اشكرك سيدى..يا من اعدت لى حريتى رغما عنى اشكرك سيدى ..يا من آثرت الصمت و التامل فى وحدتى اشكرك يا من ابتعدت و تركت لى دمعتى اشكرت يا من خنت وعودى و كسرت فؤادى و تركت لى ثوب ابيض وباقه ورود عفنه اشكرك سيدى ..يا من فررت .. فالناس لا تعرف معادنهم ..سوى فى اوقات المحنه و انت يا حبيبى اثبت انك ارخص من ارخص معدن خلق على وجه هذه الارض اشكرك سيدى ..فهديتك رغم كهرى لها اثمن ما هديت و ها انا ذا اشكر سجانى ...على الحريه ..و الوحده ..و الحزن ..و اشكره ايضا على فراره و ايثاره الصمت
فرح الاحد اللى فات ( وائل) فرح السبت امبارح(المنصورة - احمد) فرح الاحد النهارده( بنها -رضا) خطوبه الخميس الجاى و يارب كتر افراحنا ..هه اجمل حاجه فى كل الافراح ان العريس كان فرحان اكتر من العروسه..هه.. و الله حاجه تفرح انك تلاقى واحد فرحان .. و هو بيتجوز..صحيح كل دا هيتغير بعد الجواز بس على الاقل ..كان الراجل فرحان انه هيتجوز و الحمد لله 3 افراح ب 3 مرات نشيد الزفاف و 3 مرات عنيا تدمع.. كل ما بسمعه دموعى بتنزل غصب عنها طول عمرى كان نفسى البس فستان ابيض و و امشى جنبه و النشيد دا شغال بس لما جه ..لا هو كان عايزنى احط ايدى فى ايده و اللى حواليا اتريقوا عليا و قالوا انتى فاكرة نفسك مين ..يا بنتى سيبى الحاجات دى للعرايس اللى بجد..عشان كدا كل ما بسمعه بحس ان جوايا حاجه مكسورة بيتهيالى لو مرت الايام و حصلت المعجزة و لبست الفستان الابيض و دخلنا ادينا فى ادين بعض ..هعيط برضه..عشان مش هصدق..ان اللى كان نفسى فيه اتحقق .. حسبى الله و نعم الوكيل
Friday, July 24, 2009
عارف اما تحس ان رجليك غرزت فى الطين و كل ما تحاول تخرج تغرز اكتر..اهو انا حاسه ان حياتى كلها عبارة عن بركه طين كبيرة وقعت جواها ..و كل ما بقب و احاول اطلع اعوص فها اكتر ..اشعر انى ميت يمشى فى ارض الاموات
Sunday, July 19, 2009
و يا عينى عالى كان بيحب التانى اكتر..بيهرب من المكان و يبقى عذابه اكتر
من اول اليومين دول السنه اللى فاتت كان اغلب معارفى بيتجوزوا ..السنه دى كلهم بسم الله ما شاء الله مستنيين حدث سعيد ..يا رب يكون فعلا سعيد ..هه
و انا بين الافراح و الاولاد رايحه جايه..بكره عندى فرح واحد صاحب واحد صاحبى ..اصل اصحابى خلاص كلهم تقريبا و لطيف..المفروض ادور على حاجه البسها وهديه اجيبها و اروح اهنى و ابارك و استنى دورهم عشان نجيب هديه المولود..و نفكر فى هديه محمد اخر المواليد الجداد اللى لسه ما شفتوه ..و اهو دا حال الدنيا من جنازة لجوازة يا قلبى لا تحزن
اسم الالبوم هعيش حياتى ..هه
زى ما سهل عليك تنسانى هنساك و لا هرجع تانى خدت منى كتير و انا مش ندمان على حد انانى و انا هعيش حياتى بعد منك انا مش فارقه تبقى جنبى هنا راحت خلاص ايام زمان ولا هضعف لو انت تبكى جمبى 100 سنه مبقتش حاسس حاجه منك ليا انا ده خساره فيك حتى السلام و انا ..هعيش حياتى بعد منك هنا انا مش فارقه تبقى جنبى هنا راحت خلاص ايام زمان
هما يومين هتعب ..بعدين هرتاح..و هحب تانى جاتلى فرصه ابعد..و انا مش غلطان انت قلت انسانى ========================= عاجبنى فى بغير عليها الجمله دى: بغير عليها حتى لما تسلم ع الناس وليه يلمسوا ايديها مايشاوروا كدا وخلاص ... فيه حد ف الزمن دا لاقى حد بجد يخاف عليه .... ده انا بموت لما بشوف حد عينه بتيجى عليكى ببقى عايز اخد عينيه من قبل النظرة ما توصل ليكى .... :-) ====================== قولى ايه محبوبى ايه بينك وبينى كل ما اجى واروح مكان متخايلة عينى
عجبانى الموسيقى بتاعتها ..هاديه ..ناعمه..بجد لطيفه
لك عيون غريبين غرابة والغرام دا قتلنى يابا خلى قلبى يلعب ربابة وقام يسقف ع الادين!! ooooooooo!
