البنات عايزة ايه؟؟

بجد ..احنا عايزين ايه ؟؟طبعا السوال دا مالوش جواب مطلق ..اكيد كل واحدة غير التانية و اكيد كل ولد غير التانى ..اكيد مش كلنا زى بعض ..بس عمتا ...حواء ..عايزة ايه؟؟لو اهتميت بيها قوى ..و كنت معاها طول الوقت ..تتخنق منك و تحس انك طابق على نفسها و انك بتتحكم فيها و انها مش قادرة تتنفس و تحس بانها موجودة و ليها كيان مستقل ..و لو سبتها براحتها ..تحس انك مش مهتم بيها و ان مطنشها ..طب هما عايزين ايه؟؟قصدى ..احنا عايزين ايه ..مش عارفه ليه نطت فى دماغى دلوقتى خناقه مع اخونا ..كنت فيها سخيفه لاقصى حد و قاسيه جدا ..لمجرد انه قعد معايا فى يوم و انا بشتغل ..عشان ما اروحش بالليل متاخر لوحدى ..رد فعلى كان غريب جدا ..اتخنقت جدا و قلت له انا بعرف اروح لوحدى ..انا مش صغيرة و كنت حاسه ان شكلى وحش قوى قدام الناس ..ايه ..هو انا مش بعرف اعتمد على نفسى ..و الغريب ..و بعد ما اتخانقنا يومها و بجد زعلتة جامد ..و صممت انه يمشى ..روحت و انا بتلفت حوليا ..و زعلانه انه مشى و سابنى اروح لوحدى بالليل !!هااا ..بالذمة دا مش جنان بجد ..لما واحدة تبقى بتحب واحد جدا ..و من كتر حبها فيه ..كل شوية تقول له نسيب بعض ..احنا مش هننفع مع بعض ..و لما هو يقولها براحتك ..تبقى هتتجنن ..و ما تستحملش و هى اللى تكلمه و تبقى زعلانه منه ..ازاى هى تقوله نسيب بعض و هو يبيعها بالسهوله دى ..

دايما لما حاجات زى كدا بتحصل ..بفتكر سعاد حسنى و احمد زكى ..الله يرحمهم بقى ..فى التتر بتاع هو و هى ..لما كانت بتقوله ..بتحبنى؟ ايو يا نانوسه ..طب قد ايه؟ قد البسبوسه ... ما تحبنيش بالشكل دا ..ما بحبكيش بالشكل دا ...اهو قالى ما بحبنيش ... يا ناس يخلصكم كدا ..هاااااااااااااااا..مش بقول جنان على اصله فعلا ..

اوقات بحس اننا اطفال قوى ..بندور على الحنان ..و الحمايه ..بندور على شمشون و روميو فى نفس الوقت ..سى السيد و فى نفس الوقت يكون بيفكر بعقليه 2007 ..الراجل الشهم ..الكريم ..القوى ..اللى ما تحسش معاه بالخوف من اى حاجة ..بس كتير بننسى ان الراجل دا طالع من راويه من الروايات اللى بنقراها و ان احنا من جوليت و لا الست امينة و لا احنا دليله ..كل واحدة فينا ..هى ..مش واحدة تانية و هو كمان ..كل واحد هو ..و احنا كمان مش طالعين من روايات اللى البنت فيها حاجة ماحصلتش ..و مافيهاش غلطه ..

كنت زمان بحب قوى الروايات اللى البنت الصغيرة بتحب فيها واحد اكبر منها ب 14 او 15 سنة ...بعد ما تكون لخبطت له كيانه و غيرت حياته كلها بعفويتها و جهلها فى بعض الاوقات ..كنت بحب قوى احساس الطفوله دا ..انها بالنسبه له طفله..و معاه بتكتشف عالم جديد ..غير العالم اللى هى فيه ..بسس الواقع غير القصص..المشكله اننا كتير بنفكر من ناحية واحدة و بنعامل بطفوله و بننسى ان هو كمان ساعات بيقى طفل ..ساعات بيضعف ..ساعات بيتدايق ..انه هو كمان جواة حلمة ..جواه صورة راسمها للبنت ..نفسه يشوفها ..و طبعا الصورة دى لو اتقارنت بالواقع ..هيتصدم و هيصدمك معاه ..

امبارح ..كنت بفكر ..ليه بنات كتير بتحب كاظم ..و الاكتر بقى ..الستات الاكبر ..ركزت فى كلامه ..كلامة جامد جدا ..ما فيش واحدة فى الدنيا ما نفسهاش تسمع الكلام دا ..حتى كلامه و هو بيعاتب ..ما افتكرش مثلا انى سمعت له اى حاجة ..فى قسوة خالد الذكر ..الفنان العظيم ..تامر حسنى ..اللى ساعات بحس فى كلامه بالوقاحة و الغرور كمان ..هو فاكر نفسه مين يعنى ...بس كاظم ..حاجة تانية ..كلامه هو كمان طالع من الروايات ..و الفصحى بتدى له طابع خاص ساعات كتير ..رغم ان اكيد ان كاظم مش كدا فى الدنيا ..اغلب الناس اللى بقولوا و بكتبوا الحاجات الجامدة دى ..بيبقوا فى حياتهم ساعات كتير ..مش ناجحين ..و اللى اعرفه عنه انه منفصل عن مراته ..يعنى حتى كاظم ...فى الاغانى و بسسس..على فكرة بجد ..فيلم انا مش معاهم واكل دماغى جامد ..لدرجة انى خايفه اخش سينما تانى من الصدمة ..لان الفيلم معلم معايا قوى و عاجبنى قوى قوى

على فكرة انا بجد ساعات كتير بتخنق منا ..بحس اننا تافهين ..و ان الرجاله عندهم حق يبصوا لنا من فوق ..هما بيفكروا بعقلانيه اكتر مننا بكتير ..

winter sonata

دا اسم مسلسل كورى ..طبعا انا ما اعرفوش ..بس فى الكورس ..سحر الله يكرمها جابت لنا الموسيقى بتاعتة ..و بصراحة عجبتنى جدا ..و كان نفسى احط حاجة منها على البلوج ..بحيث انها تشتغل لما يتفتح ..فقعد اعمل كذا محاولة فاشله و بعدين لاقيت المسلسل قدامى بالصدفة ..فققرت اتفرج عليه .. ;-D

دى لينكات المسلسل كنت رافع موسيقى منه على امل انى اعملها لينك ...

http://www.4shared.com/file/14878208/ff878c36/Winter_Sonata__15_-_Just_Because_Of_You_-_Piano__-_BGM.html

الحلقة الاول

http://www.youtube.com/watch?v=uye1vm1_D1o

http://www.youtube.com/watch?v=rBO4mTnOFcY

http://www.youtube.com/watch?v=APxqCaAWgOY

http://www.youtube.com/watch?v=BTrL2Gx09Jo

الحلقة التانية

http://www.youtube.com/watch?v=FcxCMbGHK8c

http://www.youtube.com/watch?v=02RP8JbqFjg

http://www.youtube.com/watch?v=NaAUz1rXyhA

http://www.youtube.com/watch?v=pxe31p1XgTE

http://www.youtube.com/watch?v=MF_h7eukhdU

http://www.youtube.com/watch?v=31l-BPdN0iU

http://www.youtube.com/watch?v=GPdr7Y2tU0E

الحلقة التالته

http://www.youtube.com/watch?v=QvsmjW-Ywy4

http://www.youtube.com/watch?v=MBdORyvwJ24

http://www.youtube.com/watch?v=iSH53AzBsgo

http://www.youtube.com/watch?v=F1BkQ3AA_Iw

http://www.youtube.com/watch?v=eP3Ky5l_i34

http://www.youtube.com/watch?v=phSbnxg7Boc

http://www.youtube.com/watch?v=9q-AvbriLZ4

الحلقة الرابعة

http://www.youtube.com/watch?v=0xCRTwAmwJE

http://www.youtube.com/watch?v=KkqiCeO4Im0

http://www.youtube.com/watch?v=LFO2SpqCPAc

http://www.youtube.com/watch?v=Yzs_2W6lo5w

http://www.youtube.com/watch?v=mCJBiFmm79s

http://www.youtube.com/watch?v=-osAXzwRLaY

http://www.youtube.com/watch?v=ZJWtjZIrHzg

الحلقة الخامسة

http://www.youtube.com/watch?v=msWoICAGoM4

http://www.youtube.com/watch?v=a3P-FBNnosM

http://www.youtube.com/watch?v=cA2x15q_VaA

http://www.youtube.com/watch?v=cl451Mfdh4I

http://www.youtube.com/watch?v=wYsM02MJXQA

http://www.youtube.com/watch?v=IJB6_UuUPYc

http://www.youtube.com/watch?v=z1aWXDGMjEo

كفاية كدا مؤقتا ..يا رب بس اتفرج عليهم

سابوا بعض ..!؟

كنت براهن عليهم ..كان نفسى يفضلوا مع بعض..

