطيهم ..فى المدرسه ..فشلت فى الوقت دا ان يبقى عندى اصحاب ..كان عندى .بس كنا بعاد ..كنت هموت و احضر عيد ميلاد و اخرج معاهم يوم خميس زى ما بيتقابلوا ..بس ظروف انى كنت قاعده مع امى بس ..كان بتخلى الموضوع دا صعب ..و كنت دايما بتحرج و انا برفض دعواتهم على اعياد الميلاد و الخروج بعد ما حفظت عن ظهر قلب الدرس اللى امى كانت دايما تقولهولى عن انها لوحدها و ان ماعنداش رجاله و هى ما تقدرش تدور بيا فى الشوارع لوحدنا بالليل و هى بتقولى على عينى بس انا ما ينفعش ..لو باباكى كان موجود كان هو وداكى و بعد فترة ... خفت العزومات و البنات اللى بيخرجم مع بعض قربوا من بعض وواحده واحده بقيت لوحدى فى البيت و لوحدى فى المدرسه حتى الدروس كنت باخدها لوحدى فى بيتنا لانى ما لقتش حد ياخد درس معايا و لا حد رضى اخد درس معاه ..و حبة حبه بدات اتعود ..و جاتلى بنت خاله و بعدها جالى اخت و بقيت بالعب بيهم و بقالى حد يسيلينى رغم انه مش بيتكلم معايا ..و بيقنا اصحاب ..ااكلهم و اغير لهم و اسرح لهم و شويه و كمان ابن خالتى جه و بقى عندى 3 بحالهم اصحابى ..و بدات انسى موضوع الصحاب دا ..و شوية و رحنا بيتنا و جاتلى اخت تانيه ..و اتعرتف على بنت زى حالاتى اهلها مش فاضيين يخرجوها يوم الخميس و بيقنا اصحاب ..رغم اختلاف الديانات ..بس اكتشفت ان فينا كتير من بعض ..وواحده واحده بقى عندى مجتمع شبهى ..نفسه فى ناس و مش عارف يبقى معاهم و بابا بقى بيودينى عيد الميلاد اليتيم اللى صاحبته فضلت مصممه تعزمنى لحد ما قدرت اروح فى يوم بجد ..و بقت هى الوحيدة اللى بتعزمنى ..و شويه و اتجننت و قررت انى انا اللى اعمل عيد ميلادى و اعزم الناس ..كان نفسى احس بيهم حوليا و بعدين يمكن هما كمان يعزمونى بعد كدا ..و يمكن نلعب مع بعض و نبقى اصحاب و حصل ..قعدنا نحضر..عملنا العاب ..و جبنا تورت و جاتوة و هدايا عشان البنات اللى هتكسب فى اللعب و وضبنا الشقه و عملنا بروجرام لعيد الميلاد و لبسنا و استنينا و رحت عملت شعرى و رجعت لبست ..كنت عملاة حفله تنكريه ..لبست عبايه مغربى بتاعت امى و قعدت اوضب فى اللعب و كلى امل ..معادنا كان الساعه 6 ..سبعه جات و ما حدش جه ..و بدات اقلق و البيت هدى .. و بدات اسمع كلام ..وشوشه ..ووشى جاب الوان ..على سبعه و نص ما قدرتش..بدات اكلم الناس ..واحده واحدة و بعد كل واحده كان وشى بيجيب الوان اكتر ..كلهم اعتذروا ..كلهم ..اللى نسى و اللى اتخانق مع اهله و اللى طلع له مشوار و على اخر مكالمه كنت انهرت ..كنت لسه فى اولى اعدادى ...انفجرت فى العياط ..بعد كل التحضير دا برضه هبقى لوحدى؟؟دخلت غيرت هدومى و قعدت اعيط فى سريرى و كل كلام امى و خالتى و مواساة اخواتى ليا اللى كانوا لسه صغيرين قوى و مش فاهمين ..كل دا ما قدرش يعمل حاجه ..حسيت انى اتكسرت ...و صعب عليا تعبهم ..بس صعبت عليا نفسى قدامهم اكتر و حوالى الساعه تسعه و بعد محاولات كتير معايا ..دق جرس الباب ..كل البيت جرى و كلهم قعدوا يشدوا فيا عشان البس ..بس هلبس ليه ما حدش جاى ...الجرس دق تانى و بابا راح فتح ..و كانت المفاجاة ..صحبتى اللى كانت دايما تعزمنى لحد ما فى يوم رحت لها ..جات لى ..هى الوحيده اللى جات ..كنت هطير من الفرح و كل العياط اتقلب لتنطيط و ضحك ..كنت مبسوطه قوى ان ربنا ما كسفنيش و حد جه ...و طنط و ماما ساعدونى بسرعه انى البس تانى و فى ثوانى كنت قدامها حافيه و شعرى منكوش و بضحك و بعيط و لسه بقفل فى هدومى ..البنت تنحت و كنت حاسه انها بتقول فى عقلها ايه العيله المجنونه دى ..كل البيت ما كانش عارف يعمل ايه ..كنا عاملين زى محل فاتح من سنين و جاله زبون ..اللى يجيب لها حاجه و اللى يقولها اقعدى هنا ..لا خليكوا جوا ..طب ما تلعبوا ..و يومها فضلنا ملخومين يمكن لحد ما روحت ...صورى فى عيد ميلادى دا تلاقينى فيها بضحك ..بس شكلنى كان معيط جامد ..هو انا كنت بحكى دا ليه؟؟ عشان الوحده؟؟ااه ما بقتش حاسه بيها دلوقتى ...كنت هقول كلام كتير قوى ..بس على الاقل فى واحده جات ..ربنا ما بيخيبش امل حد صدقونى ..لازم فى حد هيجى..و انا عندى واحده جات و يوم الجمعه عندى واحده جات ...ربنا ما بيخيبش امل اللى بيحتاجله

Wednesday, December 26, 2007

الحياة هى الهبة الاولى
و الحب هو الهبة الثانية
و التفاهم هو الثالثة
لا تغضب لانك لا تستطيع ان تجعل الاخرين كما تود ان يكونوا ..طلما عجزت انت عن تحقيق ما تريد ات تكون

خوفى جوايا ..بسسسسس..
عمرة ما هيكبر تانى ...
اصله مات من زمان؟!!!؟..
بس الخوف مطلوب
!
!
!
بخاف...حبه كدا ..على قدى

مش عايزة اتكلم ..و لا عارفه اكتب..

ايه ؟؟ خلص الكلام؟؟؟

و لا السكات اوقات بيكون احسن؟؟


25/12/07
انا قاسيه عليك؟؟ سامحنى ..مش بايدى ..
بس اوقات ما بحسش بأى حاجه غير الفراغ
و بزعل ...بس مش بقول
و بصرخ ...من غير صوت ...
و بعيط ..من غير دموع!!؟..
لما بتعب ..بهرب؟؟..
بغضب كتير و لا يبانش
بأسهر كتير و ما بنامش
و اما انام ..بنام
لو بتنا وقع ...و لا حاجه فيكى يا بلد ..تصحينى
25/12/2007
بيتبنى .. واحده .. واحده
حاسه بيه جوا منى ..حته ..حته ..بيتبنى
جدار حديد عشش عليه العنكبوت
ريحة الصدى ماليه المكان ..رغم انه لسه بيتبنى
و العنكبوت حوط علينا ..خيوط ..خيوط ..
25/12/07