كنت انا الحاكم بأمره والجمال ده انا تحت امره سيبلى قلبى مديون بعمره بس اوعى تفك دينى
الله ..بجد حلوة و هاديه ==================== و هنا بناديك :-) انا هنا بناديك فين الاقيك طمنى عليك عامل ايه انا هنا تعبان بقالى زمان ياحبيبى حرام معقول يرضيك ... كان نفسى اكمل عمرى معاك انا عندى كتير لسه لهواك ليه مادتنيش فرصة ياحبيبى ليه حكمت عليا انى انساك و لا تعليق..هه..هى عيبها ان لحنها عادى قوى لدرجه انك مش بتركز فى الكلام و ممكن تحس بالملل ============== و دى حكايه ... عارفة ايه اللى اخرنى واللى كان مسهرنى مش تفكيرى فيكى زى كل يوم اللى دايما مسهرنى انا خونتك امبارح وقلبى مش مسامح مش مسامح نفسى ولاعارف ازاى ده حصل منى وازاى اخون نفسى ماهو انتى عندى نفسى مادمعيش انا ماستاهلش دموعك اغلى منى سامحينى انا الغلطان وادينى ببكى وندمان مش مسامح نفسى ولاعارف ازاى ده حصل منى فيه ناس كتير مابيحسوش بقيمة اللى معاهم وف ايدهم الا لما يروح ومايرجعلوش ويظهر ان انا واحد منهم ============= اما بقى اكتر اغنيه بحبها و عماله اعيد و ازيد فيهااكتر اغنيه مش عاجبه ناس كتير و بيتصدموا لما بيعرفوا انها عجبانى
لولا الهوا ما كنت جيت لولا الهوا حبيبتى جيت وبقولها بالعربى مسيطرة على بالى على فكرى وبقولها من قلبى لولا الهوا ما كنت جيت لولا الهوا حبيبتى جيت الصبح من بدرى علشان اعبر ليكى عن شكرى .. جدا على حبى انا حبيت وادبيت وبقيت بعدك مش قادر اعيش وان مرة حاولت اخبى مشاعرى مشاعرى مابتخبيش وانا نفسى اكتبلك ألف غنوة بس انا مابيديش لا انا عبد الحى سلامة ولا انا سيد درويش ولاسايبك انا لو فات 100 سنة وبقينا احنا الاتنين عواجيز ياعينى لولا الهوا بهديكى عمرى حب وهوا وبردو يبقى شىء رمزى انا جاى اوضح ليكى سوء فهمى للدنيا من قبلك بحبك لولا الهوا ولايوم بكيت لولا الهوا وقبل اما يخلص ف الهوا صبرى جتنى عينيكى وحققت حلمى وارتحت من همى بحبك لولا الهوا معقولة انتى اللى تشكرى ف جمالى وف روحى وكمان حسنى ده انا اللى دايب رسمى فهمى نظمى وفوزى وشوقى لو تحبى
================= والله تعبت ياحبيبى تعبت مابقتش انا بتاع زمان من يوم مابعدت آه عنى وغبت وحياتى ضاع منها الامان .... لو شفتنى بعينيك والله مش بكدب بعدك انا ضعت كتير وبقيت اضعف كتير قصاد اى كلمة ممكن تنسينى حبى ليك مش عايز أكون كدا لانى انا اصلا مش كدا وحياتى ترجع ترجعلى نفسى محتاج اليك
