مش كل احلام الطفوله بتحقق بس ممكن حاجات بسيطه ترجعك سنين كتير ورا و تفكر يا ترى لو كانت حصلت كان زمانى فين دلوقتى! و انا تقريبا فى اولى او تانيه ابتدائى كان مسيطر عليا حلم انى عايزه ارقص باليه و اتعلم بيانو و فضل الحلم موجود رغم صعوبه تحقيقه لاسباب كتير ما كنت اعرف منها غير الجزء المادى وقتها كطفله ...فضل الموضوع جوايا و بحاول اخبط فيه باى شكل ..كبرنا على الباليه ..نعمل رقصات لفرقه رضا ..المهم اننا نتطير على المسرح! انا كنت موهومه بمحمود رضا و خطواته و دايما كان بيحسسنى انه راقص باليه بيرقص شعبى ..تكنيك حركته فى رقصات كتير كان فعلا قريب جدا حملى و بالتالى لما عملنا رقصه لفرقه رضا كنت حابه انى اعمل دور محمود رضا (بما انى كنت فى مدرسه بنات) ..بس حركاته كانت صعبه طبعا جدا خصوصا انى مش مدربه و فاكره ان الرقصه كان فيها ست لفات بيعملهم برجل ورجل زى بتوع الباليه بداياجونال على المسرح انا كنت بعمل تلاته منهم زى البطه البلدى و اخلصهم و افرفر بس كنت فعلا بحس انى طايره ..الرقص هو اللى حببنى فى المسرح و اول ما دخلت الجامعه بدات ادور على فرقه الفنون الشعبيه عشان احقق حلمى ..قابلنى واحد الله يكرمه قالى يا بنتى الكليه ماسك اتحادها الاخوان و لسه واقفين لنا مسرحيه امبارح جايه تقولى لى عايزه ترقصى ! وطى صوتك و اوعى تقولى الكلام دا لحد تانى ...انا اتصدمت و بدات احلامى تتحطم تانى على صخره الواقع بس هو قالى ان فى فريق مسرح فى الكليه و محتاجين بنات و ساعات بيعملوا استعراضات جوا المسرحيات ( لو طلعت اصلا) انا ما اترددتش و رحت المسرح و كنت مستغرباهم جدا ..كانوا بيضحكونى و كنت حساهم هبل! واحد اول ما دخلت يقولى تخيل انى الست امينه و باين بتغسلى فى طشت او حاجه كده ..اللى هو ايه الهبل اللى انتوا فيه دا...انا جايه ارقص اساسا! المهم فضل المسرح الضيف التقيل اول سنه على امل مقابل الاستعراضات اللى بيقولوا عليها دى لما الاخوان يسيبوا الاتحاد ..الفكره انى اول سنه فى حد الله يكرمه اقنعى اتحجب بجملتين و لحد دلوقتى انا مش عارفه دا كان عته منى و انا لا ..بس انا وقتها فكرت ان فى الاخر انا ماجله الحجاب عشان ارقص و بما انى مش هشتغل اصلا فى المجال دا و بيقولك وطى صوتك لحسان حد يسمعك فخلاص بقى على الاقل اعمل حاجه اقرب بيها من ربنا ..يعنى لا يبقى دنيا و لا اخره! و قد كان ..بس تانى سنه عملنا استعراضات و بدات اتفرج على مهرجنات ..التجريبى و غالبا ابتديت اتفرج على مهرجان الرقص المسرحى المعاصر وقتها ..غالبا اول عرض شفته كان شهرزاد لاستاذ وليد عونى و كنت عندى استعداد امسح لهم المسرح بس اشتغل فى حاجه كدا! و الحلم بدا يخبط تانى و تالت سنه فى المسرح كان كلها استعراضات! و ما بقتش بفوت عرض رقص مسرحى معاصر ..بس رابع سنه مالحقتش ..عملت الحادثه و بقيت بمشى بالعافيه و اول ما عرفت اقف على رجلى ( و كنت لسه بمشى بعصايه ) كنت بعمل مشهد فى مسرحيه و فيها استعراضات و قلت لهم هدخل معاهم ( رغم انى كنت يادوب بحاول اسيب العصايه اصلا و مش بعرف احرك ريجلى من غير ما اسند على حاجه!) و اللى حصل اللى ما عرفتش اتحرك بعدها فتره و ركبتى بقت على طول توجعنى بسبب الالم المستمر من تخبيط رجليا على الارض و هى فىها مسمار نخاعى عمال جوه مع كل خبطه يخبط فى ركبتى!و هنا اتاكد ان دى نهايه الحلم و انى حتى مش هقدر بعد كده اعمل الحركتين تلاته اللى كنت ناويه اضحك بيهم على نفسى و مش هتكلم عن احساس الانكسار اللى حسيته بعد الحادثه خصوصا كل ما افتكر الحلم القديم ..بس فضلت بحب اتفرج على الناس اللى بتطير على المسرح و اتبسط لما بشوفهم!

من سنين كتير عملت عرض عشر دقايق عن ست وحيده مستنيه ابنها و بتفكر فى الانتحار من الوحده و قررت تنتحر بس هو هى بتعمل كده اشتغلت اغنيتها اللى كانت بتحبها هى و جوزها و افتكرت كل رحلتهم الحلوه مع بعض و بدل ما تنتحر قررت تعيش على الذكريات و ترقص على الاغنيه ..العرض دا اقصر عرض عملته و اكتر تسقيف سمعته فى حياتى و الحقيقه انى و انا بعمل العرض رغم انى اتعورت على المسرح من الازاز اللى كسرته بجد عشان تنتحر بيه...بس انا مش ناسيه احساس العرض دا ابدا ...احساس الوحده و الضلمه و الانتظار ..دقات الساعه و الانتظار ..البرد بتاع المسرح و سقعه اديا و صوت الموسيقى و انا برقص عليها

فى اغانى بتقعد تزن و كل ما تسمعها تسح و ما تبقاش فاهم ليه و الاغنيه دى كدا و كل ما اسمعها اسح و سلام يحضنى و يقولى انا مش هسيبك لوحدك ما تخافيش..انا مش عارفه هو اتعلم الحنيه دى فين الله يبارك له و الله و يفضل حنين كدا على كل اللى حواليه ...

محمود العسيلى – بيت جدتى | 2018 Mahmoud El Esseily – Beit Gedety – Excl...

بيت جدتى ..الله يرحمهم جميعا ..كان يوم الخميس دا فرح و بيبقى نفسى ما يخلصش و لو حصل و بيتنا للجمعه ببقى عايزه اعمل فرح ....العيد و اول يوم رمضان و لمتنا ووانا اصغر شويه و يوم الجمعه و البخور و هى فارده اللحاف فى الصالون و نفسى اعرف كانت بتخيط ايه! ( غالبا كانت عامله له غطا و بتشيله تغسله و ترجعه تخيطه فيه) ..

تامر حسني - كفاياك أعذار - ڤيديو كليب / Tamer Hosny - Kefaiak a'azar - M...