Monday, December 24, 2007


فعلا اصعب نوع من انواع الارهاب هو ارهاب الفكر ...ان الخوف يسيطر عليك و يشل تفكيرك و حركتك و تتحول لدميه ..بتبقى مش عارف تتصرف و الخوف زى ما بيشل تفكيرك بيشل روحك ..تتحول لمسخ ..كائن بلا حياة و لا اراده ..كائن مطيع وديع ...و من جواة هينفجر ..كأن حد طول الوقت ماسك رقبتك و انت مش قادر تبعد اديه و لا حتى قادر تزعق و تنادى على حد يبعده و فى نفس الوقت انت مش قادر ..روحك بتطلع و بتموت و مش قادر ..و مش عارف حتى تعمل ايه ..دا انت حتى فى لحظه ممكن تسرح و تنسى انك بتموت و تتخيل انك فى كابوس او فى فيلم هندى و انه حتى لو فضل ماسك فى رقبتك اكيد فى حد هينقذك و او هتصحى من الحلم او هو نفسه هيموت ..بس انت اكيد مش هتموت ...ياااه احساس الخوف دا بكرهه ..لانه لما بيتملك حد بيتغير لواحد تانى بجد ...و التغلب عليه صعب ...و الهروب منه صعب ...انا بعتبر ان اللى بيقدر يواجهه خوفه بجد بطل ..رغم ان الفعل فى حد ذاته يبان تافهه و ممكن يتعمل بسهوله جدا ..النهارده تعبت بجد و انا بتفرج على خليج نعمه ..رغم ان التمثيل كان حالته صعبه فعلا و الممثل اللى كان عامل جوز عاده عادل ..كنت حاسه انه عامل زى افلام الرعب و فرانكشتين ..كأنه اله حد بيحركها و هو بينفذ و بس ..رغم ان مساحته فى الفيلم مدياله فرصه كويسه ..بس بجد صعبت عليا البنى ادمه دى ..الخوف ..اصعب حاجه ان الحياة تتحول لسجن ..صعب قوى ان يكون فى بنى ادم بعمل لك ذعر و الاصعب ان البنى ادم دا يكون شريك حياتك ...قالت جمله كان معناها انها كانت فاكرة انه حلم جميل ..حاجه كويسه و طبعا الصدمه كانت صعبه ..و يمكن اللى يتفرج هيقول ما حدش بيعمل كدا و ما حدش بيستسلم كدا ..بس الحقيقه انه للاسف دا موجود فى دنيتنا و الضعف بيولد الضعف و كل تنازل بيكون وراه تنازل اكبر و لما تكون واحده من غير اى حد و لا اهل و لا حد و مع واحد فى مكان غريب و هو الاقوى بحكم حاجات كتير ..دا طبيعى انه يحصل ..و بعد شويه فعلا بيتحول لمرض للطرفين ..الاقوى بيبقى عنده جنون التملك ..انها لعبته و الضعيف ..بيقتله الخوف و الاوهام و بتخليه اصعف و مهزوز و خايف و سرحان و عنيه شاردة و دايما مستنى ..مترقب ..الاذى ..يااااه ..ربنا ما يجعلنا واحد من الطرفين و لا يحط حد فى تجربه زى دى بجد ..الحمد لله

proverbe


" Si tu veux être apprécié, meurs ou voyage. "
لو عايز تتقدر ..موت او سافر
" Les grandes pensées viennent du coeur, et les grandes affections viennent de la raison. "

" D'âge en âge on ne fait que changer de folie. "
من سن لسن مش بنعمل غير اننا نغير الجنان
" Trois choses donnent la mesure de l'homme : la richesse, le pouvoir, l'adversité. "
3 حاجات بيعملوا قيمه للشخص
الغنى ..القدره..؟؟مش فاهمه التالته هه
" Aime et publie-le; hais et cache-le. "
حب و اعلن ..اكرة و خبى
" L'ambition est comme un torrent et ne regarde pas derrière soi. "
الطموح زى الثور ..ما بيبصش وراه
" Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif. "
عرض الصداقه على اللى محتاج الحب ..زى لما ندى عيش للى هيموت من العطش
" Vaincre la colère, c'est triompher de son plus grand ennemi. "
هزيمة الغضب هى انتصار على اكبر عدو
دى لا باظت و لا خربت.. و لا جابت جاز لا مؤاخذة..دى عيشة ظريفة جدا...شقق مرمية و الشغل فى كل حتة ..و اللحمة بسبعة جنيه و ساعات نلاقيها بستة...و الكل منتعش و الكل منتشى..الله على الحياة بقى لونها شفتشى..ده احنا لا صوتنا اتنبح و لا فى مالطة بندن
لاقيتها قدامى نقلتها ...بجد ..وبعدين ..خالد حسنين فى السعوديه لمده سنه ..الكل بينحت فى الصخر..و الكل بيهج و الكل بيشتكى من الغربه و لسه بندور على السفر و لو رجعوا ورجع بيهم الزمن كانوا سافروا تانى ..ماهو اكل العيش مر زى ما بيقولوا و فتح البيوت مش بالساهل زى ما بقول ...ربنا يرحمنا
امى ...55 سنه ..يا ترى احساسك ايه و السنين بتمر؟؟ فجأة بقيت ام ..فجاة بقيت و بقيت ..حاسه انها مخضوضه ..بجد ..اوقات بحس انها ما حستش بالوقت ..ممكن؟؟ 27 هتمهم فى يونيو الجاى ...27 ؟؟؟؟؟؟ عملت فيهم ايه ..و البنت اللى لسه بتتنطط... لسه بتحب تتنطط ..و العقل لسه صغير ..ممكن اصحى الاقيهم بقوا 47 ..من غير ما ااحس ..؟؟من غير ما اعمل حاجه؟؟
سألت نفسي كتير...مارستش يوم علي بر
انا اللى فيا الخير و اللى فيا الشر
مليان عيوب ولا...خالي من الذنوب ولا
ولا..ولا ايه !!!!!؟
ولا انا جوايا و مش داري الاتنين في بعض
وخمسميت حاجه و مالهمش دعوة ببعض


ايمن بهجت قمر

Sunday, December 23, 2007

يا ترى ايه مخبى يا بكرة ؟؟ نمت و دماغى هريانى تفكير ..مستنيه بكرة ..و حلمت احلام كتير ..تخبيط ..تهييس ..و احلام بمسؤليات و سرقات و خيانات و تورت و اعياد ميلاد و ناس سكرانه و ناس هيمانه و شوراع ضلمه و ناس كتير و هروب كبير ..وحاجات ..حاجات زى كل يوم ..احلام ..كتير ...و خوف ..و تردد ..و مكر ...توتر....واكشن ..احلامى كلها اكشن ...طلعت حرميه كبيرة ..بس حرميه خايبه ..هه ..و طلعت بياعه ...كلمونى بشكل وحش علشان بعدت ..رغم ان ما حدش فيهم كلف نفسه وقالى ..الموت ..قريب ..قوى ..هنموت قريب قوى ..و المصير ..كفن ابيض ..و حته ما يكملش عرضها متر..و دود هينخر فى العظم و ياكل اللحم ..و الحقيقه ..الموت هو الحقيقه المؤكده الوحيده و الانتظار قدر ..لازم نستنى ..الحب ..حلم جميل ..بنهرب بيه من الحقيقه ..الحب..مسكن ؟؟..ليه الحب عندى عكسه الموت ..طب ما اللى بيموت حبنا ليه بيزيد ..يعمى الموت بيزود الحب مش بيموته معاه ..و لا ايه؟؟ الراحه ...كلنا بندور عليها و يا بخته اللى هيلاقيها ..و تكبير الدماغ؟؟غباء..لان العداد بيعد و هنصحى نلاقى العمر جرى و احنا كنا فى دنيا تانيه بنتحاسب عليها ..الغفله ..يا الله ..الغفله؟؟ربنا يرحمنا منها

ياالله ..هه بقى هنعمل ايه؟؟ نفسى فى حبة تفائل شويه...حبة بس...ابى ..ارحمنى ...انا لو كنت فى ثانويه عامه و انت كنت بتعمل فيا اللى بتقوله لاسماء كنت سبت المدرسه يا اما ذاكرت ..بس اسماء و لا سابت المدرسه و لا بتذاكر ..و احنا و هى تعبنا من الكلام ...صفايح الزباله مستنيانا من سنين ..و الناس مستنيانا برضه من سنين و المستقبل المظلم و المصير الاسود و الارصفه و اطفال الشوراع و بنات شارع الهرم مصيرنا من سنين ..يالله ..كان نفسى اكتب اى حاجه متفائله ...حسام عبد المنعم ..الله يكرمك مالكش ذنب فى اى حاجه بس انا بقيت اتوتر لما بقول اسمك ..هه...هنمثل؟؟ تانى ؟؟ البلياتشو..عجبتنى قوى لما قريتها ..قصه حلوة بجد ..من احلى القصص اللى شيماء كتبتها فى كتابها و عشان كدا سمت المجموعه بأسمها ..التفاصيل كانت حلوة كانك بتشوف الصورة و بصراحه انا مقتنعه ان الاصل هيبقى احلى من الصورة ..بس نجرب ..مش هنخسر كتير ...و بجد...كان نفسى المح اى بارقه امل فى البلوج دا ..بس واضح انه فقرى ..لان على قد ما فى حاجات كئيبه ووحشه فى الدنيا دى على قد ما فى برضه حاجات حلوة كتير