مش ممكن يكون اتخلى عنها..لانها بتحبة بجد ..

يمكن هو مش فاهم قد ايه هى كانت محتاجه له ..

مش فاهم ان كل خناقتهم كانت عشان هى محتاجة له جنبها ....

كان نفسى اساعدهم ..عشان كدا كنت دايما بكلمة هو ..عشان كنت خايفه عليها ..عايزاه يفهمها ..كنت حاسه انهم محتاجين لحد معاهم ..مش صح ..بس يمكن يقدر يعمل حاجة ....

حاسه بالذنب ..انى اتخليت عنهم ..يمكن لو كنت رحت النهاردة كانت تفرق..متدايقه ..انا بحبهم هما الاتنين بجد ..و بحبها هى اوى ..اللى جرحنى انها مسحتنى ..قالت لى انا عايزة انساه ..مش عايزة اعرف اى حد من ناحيتة..بسس ..انا كنت بتكلم عشانها ..انا مش بتعلق بحد بسهوله ..بس ..ساعات كتير كنت بفتكرها ..

مش عارفه ..احاول افهمها و ابقى جنبها؟؟ و لا دا هيتعبها اكتر و هتحس انى بفرض نفسى عليها ..انا مش عايزة ادايقها و اتعبها اكتر ..و عارفه ان عندها اصحاب بنات كتير ..ممكن يساعدوها .. ..انا هحاول معاه ..اكيد ..بس هى ؟؟.خلاص ..بسهوله كدا بنخسر الناس ..بنبيعهم ..و بمنتهى الحب ..بنتأسف لهم ...انا عارفه انها تعابنه ..فاهمة انها عايزة ترتاح ..و بتبعد عن كل الناس من تعبها ..و ان دا عامل زى البنج ..او بمعنى اصح ..دا هروب ..هروب حتى من نفسها .. انا كمان عملت زيها ..و بعمل زيها ..بسسس حافظت ..او حاولت احافظ على الناس اللى يهمونى ..لانى مش سهل اعرف ناس و احبهم بجد ..رغم ان مجرد وجودى مع الناس دى بيفكرنى بحاجات عايزه امسحها من حياتى ..بسس ..الناس دى بتمثل لى حاجة ..بجد ..مش مجرد انهم ناس اعرفهم ..

يا رب ..ساعدها ..يا رب اللى فيه خير ليها.. يسره

هناك أسطورة صينية

تحكي أن سـيدة عاشت مع ابنها الوحيد في سعادة ورضا حتى جاء الموت واخذ روح الابن ، حزنت السيدة جدا لموت ولدها ولكنها لم تيأس... بل ذهبت إلى حكيم القرية و طلبت منه أن يخبرها الوصفة الضرورية لاستعادة ابنهاإلي الحياة مهما كانت أو صعبت تلك الوصفة

أخذ الشيخ الحكيم نفسا عميقا وشرد بذهنه ثم قال:أنت تطلب وصفة... حسنا احضري لي حبة خردل واحدة بشرط أن تكون من بيت لم يعرف الحزن مطلقا

وبكل همة أخذت السيـدة تدور على بيوت القرية كلهاو تبحث عن هدفـها - حبة خردل من بيت لم يعرف الحزن مطلقا- طرقت السيدة بابا ففتحت لها امرأة شابة فسألتها السيدة : هل عرف هذا البيت حزنا من قبل؟
ابتسمت المرأة في مرارة وأجابت : وهل عرف بيتي هذا إلا كل حزن؟
و أخذت تحكي لها أن زوجها توفى منذ سنة و ترك لها أربعة من البنات والبنين ولا مصدر لإعالتهم سوى بيع أثاث الدار الذي لم يتبقى منه إلا القليل . تأثرت السيدة جدا و حاولت أن تخفف عنها أحزانها و بنهاية الزيارة صارتا صديقتين ولم ترد أن تدعها تذهب إلا بعد أن وعدتها بزيارةأخرى ، فقد فاتت مدة طويلة منذ أن فتحت قلبها لأحد تشتكي له همومها

و قبل الغروب دخلت السيدة بيت آخر ولها نفس المطلب ولكن الإحباط سرعان ما أصابها عندما علمت من سيدة الدار أن زوجها مريض جداو ليس عندها طعام كاف لأطفالها منذ فترة وسرعان ما خطر ببالهاأن تساعد هذه السيدة فذهبت إلي السوق واشترت بكل ما معها من نقود طعام و بقول ودقيق وزيت ورجعت إلي سيدة الدار وساعدتهافي طبخ وجبة سريعة للأولاد واشتركت معها في إطعامها ثم ودعتهاعلى أمل زيارتها في مساء اليوم التالي

و في الصباح أخذت السيدة تطوف من بيت إلي بيت تبحث عن حبةالخردل وطال بحثها لكنها للأسف لم تجد ذلك البيت الذي لم يعرف الحزن مطلقا لكي تأخذ من أهله حبة الخردل

و لأنها كانت طيبة القلب فقد كانت تحاول مساعدةكل بيت تدخله في مشاكله وأفراحه وبمرور الأيام أصبحت السيدة صديقة لكل بيت في القرية ، نسيت تماما إنها كانت تبحث في الأصل على حبة خردل من بيت لم يعرف الحزن، ذابت في مشاكل ومشاعر الآخرين ولم تدرك قط إن حكيم القرية قد منحها أفضل وصفة للقضاء على الحزن حتى ولو لم تجد حبة الخردل التي كانت تبحث عنها فالوصفة السحريةقد أخذتها بالفعل يوم دخلت أول بيت من بيوت القرية.

يالله ..لقد اصبح تحت جلودنا ..اقنعة!!؟

يارب..نفسى امثل ..حاسه انى محتاجة امثل ..امثل بحرية ..مدة..انتع زى ما بيقولوا ..كانوا بيقولوا عليا انى ممثله نفسى طويل ..و اشيل عرض و انا مرتاحة ..نفسى اشيل عرض ..تعبانة و مش برتاح غير و انا على المسرح ..يااا ..لو اقدر اعيد الطوق و الاسورة ..عايزة امثل ..لية

انا بحب البنات قوى ..طول عمرهم بيقولوا عليا بصباصة و بتاعت بنات ..رغم ان ماليش اصحاب بنات كتير ..ما بحبش وجع القلب ..بس بحبهم بجد ..بحس انهم محتاجين ليا ساعات و ساعات كان بيبقى نفسى ابقى ولد ..بس لو كنت ولد ما كنتش هحس بيهم و برضة ما كنتش هقدر اسعدهم ..لان ساعتها كنت هختار واحدة بس و الله اعمل هل كنت هقدر اسعدها ولا لا ..و للاسف عشان كدا دايما بشوف الولد غلطان ..بشوف ان عليه المسؤلية الاكبر ..رغم انه ساعات كتير بيبقى عليه هو الضغط الاكبر ..بس بحس انه لازم يبقى راجل ..بجد ..و يستحمل و يتعامل معاها على انها طفله فى اوقات كتير ..من الاخر ياخدها على قد عقلها ..و رغم كدا ..انا مش بحس بدا معايا ..بحس انى بتعامل اكتر بعقل الراجل ساعات ..كل واحد فينا جواة الاتنين ..دى حاجة انا متاكدة منها من زمااان ..بس انا عندى الاتنين نسبهم قريبه لحد ما جوايا ..طبعا فى الاخر انا انثى ..بالفطرة ..بس الدنيا كل يوم بتقوى جوايا الرجل ..بقالها 25 بتقوى فيه ..وبالتالى ..فانها كائن غريب ..اكاد انتمى للعالمين ..و ان كنت افضل عالمى ..و اشعر فيه بالامان ..الا اننى اهفو لعالمه ..كى اشبع رغبات مكنونه ..او نستطيع ان نقول ..مجنونة

واضح انى بخرف زى كل يوم ..النهاردة كنت فى الساقية و شفت ناس كتير منهم اخونا اللى جه سلم عليا كانى واحد صاحبه ماشفوش من يجى......اممم..... 3 ايام كدا .. :-D

رحنا المسرح ..عرض ظريف ..بس طويل قوى ..و وشوش كتير كانت هناك ..كنت اعرفها من ايام الجامعه ..نفسى امثل على المسرح ..لانى لما بمثل على المسرح ..ربنا بيتوب عليا ..و ببطل امثل على خلق الله

لا اله الا انت سبحانك ..انى من الظالمين ..