........ بجد تعبت ..تعبت من الدنيا .. الدنيا صعبه قوى .. حياتنها فيها صعبه ..ربنا يقوينا عليها يا رب
فى حاجه بدات اقتنع بيها ..لو عايز حاجه بجد ..لازم ما تتكسفش تحلم بيها و تحسش انها حاجه كتير عليك او اكبر منك..طول عمرى كنت بخاف احلم انى ممكن اتجوز اه الله ..كنت بخاف احلم بالفستان الابيض و بتكسف اتكلم عن الافراح ..رغم انها حاجه طبيعيه جدا ..و كمان كنت بتظاهر انى مش بحبها ..رغم انى كنت بخاف ارحها عشان ما اتعلقش ..لحسان لا قدر الله عقلى يوزنى واحلم ..اصل الحلم ..حتى الحلم ..منعته ..يالله ..ايه كميه التعقيد اللى عيشتها لنفسى دى..بس ..الحقيقه بقى ..انى هموت و اتجوز واحد بيحبنى يمكن من و انا عندى 5 سنين ..و نفسى فى فرح كبييييييييييييير..و اخر تخاريفى بقت ..انى مش هتجوز غير واحد نفسه يفرح ..و يفرح كل الناس معانا ..يقول للعالم كله و يعزم كل الناس ..لانه فرحان انه لاقانى و انا لاقيته ..حتى لو كانت النتيجه انى هحضر افراح اصحابى و اولاد اصحابى و انا قاعده فى بيتنا ..قررت انه كفايه خجل و تقليل من احلامى الضعيرة ..كفايه سكوت عشان ما اكسفش اللى قدامى واحسسه انه صغير ..لانى فى الحقيقه انا فضلت اصغر فى نفسى لما بقيت ما اتشافش...انا بقولها بصوووووت عالى ..عاوزة افرح..مع كل الناس اللى اعرفهمش وما اعرفهمش ..عاوزه اشوف نظرات حب وسعاده فى عنين شريك حياه اختارنى و مش مكسوف من اختيار ..و نظرات فرحه فى عنين اصحابه و اهله ..زى اللى فى عنين اهلى و اصحابى ..مش دموع و غيرة من اللى جات خطفت ابنهم الحيله منهم ..لا ..هى مش حرب ..لو ما كانش كل الناس فرحانه ..يبقى لا ..مش عايزة اتجوز احسن..اعمل جيللى و ايس كريم و اكل مانجه و اغسل هدومى و اتفرج على التلفزيون فى حياه فاضيه و ممله ارح الف مرة من احساس التسول و الرخص ..كفايه ارخصنى اكتر من كدا..لانى غاليه قوى ..لازم اكون واثقه انى فعلا ماسه مستخبيه فى الفحم ..حتى لو فضلت العمر كله فى الفحم ..بس لازم اكون متاكده انى ماسه و الا عمر ما حد هيشوف دا
..
و الله تعبت ... ....... حبه مش نكد..ايه كل السواد اللى جوايا دا ..هو مش سودا ..و الله مش سودا..انا بس حساسه زياده عن اللزوم و المشاعر اغلبها حزين ..بس انا ما بحبش النكد بالعكس انا بكرهه و بكره النكديين و يمكن كتير بسكت لو حسيت ان كلامى هيسبب نكد ..بس اللى يفهم ..