Tuesday, December 18, 2007

ربى ان لم اكن اهلا لبلوغ رحمتك

فان رحمتك اهلا لان تبلغنى لانها وسعت كل شئ

Sunday, December 16, 2007

هند و الدكتور نعمان ..افتكرت حالا انا ليه كنت متعلقه بيها ..لانى فى الوقت دا غالبا كنت قاعده مع جدتى و امى و ابويا كانوا مسافرين ..هه..يعنى الحال كان من بعضه

كان المفروض ارد على الافندم بالميل..بس لاهميه الموضوع قررت ارد عليه هنا

حبيبى طلب منى انى اسأله فى "مدينتى" و كانت دى اسعار الشقه ال 88 متر

مقدم 37 الف

دفعة تعاقد 33 الف بعد 3 شهور

دفعة سنويه 33 الف - على اربع سنين

دفعة شهريه 2275 ..هو نسى يقولى دى لمدة كام سنه ..بس غالبا على اربع

الاستلام بعد 3 سنين و 9 شهور من دلوقتى ..يعنى الاسعار دى و هى لسه ما خلصتش ..لما لما هتخلص هتبقى بكام؟؟؟

و بعدين دى الشقه ال88..مش ال 100 متر هه ..و لا تعليق
يالله ما كل هذا الحزن ...يا وطنى..اعيانى الدمع من كثرته ..و انت ...ماذا بك؟؟ ماذا دهاك؟؟ اصبحت مثل عجوز شمطاء ..تتمايل و تهز الخصر ....منظرك يشعرنى بالغثيان يا وطن اهان كل من احترمه ...فكان جزائه ان يستهان..ماذا دهاك؟؟ هل جننت ..انظر لنفسك فى المرآه ..الا تشعر بالخجل ..الا تشعر بعارك علينا ؟؟ ماذاا دهاك ..تتمايل فى نشوه...و تسقطنا معك فى هوة ليس لنا اى يد فى وجودها ...و تشعر بالفخر... و نشعر بالفجر..صوتك عالى و غنائك بشع..يصم الاذان ..ماذا دهاك يا وطنى ...اتعبنى غبائك ..و كرهت حبى لك
وبعد؟؟
يا قلبى..كف عن سوال اتعبتنى به منذ عهد
وبعد؟؟
هل هو عند؟؟ لا اعرف ما بعد ..هل تعرف انت؟؟
مممممممم...................مم...؟!!هه...وووو..بعد؟؟
اجننت؟؟لا اعرف صدقنى ..لو كنت اعرف ...كنت استرحت
ممم..و بعد؟؟
هل يسأل المقتول ..لماذا قتلت ..ام يسألوا الجانى ...ماذا فعلت؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لم افهم شئ ..و لكن لايهم ....المهم ....ماذا بعد؟؟
يالله .. و بعد و بعد و بعد ..حياة نحيانا فى صمت و نموت
احلام و اوهام و قد يأتى غلام و الليل يطول
ايام تمضى ..احلام تكبر..اوهام ترحل
و الفجر سيمضى ..و الليل يطول
و القمر تهاوى..سقط من عليائه ..و مات
و الحب ..تداوى ..حتى احتضر
و كل سواء ..و الموت ..رجاء
و الحب ..؟؟؟
قلت لك ..الحب طلب الدواء و لم يجده ..مات المسكين بعله اعيته طويلا..
تسالنى عن غذا ميت قبل ميلاده ؟؟
تسالنى عن وطن ..يخنق اولاده؟؟
تسالنى عن زمن ...اختلط فيه الحابل بالنابل
زمن ...احيا اليأس فى العين الطفل و قتل الفرحه بميلاده
تسالنى عن غدى فى زمن ..مات فيه يومى و اعلن معه موتى فى حياتى؟؟؟

Friday, December 14, 2007

رحنا النهارده يمامه بيضا ..انا و امى فقط لاغير..كل اصحابها كانوا مع عيلتهم ...و العيله هنا بتعنى واحده من اتنين ..الاولى .. الزوج و الزوجه و الاولاد و التانيه ..الاخوات و الاولاد كلهم و مفيش مانع طبعا من جوز واحده فيهم عشان يوصلهم ..و انا و امى ..حسيت بيها ..و احنا مروحين ..كل الناس مشيت و هى عارفه سكتها و مشيت انا و هى نتعكز على بعض فى شارعنا العظيم ..اللى من ساعه ما خلوة اتجاة واحده واحنا مضطرين نروح فى مشوار زى دا مشى ..فى الشتا و الساعه واحده و انا و ماما اللى بتخاف من خيالها ..صمت ..كلام بنملى بيه وقتنا ..و الجو برد و صوت العربيات اللى ماشيه بسرعه فى الشارع ..سألتنى فيه ايه يعنى لو كنا زى بقيت الناس ..لو كان ابوكى جه معانا ..اتحايلت عليه كتير يجى معايا ..و قلت له نفسى اتفرج على على الحجار..قالى انا مش بتاع مسرحيات روحوا انتوا ..ايه اللى يحصل يعنى لما يبقى مرة واحده زى كل الابهات و يلمكم و يجبكم هو زى كل الناس ما بتعمل ..و الا الف جنيه فى البنك اقل هتفرق يعنى ...لازم نروح للغريب؟؟كنت متنحه ..و حده امى دايقتنى و دايقنى اكتر انى و انا معاها ما شلتش منها الوحده ..بالعكس حسيت بيها زيها ..و حسيت بنفس احساسها ..ياترى النهارده يوم طارئ زى ما حاولت افهمها ..و لا الحقيقه ان النهارده هو اول يوم حقيقى و اختبار فعلى لحياه مش هتفرق كتير عن حياة امى ..يا ترى هقدر اعمل اللى كنت بكلمها عليه..و لا السنين هتمر و هلاقينى فى نفس مكانها بدور على اللى اروح معاه مسرح و ياخد بايدى بدل ما اروح لوحدى فى عز البرد ؟؟

عيد ميلادها الشهر دا ...هتتم 55 سنه !!الحقيقه انها محتاجه لنا بجد لاننا كلنا بعيد عنها ..رغم انها بتضحى بحاجات كتير جدا عشانا ..بس ..ساعات حتى مش بنقدر نحس بيها ..انا اسفه





اشعر انى احترق ..اتهاوى ... بعثرتنى الايام ...اشعر انى لا استطيع تجميع اشلائى ..ارانى شمعه ..تكاد الريح ان تطفئها ..و هى تستمتع باحتراقها و لا تريد ان تنطفئ ..اشعر ان ما اشعر به اكبر من احتمالى ..و لكن لو كان هذا حقيقى لكنت قد انهرت منذ فترة ..اشعر بالحاجه..حاجتلى الماسه ..لان اكون ..و لكن ؟؟؟؟؟ هل تحلمين؟؟ عودى الى ارض الواقع و اكتفى بالاحتراق و لكن حذار من الدخان ..فقد يخنقك ..انت و من حولك ..اشعر انى حقا احترق ..!!!!؟
اعمل ايه؟؟؟
مش قادرة
يالله يا ولى الصابرين
صبرنى يا رحمان يا رحيم..صبرنى يا رب

انا تعبانه
جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

محتاجه حاجات اكبر منى بكتير؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

طب اعمل ايه ؟؟

حتى مش عارفه اعمل حاجه

تعبااااااااااااااانه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

Sunday, December 9, 2007




يا ترى احنا مستنين ايه ؟؟ ليه عايشين فى الدنيا ؟؟ على امل اننا نبقى زى اللى كانوا ..و نيجى و نروح و خلصت؟؟ هى دى الحياة اللى احنا مستنينها؟؟و الامل ..ايه معناه ؟؟ انه بكرة يجى ؟؟ يكون احين من النهارده ..و ان كان النهارده ..كدا ..بكرة هيبقى ازاى؟؟ احسن؟؟ ازاى ؟؟ الحمد لله عيلتيى كويسه و انا كويسه و صحتى كويسه و حياتى فيها حاجات كتير اتحسد عليها ..بس ..الحياه نفسها بقى ..نعم ربنا ..نشكرة عليها ..بس ..ربنا خلقنا اكيد عشان نعمل حاجه ..مش نحط ادينا على خدنا و نستنى بكرة ..اللى احسن من النهارده و الناس اللى احسن من اللى نعرفهم و الامل اللى جاى و الحلم اللى لسه هيتحقق ..مش هى دى الحياه ..اكيد فى حياه تانيه ..اكيد
I HATE THIS LIFE





لسه بحلم ..كل يوم برضه؟؟ بس امبارح؟؟ مش فاكرة ..نمت على روحى ..و النهارده ..خايفه انام .. مش عارفه ..رغم انى هموت من التعب ... بس ..هحلم؟؟؟ و و صداع و دوخه و ترجيع ..كل يوم؟؟ بقيت كتير؟؟؟ مش عايزة احلم ..يا رب ما احلمش ..و يا رب بكرة يبقى تمام ...يا رب

i hope that my heart isn't like my nail polish ...
i hope this ....really so much



miss u .. need u ...???


why??


i don't know .. but i really feel ...............................................................