وسألت نفسي حائرًا .. أنا من أكون ؟

مالي عشقت السير في طرق الظنون

فإذا جنوني صار بعض تعقلي

وإذا بأفكاري يغلفها الجنون
أنا .. أنا .. أنا من أكون ؟

ما بال بعض الناس صاروا أبحرًا

يخفون تحت الحب حقد الحاقدين

يتقابلون بأذرع مفتوحة

والكره فيهم قد أطل من العيون
يا ليت بين يدي مرآة ترى ما في قلوب الناس من أمر دفينأنا

أنا .. أنا من أكون ؟

بيني وبين سعادتي بحر عميق..

والناس حالوا بين قلبي والطريق

فلكم أعالجهم وبي سقم الضنا..

ولكم أنجيهم وكنت أنا الغريق

يا رب إن ضاقت قلوب الناس عن ما فيا من خيرفعفوك لا يضيق

أنا .. أنا .. أنا من أكون ؟

(حوار مع النفس ..كاظم الساهر ..كلمات :الناصر)

كل هذا البياض ..يذكرنى بالكفن

بابا تعبان قوى ..انا حاسه بكدا ..شكلة مش طبيعى ..متدايقة جدا ..لاننا بنحمل عليه كتير و كلنا ما عندناش دم ...المشكلة انى مش قادرة اساعدة ..امبارح حاولت اشيل معاه ..بس مش قادرة ..انا كمان تعبت و ايدى بتوجعنى لحد دلقوتى و انا ما عملتش معاه حاجة ..احساس العجز دا بخنقنى ..امبارح و هو بيحاول يربط مسامير ستارة قوضتى كنت مخنوقة جدا ..بابا ما علمناش نعتمد على نفسنا ..بالذات فى الحاجات دى ..عودنا نعتمد عليه ..لدرجة اننا ما نعرفش تغير لمبة لو اتحرقت و هو مش موجود ..بس هو دلوقتى بدأ يتعب ..امبارح بجد كان تعبان و انا ..مش بعرف اطلع السلم ..و لا هعرف اربط المسامير ..لانى( هولام )على راى اخونا ...سعات بقعد اخرف ..لو كان فى ولد ..مش كان هيرحمة شوية؟؟و لو كنا اتعودنا نعتمد على نفسنا احنا التلاتة ..مش كنا هنرحمهم كتير؟؟زمان ..كانت حاجة من الحاجات اللى كانت بتخلينى افكر فى انى لازم فى يوم اتجوز ..احساس الولد ..بسس..مش هو دا الحل ..الله اعلم باللى ممكن يحصل ..ان كنت انا نفسى مكبرة منهم ..مش عارفة ..بس انا خايفة ..كل ما افتكر شكلة و هو بينهج على السلم ..و هو بيقول علية العوض ..و هو بيكلمنى دلوقتى ..انا بجد ..ما عنديش دم ..

و قال على راى سعد : ابووووو تريييكه

النهاردة ماتش الاهلى ..انا ماليش فى الكورة ..و كل معلوماتى عن الكورة و اللعيبه ..عرفتها فى كاس الامم الافريقيه ..من الكام ماتش اللى شفتهم مع الفرقة ..بس كان نفسى اروح الاستاد تانى جدا ..بجد الروح جامدة جدا ..و مش مهم تتفرج على الماتش ..الناس اهم ..التشجيع و الالوان ..كل الناس ..كبار و صغايرين ..بنات وولاد ..بمختلق الطبقات و العقليات ..انا رحت مرة واحدة بس ..للاسف ..ما عرفتش اروح تانى ..دايما المشكلة فى الوقت ..و لما نقرر نروح ..تبقى المشكلة فى التذاكر ..اللة يكرمة صلاح بقى ..هو اللى جاب لنا التذاكر بأعجوبة المرة اللى رحناها . فى حركة جامدة جدا ببعملوها ..الموجة ..الاستاد كلة ..بيعمل الموجة .. و بتطلع مظبوطة ...جامد جدا ..بصراحة روح الاستاد احلى بكتير من التلفزيون ..حتى لو كانت الشاشة كبيرة ..اصل فى التلفزيون ..بتفرج على الماتش و بصراحه ..دمى ساعات كتير بيتحرق ..الفرجة على الناس اجدع ..عشان كدا حتى لوهتفرج على الماتش النهاردة ..دا لو حصل ..احب اشوفة فى قهوة مليانة بشر ..لانهم اهم بكتير من الماتش نفسه ....

على فكرة ..انا ما اعرفش لعيبة كتير فى الاهلى ..و لا فى الزمالك :-D

بس انا بحب بركات ..لية بقى ؟؟ عشان بشكل من الاشكال كان بيفكرنى بجدتى ..و بعدين اصلة يا عينى غلبان ..ما فيش ماتش شفتة ..الا و اتضرب فيه ..مش عارفة ليه؟
و طبعا الحضرى و البطيخه ..و اهو موسم البطيخ ابتدى اهه ...يالله بقى كل سنه و انتم طيبن..

كاظم ..دا روحى روحى روحى ..بجد ....كنت بحبة قوى و انا صغيرة ..و لازلت ..بس يمكن زهقت شوية ..ما بقاش فيا خلق الروقان بتاع زمان..يااة زماان ..فاكرة اول شريط جبتة لكاظم ..فاكرة كويس ان يومها كنا راجعة من البلد ..ضلمت القوضة عند جدتى و جبت التسجيل و شغلت الشريط (انى خيرتك فاختارى )..و قعدت اعيد و اعيد و من يومها ..بقى كاظم دا الكيف ..وايامها كنت مراهقة عال العال ..روايات عبير و المخدة تحت الشباك و جنبى الكاسيت و كاظم ..و يا سلام بالليل بقى كدا و النور كلة مطفى و القمر منور قدامى ...هااااااا ..كانت ايام ..و بالذات لما دخلت ثانوية عامة و ما ادارك ما ثانوية عامة ..ابن الجيران و حكايات ابن الجيران ..السهر و العياط و الاهات ..و كتابة الشعر و الجوابات ..هاااااااااا ..و اما كبرت شوية و دخلت الجامعة ..برضة فضل عمنا كاظم مطربى المفضل ..(لماذا اسلم للبحر امرى ..و امنح للريح اايام عمرى) ..سلم اعدادى و انا وشرين و مذاكرة الكمبيوتر الصبح و احمد كمال الله يرحمة ..و ..مش فاكرة اسمها ..فاكرة شكلها ...كانت حلوة قوى ..حلوة بشكل يموع النفس ..ااه امانى ..الله يمسيها بالخير بقى ..كانت من ارق البنات اللى قابلتهم فى حياتى و كنت بحب اقعد اتفرج عليها ..بنت بنت صحيح ..بجد يعنى كدا ..و بحق و حقيقى ..مش زى باقى البنات اللى اتعودت اشوفهم .........ماااااا علينا نرجع لاخونا كاظم ..و ( دقيت باب الجار و لظنتة بابى ..ذاكرتى صارت عدم من فرقة احبابى )..هاا ..اول يوم اسمعها كنت فى نفس القوصة اللى كنت بذاكر فيها ايام الثانوية ..الدنيا ضلمة و انا بتفرج على القمر و هاتك يا عياط ...اصل جيرنا كانوا عزلوا ...هاااااا كانت ايام ..كنت بستنى شريط كاظم من قبلها ..وافضل متابعة و اول ما ينزل لازم اشترية يا فى يومها يا تانى يوم بالكتير ..و انا و ليلى ..ليلى ..ما اعرفش اية اللى حصل لى بعد كدا ..حتى ريحة الايام دى كانت حلوة ..كلها حيوية ..نضارة ..رحية زرع و خضرة ..مش ريحة تراب زى الايام اللى بعدها ..بعدها دوامة المسرح اخدتنى و ما بقاش فيا دماغ ..اقعد اسمع ..ما فيش وقت ..و لا خلق ..و لا بقيت بصدق ..و لا بقى كاظم هو الحلم ..كاظم ..وديع ..نفس الروح ..بسس..مش حقيقة ..شكل بيتباع و بس ..لكن الانسان ..اكيد مختلف ..ما بقتش اصدق ..وراح كاظم و عبير و ابن الجيران و السلم ..و فضلترذكرى ..حلوة ..لايام ..كنت فيها لسة بيضا من جوا