... تامر حسنى ..هه .. و دا بقى حكاااااايه
معنديش صحاب زى اصحابك و لا عيله زى عليتك ززما كانش عندى حد يغنينى عنك ..ما اقدر اختار مصريى بايدى زيك..لان الكون اخد من حته و ادهالك ..عشان كدا دايما بحس انى فى الموقف الاضعف و انت الاقوى و بتضغط عليا لانك متاكد انك فى موقف الاقوى ..انت بجد حقير..رغم عنك ..حقير من غير ما تحس او تقصد ..حقير ..من وجهه نظرى انا بس ..ممكن ..لنك احقر حد فى معارفى ..لانك الوحيد اللى اهتميت انى اعرفه و اقرب منه و اشتريه لكن لانه بشر ..باع اللى اشتراه و تف عليه و مشى ..شكرا على التفافه ..اللى بعتبرها وسام على صدرى ..شكرا
Tuesday, July 14, 2009
السواد ..اللى كل ما بهرب منه بيجى يترمى تحت رجليا ..يا ربى نفسى يوم ما اركبش التاكسى او الميكروباص او الاتوبيس او حتى المترو و ما اعيطش ..دى بقت حاجه تكسف صبح و ليل ..يا دوب احط رجلى من هنا ..و افتكر لك اى حاجه الاقينى بسح...يا الراجل يولع لى مثلا سيتينى ليه ..جرحنى و طفش...و اخدت انا الزنبه المتينه ..يهمك فى ايه يا ابن الحلال اموت و لا اولع بجاز مش نضيف ..اى حاجه من الحاجات اللى بتنكد على الواحد و تخليه يسح ..ما علينا ..بدون تطرق لاى مواضيع هامشيه و جانبيه ليست داخل سياق الحديث المدبر مسبقا بداخلى ...اقدر اقول بلا فخر ..و لا غرور..انى كل ما بتامل النقطه الفظيعه اللى انا بتحرك فيها مكانى على سير طيارة حياتى ...بشوف قدامى 3 طرق ..و دايما بشوفهم 3 ..يعنى لا 2 و لا 4..اصلى مش بحب الارقام الزوجيه..و بالرجوع لسير طيارتى اللى هتقلع بعد حبه و كسر ...ارى الاتى 1- الطريق القويم السليم لفتاه مكبوته 28 سنه ..الحل الاسهل و الاسرع و الابسط ايضا..الانحرااااااااااااف..بكل ما تحمله الكلمه من معانى...يا راجل بلا قرف ..هنفضل نرقص على السلم كدا لحد امتى ..ما نطلع نرقص على الروف فى الطراوه وقت العصارى ...بلاش كلاكيع و عقد ..و حرام و حلال ..يا عزيزى تيك ايت ايزى ..و عيش اللحظه و انسى وجع القلب و الدماغ و بدل ما نحط الطرحه على عقلنا ..لو صعبان عليا يعنى الفولس اللى دفعتها فى الطرح ..ممكن نحطها على وسطينا و بدل ما انا هموت و نفسى فى مايوة ..نلبسه فى مارينا قطعتين كمان و سيبك من الناس و كلام الناس ..ايه يعنى لما نشرب شيشه و سجاير و حاجات بنى و حمرا و خضرا ..و نروق الدماغ كدا و نظبط المزاج ..و اهى كل حاجه هتبقى سهله ...بسيطه و على طبيعتها ..بالفطره ..و الغريزة الانسانيه ..ايه لازمتها لفه فوقها لفه تحتها بدى فوقها بلوزة تحتها بدى و لا اتنين ...و الحر و القرف اللى بوظوا شعرى ..و شراب تقيل و جزمه تخنق ..ماله الشبشب ابو صباع ..و الشورتات اخترعوها ليه ..مش عشان الناس تلبسها و لا انا هفضل خانقه على نفسى كدا جوا و بره البيت طول عمرى ...اللى جاى يمكن ما يبقاش قد اللى راح.. 2- العنف الذى يؤدى الى الجريمه ..انا اسد..نيهااااااااااااااااااااا..انا جاىىىىىىىى...سكينه ..مسدس..طول عمرى بخاف من ضرب النار ..بس بينى و بينكم حاسه انه بجد متعه ..انت تضرب ..بثقه و تركيز..تراك ..الدم يطرطش ..و تنتقم ..ترارارا..بس يا ترى هنتقم من مين ..من الاول و لا التانى و لا من مين ..من كل حد كذب عليا ..من اللى عشمونى و خلعوا ؟؟من اهلى ؟؟من اللى مد لى ايده و لما تبت انا على ايده خلع ايدى..هنتقم من مين؟؟ ..من الاب اللى فرحان بابنه و مش مهم بنات الناس و لا من الام اللى ما قدرتش انى يمكن كنت اكون بنتها ..و لا من الابن ؟؟و لا انتقم من عروستهم اللى مش شايفين غيرها و اموت الكل بحسرتها ..و ليه ؟؟؟ ما انا انتقم من عيلتى...