فى اغانى ممكن تعلق معانا لفتره طويله لان كل ما بنسمعها بنفتكر حاله معينه الاغنيه دى هى نفسها عجبانى و كمان كل ما بسمعها بفتكر اول ما رجعنا الاجازه و الاربع ايام لف مع بنات العيله الكريمه مع العروسه ...زحمه شوارع مصر وزنقه العربيه و هفتكر الفرح و السما فوقنا و القمر اللى كان بدر يومها ...شفت الفيلم عشان الاغنيه اصلا ..فكرنى بافلام الافينات عندنا ..فيلم قديم فى كل حاجه و مش عارفه ليه مفكرنى قوى بافلام محمد فؤاد يمكن اصلا فى اواخر التسعينات كمان ! ...بس هى الاغنيه طلعت منهم فلته كده 

اظن الحاله اللى عندى دى فى ستات كتير قوى بتمر بيها ..يمكن الفرق بينى و بينهم انهم غالبا بيمروا بيها بعد الجواز و الخلفه و انا بقى اتصدمت انى اكتشفت انها تقريبا عندى من 2009! فى عشر سنين عدوا كدا نسيت نفسى فيهم و حاولت بكل الطرق اموت اى احساس انوثه جوايا عشان احافظ على اللى تبقى منى كبنى ادمه و النتيجه كانت طبعا انى تخنت جامد جدا مع الزمن وو فى حاجات قرب تتنسى زى زياره الكوافير  ( اللى هى كانت يوم فرحى لحد قبل فرح دعاء) و اخر مره حاولت اعمل فيها دايت امتى ( اللى هى بعد الولاده عشان الدكتور طلبها منى و ما حاولتش ابتديه حتى!) انا كتير بقول لجوزى انى حاسه انى مع الزمن بقيت من جوايا اقرب للراجل من الست و بقيت بشوف حاجات كتير كنت بعملها و البنات بتعملها تفاهه ..يعنى انى افكر اصلا انى اجيب جزمه لون الشنطه! اللى هو انا بشيل شنطه واحده طول السنه ما بغيرهاش غير لما بتتقطع ..نسيت الكعب العالى اللى بحبه بشكل محدش هيتخيله و بقت اخر علاقتى بيه انى اتامله فى الصور و ساعات ادمع لما افتكر انى ما بقتش اقدر البسه و ارجع اتناسى و اكبر و مؤخرا بقيت كمان لابسه جزمه زياد اللى مشكورا ادهانى فى الزياره الاخيره ..يعنى بيقت بتحرك بجزمه رجالى صرف و شايله شنطه مشترياها من محل رجالى برضه و اغلب لبسى قمصان جينز من بتوع التمانينات على بنطلونات جينز و لما اقرر اغير البس بنطلون من اللى عليهم ورد و دا كدا يعنى انا فجرت ..انا مش راضيه عنى ..مش راضيه عن شكلى و لا عن حالى اللى وصلت له دا !حقيقى متدايقه جدا و زعلانه ..بس مش قادره حتى احاول مجرد محاول انى اغير شكلى اللى بقى مش عاجبنى!

حب اسمع اغانى جدا بس للاسف كتير ما بيبقاش عندى وقت اسمعها ..و ساعات الكلمات تعجبنى و احسها جدا بس افتكر بيها حاجه تانيه خالص غير اللى اتكتبت ليه ...الاجازه دى حصل حاجه غريبه جدا ...انا كنت متعلقه بالشركه و خايفه استقيل جدا و قبل اجازه الوضع كنت حرفيا بتعامل و لا كانى صاحب الشركه اللى خايف على كل تفصيله فيها و نفسه يخليها احسن ..كانت ال confort zone ....عشت فيها مع ناس شفتهم اكتر ما شفت اهلى فى السنين دى ...رغم انى كنت كتير بشتكى فى السنين الاخيره و كتير كنت بحاول امشى بس كنت دايما بخاف و دا كان موترنى جدا ..احساسى انى مش هقدر ابتدى من تانى فى اى مكان تانى دا مرعب ..انى بحب المكان بكل تفاصيله اللى بتقتلنى كان بيوترنى اكتر و رغم كل الانكسارات و الاحباط اللى حسيته فيها برضه كنت متمسكه بيها للاخر مش عارفه ليه ..لدرجه ان زياد يوم الاستقاله صمم يجى معايا يستنانى تحت لانه متوقع انى غالبا هنهار ..بس الغريب ان مفيش دمعه نزلت ..بالعكس حسيت ان كانى كنت فى سجن و حد فتح لى الباب و انا خايفه اخرج لانى اتعودت اعيش جوا السجن ...بعد عشر سنين انا فى الشارع من غير اى حاجه ..لاخبره كويسه ولا شهادات تسندنى و لا حتى شهاده خبره تقول انى كنت هنا فى يوم و لا مليم شلته للزمن مثلا.. من غير كلمه شكر افتكرهم بيها و انا ماشيه او اى حاجه يقولوا لك بيها انك تعبت معانا عشر سنين و دى مكافئتك ..قلت لهم همشى ادونى ورق امضيه و خلصت العلاقه خلاص ...كانها لم تكن ..ايا كان سبب انى مشيت و ايا كانت المساعادت اللى حصلت لى و هفتكرها من اصحابها ... انا فقت على فكره ان اى مكان بتشتغل فيه ممكن الصبح تسيبه هو لا هو بيتك و لا مكانك و لا اى حاجه ..و مهما قابلت فيه مديرين كويسين لما هتمشى لو حد افتكرك هيبقى حاجه مؤقته لحد ما الناس دى نفسها تمشى ...و بالمناسبه السعيده دى احب اهدى الكلمتين الجمال دول من اغنيه مش عارفه كانت تايهه عنى فين..و جات فى وقتها !

يا ازاز مكسور و سنين انا ماشى عليه
ياجرح تعبت انا ليه ..انا بعمل كل دا ليه
و يا قصر الوهم الملعون ..بالحزن و بالخوف مسكون
هخرج للناس من بعد سنين عشتها مسجون
و انا مش زعلان و الله انا مش زعلان ..اوقات بيبان ان الكسبان خسران !

الحقيقه ان سجن البرتقاله عمره اكتر من العشر سنين اللى اتحبستهم جوه ..انا بخطط انى اشتغل فيها من 2006 ..اتناشر سنه عشت جوا وهم كبير ... اتمنى انى فى يوم احسن ان سنين عمرى دى كلها ما راحتش هدر و ان كان ليهم اى فايده فى اى حاجه او لاى حد ..و لو فى يوم حصل و رجعت احب ارجع و انا حاسه انها علاقه وين وين بجد ..مش مجرد خوف من المجهول براها!