ما علينا ..بتحصل ..عادى بقى ..هنععمل ايه يعنى؟؟؟؟

Saturday, December 8, 2007


انا بكتب للسراب ..بدن فى مالطه ..صوتى انا بس اللى بسمعه ؟؟ طب بكتب ليه ..عشان اسمعه ..؟؟ طب ما انا بسمعه جوايا ..ليه ابقى انا برة و كل الناس شايفانى ..لو قررت تشوفنى و الناس كلها بتهرب جواها ؟؟؟ انا مش عايزة الناس ..و لا عايزة اشوفهم و لا عايزة يشوفونى ..بس عايزة اصرخ و وازعء..و اعيط و اصوت و اشد فى شعرى و انكشه ..و براحتى ..على كيفى ..فى اى وقت ..بقول اللى بيخطر فى بالى .. مش مهم بقى لو حد سمعه او ما سمعوش ..المهم انى على الاقل قلته .. و لا ايه؟؟
ايه تانى بقى ..بكره عندنا عرض... و انا لسه ما روحتش و الساعه داخله على 12 اهيه ..قاعده فى ماك ...واضح ان فى حاجات كتير قوى اتغيرت فى حياتى اليومين اللى فاتم و اكتشفت اوهام كتير كمان ..بس المشكله انى فاهمه ..بجد ..حاولت و مش فاهمه فى ايه ؟؟

عادى بقى ..بتحصل ..يعنى هو ايه اللى مفهوم فى حياتنا ..عشان تيجى على دى و تفهمى يعنى ..ما تقرفيناش ..

طيب ماشى ..عادى ..

انت اللى متخلفه و بنى ادمه مش كويسه اصلا ..

الا ..طب ليه القباحه دى ..

قباحه ايه يا شيخه بقالى كام سنه مستحمله قرفك وساكته ..

انا؟؟؟

اه انت ..

اناااااااا....

ايوة اعملى لي طيبه و غلبانه ..

هه..

انت ؟؟ دا انت عايزة الدبح ..ما هو مش ممكن كل الناس تكون غلط و انت الوحيده اللى صح و مش ممكن كلهم يتهموكى بنفس الحاجات و انتى يا عينى غلبانه ..و بعدين انت مش اخده بالك انك بتقولى انك بتتغيرى و انك كويسه اصلا و انك بقيتى احسن و ردود افعال الناس معاكى كل شويه بتبقى اعنف و كلامهم و تلميحاتهم بتبقى اقسى ..ازاى بقى بتقولى انك بقيتى احسن ..ما دام هما اصلا بقوا اقسى ؟؟؟

...

صعبه دى هه ..ممثله كبير و شاطرة و ذكيه على رايهم بالاجماع ..رغم انى شايفه انك اغبى مخلوق شفته فى حياتى و مثال نابض للمخلوق المتخلف ..

...

ههه ساكته ليه ..و عنييكى فى الارض ..و شك احمر ليه و دموعك بتتسرسب واحده واحده ...ايه ؟؟ زعلانه من نفسك ؟؟

...

مكسوفه ..؟؟

...

و لا مش لا قيه حاجه تقوليها لان كل كلامهم صح ؟؟

...

بصى لى ..ردى عليا ..و لو عندك حاجه تدافعى فيها عن نفسك قوليها ..يمكن تطلعى مظلومه

....................

برضه مصممه

..هه..لو انت ما كنتيش متاكده منى مين هيدافع عنى ..لو انت صدقتيهم مين هيدافع عنى ..انا مش محتاجه اتكلم عن

نفسى ..لانى ببساطه ..مش محتاجه ادافع عنى ..و مش محتاجه ابص لك ..لانى مش عايزة ابص لك ..مش قادره اصدقك ..و مش عايزة اخسرك ..لو انت شايفه ان عندهم حق ..يبقى انت صح ... هما صح و انت صح ..و انا ...انا ؟؟؟انا .................................................؟؟؟
بما فى اننا فى بلد منظمه جدا قوى خالص و محترمه جدا قوى خالص قوى بجد ..و بما انى مواطنه صالحه فى وطن "صالح " و " مظبوط" على 1 و نص ..و اوعوا تنسوا النص .. لانه هو اللى ضابط الواحده ..هه ...فبقالى كام يوم مش عارفه ادخل على النت لان الشركه المحترمه اللى احنا مشتركين معاها قطعت عننا الخدمه رغم اننا دفعنا و الله العظيم دافعين ..بس الموظفه المحترمه غايبه .. يستنوا بقى لما يشوفوا مين دفع و مين ما دفعش؟؟ اقطع يا بنى اقطع ..يالله ..ان شاء ما حد حوش و طلع عينهم و عطل مصالحهم ..هو احنا دافعين حاجه و لا هو فى قانون هيغرمنا ..يالله يا عم ..ايه يعنى نقطع الخدمه 3 او 4 ايام .. ما هم فى الاخر هيحاسبوا عليهم ..و يحاسبوا عليكم و علينا و على واحده و نص و اوعوا تنسوا النص ...لانه اهم بكتير من الواحده


مش قلت لكم ...قصدى هقولكم ..

" حبيبتى عجوزة .. و بترقص ..هه"



Sos haaaaa .. really funny to be here .. but you must be with your friends .. to enjoy the day .. Music.. Fun.. Lot of dancing .. but what to do if you want to make a lot of things and you can’t find someone to share your thinking ?? h,mmmmmmm try to enjoy .. I think this is A very good idea .. why don’t you try it ?? enjoy the life


يا الله يوم ضاع بغباء بجد ..مش فاهمه ايه لازمة دا بقى ؟؟ اوقات بعند ..فى الدنيا ..بس ما كنتش بحب اعمل دا ..لكن ... مش فاهمه ليه ؟؟؟ فلوس؟؟ توتر ؟؟ ما فى مصاريف تانيه و توتر تانى .. خوف من نظرات ممكن نشوفها فى اى لحظه بشكل ابوخ الف مرة و يمكن كمان بكلام مش لطيف اصلا ... يا الله يا و لى الصابرين ... صبرنى و ارحمنا يا كريم ..

الوحده ..كلمه لم اجد لها تعريف حتى الان

احيانا نشعر بأننا بحاجه لاحد يشاركنا افكارنا .. احلامنا.. حماقتنا
و لا نجده ..فهل هذه هى الوحده
احيانا اخرى ..نوجد وسط من نحب ..بينهم .. قد لا نفارقهم .. و لكننا لانشعر بهم و قد لا يشعروا هو ايضا بنا
نشعر بحواجز زجاجيه .. تكبر و يزيد سمكها مع الزمن و تتحول مع الوقت و بفعل الزمن الى جبال من الجليد قد تمنعنا من ان نرى الاخرين

الوحده قد تكون وهم كبيبر .. فقد نشعر بها ..رغم عدم وجدها بالفعل ..و قد نصنع نحن حواجزنا و ندعمها و نقويها ..الى ان تصبح ترسانات .. صعبه الاختراق .. و يكون كل هذا نابع منا و ليس من الاخرين