لماذا أسلم للبحر أمري
و أمنح للريح أيام عمري
و هل للبحار سوى العاصفات

تروح بلؤم و تغدو بغدر
و كيف أصادق في الصبح مدا
و في الليل أمنح ودي بجزر
تعبت من البحر لكن قلبي
يصر على البعد بؤس بر

اخونا(....)..شفتة النهاردة ..و الظريف انى كنت حاسة انى هشوفة و يمكن دا كان سبب رئيسى فى انى ما اتصدمتش ..بسس ..لسة بفكر ..هل ممكن اننا نكدب على بعض قوى كدا؟؟ و لا ..من وجهة نظر اخونا انا برضة وحشة و خاينة كمان ..كنت بحاول اقنع نفسى بأن المسئلة نسبية ..و انى لازم امشى ورا احساسى ..و الدليل على كدا انه ساعات ما بيكدبش ..حسيت انى هشوفة و شفتة ..حسيت اننا مش هنتقابل امبارح ..رغم انة مأكد عليا ..ورغم انى نازلة من بيتنا على انى هشوفة ..بس ما حصلش ..حسيت بحاجات كتير قوى طول حياتى ..بس بخاف اسمع احساسى..يا ترى ليه؟

هى أجمل من كل جميلة
أحلى منك و أوسم منى

هى أرشق من كل رشيقة هى أقرب من قلبى عنى
هى أبلغ من شعر كريم أو كاظم فى أروع لحن

عندك عين تعاتبني عن الإخلاص قبالي
أترجاك تراجع نفسك و اتركني ها المرة لحالي
أني نسيتك آخر لحظة ..
أني بعتك آخر لحظة ..
لكن من أول ضيعت الأول و الثاني

" بعيد عنك حياتى عذاب" ..متأخرة ..و نازلة براحتى ، رغم انى عارفة انى متأخرة .. و ان عداد الخصم بدأ يعد ..بسس ..روقااان ..

ركبت مع حتة سواق تاكسى ....تاكسيه من بتوع زمان ..الواسعين من جوا ..راجل عجوز و جلدة مكرمش و بيشوف قدامة بالعافية ..بس عجبنى فية روقانة ...مشغل الست و سايق على راحته .. ولا كأنى متأخرة ..بس بصراحة ..انا بحب الست ..و النهاردة كنت رايقه ..و ما اتديقتش غير لما الاغنية خلصت ..و شغل( حب اية )..بدات اتخنق ..و اتخنقت اكتر بقى لما الراجل اخد 18 جنيه كدا على الصبح و ضيع الدماغ اللى قعدت اعمل فيها طول السكة ..توب علينا يارب من التاكسيات .. و فلوس التاكسيات ..

اول امبارح ..كنا فى المعادى ..فى كافية اسمه( فورست)..و اتفقنا ..ان من الوصيا العشر لاى حد يفكر يروح هناك ..انة ما يشربش عصير فراولة ...دعونا نرفع شعار (لا للفراولة فى فورست )...و ندعى ان ربنا يرحما من الاستغلال و الحراميه ..لانى فى نفس اليوم اشتريت الكيف بتاعى ..(الشوكولاتة )اللى موديانى فى داهيه و مبوظة وشى و خليتى قربت ابقى كائن مكعب البنية ..المهم اننا اشترينا شوكولاتة من هناك ب 2جنية و نص ..هاا ... ب 2 جنية و نص بحالهم ..بصراحة انا ما كنتش مصدقة و الراجل بيحاسبنى ..و الراجل ما كانش مصدق انى مش مقتنعة بتمنها ..هو كان فاكر انى شايفه انها غالية ..لكن الحقيقة المرة ..انى كنت شايفة ان الراجل لية فلوس..لية بقى ..لانى كنت فاكرة ان نفس الشوكولاتة فى مترو ب 6جنية و نص !!!و طبعا النهاردة اول حاجة عملتها اول ما رحت عند ركن الشوكولاته انى بصيت عليها .. و كانت الصاعقة ...طعلت بكام يا ريس؟؟؟ ب 8 جنية و نص ..يعنى ابو 2و نص فى المعادى فى مترو ب 8 و نص ..

صحيح ..اللى يعيش يا ما يشوف ..و اللى يشترى ..هيشوف استغلال و سرقة اكتر و اكتر

ناجى العلى

اسمي : حنظلة ، اسم أبي مش ضروري ، امي .. اسمها نكبة وأختي الصغيرة فاطمة .. نمرة رجلي :ما بعرف لاني دايماًً حافي .. تاريخ الولادة : ولدت في (5 حزيران 67)جنسيتي: انا مش فلسطيني مش أردني مش كويتي مش لبناني مش مصري مش حدا .. الخ ،باختصار معيش هوية ولا ناوي اتجنس .. محسوبك انسان عربي وبس ..

http://www.youtube.com/watch?v=gduxapzVZRY

حنظلة (من فيلم ناجى العلى ) لنور الشريف

http://najialali.hanaa.net/naji_toons_leb1.html

موقع ناجى العلى ..فية كل رسوماتة و معلومات عنه

http://www.youtube.com/watch?v=q0i0XM2IkmI

فيلم قصير عن ناجى العلى

كل هذا البياض يذكرنى بالكفن

ااااااااااااااااه ..نفسى اصرخ ..ازعق بأعلى صوت..بس هصرخ باية ؟؟؟؟

حاسة بحاجات ..لخبطة ..حاسة انى بحلم حلم غبى ..سخيف ..مش عارفة اصلا ..هو انا عايشة ؟؟ لية كل الحزن اللى جوايا دا ..حزن من غير سبب ..نوع من انواع الاستمتاع بجلد الذات ..سادية بشكل مختلف ..لية كل ما بقرب من حد على امل انة يسحبنى لدنيتة ..اسحبة انا لدنيتى ..ويتوه معايا فى دوامة ..ما يفوقش منها غير بعد ما يهرب بجلدة منى ..نفسى ارتب حياتى شوية ..ابعد ..ابعد بعيد و ابتدى من تانى مع ناس تانية ..زهقت من هنا و من الناس و الدوشة و الزحمة ..عايزة اروح مكان لسة بفطرتة ..بطبيعتة ..ما فيهوش كتل اسمنت و حجارة و دوشة و دربكة ..مافيهوش الف وش و الف حاجة ..الاختيارات فيه تكاد تكون معدومة ..لأنى تعبت من كتر السكك و الاختيارات ..نفسى فى مكان كل سككة واضحة و كل ناسة واضحة ..شرهم و خيرهم واضح ..بسيط ..بدائى ..مش زى هنا ..كلنا رمادى ..كلنا رمادى ..القاهرة من فوق ..بلد رمادى ..كتل اسمنت وزبالة و دخان ..كل حاجة عليها دخان ..كل حاجة مش باين شكلها الحقيقى ..كل حاجة مستخبية ورا غيمات ..دخان ..