تقريبا اغلب العائلات المصريه ليها حد عايش بره و عادى انهم بيرجعوا كل سنه فى اجازه المدارس او بيرجعوا عشان مناسبه فى العيله و بيبقى الاجازه معروفه قبلها بفتره و كل المقربين مستنينها ..عمرى ما تخيلتنى فى الدايره دى و لا تصورت ان حياتى ممكن تبقى بالشكل دا ...و فاكره ان زياد لما جه يكملنى فى انه عايز يرتبط بيا طلبت منه تلت طلبات كان منهم اننا ما نبقاش فى الوضع اللى احنا فيه دلوقتى ..انا مش عايزه اتكلم عن الغربه لان اللى متغرب اكيد اختار الغربه لسبب ..بس عايزه اتكلم عن احساس التوهه ..انك مش عارفه انت تنتمنى لاى ارض ..و مش لاقى مكان تحس فيه بالراحه ..عن احساس اخر يوم قبل السفر و انت بتودع كل اللى بتحبهم و مش عارف يا ترى هتشوفهم تانى و لا لا ...و انت بتسلم على كل واحد و كانه السلام الاخير لان ممكن لما ترجع يكون هو راح او ممكن انت نفسك تروح و ما ترجعش ...فكره ال11 شهر اللى هتغيبهم و انت و مش عارف ايه اللى هيحصل فيهم و يا ترى بعدهم هنكون عاملين ازاى ...انك تعيش 11 شهر تحرم نفسك من حاجات كتير و تبقى مستنى الشهر الاتناشر عشان تعمل كل اللى ما عرفتش تعمله فى ال11 شهر و مع الوقت الحداشر شهر يبقوا 23 او 35 و فى اللى مع الوقت بيقعد بالخمس و العشر سنين ما بينزلش و يتوه وسط الزحمه و ينسى حتى شكل عيلته و بيتهم بتفاصيله و الحقيقه ان مهمى الفيديو كول قربت بينا برضه المقابله على ارض الواقع حاجه تانيه خالص..و بما انى الاجازه دى استقلت و شيلنا مسمار جحا اللى كان جبريا رابطنى بميعاد رجوع ..بدات اخاف بجد ..اخاف ان حياتى هتبقى الحياه اللى عمرى ما حلمت بيها ..و نبقى بنخطط طول السنه لكام يوم او بالكتير كام اسبوع نشوف فيهم اهلنا و احنا و سلام نبقى عايشين طول السنه على امل انه فى الاجازه هنعمل حاجات كتير و تطير الاجازه و نصبر نفسنا بالاجازه اللى بعدها اللى يا عالم هتبقى امتى اصلا ..و برضه خايفه ارجع و ابقى طول الوقت فى توتر من كل حاجه حواليا من اول المواصلات لحد الشغل و المدرسه ...الحياه معادله بنشيل حاجات عشان نقدر نحافظ على حاجات تانيه ....و من اول ما دخلت البيت و انا رجعت كانى ما سافرتش اصلا ..و كانى كنت هنا من السنه اللى فاتت ...بس فى جوايا خوف و حته مكسوره مش عارفه يا ترى ممكن فعلا اقدر اكمل عمرى كله كده؟ و لاهى سنه و الم الشنظ من دلوقتى... الموضوع جزء كبير منه متمحور حوالين سلام و انه يكبر فى مكان ادمى ....يعنى هو الدافع الاكبر فى كل حاجه بعملها ..بس هل بقى اصلا هو دا متحقق و لا احنا كده بنظلمه و احنا فاكرين ان دا لمصلحته! الموضوع محير و يمكن اكتر من نص جيلنا فى نفس الموقف و قاعدين يضربوا اخماس فى اسداد ..بس فى الاخر احنا اصلا بجد ما لناش في نفسنا كتير ..يعنى مهما خططننا و قررنا ..بتحصل حاجات ترمينا فى سكك غير اللى كنا ماشيين فيها اصلا ...انا سلمت امرى لله من فتره كبيره حقيقى وواثقه انه بيعمل لنا الاحسن ..و ماشيه قلقانه من اللى جاى بس مش شايله همه و مستنيه اشوف اللى هيحصل ..يارب يسر و هون اللى جاى..ربنا كان كريم معانا قوى فى الجزء الاول من الرحله و مهما حكيت عن كرمه مش هقدر اوصف بجد قد ايه انا شفت معجزات صغيره كتير فى السنه اللى فاتت دى ...و بقيت مطمنه وواثقه فى اللى جاى ايا كان هو ايه ...لان وسط اصعب الظروف دايما بيبقى فى امل و دايما بيبقى فيه خير ..و على قد كل الحزن اللى حسيت بيه فى الكام سنه اللى فاتوا على قد ما ربنا عوضنى الحمد لله براحه و احساس انى لسه ممكن اعمل حاجه لو قررت و حاولت اعملها ..نبتدى بقى الجزء التانى و نحاول ننسى التوتر و نركز فى الايجابيات :) ...انا كنت بحط كل حاجه بتقع فى وشى فى الشنط على امل انى احتفظ باكبر قدر ممكن من الحاجات اللى بتحسسنى انى فى البيت و مليت شنطتين سفر كبار معلبات من اللى مكتوب عليها بالعربى اللى قربت انساه هنا ..لحد ما نزلنا روسيا و انا ببص للناس و بركز فى العربى اللى مش هسمعه لفتره طويله حواليا و فى الوشوش اللى لو شفت زيها صدفه فى الشارع هبقى مستغربه ...على الاقل انا معايا السفريه دى حاجات كتير مالهاش لازمه غير انها تفكرنى ببيتنا و دا اظن كفايه مؤقتا!

اغنيه اعمل ضريبة للمطرب احمد سعد علي غلاء البنزين

مش عارفه انام! فاضل نتيجه ماده واحده و مش عارفه انام!الاسبوع اللى فات امتحنت امتحان يوم الخميس و التانى يوم الاتنين دا و فى المرتين مشكوره بنت زميلتى هنا ساعدتى فى انها تجيب سلام من المدرسه ..يوم الخميس كان امتحان اربع ساعات كتابه و كان عندى اسبوع قبلها اذاكر بس اللى حصل انى عييت و بالعافيه ذاكرت ليله الامتحان! و طبعا ما نمتش ليلتها و لا سلام كمان نام لما عرف انى مش انا اللى هوديه المدرسه ..كان يوم طويل توتر السفر من غير سلام لاول مره و انه مش عارفه هيعمل ايه و هو مع حد تانى فى المواصلات و تورتر انى ما لحقتش اخلص و انى تقريبا عارفه سؤال فى الامتحان بس مش عارفه يتجاوب ازاى اصلا و لا اى حد عارف فى الدفعه ..بس عدى الامتحان و اقلمت نفسى ان عادى يعنى ان الناس تجيب جيد جدا ..دى كانت حلم من احلامى فى يوم ..مش مشكله و مش هتبقى اخر الدنيا لو فى مواد جات فيهم! و رجعت الخميس لاقيت الامن مستتب الحمد لله و حاولت اذاكر لماده الاتنين بس فوجئت بحاجه وترتنى جدا لان فى دكتور ماده من اللى خلصتهم كان طالب منى شغل زياده و يومها ما نمتش لحد ما بعت للدكتور اللى هو طالبه و طبعا الجمعه اتضرب و يادوب حاولت ابتدى مذاكره السبت و دا كان وقت قليل قوى على امتحانين الاتنين و برضه ما نمتش ليله الاتنين و كان يوم اصعب لان الجامعه ما كانتش جايبه اتوبيسات فى اليوم دا فرحت وصلت سلام المدرسه الصبح و جرى على محطه القطر ركبت القطر اللى بيتحرك من هنا 8 و ربع وصلت الامتحان الاول ساعه الا ربع متاخر و دى حاجه كنت مبلغه بيها المراقب عشان يرضى يدخلنى للجنه و ما يرخمش عليا لانى عارفه انى مش محتاجه اكتر من نص ساعه فى الامتحان النظرى و قد كان بعد 20 دقيقه خرجت من اللجنه و الراجل عمال يبص لى نظرات ريبه اللى هو انتى لسه جايه لحقتى تخلصى ازاى! المهم خرجت بس طبعا كنت تعبانه جدا من التوترات الكتير بتاعت الصبح و لانى برضه ما كنتش نايمه و كنت دايخه جدا بسبب رجرجه القطر و انى كنت راكبه فى عكس اتجاه القطر لان القطر كان زحمه جدا و المكان الوحيد اللى لاقيته كان فى الدرجه الاولى و عكس اتجاه القطر و انا اصلا عندى مشكله مع الحاجات اللى بتتحرك فكانت رحله اليمه بكل ما تحمله الكلمه من معانى ساعتين بترجرج و مش عارفه ابص من الشباك لانى كل ما ابص احس انى هرجع و مش عارفه انام عشان خايفه تروح عليا نومه و ما انزلش فى المحطه و مش عارفه اذاكر عشان الرجرجه بتاعت القطر كل ما افتح الاب توب بدوخ اكتر! المهم قررت انى هفطر لانى حرفيا ما كنتش عارفه اقف على رجلى من الدوخه ..رحت محل اكلت بس للاسف الاكل ما جابش نتيجه على طول و دخلت الامتحان مش مركزه لدرجه انى حتى ما كنتش عارفه احط الكابلات فى الراواتر و الامتحان اصلا من حظى جه فى المعيد اللى مش منظم و الامتحان عك و ما عيلهوش درجات كل سؤال و قعدت اتافف كتير جدا و اقول استخفر الله العظيم بتاع نص ساعه و مش عارفه ابتدى الامتحان و بعدين الحمد لله الاكل تقريبا جاب نتيجه و اشتغلت و لاقيتنى خلصت بدرى اصلا و دا وترنى عشان الناس كانت مبتديه قبلى بنص ساعه! فقعد مش عارفه اعمل ايه و بعدين سلمت الامتحان بس كنت متوتره جدا لان المعيد كان ملبوخ و ما كانش حتى فاكر الكومندات اللى يتاكد منها انى عامله صح و لا غلط فكنت هلطم حقيقى اللى هو دا هيصلح لى ازاى و هو مش عارف اصلا هيبص على ايه و بعدين اخد يصلح و جه قالى انتى عملتى كويس جدا بس نسيتى حاجه انا متاكده انى ما نستش حاجه و مش واثقه فى تصحيحه اصلا و هو ما رضيش يقولى نسيت ايه و بالتالى انا مش قادره اصبر لحد ما النتيجه تطلع لانى متاكده ان الحاجه اللى بيقولى انى نسيتها دى يا اما ما كانتش مطلوبه يا اما هو اصلا ما راجعهاش فى الراوتر و بص عليها فى حته غلط ..مش عارفه انام حقيقى من التوترعشان انا مش واثقه فى نهائى! ربنا يستر بقى هى كانت سنه موتره بكل ما تحلمه الكلمه من معانى!