هل من الممكن ان تتحول الوحده الى مرض ..الى ادمان .. الى اننا نفتقدها و نبحث عنا ..و قد نهرب اليها احيانا ؟؟
هل منن الممكن ان تتحول الوحده الى عادة من عادتنا التى لا نستطيع ان نتنازل عنها ..هل من الممكن ان تخطفهم منا وحدتهم ..و تخطتطفنا نحن ايضا وحدتنا و نصبح كما كنا .. جزر معزله .. فى نفس الارض و نفس المياة و لكن كل منا وحده
النهارده الجمعه ..كنت هموت و اخده اجازة من الورشه ..بجد كنت هموت ..و يا ريتنى مت ..هه ..قرفانه قرف الدنيا كلها و مش عايزة اعمل اى حاجه ..هااااااااا ..مش كنت مت ..يا ريتنى كنت مت ...ماليش مزاج اعمل اى حاجه ..و حلمت تانى النهارده بس بقى فاكرة الحلم كله ..حاجه بجد تقرف ..و تمخول ... مالى ؟؟؟ مش فاهمه حاجه فى الدنيا و كله بيدخل فى بعضه ..امبارح كنت تعبانه قوى ..دايخه و ركبى عامله زى مفاصل باب ماحدش استخدمه من 30 سنه ..و بعدين ؟؟ النهارده و امبارح صحيت مأريفه ... عايزة اصرخ ..اعيط ..عايزة اموت ... يا ريتنى كنت مت ..امبارح لعبنا حاجات حلوة قوى فى الورشه ..كنت بجد مبسوطه ..لسه عايشه ..موجوده ..بس ..لوحدى ؟؟ لا كان فى ناس معايا ..زيى ..بقيت بحبهم بجد ..حاسه انها قريبه منى قوى ..يا ريتنى و يا ريتنى و يا ريتنى ...زهقت ...عايزة اروح السينما ..هدخل بكرة لو عرفت ..همم ..هدخل ايه؟؟ مش عارفه .. بس عايزة اعمل اى حاجه ..ما بقتش عارفه اعمل حاجه رغم انى بعمل حاجات كتير ..ليه؟؟ طول الوقت بجرى ..على طول اعصابى مشدوده ..على طول بجرى ..على طول متاخرة ..على طول الدنيا زحمه ..على طول عايزة الحق ..الحق ايه ان كنت انا المفروض فاضيه؟؟ مش عارفه ..بس على طول عايزة الحق..مش هلحق ..و مش عايزة الحق ..اوهام بنعيش فيها و بنصحى نلاقينا فى نفس النقطه ..و الاخر وهم ...كبييييير ... احباطات من كل ناحيه ..عادى ..اتعودنا ..بس الغموض ..الوحده ..لما تحس انك مش بتفهم ..و تفكر و تفكر و تفكر و تفكر و دماغك تبقى هتنفجر من كتر التفكير ..هتطق ..مش قادر .. لحظه و هتنفجر ..العصبيه ..بقت عاديه ..عايزة اهرب .. لوحدى ؟؟ مش عارفه بس عايزة اهرب ..و بعدين ما انا ممكن ما اهربش لوحدى و اكتشف انى برضه لوحدى و الهروب دا برضه وهم و من الاوهام الكتير اللى بنصبر بيها نفينا ..هو انا عايشه ليه بقى ...؟؟ و كنت هموت و اخد اجازة يوم الجمعه ..يا ريتنى كنت مت ..ههه

Thursday, November 29, 2007

اكتشاف ؟؟ مش قوى يعنى..انا مش بحلم ..بجد ..انا ما طلعتش بحلم ..انا بفكر حتى و انا نايمه و عقلى على طول شغال عشان كدا بدأت اتعب لانى حتى و انا نايمه بفكر ...افكار بشوفها ..بفتكرها احلام ..طبعا مع حبه تخريف نوم ..بس الاصل ان كل دا افكار ..تلال من الافكار ...بقالى دلوقتى اكتر من 3 اسابيع بحلم كل يوم ..و حتى لو نمت بعد الظهر بحلم ..احلام كتير اغلبها بنساها ..لانها ببساطه تخاريف و افكار مشتته و هلاوس ..بس يا ترى ايه اللى نشط عقلى بالشكل دا ..يمكن الفراغ ...اكيد ..صح ..بيتهيالى انا بدأت احلم بعد المنحه ما خلصت ..لو افتكر ..جايز ..احساس الفراغ حتى لو ما كنتش فاضيه ..احساسى بانى فاضيه ..ممكن ..حاله خمول جسدى و نشاط فكرى فظيع ..بفتى هه؟؟عادى بقى من حقى افتى حبه ..و بعدين انا مش بقتى لحد غريب يعنى
اوقات بحس ...انى مش حاسه باى حاجه، كأنى متجمده جوا ديب فريز درجه حرارته 100 تحت الصفر ..و لما بحاول احس..يا دوب بحس بانى لسه بتنفس ..يعنى لسه ما متش ..طبيا على الاقل..بس ما بعرفش احس
و بيبقى نفسى اتحرك ..اصرخ ...اشد فى شعرى ...انكشه
اجرى ..اجرى و اجرى ..بس مش بقدر
بحس بصوت مبحوح..يا ما حلمت زمان بصوتى مش بيطلع و كنت بقوم مفزوعه و اكتشف انى كنت بصرخ طول الحلم و مع ذلك بصحى و انا بحسس على زورى و بتنحنح و بحاول اطلع صوت ..بس دلوقتى ما بقتش محتاجه احلم لان الحلم فعلا واقع
جوايا اه مكتومه لا عارفه تخرج و تريحنى و لا عارفه تسكت و ترتاح
ليه؟؟
و لحد امتى ؟؟
حاسه..بولا حاجه ..بالعدم ..بوجع فى زورى و ريقى ناشف و دماغ مشلوله عن التفكير و ادين بتتحرك حركات ميكانيكيه
ساعات لما التلج بسيح ..برضه بتجمد ..و انا بدخن ..بحمر ... شكلى بيبان انى بحس ..بس الحقيقه انى بتشل و بفكر فى ردود افعال كتير بس رد الفعل الوحيد دايما بيكون الشلل و الصمت
بحاول اقول حاجه ..هه
بس مش عارفه انا بقول ايه ...و لا بقوله ليه!!!؟



يا ترى نسبه ال...فى مجتمعنا قد ايه؟؟ و يا ترى ايه الاسباب .. هل هما فعلا... ولا الظروف و الكبت و القهر و الممنوعات الكتير هى اللى بتخليهم يبقوا كدا ..و يا ترى هما بيحسوا بايه ..بيبقى نفسهم فى حاجه تانيه و لا بيكونوا مبسوطين كدا ..يعنى ما فيش حاجه تانيه بتحركهم ؟؟ طب احساسهم ايه بالناس؟؟
الناس التانيه يمثلوا لهم ايه ؟؟ يا ترى و يا ترى مليون سؤال جوا دماغى من زمان من غير اجابات ..لانى معرفش اصلا مين هما ال....هه

حد عنده شك فى كدا ... طبعا فوضى و سداح مداح و اللى بيتاخد فى الرجلين هما الناس الغلابه اللى ما لهمش ضهر و اللى ليه ..لأ..ليه ..يعنى هى كان ممكن تدخل القسم و تجيب الراجل لو ما كانش خطيبها و كيل نيابه..؟؟ و يا عينى الولد الغلبان اللى اخدوة عشان زور شهادته من بكالوريوس علوم لدبلوم صنايع عشان يشتغل ..جريمه ..هه ..هو دا اللى احنا شاطرين فيه ..؟؟ الفيلم ؟؟ ما حدش يقدر يتكلم ..دا يوسف شاهين و خالد يوسف يعنى ..بس انا ..حاسه ان فى حاجه ناقصه و بعدين احنا مش هنتحرك احنا مش عايزين حكايه ..احنا لو حصلت حكاوى فى كل بيت من بيوتنا يمكن ساعتها نفكر و برضه هنتردد و نخاف دا غير ان فى الاصل العيب فينا لما بنسكت ..العيب مش فى حد اصلا ..احنا اللى بنسيب الناس اللى مش كويسه تتمادى فى الغلط و بنسيب الحراميه يسرقونا و احنا مبتسمين ..هى فوضى و ايام سودا و مستقبل مظلم و ربنا يستر ..احنا رايحين فين؟؟ لو حد يعرف يا ريت يقولى ..