اه عيلتى كلها... كلها ..ايوه كلها مرة واحده ..يا شيخ بلا قرف ..مش هما دول الشماعه ..نقتل الشماعه.. بس الصراحه لما بركز ..بحس ان ما حدش من الناس دى يستاهل الانتقام ..كل واحد فيهم ازانى و هو بيحبنى ..طبعا لو شلناه هو بالذات بره الحسبه ..و خلينااهلى بس..فاهلى بيحبونى قوى ..عملوا لى كتير قوى... اما اهله...فما يستاهلوش اضيع نفسى عشانهم ..ما عملوليش حاجه حلوه و الوحش اللى عملوه ما يستاهلش عمرى ...خسارة فيهم ..اما هو فلا تعليق ..و اللى قبله ..الله يسامحه راح لحاله ..و برضه ..ما يستاهلش ..الشحص الوحيد اللى كل ما بفكر فى الانتقام ..فى العنف ..فى الدم اللى بيطرطش بلاقيه بنط قدامى ..بلاقيه هو اللى فعلا يستاهل الدبح بسكينه تلمه ..هو اللى يستاهل انسل لحمه ..و اشرب من دمه ...الشخص دا طبعا موجود هنا ..بزعل لما بيجى فى بالى ...دايما نفس الشخص..و بحس قد ايه هو زباله و ما يستحقش الحياه ..الشخص دا هو انا ..انا البنى ادمه الوحيده اللى شايفاها تستحق الانتقام منها و القتل ..انا الوحيده اللى استاهل انى اضيع حياتى باديى ..الرحمه يا رب 3- الحل التالت بقى ..كنت نسيته للحظه..حل ظريف قوى ..كله امل ..ابياااااااااض..لون فستان جميل نفسى البسه ..الحل تالت نور و رحمه..حب ..حياه هدايه ..و زوج صالح ..يرحمنى من هواجس هتقتلنى ..و يخلصنى من عذاب بيموتنى كل يوم ..زوح صالح ربنا يكتب لى على ايده الهدايه .. يكون سندى لرحلتنا التانيه ..و اكون حبيبته و مراته ظهره..بيته و سكنه ..ودا الحلم اللى صعب المنال ..اجمل نهايه لقصه تتحكى فى الرويات 4- اه 4 ..نط فى دماغى اربعه ..دا حل خايب ..مؤقت ..زى الايجار الجديد ..حل وقتى ..بس فى الاخر يا حلو هتلبس ..هتلبس...الجمود..احطنى فى الفريزر..و افضل احاول اسيطر عليا و اجمد فيا و اشغلنى و اخيلنى و اشنكلنى و ادلعنى و اضربنى ..و انيمنى و اخرجنى و افسحنى و اجيب لى دبدوب و منبه و شمعه ..وبالراحه ..احاول انسنى ال3 الحلول اللى فاتوا ..عارفه انه حل مؤقت و يا خوفى من العاصفه اللى هتيجى وراة ..بس ..ارحم من الانحراف و الموت كفرا ..و الحل التالت مش فى ايدى اصلا ....دا الحل الواقعى ..مجاهده النفس..و ما ادراكم ما هى النفس..امارة بالسؤ ..يا رب ما تحكم نفسى عليا يوم
Monday, July 13, 2009
يا ربى ايه الشلل دا ..هى كل الناس بقت بتسافر المالديف و سيرلانكا و تايلند و سينغافوره و الهند..و اخيرا بقى سيشل..و الناس العاديه بتاعتهم عملت فرحهم فى قصر المنتزة ..و لا سافروا انجلترا ..دا اللوكل كلاس..هه...هما الناس العاديين دول ولاد الناس المكافحين ..اللى اخرهم راس البر و مرسى مطروح انا بطلت اعرفهم ولا ايه ..كله مارينا و العجمى !!بجد تعبت من الناس اللى اعرفهم دول ..انا اقصى احلامى كان بفرح صغير 40 او 50 شخص ..و اسبوع او 10 ايام تسول فى اى حته جوا مصر و ناس اعرفهم بيعملوا فرحهم فى المالديف ..انا كانوا مستكترين عليا الفرح فى مركب بيقال عليها يخت ..و كانوا شايفين انى متعنطظه و بطلب طلبات كتير ..عشان الفرح كان هيتكلف بتاع 3 الاف جنيه ..كتير ..اللى بيزعلنى مش انى حتى ما عرفتش اعمل الفرح ابو 3 الاف جنيه اللى استكتروة عليا ..اللى بيزعلنى ليه انا برعف الناس التانيه دى ..ليه بيقعوا فى طريقى انا بالذات و انا عمرى ما هبقى منهم .. تعقيد و السلام يعنى ؟؟؟ يالله حصل خير ..ادينا بنتفرح و ربنا يسعدهم و يدينى على قد احلامى ..و الله ما عايزة اكتر ..بس حتى احلامى دى واضح انها مستحيله ...عقبالكم يا بنات لما نحضر فرحكم فى هايتى ولا فى المالديف انتوا كمان ...بس اوعوا تنسوا تعزمونا ...