اغنية نقابل ناس

كلمات الشاعر: تامر حسين

الحان: تامر علي

الكلمات

نقابل ناس نفارق ناس وماشية الحياة عادي

حال الدنيا بيتغير ما بين الثانية والتانية هنعمل ايه

………………………….

وده جارح وده مجروح وده عايش على الماضي

واحوالنا دي بتحير ولو نرضى هتحلالنا بنزعل ليه

………………………….

ومين الدنيا دايماله محدش ضامن الأيام

يا بخت اللي رضي بحاله وفرق بين حلال وحرام

………………………….

سؤال واجابته عارفينها في يوم ما نسيبها واخدين ايه

مدام سايبينها سايبينها هنضايق ونزعل ليه

………………………….

نصيحه عيش و ما تخليش فى حاجه شاغله تفكيرك

غير الفرحه و غير ضحكه ما بتفرقكش فى  ملامحك و مش بتروح 

………………………….

ترتب ايه و تحسب ايه نصيك كله هيصيبك

لكن عافر مع الفرصه و ما تسبهاش  فى يوم ابدا  تضيع و تروح

………………………….

ومين الدنيا دايماله محدش ضامن الأيام

يا بخت اللي رضي بحاله وفرق بين حلال وحرام

………………………….

سؤال واجابته عارفينها في يوم ما نسيبها واخدين ايه

مدام سايبينها سايبينها هنضايق ونزعل ليه

………………………….

دقيقة بص كده حواليك هتلقى شمس بتنور

وبعديها في عز الليل قمر سبحانه من صور منور ليك

………………………….

تملي الأمل موجود قريب للي شايفينه

هتتفائل هتضحكلك في غمضة عين

هتلقى الدنيا ملك ايديك

………………………….

حياتنا ساعات بنرسمها وبنجملها بالألوان

في لون نختاره يكتمها ولون يدي لحياتنا امان

………………………….

همومك بكرة هتعدي مفيش حاجة مبتعديش

حياة عايزاك تكون عندي كل ما تقوى فيها تعيش

………………………….

نقابل ناس نفارق ناس وماشية الحياة عادي

حال الدنيا بيتغير ما بين الثانية والتانية هنعمل ايه

………………………….

وده جارح وده مجروح وده عايش على الماضي

واحوالنا دي بتحير ولو نرضى هتحلالنا بنزعل ليه

شعار المرحله! احد اسباب سعادتى اليومين دول!