زحمة يا دنيا زحمة كل يوم زحمة ..الصبح..زحمه ..الظهر ..برضه زحمه ..العصر..زحمه زحمه .. المغرب .. غريبه ..تصدقوا ؟ ..زحمه زحمه زحمه زحمه زحمه..و طب بالليل ..لا بقى ما كل حاجه قفلت واغلب الناس روحت و ما بقاش تقريبا فى حاجه تتعمل غير انك تروح تنام بقى ..و مع ذلك برضه فى ناس كتير فى الشارع كان الساعه 5 العصر ..هو فى ايه ..سوال بسأله و بسمعه تقريبا كل يوم ..بجد هو فى ايه ؟؟ هو ايه اللى اتغير ...ليه الدنيا بقت زحمه قوى كدا ..اكتر من نص ساعه و التاكسى واقف مكانه حتى ما اتحركش 10 متر ؟؟ ليه ؟؟ اكيد مش كل يوم وزير معدى و لا الريس ساب قصر الرئاسه فى مصر الجديده و جه يسكن فى شارعنا المتواضع ..طب ايه اللى اتغير ..ما بقالنا اكتر من 16 سنه عايشين فى الشارع و واخدين على قرفه و زحمته ..بس عمرها ما وصلت لكدا ..و مش كل يوم ..و كل الوقت دا ..نسبه اشغال..ووقوف الطريق المفروض تدخل موسوعه الارقام القياسيه ..بجد ..ساعه و عشر دقايق من بيتنا فى القصر العينى للمهندسين و زيهم برضه من بيتنا لوسط البلد؟؟
النهارده بعد نص ساعه فى التاكسى و بعد ما اتحركنا يجى 400 متر كدا ..قررت انى مش رايحه المهندسين و اديت للراجل 3 جنيه و هو صعبان عليا و اخدت ديلى فى سنانى و على وسط البلد ..مشوار باظ ..بس لسه فى مشاوير يامه ..و لحد ما وصلت ميدان التحرير ما كانش فى عربيه اتحركت من مكانها ..ربنا يخلى لنا الموتورجل ..و يدينا الصحه و الصبر.
.و بعدين تاكسى من بيتنا لعماد الدين بتمانيه جنيه بعد مناهده و فصال و وبعد ما يجى 5 او 6 سابونى لما قلت لهم
ان 10 ج كتير؟؟ ليه بقى يعنى ؟؟ هى العشرة جنيه دى بقت بكام دلوقتى ؟؟؟؟
..انا فقدت قيمه الفلوس و ما بقتش بعرف اقدر المشوار ..لان المسافه مش العامل الوحيد ...الوقت و المكان و المكان اللى انا راكبه منه و التاكسى نفسه ..الموديل و حالته و حالته السواق و مزاج سعادته و اخر الاكتشافات بقى ..انا و من معى و تقييم عمنا السواق لينا ..عوامل كتير تتدخل فى تحديد قيمه الاجرة ..و بصراحه و رغم انى بتنفس تاكسيات ..بس بدات افقد موهبه التقييم دى ..بقت مشكله ..و بعدين اكتر حاجه بتجننى لما البيه السواق يقعد يتفحص فيا من ساسى لراسى و هو بيعاين الزبون و يحاول بالفكاكه كدا يقدرة ..يعنى من النوع اللى بيدفع و لا المفلس ..النظرات دى بجد بتجننى و بيبقى هاين عليا انزل بالشنطه على وش السواق ...و بعدين بجد ..يعنى البشر المفروض تعمل ايه ؟؟هه؟؟ تعمل ايه؟؟؟؟؟..طب انا ساعات لما بغير رايى ..بتمشى ..ما هى مشاويرى كلها قريبه و مواعيدى كلها ممكن تنضرب ..جيم ...بروفه ..كورس ...كلها تنضرب ..طب و الناس اللى وراها اشغال بجد تعمل ايه؟؟؟ و الناس اللى ساكنه بعيد ..تعمل ايه؟؟هه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تنتحر؟؟؟؟ و الله فكرة كويسه ..
...توب علينا يا رب بقى ..و خليهم يخترعوا لنا مترو معلق يرحمنا من خنقه المترو الملزق بتاعنا و ترحمنا من وقفه شوارع القاهرة ...و عمار يا مصر ..
نفسى اعرف بجد ايه اللى فاضل فيكى عدل؟؟؟ يا شيخه حرام عليكى ...لا تعليم نافع و لا جواز سهل و لا شغل موجود و مذاكرة سنين و فلوس بتترمى فى الارض و فى الاخر قاعدين فى بيوتنا و بنتسرق عينى عينك و عنيننا فى الارض و نفسنا مكسورة و روحنا ماتت و انت لسه عايشه تقرفى فينا و تطلعى عينا و برضه مش عايزين نسيبك و اللى يخرج يبقى هيموت و يرجع لك ...طب و بعدين هنروح لفين بعد كدا؟؟؟
سؤال تبادر اللى ذهنى امبارح ..مترو الانفاق اللى كان مشروع من زمااااااااااان و اللى كانوا عاملين عليه هلليله ..و اللى قلبوا دماغنا بيه لما عملوا فيه مرحله تالته ..ليه بقى المترو الفظيع دا ما دخلش حتت زى الهرم و فيصل و لمصر الجديده و مدينه نصر؟؟؟هه ..هما مستنيين ايه ..دول كانوا المفروض زمانهم وصلوا لاكتوبر مش للهرم ...بقالهم كام سنه واكلين دماغنا بالانجازات
و بعدين ذنبه ايه الراجل اللى على فرشته فى الشارع ان كل بضاعته يخادوها بتوع البلديه عشان ما بيدفعش ..و قدامهم اخوه واقف على الرصيف التانى و عينه قد كدا ..عشان عارف انه دفع ..فى شرع مين دا بس يا ناس؟؟

هنا القاهرة الساحرة الآسِرة الهادرة الساهرة الساترة السافرة
هنا القاهرة الزاهرة العاطرة الشاعرة النيّرة الخيّرة الطاهرة
هنا القاهرة الساخرة القادرة الصابرة المنذرة الثائرة الظافرة
صدى الهمس في الزحمة و الشوشرة
أسى الوحدة في اللمة و النتورة
هنا الحب و الكدب و المنظرة
نشا الغش في الوش و الإفترا
هنا القرش و الرش و القش و السمسرة
هنا الحب و الحق و الرحمة و المغفرة
و انا ف قلب دوامتك الدايرة بينا
بصرّخ بحبّك يا أجمل مدينة
يا ضحكة حزينة .. يا طايشة و رزينة
بحبّك و اعفّر جبيني في ترابك
و اعيش في رحابِك و أقف جنب بابك
جنايني أروي بالدم وردة شبابك
يا زينة جنينة حياتنا اللعينة
بحبّك يا بنت اللذين
بحبّك
سيد حجاب

Wednesday, November 28, 2007


انا بخاف قوى لما الاحساس دا يجى لى ..كان بطل يجى لى من اكتر من سنتين ..هما قالوا انه نفسى ..و الحمد لله حالتى النفسيه اليومين دول تمام ..بجد حاسه ان النفس الطالع ممكن ما يدخلش تانى ..الاحساس دا كان و ما زال بيخلينى اتنشن ..و بدوخ جامد ..حاسه كان حد بيسحب الاوكسجين ..و ايديا و اطرافى بتنمل ..بخاف ..لان الاحساس دا دايما يجى لما كل الناس تنام ..و ببقى لوحدى ..و دا بيخوفنى و بيوترنى قوى ..بجد خايفه ..كنت نسيت الاحساس دا ..وحده ..خوف ..توتر ..و شبح الموت بيحوم حوالين المكان .

لا اله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين

ارحمنا يا رب






مش قادره اخد نفسى و صدرى بيوجعنى قوى ..
حاسه انى هتخنق
..خير ..
بجد مش قادرة

Sunday, November 25, 2007


كنت فاكرة انى ما حلمتش ..و طلعت حلمت ..و الله كنت مبسوطه بجد ..ما حلمتش .. حلمت ..شنط ..سفر .. دم ..مش بيقولوا الدم بيفسد الحلم ... صح؟؟ بس هو كان حلم مش رؤيا ..يعنى الدم مش هيفسده ..هو اصلا كان تخريف .. و ناس ملهاش علاقه ببعض

ضرسى بيوجعنى قوى .. ما كنت صدقت

مش عارفه افكر فى شغل ..كل ما بفكر فى شغل بحس بخوف و قلق ..كانى مربوطه ..و بخاف بجد ..مش عارفه ليه التخلف دا بقى بجد ..مخنوقه جدا من الاحساس دا اصلا و مش حاسه انى عارفه اتحرك ...

عايزة انام ..طول اليوم ..على طول متوترة ..انا عصبيه اصلا ..بس نسبه التوتر بقت عاليه قوى ..مش فاهمه فى ايه

بقيت بوعد كتير ..و مش بوفى بوعدى و مش عايزة اكلم حد لدرجه انى ساعات حتى مش ببقى عايزة ارد على التليفون ..