لو كنت اقدر اصرخ ..اعيط ..امبارح ..كنت فى وسط البلد ..الخميس..زحمة ..مولد و صاحبة غايب ..و الناس قدام المحلات زى النمل ..وقفنا عند قويدر ..ناس كتير قوى ..و ناس اكتر بتتريق عليهم .."ما بيوزعوش لحمة هنا "..و كلام كتير من دا.. بصيت جوا ..حسيت بوجع ..ماشفتش حد ..حسيت بأة مكتومة .. بصرخة عايزة تطلع فى وسط الشارع ..عينى للحظة كانت هتدمع ..يمكن كنت استريح ..بس بسرعة ..اخدت نفس و بصيت لفوق ..و ابتسمت ..حتى دموعنا بقينا نخاف منها ..الحاجة اللى يمكن تخفف عننا شوية ..بسس ..دموعنا لازم ندافع عنها ..لو دمعت .. و حد سالنى عن السبب ..هقولة اية؟؟لية؟؟انا مش عارفة لية ..مش حاسة بحاجة ..غير بصرخة عالية و انا على ركبتى فى الارض ..بصرخ ..بعيط من غير خوف ..من اللى هيسالونى عن السبب

ماذا بعد ..هل حقا سأتخلى عنى ؟؟لماذا..و كيف ..الم يكفنى ما فعلتة بى من قبل ....حتى اللى كان فى دماغى مش عارفة اعبر عنة ..مش عارفة ..انا متدايقة..مش مبسوطة ..حاسة ان فى حاجة غلط ..انى ماشية غلط وحاسة بالغباء ..هتخلى عنى بجد ..انا مش قادرة اتخيل .. للاسف ، انا من الناس اللى بتشتغل و بتعمل حاجات جامدة جدا ..لما بتبقى فاضية..لما بيبقى عندى مشكلة بهرب منها ..لما ببقى على حريتى و براحتى ..بس ارتباطى باى شخص فى الدنيا ..بيحسسنى انى مربوطة ..انى مش براحتى و اننا بقينا اتنين ..يعنى لما افكر فى اى حاجة ..لازم افتكر اننا اتنين ..

حاجة غريبة ..اول مرة تحصل ..كنت كاتبة كلام كتير ..كلة راح و انا ببعتة ..طبعا مش هفتكر اكتبة تانى ..يا ترى كدا احسن ..انا حتى مش فاكرة بجد كنت بتكلم عن اية ..بس غالبا عن الجيش ..جيش اية؟؟انا باينى بخرف ..انا بنت ..ماليش جيش..اصحى يا شيماء ..ااه طب كنت بتكلم عن اية؟؟

انا محتاة جدا لميناء سلام

و انا متعبة من قصص ال..

.....و طموحى ان امشى ساعات معك ..تحت المطر..

يا ترى فى حاجة اتغيرت و لا انا بيتهيالى ..احساسى بيقولى ان بعمل حاجة غلط و ان اللى بيحصل اليومين دول غباء منى ..جامد.

احساسى ..بس عقلى بيقولى ان صح ..بيقولى ان دا من القرارات القليلة الصح فى الفترة اللى فاتت ..كل المؤشرات بتقول ان الموضوع دا نسبة نجاحة عالية .

طبعا كل دا بحاول افتكر كنت كاتبة اية ..

عايزة اروح سينما..مسرح..اعمل بروجرام للفترة الجاية

انا بحب حياة العزوبية ..بس لو كنت اقدر اعيشها ..طب و الحب و الناس اللى بتخاف على بعض و الللى بتسال على بعض و تشيل هم بعض..الحلم المشترك و الاحلام الوردية ..كل دا ..اية ؟؟و الاولاد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

واضح انى النهاردة بخرف من الصبح ..عشان كدا انا برجح النوم ..احسن حل

الذاتية ..اول خطوة نحو العالمية

لو ما عرفناش نعبر عننا و عن جيلنا ..مين بعبر عننا؟؟

انت فين يا محمود؟؟

اساس كل فريق ناجح

حب.. روح .. تعاون

لو الذاكرة ما خانتنيش ..دى كانت كلمة الفريق بتاعنا من اكتر من 6 سنين ..يا ترى الغلط فى مين ؟؟ مش عارفة لية من زمان و انا حاسة انى سبب مباشر فى الكارثة اللى بتحصل دى ..و المشكلة انى مش قادرة اعرف انى السبب باية..فى غلطات عارفاها ..بس فى غلطات كتير مش عارفاها ..انا ما بقتش اسأل على الناس زى زمان ..انا اللى ابتديتها من فترة.. علاقة شغل ..و مع الوقت ..اتحولت فعلا لعلاقة شغل بحتة ..بس دا ما كانش الحلم ..حتى الفرقة سراب؟؟انا السبب ..ايوة ..عيشت ناس كتير فى حلم ..واضح انى انا نفسى ما كنتش مؤمنة بية ..بعت فكرة ..برضة واضح انى ما كنتش مقتنعة بيها ..المشكلة فى مين ..فيا و لا فيهم و لا فى الوقت ..و لا فى الزمن ..و لا هى مشكلة فلوس و مكان ؟؟المشكلة فى جيلنا المحبط ؟؟ و لا انا كدا بكبر الموضوع و حكايتنا ابسط من كدا ..المشكلة فى مين ؟؟ و لا المشكلة فى زكريا ..فى المنقذ اللى دايما بنستناة و ممكن نخلقة ..لمجرد ان يبقى فى حد بنتلم حوالية ..فكرة المخلص و المنتظر اللى دايما مستنينة عشان يحل لنا مشاكلنا و نرمى علية كل همومنا ..لكن ..زمن المعجزات انتهى ..المنقذ لازم يبقى احنا ..بقولها و هقولها و رغم كدا ..لسة معاهم بستنى المنقذ ..يمكن ناس منهم اتوهموا و افتكروا انى المنقذ ..ما خدوش بالهم ان زكريا دايما موجود بينا ..بس المنقذ ..مش موجود ..اللى موجود زكريا اللى بننفخة بأدينا لحد ما يفرقع فينا ..زكريا اللى بيدافع عن مبادئ مش مصدقها ..لمجرد انة يحس بانة صاحب مبادئ ..بس للاسف ..زكريا ساعة الجد ..بيبقى اول واحد بيسب المركب تغرق ..اول واحد بيطاطى للموجة ..انا السبب؟؟ ..يا ترى انا عملت زى الدبة؟؟ لا ، الدبة كانت خايفة على صاحبها ..بس انا ما بقتش خايفة ..ما بقتش حابة و لا حتى كارهة ..بسسسسس ....لسة بتفرق معايا ..لسة بحبها و فى نفس الوقت مش قادرة اساعدها ..لان مجرد وجودى فيها بقى ضغط عصبى عليا ..و لا قادرة ابعد و اسبيبها و لا قادرة اقرب و ما ابقاش عقبة فى طريقها و بقيت بضرها اكتر من ما بنفعها ..للاسف ما حدش هيفهم احساسى دا ..زى اللى حصل ايام الكلية ..ما حدش فهم ..و ناس منهم لسة بشوف فى عنيهم نظرة العتاب .. و الاحساس بالتخلى ..و للاسف نظرة الناس للفرقة و انا منهم ..بدأت تتحول لمكاسب و خساير ..طول عمرى بكرة المنطق دا ..منطق التجارة ..لا انا مش بحسبها كدا ..لو حسبتها كدا فعلا ..هسيبها من غير تفكير ..انا بقول دا عن يقين ..سهل جدا انى اشتغل من اى فرقة تانية و الاسهل انى اكون فرقة تانية ..فى نوايا لكذا فرقة و كذا حد بيتحايلوا عليا و فى ناس منهم شاطرة بجد و ناس عايزة تعمل حاجات كتير .. و انا اللى بهرب ..لا ..مش مكاسب و خساير ..عمرها ما كانت مكاسب و خساير ..و لا عمرها كانت كرافاتات و رسميات ..اللة يمسيهم بالخير بقى..الحكاية ابسط من كل العقد اللى بتكلم فيها دى..واضح ان الامتحانات خليتنى اخرف

اساس كل فريق ناجح

حب .. روح .. تعاون

**اللوجو دا محمود اسامة اللى كان عاملة ..يا ترى هو فين دلوقتى؟؟

مش عارفة ..الجو النهاردة كان وحش قوى ..بس رغم انة كان خانقنى ..و عموما الجو دا بيخلينى بحس انى مش عايزة اعمل اى حاجة ..و لا اشوف اى حد ..بس النهاردة عدى عادى جدا ..بالعكس انا مارست هوايتى المفضلة ..اللى هى اكل ودان الناس ..بحرية ..رغم الجو

ميلاد دعاء النهاردة .. و دى كانت فرصةانى اشترى شربات الورد العظيم مع التورتة .. رغم انى اصلا اول مرة اشوفة من اقل من سنة ..بس بحبة جدا ..امى و اهلى عمتا كانوا فى الاول بيستغربوا و بصراحة كنت بتكسف و انا بشترية ..لانة دايما مرتبط بالافراح و الحاجات الكويسة ..لكن انا عمرى ما كنت شفتة لا فى بيتنا و لا فى بيت العيلة و بيتهيالى انى عملت فتنة فى عيلتنا و فتحت عنيهم على حاجات كتير..منها شربات الورد و اللوز ..اللى ما بنصحش بية اى مخلوق على و جهة الارض ..بجد طعمة و حش قوى ..هو كان مرتبط فى دماغى بمسلسل بوابة الحلوانى .. و كنت متخيلة انة حاجة جامد ..بس لما دقتة ..يعععععععععععععععععع .....بجد .. لو ما اختلفت الاذواق ...