فى حاجات العند فيها بيفرق كتير ..امبارح كان عندى امتحان فى ماده تعبت فيها جدا طول السنهو اتفاجئت ان الدكتور ظلمنى جامد فى اعمال السنه بسبب انه صلحها و هو مستعجل و بما انى كنت شغاله لوحدى و مش بسال كتير فتوقع انى مش عامله كل الشغل و ادانى درجه خليتنى يومين بعيط على تعبى وجاتلى حاله اللى هو الظلم فى كل حته ..حتى لما قربت اروح القطب الشمال برضه فى ظلم و ناس بتحك بالمنظر ..كنت زعلانه اوى و كل ما افتكر الماده اقعد اعيط و ما قدرتش نفسيا اروح اول امتحان حتى و بعد تعب عصرت على نفسى ليمونه و ذاكرت و رحت امتحان امبارح و بسبب التوتر و مواعيد رمضان اللى بتخلينى انام الصبح و افطر فى مواعيد عجيبه ( يعنى انا بكتب دا دلوقتى و انا بفكر لانى راحت عليا نومه!) فكنت رايحه الامتحان محبطه جدا ..بس اللى حصل ان الحمد الله الدكتور فهم اخيرا و قالى فى الشفوى انتى فعلا كويسه فى حته معينه ( اللى هو انا عامله 9 واجبات بيعملها من 4 ل 5 اشخاص لوحدى و اكتشف دا فى الشفوى بس!ما هى بالعقل من الاول!) ..المهم الحمد لله جبت اعلى درجات فى امتحان امبارح ..اه صحيح لسه التقدير النهائى بتاعها فى خطر بسبب اعمال السنه بس حسيت ان ربنا بيقولى فى امل و انك طول ما انتى بتتعبى يمكن ساعات محدش ياخد باله بس اكيد فى يوم هيحصل العكس..انا كنت مستعجله اخد الامتحان عشان اروح لسلام ..لدرجه ان الراجل كان بيوزع فايلات باننا نرمى الزهر و كل واحد و حظه و انا حظى معروف ..اخدت تانى اكبر فايل اشتغل عليه و دى مشكله اصلا كبيره ..بس الحمد لله كنت محضره نفسى لاسواء الظروف (يعنى انا طلعلى فايل 4 جيجا و ناس طلع لها 400 ميجا!) ..مكن نفتكر نفسنا فقر ..بس الحقيقه رب ضاره نافعه ..لان بسبب الفايل الكبير دا عملت مجهود اكتر عشان اقدر اشتغل عليه فالدكتور شاف انى فكرت ازاى اتعامل مع موقف سخيف كده ...ورغم انى خلصت بدرى قعدت استنى الدكتور لحد اربعه الا تلت و اللى اتعلمته من الطلبه هنا انى لازم ادافع عن حقى مدام شايفه ان ليا حق ..انا كنت زمان برضى بقليلى و ماشيه بفكر الاهتمام ما بيطلبش! بس الحياه ما ينفعش فيها الفكر دا! المهم خلصت المناقشه واخدت تاكسى ( و دى حاجه كبيره جدا على الميزانيه هنا :( ) عشان الحق احضر فصل الجيمناستيك بتاع سلام ..لان احتفالات بنهايه النشاط السنه دى مدرستهم عازمه اولياء الامور يحضروا التدريب و كنت خايفه ما اروحش و يحس بالوحده ..بس الحمد لله وصلت فى الميعاد و كنت انا و ام تانيه اصلا بس اللى وصلنا بدرى و سلام كان مبسوط قوى و دا بسطنى رغم انه كان تقريبا فى تدريب تانى بس كنت مبسوطه بيه وحاسه انه بيكبر بسرعه و بيعتمد على نفسه اكتر ...يعنى هو مش حاسس انه الاصغر فى التدريب ( الفرق بينه و بين الباقى على الاقل سنه و فى ناس اكبر منه بسنتين) بس كان بيحاول برضه...خلصنا التدريب و كنا بنتساقط فى الاتوبيس فى طريق المرواح ..الحقيقه انى انا و هو كنا قاعدين على كرسى عالى جنب باب الدخول و كنا تقريبا بنشخر و على عكس العاده الاتوبيس كان زحمه لدرجه ان الناس كانوا تقريبا واقفين على حجرى بس و لا همنا ..نمنا طول السكه و شكلنا كان واضح انه مضحك لانى كنت كل شويه اقلق على صوت ضحكه من ولد ملزق لازق فى بنت و عمال بيص علىنا طول الوقت و يضحك ..تلت مرات اصحى الاقى نفس المنظر اقوم بصه ليه و اكمل نوم ..هو كان واضح جدا انه بيتريق علينا بس براحته عادى يعنى ..هو الاتوبيس دا مش مكان نوم ولا ايه ههههى ..طبعا انا نمت لما روحنا و دا كان تقريبا الساعه 8 ( لانى ما كنت نمت من 24 ساعه!) و الصدمه انى صحيت الساعه واحده و نص لاقيت سلام مبهدل الدنيا بعصير و الدنيا كلها ملزقه قعدت انضفه للساعه اتنين و بقيت متلخبطه طيب افطر و لا اتسحر يعنى ..و فى الاخر اكلت فول و لحق اشرب الحمد لله و بقيت محتاره تانى انا تعبانه انام و لا اصحى ؟ خايفه انام ما الحقش اصحى للامتحان بتاع الصبح و بعدين الامتحان دا كان عملى برضه سبحان الله و الدكتور ادانا فرصه تانيه عشان هو امتحان صعب جدا ..الماده اسمها system admin و هى حقيقى ماده مش سهله ..اتعلمنا فيها حاجات كتير كنت اسمع عنها بس عمرى ما عملتها باديا و الامتحان عباره عن vm بايظه بنحاول نصلحها و كل ما نصلح حته التقدير يعلى ...و بالتالى كل ما اتدرب اكتر كل ما دا يقربنى لانى اخلص الامتحان فى الوقت المطلوب ...خصوصا انى مش بعتمد على سكريبتات و بعمل كل حاجه باديا و دا بياخد وقت ..المهم قررت انى مش هنام و هفضل صاحيه للامتحان عشان خفت انام اصحى مصدعه و مش هعرف اشرب نسكافيه! و فضلت طول سكه السفر بقاوح فى النوم و قعدت اتفرج على مسلسلات طول الساعتين و نص بس واضح ان دا كان قرار اغبى من قرار النوم! وصلنا على الامتحان ظبطت قعدتى و جيت ابص فى شاشتى لاقيتنى مش شايفه الكلام!! الكلام كله عليه هالات بيضا و انا شغاله على لينكس فكل الكلام دخل فى بعضه! اول مره يحصل لى كده و اترعب و قعدت ادعى بصوت عالى من كتر خوفى و توترى و ادعك فى عنيا اغمضها افتحها مفيش فايده كل الكلام داخل فى بعضه!و لاقيت ولد ما اعرفوش اول ما سمع دعايا بيكلمنى بالعربى و بيقولى ان شاء الله هتبقى كويسه ..طلع لبنانى بس هو عايش فى تارتو ...ابتدى الامتحان و الحمد لله بعد شويه بقيت شايفه كويس و كنت ماشيه على الخطه الاستراتيجيه بتفوق لدرجه انى خلصت اللى يخلينى اجيب جيد جدا بعد نص الوقت و كان فاضل اعمل التست و لانى كنت متاكده من الشغل لحد الجيد و عشان ما اضيعش وقت قلت هعمل التست لنقطه الجيد و الجيد جدا مع بعض لان كده كده بتاعت الجيد دايما بتشتغل لكن تاتى الرياح بما لا تشتهى السفن ..الاتنين ما اشتغلوش!!و دا معناه اللى بقيت بدل ما جايه اجيب امتياز ..بلعب فى مقبول! و كنت هتجنن راجل الفايلات بتاعت الجيد كتير جدا و الدكتور راجعها معايا مفيش غلطه ..اكيد ..انا عارفه انى كويسه فى الجزء دا ...بس التست نصه بس بيشتغل و السبب مش واضح فى اى logs كل حاجه باينه كويسه و جميله! قوم ايه بقى فضلت الف حوالين نفسى لحد قبل ميعاد نهايه الامتحان باربع دقايق و شايفه الناس عمال تخلص و تجيب امتياز و جيد جدا و انا مش عارفه احل مشاكل ازاى و للحظه قررت ان الوقت خلص و اقوم امشى بكرامتى بس ربنا الهمنى استنى جايز الدكتور يدينى اشاره فى اخر وقت لانه كان بيدى اشارات للناس و تقريبا كان حاسس انى هعرفها لوحدى بس انا فشلت المهم المعيد ادانى اشاره فعلا و فى لحظه خلصت بتاع الجيد جدا و الدكتور اقتنع ان جزء الجيد مشكله مش من الserver و من client فادانى الجيد جدا و قلت خلاص بقى مشكور الم عزالى و اروح و بعدين قلت طيب ما اساله يدينى 10 دقايق للامتياز ( البنى ادم طماع بطبعه ) ..او كان متردد و بعدين قالى 10 دقايق و المهم جيت اعملها طلع لى غلطه معرقبه برضه و بعد ما كنت فاكره انى هخلص بسرعه لاقيتنى اتعكيت و تانى قلت امشى و خلاص و جه يسالى و لما لاقنى متوتره قالى هديكى 5 دقايق كمان لحقت نفسى فى اخر لحظه تانى و جه لقانى بقوله انا بعمل اخر حته قبل التست فقالى لو على كده كمليها هى دقيقه ..و عملنا التست و اشتغلت اشتغلت ..المكنه طلعت قماش :) انا كنت هعيط و الله من الفرحه الفرق بالتمام و الكمال اقل من 30 ساعه بين احساس الفشل و انا سمعاه بيقول للناس اللى اتدرب كويس النهارده جاب جيد جدا و امتياز و انا رغم انى اتدربت كتير ما كنتش عارفه اجيب جيد حتى و بين احساس النجاح لما خلصت فى الاخر ..الحمد لله انا مبسوطه حقيقى النهارده و حاسه ان ربنا ما يبنساش حد ..يعنى مش واكله كويسه و مش نايمه و سفر و توتر امتحان صعب بس يسر كل دا و سبب الاسباب الحمد لله عشان اتعلم تانى ان العند و الاصرار مش دايما حاجه وحشه و ان لازم نشجع نفسنا طول الوقت حتى فى اصعب الاوقات و مبسوطه ان بعد ما قفلت الفيس بوك رجعت اطلع الطاقه هنا تانى! على الاقل الكلام دا ممكن اقراه فى يوم او حد تانى يقراه و ياخد منه حبه امل!

سيبكم بقى من عك مسلسلات رمضان و كروتتها ..انا مجرد ما سمعت الاغنيه دى تانى و شفت التتر حسيت انى كانى بشوف عيلتى او ناس بحبهم قوى ...حقيقى مسلسل صعب يتنسى و ممكن اشوفه تانى و تالت رغم انه طويل 

بيقولك ايه بقى

اغنية قادرين يا دنيا

كلمات: سلطان صلاح

ألحان وتوزيع: خالد عز

الكلمات

قادرين يا دنيا نعيش وأحلامنا

يوم بعد يوم نلاقيها قدامنا

صابرين اوي وراضيين

ماشيين ومش خايفين

………………………….

نتعب ماله مهما يوم شفنا

ولا مستحيل ولا صعب هيحوشنا

راميين حملنا ع الله

طالبين ستره وياه رضاه

………………………….

اوقات بيبقا العيب على الدنيا

وساعات تبدل حزنها في ثانية

الدنيا أحلى كتير بمتاعبها

بس اللي يفهم فيها حكايتها

………………………….

على ايه نفكر فيها نحسبها

ماهي كل حاجة ربنا كاتبها

الرزق ده بايد اللي خالقها

واهي كل حاجة بتيجي في ميعادها

………………………….

أيام بتكون قوية وقاسية على ناسها

وساعات بتروق وبتشيلنا على راسها

………………………….

أَيّام بتكون قَوِيَّة وَقاسِيَة عَلِيّ ناسَها

وَساعات بتروق وبتشيلنا عَلِيّ رَأْسها

………………………….

والدنيا لما تزيد اوي همومها

نقدر بحبة صبر تغلبها

رافيعن راسنا مهما نشوف

ناسيين التعب والخوف

………………………….

ايد واحدة متصقفش ولا تقدر

والحمل يبقا تقيل اوي ويكسر

مانشوف نصها المليان

ونقول كل شيئ بأوان

………………………….