ضرسى بيوجعنى بجد

Saturday, November 24, 2007

الجمعه: مدرسه .. الساقيه ..حضرنا وسط البلد ..كان يوم؟؟ مش عارفه ..بس عيطت كتير من غير سبب
الخميس: فيلم فى اوديون ..قبلها ..قهوة..قبلها المهندسين و كيرفز ..
الاربعاء : بروفر ..وسط البلد فيلم..اوديون..كان فى جاتوة هه ..طفسه
الثلاثاء :عماد الدين ..مدينه نصر.. المقطم ..كشرى .. سايبر .. وسط البلد ..بيت
الاتنين : مش فاكرة؟؟
من امبارح عندى حاله تبلد ..عملت حاله تجميد للدنيا ..و ههههههههه..حصل ..و الله حصل ..امبارح ما دخلتش على النت ..كنت بتكلم زى الانسان الالى و فضلت شغاله للفجر زى الانسام الالى برضه ..و نمت ..و بما ان كنت انسان الى ..و الانسان الالى ..الى ..و بالتالى ..ما حلمتش امبارح ..الحمد لله ..ما حلمتش
مخنوقه و عايزة اعمل حاجه مفيده ..اعمل ايه؟؟؟

Thursday, November 22, 2007


احلاااااااااام احلااااااااام احلااااااااااااااااا ..انا بجد تعبت من الاحلام ..دماغى مش مستحمله ..كلها مليانه بنى ادمين و مشاكل و خناقات و ذنب ..و ضعف و كلها متعبه بجد ..المشكله انى بصحى مش فاكرة حاجه ..بس كل يوم بفتكر اكتر من اللى قابله و دماغى ما بقتش قادرة هتنفجر ..المشكله ان الاحلام اللى بقيت بفتكرها كلها مقلقه و خنقانى اصلا ..و حتى مش عايزة احكيها عشان انا من الناس اللى بتتوتر جدا من الاحلام ..يا رب ..نفسى ما احلمش لو كل الاحلام كدا ..انا تعبت بجد بقالى فترة على كدا اهه ..تعبت
"It does not matter how slowly you go so long as you do not stop."
Confucius
خخخ عايزة اناااااااااام ..خخخخخخخ ..كتير قوى ..تصبحوا على خير بقى ..نكتب بكرة ان شاء الله هه

Sunday, November 18, 2007



ما قريتش اللى كتبته ..هه ..

really feel free

بس ..تنفيسه ..و بس ..و عادى بقى ..اللى بطلع بيطلع معاه حاجات بتترمى فى الزباله ..و بنخلص منها عشان نقدر نكمل ..بس ..مش اكتر ..تنفيسه ..هه
يا ترى العيب فى مين؟؟

نفسى انام بدرى..كل يوم بقول هنام بدرى و بنام متاخر .. بقيت احب اقعد لوحدى بالليل ..اعمل اى حاجه ..فى هدوء و بعيد عن دوشه البشر..عندى حاله كسل و خمول فظيعه ..حاله احباط مريع شنيعه ..و حاله احساس بالموت بشعه .. خوف .. توتر .. هلاوس و احلام كلها ناس كتير و توتر و مشاكل ..رغم ان على راى الافندم المفروض اكون راضيه ..مبسوطه بحالنا ..على الاقل الحمد لله فى حد بحبه و بيحبنى و بنحاول نكون مع بعض ..بنحاول نفهم بعض ..بس ..هو دا كفايه ..و الحياة نفسها ..احنا بنعيش ليه؟؟ و يا ترى لو حياتنا تقلصت فى كلمه واحده او فى شخص واحد ..ممكن نعتبرها حياه ناجحه؟؟ممكن نعتبر فعلا ان لينا وجود و كيان ..طالما ان عندنا فعلا كيان مشترك ..هل دا لوحده كفايه ..ليه بقيت مش عايزة اعمل اى حاجه و خايفه من كل حاجه ..من كل كلمه و كل حركه ..لدرجه انى حتى بقيت اوقات بخاف اتكلم مع نفسى ..انا رغايه ..باجماع كل الناس ..بس يا ترى كلامى الكتير قوى دا عنى قدر يعمل حاجه بجد ..ساعدنى افهم شويه ..بس يا ترى حل مشاكلى فى التواصل مع البشر ..مش بعرف اسمع ..ليه ؟؟ عشان ما اتعودتش انى الاقى او اكتشف انى بتسمع بجد ..بقيت عامله زى اللى بيدن فى مالطه ..عماله اعيد و ازيد و اهالتى فى مشاكلى ..و مش واخد بالى ان مالطه مليانه جوامع و مؤذنين و انهم عملوا ادان الكترونى كمان ..يعنى انا مش محتاجه اوجع قلبى لان صوتى مسموع و الناس بتسمع اصلا ..و بالتالى انا بقيت مصدر ازعاج ..و الهدف من انى اتسمع فقد معناه ...مالى بقى ؟؟ فى ايه ؟؟ محبطه ..خايفه من الحياه ..من كلام الناس ..من الناس ..ما بقتش بحبهم ..رغم انى بحبهم ..بيوحشونى و ببقى مش عايزة اشوفهم ..نفسى اتكلم معاهم و
اسمعهم و احاول احل مشاكلهم و مش قادرة حتى ارفع سماعه التليفون و اطلب حد فيهم ..مالى ؟؟

عايزة اشتغل مسرح ؟؟ و جوايا مطفيه ..مفيش روح بجد ..روحى طول عمرى بستمدها من الناس .. اللى بهرب منهم دلوقتى ..مش اول مرة اكون فى الحاله دى و يمكن حالى دلوقتى احسن من حالى قبل كدا بكتير .. انا بروح فى الدنيا و ارجع لنفس النقطه ..يمكن شبح الموت و الخوف مش جامدين قوى المرة دى ..بس موجودين ..الجوع و الشراهه فى الاكل و الصرف ..هما هما ..يمكن اقل شويه ..و فى وعى اكتر بحالتى ..و رفض من بعيييييييد انى استسلم لها ..رغم انى مستسلمه ..المشكله ان الحاله دى ما بتروحش بالكلام ..و العدوى بتاعتها جامده ..و غالبا بتأثر على اللى حوليا لما بتكلم معاهم ..و بيلقطوا الفايروس على طول ..عشان كدا ..بحب اعمل لنفسى حاله عزل عن الناس ..و بلاقينى بشكل تلقائى ببعد عن البشر و بسهر و انام طول اليوم و اصحى و انا جوايا مش متظبط ..مالى؟؟