ايمن مالكى ..فنان ايرانى ..اول مرة اسمع عنة ..بس اللى شفتة لية

لحد دلوقتى جامد جدا

http://www.imanmaleki.com/en/Galery/

http://nedaalwed.spaces.live.com/

العدل اساس الملك ...لو كان عادل ما كانش هيرص كل دول ..ما كانوش هيبقوا خايفين" ..الكلمة رنت فى ودنى ..سواق التاكسى من اول من قربنا من مكان فى صلاح سالم ..حتى ما اعرفش دا اية ..لاقيتة بيضحك و هو بيقول "ياصلاة النبى ..يا صلاة النيى ..الكتكوت بتاعنا شكلة ..كدا خارج "بصراحة ما فهمتش قصدة اية بالكتكوت ..بس الواضح ان الراجل ما كانش مبسوط و رغم كدا كان مبتسم و بيتكلم عن الوضع بسخرية ..مش عارفة ..يا ترى سواق التاكسى كان قصدة بالعدل ..؟؟

دلوقتى ..بيتكلموا عن الهجرة ..اغلب الناس عايزة تهج..بيقولوا مفيش فايدة ..مفيش امل ....لية مفيش امل ؟؟ احنا بلدنا حلوة قوى ..

و انا فى الكارمس ..بصيت للسما ..فاكرة و انا فى ابتدائى ..فى تحية العلم ..كنا بنحيى العلم يوم بالعربي و يوم بالفرنساوى و رغم كدا ..كنت فى اليومين ..ببص للسما و بحس ..باحساس مش هعرف اوصفة ..افتكرتة تانى و انا واقفة فى نفس المكان ..ان بلدنا حلوة ..ان مصر هى امى :-) انى بحب المكان دا قوى ..كانت اوقات عينى بتدمع من كتر ما بحس انى بحبها ..عارفة ان الكلام اللى بقولة دا ممكن يبقى ..سطحى بالنسبة لناس ..انا كمان محبطة ..بس بحبها ..حاسة بانها كبيرة و فخورة بانى منها ..الناس برة بتدور علينا ..و الحرية ..عمرك ما هتاخدها و انت بتتعامل على انك مش من اهل البلد ..و بعدين من امتى الشعب بيبقى راضى عن الحاكم ..على طول فى ناس ضد النظام و برة برضة فى ناس مش هتبقى راضية ..عشان كدا فكرت ..لو ما عملوش كل الاحتياطات دى ..و كان عادل ..كان مش هيتأذى ..اشك ..عمر بن عبد العزيز مات مسموم و الخلفاء اتقتلوا ..دايما فى حد طمعان فى الكرسى ..لو انت كوبس ..فى غيرك وحش ..الحل مش بالارهاب ..ارهاب الناس و لابرضة الحل بفرض حسن النية فى زمن العولمة و فى وسط شعب اكتر من 70 مليون ..اكيد مش كلهم بيفكروا زى بعض

ممكن نبدأ تانى من جديد؟؟

اة ممكن ..احنا اتخلقنا عشان نحاول و نعافر و نقع و نقوم اقوى من ما وقعنا ..و دايما فى فرصة تانية ..دايما الفشل مش اخر المطاف..الفشل خطوة فى طريق نجاح ..لاننا على الاقل هنحاول نتفادى اسباب فشلنا ..بس المهم ان فشلنا دا ما يكونش قيود مقيدة ادينا و رجلينا و مخليانا عاجزين عن الحركة او التفكير..لان الخوف الزيادة عن اللزوم من الفشل هو اول خطوة ناحيتة ...؟

زحمة يا دنيا زحمة ..بجد كان مولد ..و لو انة ما كانش زحمة قوى زى ما اتعودت زمان فى حفلات المدرسة ..بسسس..اغلبهم من البنات بتوع المدرسة ..قليل قوى اللى جم من العواجيز اللى زى حالاتى و لاحظت ان اللى جم ..هما الناس الفاضية ..يعنى اللى مش لابسين حاجة فى اديهم ..و الحدق يفهم بقى ..

اول ما قربنا من المدرسة و سمعت صوت الدوشة ..حسيت انة هيبقى يوم سخيف قوى ..مش عارفة لية ..بس كان واضح من بعيد ان المدرسة مش زحمة قوى ..و كل اللى اعرفهم تقريبا مش جايين و دا معناة انى كنت هبقى لوحدى و انا ما اعرفش حد غير اخواتى اللى طبيعى انهم يقعدوا مع اصحابهم، و لما قربت من الباب ..حسيت بالغربة و ماصدقت شفت وش عم فوزى (البواب)رحت مسلمة علية و كلى امل انة يفتكرنى ..بس للاسف نظرة عنية خيبت املى ..

اول ما دخلت ..بصيت حواليا و حسيت بخنقة ..ووجع فى زورى و لاقيتنى بدمع ..كنت مكسوفة من نفسى قوى ..بس ما قدرتش امسك نفسى ..انا كنت بحب مدرستى قوى ..اكتر من ما اى حد ممكن يتخيل ....كنت متعلقة بيها جدا ..و دلوقتى حاسة بالغربة ..افتكرت اول كارمس ..افتكرت العيال ..و ايام المدرسة و لاقينى و اقفة لوحدى وسط اخواتى .....ولا قيت اسماء بتقولى -- تصدقى انا كنت لسة بفكر انك اول ما هتدخلى هتعيطى -- اصل دا الطبيعى بتاعى .. و هما متعودين على كدا ، مش هنقلبها غم ..احنا جايين ننبسط ..قلت كدا لنفسى و بدات الف معاهم و بعد شوية سبتهم ورحت استكشف المكان .. المدرسة اتغيرت ..بس مش قوى ..لونها الاول كان احسن ..كان اغمق .. و اللى بجد اتغير منطقة ابتدائى و حضانة ..اتغيرت قوى ..بنوا مبنى جديد و شالوا الجنينة و الوردة ..وركبوا تكيفات فى كام فصل ..طلعت الكاميرا و بدأت اصور ..كنت بلهى نفسى بيها ..كعادتى لما بحس بالوحدة او الغربة و عجبتنى اللعبة برضة، كالمعتاد..

قصروا الشجر ..لسة شكلة حلو ..بس مش كلة ..الاول كان شكلة احلى كتير ...

بس ما فيش لعب كتير ..زمان كان بيبقى فى نشاط اكتر من كدا ..و بعدين اية اعلان كمينا دا ..قصدهم اية يعنى؟؟

قابلت ياسمين صاحبتى ..اكتر واحدة كانت بتشجعنى ايام ثانوى ..هى اللى

اصلا خليتنى افكر فى التمثيل ..جات لى نجدة من السما ..قعدت معاها باقى اليوم

ياسمين ما اتغيرتش تقريبا ..لسة زى ما هى

شفنا ميدليات حلوة ..على شكل عروسة من التريكو ..فكرت اجيب اتنين ..و بعدين ما لاقيتش اتنين زى بعض ..جبت واحدة و لما جيت احاسب عليها اكتشفت انى ضيعت فلوسى ..تقريبا وقعت ..و طبعا دى كانت بداية مبشرة لليوم

شوية و الدنيا مطرت ..و دا كان الدليل المادى ان المدرسة لسة زى ماهى ...لانى على ما اتذكر ..ان مافيش حدث كبير كان بيحصل فى حوش المدرسة ..الا لما لازم الدنيا تمطر ..كانة مقرر ..و لو ما كانتش مطرت ..كنت تشك فى انك فى حفلة لمدرستنا !!