Sunday, July 12, 2009
هشام عباس ..الشريط الجديد..كالمعتاد بكتب اغنيه من الحاجات اللى عجبتنى..هو فيه حد كدا؟؟فى راجل بجد كدا؟؟ انا عارفه انه فيه ..اكيد
بتنزل دمعة من عينى على اللى كان بينها وبينى وتمشى حياتى وسنينى لكن احزانى م بتمشيش وعارف انه م يصحش ومفروض ان انا م ابكيش حاولت كتير اكون اقوى حاولت و قلبى م طاوعنيش بتيجى فى بالى وضحكتها م بتسيبنيش بتيجى فى بالى على ذاكراها لسه بعيش بتيجى فى بالى واعمل ايه عشان م تجيش قالوا لى البعد بيقسى مسير الوقت هينسى ينسى مين ده انا نفسى اشوفها حتى و م تشوفنيش انا عايش على الذكرة فاكرها وهى مش فاكرة واقول هانساها من بكرة ولكن بكرة ده م بيجيش ----------------------------------- يا رب بكرة يجى و بعده يجى و الايام تمشى بدل ما العداد عمال بيعد و مع ذلك الوقت ما بيمشيش!!؟
welcome back ;-) .. feel freeeeee :-D
لملمت نفسى جوا نفسى و خفت ..خفت اواجه نفسى و اواجه العالم ..خفت اقول انى لسه تعبانه ..تجاهلت الموضوع و قفلت البلوج و ضحكت فى وش الكل ..فضلت اكلمه و يعاملنى كويس ساعات و ساعات احس باحساس ..سخيف ...كلمه مش عايزة اقولها ..بس اوقات فعلا بحس انى السكرتيرة اللى بتحاول تضحك على المدير و اللى بينساها اول ما بيروح بيته ..و يبقى وسط مراته و اولاده ..وقتها حتى بيخاف يرد عليها ..و تفضل علاقتهم فى الضلمه ..هو اختار لعلاقتنا الضلمه من زمان ...و انا وافقت ..زى ما اخترت قبل كدا..وبرضه فضلت اهرب من النور و استخبى فى الضلمه و الكول تون الخاصه غير العامه ..حتى الرقم الفرى ما شلتوش ..غيرته و ما قلتش لحد ..اطلع الشقه كل فترة اقعد فى الضلمه لوحدى ..ممكن اكلمه او ما اكلموش المهم ان النتيجه ان بقعد فيها ..فى وسط الضلمه ..بخاف انور النور لحسان حد يعرف انى طلعتها ما بقتش اكلم ابويا ..بنخاف نبص فى عنين بعض ..لانى مش عايزة اكدب عليه و هو مش عايز يعترف باللى هو عارفه ..و اصحابى اتخنقت من نصايحهم و ما بقتش بحاول افتح الموضوع معاهم و لو فتحوة بحاول اتوه ..و لو انا فتحته برضه بحاول اتوهه..بنام ..يوم السبت بنام لحد ما يبقى لازم اصحى و لو ما كانش لازم اصحى ..ما بصحاش ..و افضل احلم بكوابيس..و اسخن ..و برضه بسكت ..بقالى اسبوع بنام على الكنبه ..بخاف انام فى قوضتى ..لانى لما بنام فيها مش بعرف اصحى ..فبقيت بنام فى الصاله عشان ضهرى يوجعنى و اضطر اصحى...نفسى اصرخ ..مين اللى طفى النور..يارب..نفسى اشوف ..العتمه حواليا و جوايا ..و انا تعبت من الضلمه و الوحدة و الخوف ..تعبت من الهروب ..و الوشوش..انا ..انا ايه؟؟ايه يعنى انى حبيت و ما نفعش نكمل مع بعض..ايه يعنى انى لسه بحب واحد ما كانش عنده الشجاعه انه يحبنى ..بصوت عالى ..و انا بخبى ايه و خايفه من ايه ..اه لسه بحبه ..