كنت جايه اكتب عن نوال السعداوى؟؟ قربت اخلص الكتاب ..رغم انى ابتديته النهارده من حوالى ساعتين او تلت ساعات ..غالبا مش هكمل النهارده ..يا ترى المشكله فى مين .. فى المجتمع ..كل كلامها ان المشكله فى المجتمع اللى لازم يتغير عشان المرأة ما تحسش" بالعصاب"او المرض العصبى باى نوع او شكل من اشكاله من اول القلق لحد ..الهستيريا و كل انواع المرض النفسى ..بس ازاى نغير ...حاجات اترسخت جوانا من سنين ..و بعدين المجتمع كله لازم يتغير ..و كلمه المجتمع هنا بتعنى ..الرجل و المرأة و المرأة قبل الرجل بما اننا بقينا اغلبيه دلوقتى ..هه ..اكتر من نص شعب مصر ..المشكله ان كلنا ماسكين فى رقبه بعض ... ابويا النهارده جه يكلمنى اكتر من مرة ..فى موضوع انا كنت بطنشه ..بصراحه كنت بسمعه و ارد عليه من غير تركيز اصلا ..بس و انا بقرا الكاتب افتكرت كلامه ..بابا قالى ان السيده عيشه اتهموها .." الافك" هه ..و دى السيده عيشه يعنى و كان ايام الرسول ..و احنا فى مجتمع و حذرنى من انى اقابل اى مخلوق و زياد مش موجود حتى لو كان يعرف..و طبعا معروف ابويا بيوقلى كدا ليه ..بسبب واقعتى الشهيرة و فسخ خطوبتى ساعتها ..هه ..بابا قالى انه خايف على علاقتنا ..و انه نفسه يعديها من غير خساير و عايزها تخلص على خير ..لان وضعى دلوقتى بقى حساس ..افتكرت كمان و انا بقرا ..بابا برضه و هو بيقولى و بيكررلى الف مرة كلمه انى لازم احافظ على نفسى ..عادهالى كتير قوى من يوم ما اتولدت ..البنت المحترمه لازم تحافظ على نفسها ..كنت مش عارفه ليه لما بسمعه بيقول الكلمه دى بشوفنى لابسه جيبه واسعه قوى ..اسبانى ..و بضمها هى و عبايه كبيرة عليا ..خيمه .. ممكن و الله ممكن ..فعلا ..خيمه ..خافظى على نفسك ..حتى لما قلنا هنكتب كتابنا ..الكلمه اللى اتكررت عشر تلاف مرة هى انى لازم احافظ على نفسى ..ما حدش عارف الزمن مخبى ايه ..و يمكن يلعب بيا و يمشى و يقول ما اعرفهاش ..خوف ..رضعت خوف ..من اول الخوف من الزمن و الخوف من بكرة اللى لازم نشيله فولس طول الوقت و حتى ممكن نحرم نفسنا عشان نخلى حاجه لبكرة ما حدش عارف مخبى لنا ايه ..خدمع البيوت ..كان دايما يخوفنا من الخدمه فى البيوت ..من انه لو حصل له حاجه ..اخرتنا ..بعد مدارس اللغات هتكون خدمه فى بيوت اقرب الناس لينا ..حتى لو كانوا عماتنا او خالتنا ..خوف من اقرب الناس ليه هو نفسه ..احنا 3 بنات ..لو حصل حاجه الورث ..عمامى ..هيبهدلونا ..كل حاجه باسمنا عشان الزمن ..خوف من اللى جاى ..من الزوج اللى هيبهدلنا ..من النعمه اللى احنا فيها و هتنزال اول ما هنخرج من البيت دا او لو اى حد حصل له حاجه ..عمرى ما سمعت كلمه فيها معنى ان بكرة احسن ..دايما كان بكرة اوحش ..بكرة جاى و مخبى بلاوى و دايما كان بكرة بيجى ..بس مش دايما كان فى بلاوى ..قبل كتب الكتاب كنت مرعوبه ..خايفه لحسان يحصل اى حاجه و بعد كتب الكتاب مرعوبه ..برضه خايفه يحصل حاجه و بعد الجواز ..برضه هبقى مرعوبه ..طول الوقت قلقانه ..خايفه ..و شكل الخوف بدايتغير ..خوفى دلوقتى بقى لو ما سبتش بيت اهلى ..خوفى بقى من اهلى ..خوفى بقى علينا ..و مننا ..و لسه برضه فى خوف من جوا ..بابا قالى امبارح ..بلاش تدخلى معاه فى مناقشات و لا حوارات ..قصرى ..و حاولى تمسكى اعصابك و تمشى المركب.. و قالى قبل كدا ..لما تلاقى نفسك هتتعصبى رنى لى و انا هكلمك اقولك تعالى ..بلاش تتكلمى كتير ..بابا قالى ما تحكيش كل حاجه ..لانها هتتمسك عليكى بعد كدا..بابا قالى مسرح ايه وزفت ايه ..عملتى ايه بالمسرح ..يا فرحتى قال مسرح و داخله خارجه على كيفك ..بابا قالى صرفنا و طفحنا الدم و فى الاخر ما شفتش اى عائد ..شفت الخيبه قدامى ..و قالى كل مابشوف بتغم و بتحسر على تعب السنين ..حتى اسماء ..النهارده و هى بتحاول تقنعهم ان طريقتهم معاها لازم تتغير ..خبطت فيا ..عادى يعنى بالمرة ..من نفسها ..هى شيماء عملت ايه فى الاخر ..ما هى قاعده اهيه بتعمل ايه يعنى ..كل دا و انا لسه ما كملتش اسبوعين فى البيت ..هه ..اما الافندم ..حكايه ..مش عارفه اولها من اخرها ..على قد ما بحبه و بتبسط قوى من طريقه تفكيرة اوقات كتير ..على قد ما ساعات بتصدم ..صحيح كله بيتصلح ..بس بقى عندى خوف منه و عليه ..كل ما بحط نفسى مكانه بيصعب عليا ..ضغوط شغل ..سخيف و صاحب شغل ..كل الناس حاطه السكينه على رقبته ..لازم يخلص ..كان الدنيا هتتهد لو ما خلصش ..طب ما هو بقاله كام سنه ما خلصش ..الدنيا مش هتتهد و الشغل موجود ..و عادى ..خلصت زى ما خلصتش ..اكيد نفسى يخلص ..بس مدايقه من التوتر اللى عايشين فيه ..و ان كان توتر خفى غير معلن ..حاسه ان فى ترقب ..و متدايقه ..لانى حاسه ان متكتف هو كمان و انا مش قادره اساعده و اكيد تكتيفته دى ساعات بتطلع عليا بشكل تانى ..بشكل بابا ..بس بعزرة ..انا لو مكانه اصلا كنت هبقى رغم محاوله التظاهر بالتماسك ..مرعوبه و مضغوطه و مش مركزة ..يعنى الضغط عليا الانثى و على الذكر من الانثى و من الذكر ..المشكله مش مشكله ذكر و انثى قد ما هى بلاوى من المشاكل و الترسبات الاجتماعيه و الاقتصاديه ..و فى الاخر معاك قرش ..للاسف بتسوى قرش ..و بتعرف تجيب قرش ..غير ما بتعرفش ..يعنى لو انا كنت بقبض من المسرح كان زمان اهلى عملوا لى تمثال ..بس مادام ما بقبضش ...يبقى هما فشلوا ..و ايه يعنى اخدت منحه و لا اتخرجت من ايه ..ايه يعنى انا دلوقتى اتعلمت ايه ولا بفكر ازاى ..ما دام ما لقتش حد فى الاخر يدفع لى نظير اللى اتعلمته ..كانى كنت بتعلم بس عشان اتحط فى الفاترينه ..و الحقيقه بقى ان مش البنت بس اللى بتتحط فى الفاترينه عشان العريس ..لا البنت و الولد كمان بتحطوا فى فاترينه الشغل و الشطاره اللى يعرف يجيب شغل احسن بفلوس اكتر و مكانه اعلى ..و ما بقتش بقى بتتقاس بانت ازاى و لا بتفكر اوزاى لا ..انت بتجيب كام ..بس للاسف انا لحد دلوقتى ..ما جبتش اكتر من 600 جنيه كانوا بالنسبه لى حلم ..رغم ان مصروفى بتعدى الالف جنيه مستريح ..دا يوم ما بمسك ايدى ..يعنى ..انا ما بجبش ..باخد و ما بديش ..يبقى انا ما اساويش ..و بعدين ..مالى ؟؟
المشكله الحقيقه انى مش عايزة اشتغل ..قرفانه ..حاسه انى هشتغل مجبرة ..عشان عيون الناس و نظرات اهلى ..بس انا مش عايزة كل شويه بابا يسالنى اديتى السى فى لماما ..اصل امى كلمت البقال عشان يدور لى على شغل بمعارفه ..هه ..يا ريتها كانت كلمته يدور لنا على شقه احسن ...هى نوال السعداوى كانت بتقول ايه بقى ؟؟ مشاكل ..مشاكل ..زى كل المشاكل اللى بنقابلها ..بس المشاكل مش سببها الختان و لا سببها القهر ..المشاكل كلها اغلبها تطلعات و احلام ..و امال ..و خوف من كلام الناس ..ووهم بنعيش فيه ..لان ما عندناش حد يصارحنا بالحقيقه لمرة لحد ما بنخبط فيها ..و بعدين ؟؟ مالى؟؟

انا كويسه ..طول عمرى بقول انا قويه ..بكرة احسن ..بكرة احسن ..مالى بقى ؟؟ مش بكرة احسن ..مش بكرة ايه اللى هيحصل ..الشغل ..موجود ..بس اللى يدور ..الشقق ..مفيش اكتر منها ..ايه المسرح ..بس انا انوى بس.. العفش ..سهله ..احنا نختارة ..البيت ..بس نخلص و هنلاقيه قدامنا سهله ..و الناس الكويسين موجودين ..فين الخوف بقى ..هه

]ان الصدق يشد اليه الصدق..
انا منفعله دائما ..رغم انى عاجزة عن الفعل دوما
"انه من الافضل ان تعطى عن ان تتلقى .. ان التلقى اكثر صعوبه على لنفس من العطاء"
ان اسباب الامراض النفسيه ..تكمن خارج الانسان..غى المجتمع و البيئه الخارجيه
ما الذى يخيفها؟؟حياتها امنه تماما..خاليه من التفكير فى شئ يحدث ..لان شيئا لم يحدث ..لان حياتها كعدم الحياة ..كالموت تماما..المستقبل .. مثل كالحاضر و الحاضر كالماضى..و لاشئ سوى الاستسلام[