كان المفروض ان نجم الحفلة العسيلى ..انا ما بحبوش ولا بكرهه..يعنى بصراحة ما كانش فارق ..و بصراحة كمان الصوت فى المدرسة كان و حش جدا و بالتالى ..صوتة كان صعب فى بعض الاحيان ..بس عمل جو ظريف الى حد ما و غنى اغنية جديدة عجبتنى ..

للحظات و العسيلى موجود حسيت بان المدرسة دى عبيطة و ان كلنا عبط و ان العسيلى دا عبيط كبير ..حسيتنا هبل ..الصوت و حش و الكلمات فى منها كتير ...ما علينا ،والناس بترقص على اى حاجة ..حتى" انت اكيد فى مصر" ..ما عتقوهاش . جابوا رامز جلا ل ..بتاع خمس دقايق كدا ..غنى لة اغنية هو كمان ..و خلص اليوم على كدا ..خلص بدرى قوى ..على غير العادة فى الحفلات اللى زى دى ..كانوا بيطردونا من المدرسة طرد ..و الناس اغلبها ما روحوش ..فى ناس كتير قوى خرجت بعد كدا ..كتكملة لليوم ..و منهم احنا ..اللى قررنا ندخل سينما ..و بسسسسسس

http://pg.photos.yahoo.com/ph/crazy_artist23/my_photos

النهاردة كنت فى كارمس المدرسة و المخطط انى كنت اتكلم عن يومى النهاردة ..بسسسسسسسسس هأجل دا شوية ..لأية بقى؟؟

عشان بجد فى فيلم يستحق انى اتكلم عنة الاول ..انا مش معاهم

لما خرجت من الفيلم ..كان فى كلام كتير قوى فى دماغى

بس دلوقتى نسيت اغلبة ..احنا بجد ضايعين ..اغلبنا بين الاتنين ..يا يمين يا شمال ..ما عندناش وسط..حتى الوسط مش وسط قوى ..وسط مايع ..مافيش حاجة بندافع عنها بجد ..

بجد لافيلم عجبنى ..رغم شوية الفبركة اللى كانت حاصلة ..و كام حاجة كدا فى الاخراج بتاع الفيلم (دا مع الوضع فى الاعتبار ان دا راى شخصى ..لانى مش بفهم اى حاجة فى السينما ) بس عموما الفيلم عايز يقول حاجة ..و دى صور موجودة ..بس يمكن المخرج كان محتاج يتعب على الفيلم اكتر شوية ..لانة كان ممكن يطلع منة شغل جامد جدا ..مش جامد بس

فعلا ..فى حب ..انا خرجت بقول كدا لنفسى ..فى حب ..موجود ..كتير كان بيبقى نفسى ابقى بنت عادية ..

ابقى ..مش عارفة اقولها ازاى ..بس بنت عادية ..اهتمامتها عادية ..مفيش مسرح ..مفيش تمثيل ..مفيش ..ارجع زى زمان ..زمان قوى ..

رغم انى كنت برضة بفكر فى انى راضية عن حياتى ..اة ..حباها بشكل ما ..لانها ما ينفعش تتغير ..اللى بتكلم علية لو ما كنتش ابتديت امثل اصلا ..يمكن ..لا ..مش يمكن ..انا غالبا كنت هبقى حد تانى خالص و هعيش حياة تانية ..مش قادرة اتخيلنى فيها ..هى البنت العادية بتعمل اية ..بالنسبة لحد زيى ..هصاحب بنتين تلاتة ؟؟و غالبا ما كنتش هعرف ولاد تقريبا ..معرفة شغل او دراسة بس ..مش اكتر ..من غير رغى كتير معاهم يعنى ..و حياتى كانت هتبقى اغلبها فى اماكن محددة ..البيت ..رسالة و ما شابة ..دروس ..و المكتبة

انا بقول دا لان دى كانت حياتى فى يوم ما و عارفة انا كنت هعمل اية ..و غالبا كنت هتخطب بشكل تقليدى ..و هبقى مبسوطة و عندى مشاكل شايفاها كبيرة جدا ..و هى ..ممكن تكون تافهة

مش عارفة ..مش قادرة اتخيل ..اصل لو ما كنتش ..كنت برضة هبقى ..هو مش كل حاجة مكتوبة ؟؟؟ و لا احنا اللى بنختار ..يعنى لو ما كنتش ..كنت هبقى ..طب ازااى ؟؟ يعنى ممكن يكون ربنا كان كاتب لى انى ابقى بنت عادية ؟؟و انا بقيت كدا ..ممكن اكون انا ضيعت اللى هو كان مختارة ليا ..ولا انا اصلا مخلوقة عشان ابقى كدا ..حاجة مالهاش معنى ؟؟

فى حب ..

انا مش معاهم .. انا معاكى .. مطرح ما هتروحى وراكى

انا كنت تاية و صغير و الحب خلانى اتغير

انا كنت حبيبتى كانى شيطان و بقيت ملاك و انت ملاكى

صدقينى انا عايز اعمل اى حاجة عشان ارضيكى

عايز ابقى حد يستاهل بجد يبقى ليكى

كنت تاية و اما شفتك ابتدت احلامى بيكى

و اللى فات بقى ذكريات ..دا انا ابتديت عمرى بهواكى

فى حب ...انا كتبت الكلام بتاع الاغنية دى هنا قبل كدا ..من اكتر من شهر ..كنت مش مصدقاة ..و دلوقتى بكتبة تانى لانى مصدقاة ..فى ناس كدا فى الدنيا ..ولما بنحب حد بجد ..ممكن نبيع العالم كلة عشانة ..بنتغير عشانة و احنا

راضيين و بنحاول نبقى احسن دايما ..الحب دا موجود ..كلنا عشانة ..حتى لو كان فى صورة اهالينا احيانا ..ايوة الحب موجود ..مش كدبة ..بس اى حب و باى شكل ..الحب الايجابى ..اللى بيخلينا نبقى احسن ..اللى بيزقنا لقدام ..اللى بيحترم ..بيحترم الكأئن التانى ايا كان و بيخاف علية ..موجود ..

انك تبقى فعلا عايز تعمل اى حاجة عشان ترضى اللى قدامك ..انك ممكن تمشى فى سكة..فى طريق ..ما تعرفوش و عمرك ما فكرت فية ..طريق غير طريقك ..لمجرد انة هو فى الطريق دا ..و بعد شوية تكتشف انك بقيت بتدافع عن الطريق دا كانة طريقك ..من حبك فية ....و برضة نطت فى دماغى تانى " اللة محبة "..اا

اللة محبة

http://www.youtube.com/watch?v=76iSUGq2xnk

قالت لى انسى ...ما تحسيش انك ضعيفة ..ما تخليش حد يتحكم فيكى عشان موضوعك القديم ..لية ؟؟

عن امس لا تتكلمى ابدا ..كاظم الساهر بيغنى دلوقتى

كنت بسمعة زمان و كنت بحبة دلوقتى ..بس دلوقتى ..زهقت ..نفس الالحان نفس الاسلوب و الدنيا بتتشال و بتتحط حوالية و هو لسة بيتكلم عن الحب ؟؟ كنت زمان بحب اسمعة و انا بقرا عبير ..ايام ما كنت بقرا عبير و بابارا كارتيلند ..بس دا كان زمان قوى ..