بس هو مش موجود اصلا ..هو كان اجبن من انه يحاول يحافظ عليا ..و انا ما كانش المفروض ابقى على حد مش شارينى و اللى بلكمه دلوقتى واحد تانى ما اعرفوش و ان كنت بحس انه بييوحشى اوقات ..و ببقى هموت و اعرف اخباره ..بس فى الحقيقه ..هو اجبن من انه يكون البنى ادم اللى بستناه ..لانه للاسفف اصلا مش فى باله ..و المشكله ما كانتش الظروف..اللى كان بيشتم فيا فى صالون خالى ما كانتش الظروف ..حاسه انى دايخه ..كانى واقفه على ميه ..الارض بتلف بيا بجد ..بس ....بحاول اركز..انا مش بعيب فيه ..ممكن يكون بنى ادم كويس لاصحابه و اهله ..ما انا قلت ..انا ما كنتش اكتر من السكرتيرة ..اللى بتسلى المدير..بس لانى كنت سكرتيرة مقرفه و نكديه ..اترميت بسرعه ..مش هنكر ..انا كمان بهرب عشان بقيت بخاف من نفسى ..كتير ببص لاى اتنين ..و بقول يا ربى ليه ؟؟و ارجع اقول استغفر الله الغظيم ..بقيت بخاف منى على اى واحده حامل بجد ..بقى جوايا غيرة ..من اللى اتجوزوا و اللى خلفوا او حتى لسه هيخلفوا ..ليه يا ربى انا وقعت فى واحد ما كانش عايز ..و انت عارف انا استحملت قد ايه ..عشان بس يبقى عندى شريك ..حتى لو كان ما بيفكرش فيا ..انا كنت هبقى راضيه ..بس ارجع و احمد ربنا ..عشان هو عارف انى استحملت و سكت و اتخانقت و اتخنقت ..من احساس انه بيتفضل عليا بانه فى حياتى و تعبت من احساس الشحاته ..اصعب حاجه فى الدنيا انك تحسى انك بتشحتى بنى ادم ..انك تبقى خايفه من كل حاجه بتعمليها لان حتى ابتسامتك بتتحاسبى عليها طول الوقت انتى متهمه انك مقصرة ..طول الوقت انت متهمه بانك مش بتفكرى فيه ..انك مسترجله..انك مش زى البنات التانيه ..تجرى وراه ..و فى الاخر انت ما بتسمعيش الكلام ..انت تستاهلى اللى بيجرى لك ..انت ما تستحقيش حتى الفرح ..عشان انت ما عملتيش حاجه ..زى البنات اللى طلع عنيهم ..انت حتى لما هو سافر ما شجعتيهوش ..كنتى دايما محبطه ..انت بتفكرى فى نفسك و عايزاه دايما جنبك و مش مهم مستقبله ..انت منكده عليه ..انت خليتى الولد دايما شايل الهم و ابوكى دا راجل سودوى ..قتل الولد بالتشائم ..انت تستحملى ابوكى و ابنننا مش مطلوب منه دا ..فى داهيه انت و ابوكى ..انتوا منفوخين على ايه ..اهو هيطلقك و يسبك زى الكلبه عشان ابوكى بيبقى يقرف فيه و لا فى غيرة ..ما تقرفيناش ..انا كنت متدايقه قوى من عمى فى فترة ..بس لما بفتكر كلمه قالها ..بجد و عنيه كانت حمرا زى الدم و هو بيقولها ..شيماء مش محتاجه تقول حاجه ..ياريت بس انت تحبها قد ما هى بتحبك ..عمى اللى شتموه كان اكتر واحد متدايق يوم الطلاق..هو الوحيد اللى حضنى و قعد يعيط ..هو الوحيد اللى قالى انت كنتى بتحبيه بجد بس هو ما يستاهلش الحب دا ..لانه اصلا مش حاسس بيه ..و انا لسه بعيط عليه بعد اربع شهور..لسه بمشى على الميه و الارض بتدور بيا و خايفه ؟؟