أَوْقات بيبقا العَيْب عَلِيّ الدُنْيا

وَساعات تُبَدِّل حَزْنها فِي ثانِيَة

الدُنْيا أَحْلَى كتير بِمَتاعِبها

بَسَّ اللَيّ يُفْهِم فِيها حِكايتها

………………………….

أَيّام بتكون قَوِيَّة وَقاسِيَة عَلِيّ ناسَها

وَساعات بتروق وبتشيلنا عَلِيّ رَأْسها

---------------------------------------------------------------

اليومين اللى فاتوا حزنت قوى من كلام كتبته بنت ما اعرفهاش قوى عن المحجبات و ايه اللى وداهم هناك ( اللى هو فى اروبا و الدول المتقدمه) ..حزنت قوى عشان هى نفسها كانت محجبه فى يوم و عشان مفيش غير بنت واحده غيرى اللى ردت عليها و الباقى كانوا بيسقفوا و بيقولوا كمان ..اشجينا يا ست ..حزنت و ضغطى على عشان لما بنت مسلمه و كانت محجبه بتقول كده هل ممكن لو واحد عايش طول عمره فى اروبا و بيسمع عننا فى الافلام و النشره لو قابلنى و شتمنى و لا عمل فيا اى حاجه ..هل ممكن يبقى ليا عين ازعل منه او اتدايق...اتدايق ازاى و انا سايبه فى بلدى ناس بتكره نفسها اصلا مش بتكره بعض!حسيت اننا مش بس فقرا قوى لا احنا اغبيا قوى و اللى يطول فينا يظلم اخوه او يدوس عليها عشان ينتقم لنفسه هينتقم بس المشكله هو مش بينتقم من اللى بياذوه هو بينتقم فى الاضعف منه  و اللى يعرف يستقوى عليه بس و مفيش حاجه بقى اسمها حكمه او منطق او عقل و لا نعرف حاجه عن الانسانيه و العدل ..حتى القانون نسيناه و بقينا بنحكم بهوانا و نحرك الناس على كيفنا و احنا قاعدين مانتخين على الكنبه فى الصالون ..هى قررت انها تمنع المحجبات من السفر للدول المتقدمه لان المحجبه مكانها الطبيعى فى السعوديه و ايران على حد تعبيرها و قالت لنا بالنص احنا قالعين سيبولنا احنا اروبا و اخواتها ..قسمت العالم على مزاجها و هى فى بيتهم و مش قادره حتى تعترف انه فكر عنصرى و متطرف و شايفه اننا احنا المتخلفين عشان بناقشها!لما فكرت لاقيتنى حرقت طاقه كتير فى حاجه ما تخصنيش ..اللى عايز يروح فى حته ما يروح ..هى الدول المتقدمه دى يعنى فاتحه لنا ذراعتها و بتقولنا بالحضن ما هو بيعاملونا معامله مهببه برضه عادى بس ايش رماهم على المر؟ اللى امر منه! يعنى هما بيخدونا بحجابنا بعيالنا بقرفنا عشان فى الاخر ليهم عندنا حاجه زى ما لينا عندهم حاجه وقال على راى المثل ابوها راضى و انا راضى مالك انت بقى و مالنا ( عيب اقول قاضى و الله عشان القاضى حكم عدل) مالك انت بقى و مالنا يا " فاضى" دى مناسبه اكتر ..الواقع غير الاحلام و اللى عايز يقول كلمه يقولها و انا ارجع لبلوجى و كتاباتى و اغانيا و حياتى اللى كنت قربت انساها بقى بسبب الفيس بوك لعنه الله عليه (حبه تحابيش عشان احبك الدور اللى بنات الفيس بوك شافونى فيه !)

و السلام عليكم و رحمه الله و بركاته!

Hamza Namira - Dari Ya Alby | حمزة نمرة - داري يا قلبي

بقالى سنين ما بعرقش اركز و اكتب و من اول السنه دى مضيعه اغلب وقتى على الفيس بوك و النهارده قررت بعد عشر سنين تقريبا انى اجرب احساس قفل اكاونت الفيس بوك لفتره تانى ..اتمنى ان الفتره تطول ..لانى حاسه انه وجع قلبه اكبر من منفعته ..يمكن يكون افيد لو ارجع اكتب تانى ..كان نفسى اكتب عن الرحله و ما كتبتش ..يمكن الافيد انى ابتدى اكتب عن ايامنا عشان نفتكرها بعدين..اليومين دول يومين امتحانات بس طبعا وقت الامتحانات بحلى للعب و الفرجه على المسلسلات معروفه يعنى مش محتاجه فكاكه!!ا 

زياد النهارده كان بيفكرنى باننا لما اتخطبنا كنت بذاكر سيسكو بما كنت بنذاكر سيسكو دلوقتى ..الحقيقه لما ركزت اكتشفت ان الفتره اللى كنا فيها مع بعض كانت عباره عن مذاكره فى مراحل كتيره منها ..يعنى 2007 سيسكو 2008 انا قضيتها Juniper و لما اتعينت كملت امتحانات ووقفت مذاكره شويه بس برضه ذاكرتى لى امتحان فى السريع فى 2009 وواحد تانى فى 2010 حاجه كده يعنى تسالى و اخدت اجازه طويله فى 2011 بس ما استحملتش الصمت و عدت بقوه فى ال MBA 2012 و 2013 و زى ما عرفنى بذاكر اتجوزنى و انا بذاكر برضه و جات 2014 سنه هاديه فى المذاكر بس برضه ما نسيتش اتفرج على حبه فيديوهات على كورسيرا و الفتره دى الحقيقه كانت اول صدمه حقيقه ليا فى العالم الخارجى لما بدات اشوف كورسات سيكورتى و اكتشف ان اللى بنعمله محدود جدا و انى عايزه اتعلم اكتر ( كل اللى فات ما كانش ليه علاقه بالسيكيورتى ) و 2015 خلصت باول كورس سيكيورتى حقيقى اقرر اذاكره و امتحنه و فضلت احضر فيه من 2015 ل 2017 بخطوه النمله و جات 2017 رزع ..الCEH و الاتيلتس الجينران و الاكاديميك و تحضير لامتحان القبول فى الجامعه و بعديها الجامعه نفسها! الحقيقه ان رغم ان المذاكره واخد جزء كبير من حياتنا بس هى ما لهاش اى اثر ايجابى واضح عليها ..المضحك ان اول كورس اذاكره سيكيورتى اخدته و ذاكرته و امتحنته بعد ما سبت شغلى فيها نظريا! و الالطف انى جبت كتاب ال CISSP مرتين و ما فتحتوش لحد دلوقتى!يعنى فى مشاريع كتير مؤجله و لسه المشوار طويل قوى حقيقى و مجهد و هل يا ترى فى يوم هنشوف له اى جانب ايجابى على حياتنا و لا هفضل اتعلم فاكتشف ان العالم واسع ومليان حاجات حلوه و بالتالى يبقى صعب ارضائى باى شغل و السلام اكتر!انا اصلا بنسى بسرعه جدا حتى لو كنت فاهمه كويس اول ما بمتحن و مدام ما بستعملش المعلوات ..بتتبخر و بيفضل خطوط كبيره بس لكن حقيقى اى حاجه ذاكرتها فى يوم بحس انها بتتحول لخبرات متراكمه ..بس الفكره بقى ان فى مجالى لسه ببتدى ..انا عرفت كتير عن networks الصراحه رغم انى عمرى ما اشتغلت فيها بالشكل اللى اتعلمته..بس فهمتنى اساسيات كتير جدا ..الحقيقه المؤكده ان الله يكون فى عون زياد بس هو اللى اختار و انى الحقيقه من دلوقتى زعلانه قوى انى هخلص مذاكره كمان سنه ( حقيقى حاسه بفراغ رهيب من دلوقتى!) ...انا بحب اتعلم و افهم بس ما بحبش العلم نفسه (مش عارفه اشرحها دى!) و يمكن دا برضه السبب انى عمرى ما بقعد فى شغلانه اكتر من سنتين و ما يفرقش معايا ابدا انى اترقى فى نفس الشغلانه و ابقى سنيور و الكلام دا ..مهم جدا اننا نجدد دم! نحس بالاحساس بتاع اول يوم دا ! اول يوم مدرسه او جامعه او شغل و فى الشغل دايما هيبقى فى اول يوم فى تيم جديد بنتعلم منه طريقه شغل جديده و نسيب فيه اثر جديد ..طبعا الطريقه دى بيكرهها اغلب المديرين بس الحقيقه انا مش شايفاها حاجه مخجله اتكسف منها و اللى اكد لى دا لما عملت انترفيوها بره مصر كنت بتبسط قوى لما بقولهم دا و يقولوا لى احنا بنحب الناس تغير عشان تبقى دايما متحمسه تتعلم ..سمعت الجمله دى من كذا حد و فى انترفيو جوا مصر حد قالى انتى طبعا مش هتقعدى فى الشغلانه اللى بتعملى عليها انترفيو اكتر من سنين زى ما انا شايف من السى فى ..تحبى بعد ما تسيبى المكان دا تروحى فين فى شركتنا و قعد يشرح لى الحاجات المتاحه عندهم ( هو انا ما كنتش بمشى دايما جزء منه خوف من التغيير بالنسبه للشركه ..دى الحاجه الوحيده اللى خفت اغيرها رغم انى حاولت بس كنت بتراجع دايما من الخوف) و ينمكن عشان كده انا بحب شركتنا لان ممكن تغير شغلك و تروح مكان جديد خالص من غير ما تسيبها و دى ميزه الشركات الكبيره حقيقى ..كل ما كبرت الشركه ..كترت الفرص و ما بقتش محتاج تستقيل عشان تتعلم حاجه جديده! و الله يكون فى عونك يا زياد!!