الحب اكبر من خطايانا ..مش بقول ..عايش فى عالم لوحدة

الحب اللى بيتكلم عنة دا مخدرات ..كلام و ووهم بيبعة للناس ..انت زنبقتى !!حتى هو وصل للزنابق ؟؟

عمتا انا بحب التهييس ..امتحنت النهاردة ..جبت 97 فى المية ..اول مرة اجيبها من ايام الثانوية ..بس جبتها فى اية ؟

فى امتحان ورد و ويندوز ..عموما مش مهم جبتها فى اية ..المهم الاحساس نفسة ..بان لسة فى امل ..ان الحياة مش سودا قوى ..حبيبتى كما عرفتها ..كأتفه النساء ..سمعتها فى الاول كدا ..بس طلعت كأثر النساء ...بيتهألى ان الفرق بين الكلمتين مش كبير قوى !!؟

اللينك اللى فوق طلع لاغنية ..كنت فاكراة هيطلع فيلم ..انا مش بحب النوع دا من الاغانى ..مش بيأثر فيا قوى ..كان عندى الصور لوحدها احسن ..

http://www.youtube.com/watch?v=G0TiKxphw9I

قعدت النهاردة على قهوة الحرية لاول مرة ..المكان ظريف ..مش جامد ..بس معقول ..امبارح فوجئت بان البنات اللى معايا بيتكلموا عن قهوة جديدة للبنات بس ..و بيتكلموا اننا نروحها فى يوم ..بصراحة الموضوع شدنى و على قد ما الفكرة عجبتنى ..قلقتنى ..و لاقيتنى بقول لهم دا مش مؤشر كويس ..احنا كنا بندور على حرية و بنقول و بنتكلم عن المساواة و بنروح نقعد فى قهاوى الرجالة دلوقتى ، لما احنا اللى خنقناقهم و بعد دا كله نعمل لينا قهوة و نقفل على نفسنا تانى ؟؟ و بعدين بصراحة فكرت تانى و سالتهم ..هما بيشيشوا هناك؟؟قالوا لى ما نعرفش ..اصل اجابة السوال دا كانت مهمة ..اللى نط فى دماغى ..لو بيشيشوا ..تبقى منظرة و تقاليع و خلصت ..لكن لو ما بيشيشوش ..يبقى عندهم وجهة نظر و غالبا القهوة دى معمولة للبنات اللى مش بتعرف تروح القهاوى التانية و ممكن تطلع صاحبة المكان واحدة من المحجبات اللى كنت بشوفهم كتير فى الكلية و تطلع حد طيب عايز يعمل حاجة كويسة و مفيدة لنوعية معينة من البنات

بصراحة مش عارفة ..بس دا ما يمنعش انى هخلص الورشة بتاعة الديكور و اكيد هروحها ان شاء اللة ..بس الل ى دايقنى ان ما فيهاش تصوير ..دى اكتر حاجة خنقتنى .رغم ان دا بياكد انها معمولة بقصد خير

طول ما انا ماشية فى الشارع بكلم نفسى و اوقات كتير ببقى هموت و اسجل الكلام دا ..لانة بجد خسارة و المشكلة انى ما بيحلاليش الكلام معايا غير و انا ماشية ..و طبعا على بال ما بقعد و اطلع ورقة و قلم بيكون كلة اتبخر ..حاولت النهاردة اعمل حاجة مختلفة ..حاولت اسجل صوت..بس حسيت ان الناس كلها بتبص لى ..اصل كدا انا بجد هبقى مجنونة و ماشية بكلم نفسى

بفكر كتير قوى ..عادى ..دا الطبيعى بتاعى ..ورغم انى بفكر كتير ..مش بفكر خالص..برضة عادى هنعديها ..ودايما مش بعرف اوصل لقرار ..برضة عادى ..اية الجديد ؟

الجديد؟؟؟؟؟؟؟ اممممممممم ..ما فيش جديد :-)

http://kadim.blogspot.com/

ما قريتوش لسة ..بس حطيتة عشان ابقى اشوفة ..شكلة كبير

ساعات كتير بيجى على بالى ..بفكر اكلمة ..اطلع الموبايل ..ابص فية ..و افكر للحظات و ارجع احطة فى مكانة ..كدا احسن ...احسن كتير ..مفيش وجع دماغ و لا وجع قلب ..كدا احسننننننن

زماان ..امى كانت دايما تقول عليا قاسية ..قاسية قوى ..و لما كبرت بقيت بسمع كلام مشابة كتير من اصحابى بس زودوا كلمتين : انت قاسية قوى على نفسك )هو انا صحيح قاسية عليا ..لا ..انا مش قاسية عليا ..انا بكبر دماغى منى ..و من الناس ..مش قاسية قد ماهى تكبير دماغ ..النهاردة واحدة صاحبتى قالت لى انت بترخمى قوى على نفسك بجد ..بتخنقى عليها ..ابتسمت ..انا فعلا ساعات كتير برخم على نفسى و بعند معايا و اوقات بعاقبنى كمان..اوقات كتير بحس انى بربينى ..بخنقنى عشان اتربى ..و ساعات بحس انى امى ..بس ام شديدة حبتين و لما بتصدر فرامانات ..بتزعل قوى من اللى يكسرها ..و بتعاقبة برخامة ..

النهاردة فى حد سالنى على العرض ..بس كل ما افتكرة اضحك اصلة جة قالى : ها اتزنبقتى ؟؟ هو كان قصدة لاقيتى الزنابق ..لانى كنت بسال الناس عليها كتير قبل العرض ..بس قالها بتعبير ..ادى معنى مختلف تماما ..على ما اعتقد

عمالة اغنى فى حاجة غريبة ..سمعتها فى الشارع ..بجد جامدة ..رغم انى كنت زمان مش بحبها

على فكرة انا بقيت رغاية قوى و دا بيضيع منى وقت كتير جدا..ممكن استفيد بية فى حاجة منتجة

حاجة غريبة ..الدنيا لها طعم جديد ..حاجة غريبة ..انا حاسس ان دا يوم عيد

و انا حاسة الدنيا هربانة وويانا فى ليل كلة سعادة

ليها فرحة حلوة فى عنيا و حلاوتها سكرها زيادة

انت عارف لية؟؟

قولى انت لية

علشان احنا مع بعضينا ...و لاول مرة لوحدينا..و ما حدش بيبص علينا ..غير فرحة قلبنا و عنينا

حاجة غريبة ..الليل دا كلة كان امبارح بيزيدنى حرمان و قاسية

اتغير لية ..حتى سوادة لة ضى حنين فى عنيا

و النجمة دى انا عارفاها .. و تملى اسهر وياها

بس الليلة بتلمع اكتر .. و بتندهلى و انا سامعاها

اهيه .. بتشاور ..بتشاور ، اهيه بتقرب ..بتقرب

انا دلوقتى ماشية معاها ..حاجة غريبة ..انت كمان انا شايفاك ماشى وياها

انت عارفة لية ؟؟

قولى انت لية؟

علشان احنا مع بعضينا ...و لاول مرة لوحدينا..و ما حدش بيبص علينا ..غير فرحة قلبنا و عنينا

حاجة غريبة ..السما بتغنى انت سامعها ؟

ايوة سامعها ..بتغنى مع فرحة حبى

و الموجة اللى هناك دى بترقص

ايوة شايفها

دى بترقص على دقة قلبى

انت شايف ..انت سامع ..انت حاسس

احساس غريب ..قبل النهاردة ما جربتوش

و شعور جميل ..عمرى فى حياتى ما عرفتوش

اية اللى جرى لنا ..احنا بنحلم و لا بنحلم ..كلمنى قول

لو كان دا حلم ..يا ريتة يطول ..عشان نفضل نحلم كدا على طول

و الدنيا هربانة وويانا فى ليل كلة سعادة
ليها فرحة حلوة فى عنيا و حلاوتها سكرها زيادة
انت عارف لية؟؟

ايوة عارف لية

علشان احنا مع بعضينا ...و لاول مرة لوحدينا..و ما حدش بيبص علينا ..غير فرحة قلبنا و عنينا

كم جميل لو بقينا اصدقاء ... ان كل امرأه تحتاج الى كفي صديق

..كن صديقي

نطت فى ودنى امبارح و انا فى الاتوبيس ..فى رحلة الالف ميل من اسكندرية للقاهرة ..افتكرت قد اية انا بحب الاغنية دى من زمان و كام مرة حسيت بيها ةسالتنى انا لية ما سمعتهاش من فترة و طبعا اكتشفت ان السبب المعتاد هو الزهايمر

هواياتي صغيره .. واهتماماتي صغيره ، وطموحي ان امشي .. ساعات معك تحت المطر

عندما يسكنني الحزن ..ويبكيني الوتر

كانى كنت اول مرة اسمعها ..رغم لنى سمعتها كتيير جدا و حسيتها اكتر

انا محتاجه جدا لميناء سلام وانا متعبه من قصص العشق واخبار الغرام

كنت ساعات لما بسمعها زمان عينى بتدمع ..بسسسسسسسس....بجد الاغنية دى جامدة جدا و لو انى مش بحب الجملتين اللى فيهم هجوم ..بحس انهم جامدين اوى ..