فى غلطات بنقع فيها و احنا لسه صغيرين و نفضل نصلح فيها سنين و سنين و انا غلطتى انى ايام الحامعه استسلمت بسهوله و كبرت دماغى و قعدت اضيع فى مجهودى ووقتى فى حاجات ما كانتش هتعمل اى حاجه لمستقبلى لمجرد انى بحبها ..كتير بسال نفسى يا ترى كان هيبقى ايه الموقف لو اهلى كانوا وافقوا انى اسيب الكليه فى سنه تانيه..كنت هبقى فين دلوقتى ..يا ترى كنت هبقى ندمانه..يمكن لا..بس كنت هخسر اكيد ..يمكن فى الاول كانت السكه مش واضحه قوى و ماوضحتش شويه غير بعد التخرج ..بس عقده الذنب فضلت تطاردنى و لاقيتنى اول ما اشتغلت بحاول اعوض السنين اللى ضاعت فى الكليه ..عايزه اشتغل كتير ..عشان اعوض الوقت ..و الحمد لله فى الاول ربنا كرمنى بناس قدرت دا و ساعدتنى انى اتحرك بسرعه فعلا و احس بالراحه شويه ..بس دايما كان عندى مشكله السن ..غالبا انا ببقى من اكبر الناس فى اى تيم بروحه و دا كان بيفكرنى بمشكلتى الاصليه و يخلينى عايزه اشتغل اكتر عشان اعوض جاب الزمن و اتحرك لحد ما اروح مكان اكون فى وسط ناس قدهم او اصغر منهم ..يا ما سهرت لبعد نص الليل فى المكتب ..ما همنيش حظر و لا همنى كلام الناس ..ياما اشتغلت فى الاجازه من غير ما حد يطلب منى و اشتغلت فى الاعياد ..اغلب الاعياد كنت بشتغل ..حتى و انا باخد الام بى ايه و كان عندى مشكله اجازات ما اثرتش فى شغلى كنت بحضر المحاضرات يوم الجمعه و انا بشتغل و بسمع فى نفس الوقت ...كنت بحاول اثبت لنفسى انى مش عشان فشلت فى مرحله ابقى فاشله ..لا لسه فى فرصه و لسه فى وقت ..ايام الام بى ايه كنت بشتغل و متجوزه جديد و حامل و جالى انزلاق و ما وقفتش ..ما قلتش لا مش هقدر ..كنت بتكسف جدا منهم فى الشغل لما الدكتور يدينى اجازه مرضى و ادخل فى الاجازه ابص على ميلاتى و حتى بعد ما خلفت و كنت فى اجازه الوضع فضلت اكتر من ست شهور بشوف ميلاتى على الاقل مره كل اسبوع و لو شفت مشكله كنت ببعت للحد اللى متابعها اقوله يعمل ايه ..و برضه اخدت على دماغى تانى و رجعت من الاجازه مستعجله عشان اعوض السنه اللى قعدتها فى البيت ..لاقيت الصدمه الكبرى..جيتى مشيتى ..اى حد هيعمل الشغل و مشى حالك و كلى عيش و ما تحبكيهاش و ماتطلبيش كتير ..انتى ست عندك بيت و عيال ...و طبعا نطيت من المركب فى عرض البحر و انا ما بعرفش اعوم ..ما كنتش عارفه هروح فين و لا هعمل ايه ..بس كان جوايا هاتف انى لازم اتحرك ..لازم ما استسلمش ...و معلش لازم استحمل عشان انا المره دى غلطت للمره التانيه و فضلت اشتغل لحد ما نسيت انى ممكن فى يوم اسيب الشغل دا و ما حضرتش نفسى للحظه دى ..لا خدت كورس و لا ذاكرت ..كنت بشتغل و بس و بحب شغلى قوى و ما تخيلتش انى ممكن اسيبه ..مش هتكلم عن السواد اللى كنت حاسه بيه و انا بنط و لا احساس الانكسار و عدم ثقتى فى نفسى اللى حاسه بيهم من وقتها ..و بدات ادور على شغل بره ..الكلام دا فى اخر 2014 ..ما كنتش لسه اعرف ناس كتير سافرت زى دلوقتى ..قعدت ابعت و ابعت و انا اصلا لسه راجعه من اجازه طويله و مش فاكره اى حاجه و اتعملى انترفيو يتيم و اتقبلت و الراجل قعد يقول شعر و قعدت اعيط مش مصدقه انى فعلا كويسه قوى كده ..طيب انا لو كويسه كده محدش عبرنى بانترفيو تانى ليه ..طيب ليه ما فرقش معاهم فى شغلى لو انا كويسه قوى كده ..و الصدمه ما اتاخرتش ..مفيش سفر عشان فى حجاب و ما زعلتش قوى لانى اصلا انا مش عايزه اسافر ..انا بس كنت بحاول اهرب من احساس الفشل..حتى لما جه انترفيو تانى فى مكان تانى ماكنتش متحمسه قوى ...و قلت طيب هرب بهرب ما اهرب جوا مصر ..بس كنت كل ما بروح انترفيو بكتشف انى بروح باحساس الكسره و الفشل معايا و اغلب الانترفيوهات كل ما حد كان بيسالنى انا عايزه اسيب شركتى ليه كنت بعيط! انا مش عايزه اسيب شركتى ..انا عايزه اهرب بس ! وبعد تردد كتير جدا قررت انا هواجه اللى خايفه منه و هرجع تانى ابتدى ..عادى مش عيب ..و تانى لاقتنى وسط تيم جديد بس المره كنت الاكبر بكتير ..كنت متوتره و خايفه ..انا ما اعرفش حاجه عن اللى هعمله ..مش زى اى شغل عملته قبل كده ..كنت بعرف اساسيات قبل ما اشتغله على الاقل..و فى فرق سن كبير بينى و بين الناس مخلينى مش عارفه اتعامل براحتى و بيفكرنى بمشكلتى الاولى و التانيه كمان..بس المهم اركز فى الشغل ..و تانى عملت نفس الغلطه بس بشويه تعديلات ..المره دى كنت المفروض اشتغل اربع ايام (بارت تايم ) ..لكن كالمعتاد اللى حصل انى لشهور كنت بشتغل اليوم الخامس و عادى مره سبحان الله اشتغلت جمعه سبت حد لحد الاتنين الصبح و رحت الاتنين مشيت منه على فرح روحت من الفرح على بيتنا سبت ابنى و نزلت الساعه اربعه الفجر عشان ارجع الشغل الساعه خمسه تانى ..ما قلتش انا تعبانه و لا عندى بيت و لا كده كتير و لا فتحت بقى ..انا من اجدد الناس و لازم اقبل قواعد اللعبه و ما ابقاش رخمه ..و الله حاولت اكون متعاونه على قد ما اقدر و ابقى عامله زى السفنجه ..بستحمل الصدمات ..و حاولت المره دى اذاكر مع الشغل ..بدات اخد كورس على قد امكانياتى بعد الظهر عشان افهم احنا بنعمل ايه اصلا ...و كانت الصدمه الكبيره لما عدى مره و اتنين و ما الاقيش اسمى فى اى حاجه ليها علاقه باى شكر او ريكوجنيشن ..رغم انى عمرى ما اسنيت دا فى شغل ..بس الشغل دا كان الموضوع فيه بيزياده ..يعنى بيقلوها كتير للناس و اغلب الناس باخدوها و انا كنت لسه مهزوزه و عايزه حد يقولى مرحبا بيكى فى مكانك الجديد عشان ارجع احس بالامان و بان عندى مستقبل بجد فى مكان جديد و حاجه ممكن الاقى فيها حاجه بحبها ( كان فى امال عريضه انى هرجع اشتغل على حاجات سيكيورتى قريب) بس اللى حصل اللعكس ..كنت كتير بحس كان فى وصمه عار فى تاريخى عشان سبت شغلى الاول ...و برضه حاول ابقى زى السفنجه ..بس السفنجه كانت اتملت و بدات اتعب جامد ..الام رهيبه فى صدرى ..صداع ..زغلله ..نفسى بيروح كتير و ضغطى اغلب الوقت عالى ...تعبت بجد و بدات احس ان فى ناس تانيه فى حياتى لسه محتاجانى و ان مدام محدش حاسس بيه برضه ..يبقى لازم انط و ما الومش حد ..ما يمكن انا فعلا مش بعمل حاجه مختلفه .زما يمكن انا فعلا ما زودتش حاجه فى مكانى..المشكله انى ما كنتش عارفه هنط على فين اصلا ..انا عملت قفزه الثقه من شغلى من غير ما اعرف انا هقع فين و لا كنت شايفه الارض فيها ايه ااساسا و لولا حد جميل جدا ساعدنى انى انط على مرتبه و احس ان لسه فى حد شايف انى ممكن افرق فى مكانى ..يمكن كنت هبقى حاسه باحساس سئ جدا..المهم هربت تانى بس المره دى هروب و انا عارفه انى اقدر ابتدى من جديد و شويه حسره على تعبى اللى ما حدش من اللى المفروض يحسوا بيه وصللى انه حس بيه او قدره بس مش زعلانه قوى على الوقت ..اولا لانه مش كتير و الحمد لله انى فقت بدرى بدرى و ثانيا لانى اتعلمت و عرفت انى ممكن اتحط فى اى مكان و اعمل حاجه ..المره دى ماكنتش مرعوبه من المواجهه زى اللى قبلها وقرار السفرمكانش صعب قوى زى قبل كده ..فى ظروف ماديه الاسواء على الاطلاق و لولا مساعدات ناس كتير يمكن حتى ما كناش اصحاب ..ما كنتش هعرف اتحرك .الشهور اللى فاتت ما كانتش سهله ..بس احساسى بانى مهزوزه و محتاجه حد فى ظهرى من يوم ما رجعت من اجازه الوضع كان اصعب بكتير و ربنا بيبعت لنا ملايكه من البشر يساعدونا كل فتره و لولا الملايكه دول كنت استقلت من سنين و ما استبعدش انى حتى ممكن كنت اكون انتحرت و لولا الملايكه دول ما كنتش هبقى هنا دلوقتى ولا كان هيبقى لسه عندى امل انى اصلح الغلطه اللى غلطتها من سنين و اعرف الاقى نفسى و ارجع لها الثقه فى انى اقدر اعمل حاجه ..مش مجرد كاتب فى الدايره!انا بكتب كل دا عشان انا فى اخر اول ترم و فاضل لى امتحان واحد و حقيقى حاسه بالامتنان على كل حاجه ..و رغم انى برضه من اكبر الناس فى الدفعه و ان زمايلى اغلبهم بين ال21 و ال25 ..بس بحاول اتصالح مع نفسى و اقول ان كل اللى حصل معايا فى السنين اللى عدت من عمرى اكيد هيفرق فى اللى جاى و ما انكرش ان اى شغل اشتغلته قبل كده فرق معايا فى المجهود اللى عملته فى مواد الترم الاول اللى كنت اعرف اغلبها تقريبا قبل كده ..انا بجد بشكر ربنا اولا عشان كل حاجه بتحصل فى حياتنا بيبقى ليها سبب و الغلطه فضلت الدافع ليا طول السنين اللى فاتت و هتفضل السنين الجايه لحد ما احس انى عوضتها و اى حاجه حصلت لى كانت بتقولى اتحركى ..مش عشان انا بحب الناس او بحب المكان يبقى لازم افضل فيه طول عمرى و اسيب العمر يعدى من غير ما اشوف انا عايزه اعمل ايه بجد ..كفايه كمفورت زون! و الجنود المجهوله فى حياتى ..اللى نفسى اوصل فى يوم انى احس انى بجد قدمت اعتذار كافى عن كل لحظه خذلتهم فيها فى الجامعه و كل سنه حطيتهم فيها فى موقف صعب ..ابويا و امى و اخيرا البطل الحقيقى فى المسرحيه دى ...اللى ما وقفش فى سكتى و كان دايما بيقف فى ظهرى و بيشجعنى على انى انط من المركب و اللى بعد سفرنا ابهرنى بصموده و تعبه عشانا فى ظل ظروف صعب على اى حد انه يستحملها بجد ..حقيقى لو زياد ما كانش هو زياد اكيد ما كنتش هقدر اعمل اى قفزه ثقه من اللى عملتها ...و على فكره احنا ما وصلناش لدا من فراغ ..انا هريته كلام عن احلامى و عن طموحاتى لما بقيت مش محاتجه اشرح و ياما حصل ما بينا مشاكل فى اول السكه بس مع الوقت بدانا نفهم بعض و ما بقتش محتاجه اوضح و اقول انا بعمل كل دا ليه ..ربنا يديم علينا نعم كتير قوى الحمد لله و يقوينا على كل الحاجات الصعبه اللى بنمر بيها و يكرمنا فى اللى جاى ..لاننا حقيقى بنحاول و بنتعب بجد عشان نحاول بس نوصل لبر نحس فيه بشويه امان و امتنان ...انا طبعا بخبط فى الجامعه و ظروفى صعبه جدا جدا ..و فى حاجات كتير بتروح منى لظروف بره اديا ..بس لحد دلوقتى مبسوطه باللى وصلنا ليه ..حتى لو مش احسن حاجه ..بس انا النهارده صاحيه حاسه براحه ونور جوايا غير كل يوم..حاسه برضا عن المواد اللى امتحنتها الحمد لله ..و ان ان شاء الله بكره احسن ..و لو ما كانش ..فالحمد لله على نعمه النهارده لانه جميل و لانى اخدت فرصه تانيه و مبسوطه بيها و رغم انها اصعب بكتير من الفرضه الاولى ..بس انا واثقه انى هقدر اثبت نفسى فيها لنفسى ..عشان انا اكيد بقيت اقوى بكتير مع الزمن ..ادوا لنفسكم فرضه تانيه و تالته و عاشره و تحرموهاش من شرف التجربه و تحطوا نفسكم فى قوالب ان الوقت فات و اننا كبرنا او ان دا مش وقته و هنعمل دا بكره او السنه الجايه !..دعواتكم!!!