لسه بستنى رساله و بصحى و بنام ببص على موباليى و امسكه فى ايدى و انا نازله يمكن يكلمنى ؟؟ ايه الغباء دا ..دا تخلف يا بنتى ..بجد غباء ..انا مش هقفل البلوج تانى ..و مش خايفه من حد ولا حتى منه و مش هناقش حاجه كتباها مع حد ..بالذات معاه ..فى واحد قالى مبروك انك اتخلصتى من السرطان اللى كان بيجرى فى دمك ..بس يا ريت تخلصى منه بجد و تفهمى انه كان هيمص دمك و مش هيديكى..كنت بقول وقتها فى نفسى انا راضيه بمجرد انه يكون معايا ..بس ..هو الحياه تنفع كدا؟؟تنفع وواحد بيقطرك؟؟بيمن عليك؟؟الحمد لله ..يمكن كان زمانى ابقى زى اللى بغير منهم ..بطنى قدامى ..بس كان هيبقى هو عامل زى الفار المذعور..طفل؟؟فاكره قالك ايه يوم ما كلمتيه على الاطفال..احمدى ربك ..انه ريحك من واحد و لا كان عايزك و لا كان بيحلم بطفل منك ..كان طول الوقت مرعوب و خايف ..و انت كنت خايف ..دا طبيعى ..بس ...الحمد لله ..لو اتجوزت ..نفسى اتجوز واحد ما يحسسنيش انى زباله ..يحسسنى انه عايزنى ..انى مهمه فى حياته زى ما هو هيكون مهم فى حياتى ..ان بيتنا هيكون مكان هو اختاره عشان يعيش فيه مع انسانه هو عايزها ..بيتخنق منها فى حاجات و بيتخانق معاها اوقات ..بس عايزها ..عايز بيت و اولاد و حياه مشتركه ..بيحبها ..مش شعارات..بهدوء ..بس بجد..املى فى ربنا كبير..لانه عارف انا لما بحب ..بحب بجد ..قد ايه ..ولو ما حصلش نصيب ..هقول الحمد لله ..ربنا كان ارحم بيا من البهدله ..مين عارف ..الحمد لله .. ....
Friday, July 10, 2009
السماح..الرضا..الصفاء..القناعه..حب الذات و الرضا عنها ..شوف نفك جميل هشوفك الناس كده ..حب نفسك هيحبك الناس..كل دا كلام بنسمعه....كلام حلو قوى ..بس كام واحد بيقدر يعمله ..انا شخصيا عندى مشكله فى الموضوع دا................
Wednesday, July 8, 2009
هى الناس بتتبدل ..بتتغير؟؟ممكن يكون بنى ادم بيحبك ما يحبكيش لما يعرفك..ممكن؟؟ ممكن عارفه ليه ..عشان هو كان بيحب صوره مش الاصل ..ما كانش يعرفك و لما عرفك..اكتشف انه ما حبكيش!! بتحصل ..المشكله انه على بال ما اكتشف كنت انت حبتيه و بعد ما كان بيستناكى بقيتى بتستنيه ..يا دنيا ...بقيت مش عايزة اعيشك ..بتلعبى بينا كورة ..و بترخصينا قوى قدام نفسنا ..و لا احنا اللى بنرخصنا من غير ما نحس..لو كنت اقدر اخلعه ..كنت رميته من زمان ..و لو انها مش فارقه كتير يعنى ..هو صحيح بيدق ..بس بيدق و هو ميت ...انا قلبى بيدق و هو ميت !!يا رب
تعبانه ..بحاول اعيش ..اكبر..بخرج و بحاول اضحك..بس فى الحقيقه انا تعبانه قوى ..حاسه بسواد..ضلمه..نفسى اعرف مين اللى طفى النور..و اخد النفس و سابنى جسم بياكل و يشرب و ينام ..بيتنفس..من غير روح..بيكلمونى ..و انا فى ملكوت تانى ..بقيت بارده بجد ..كنت كدا فى الفترة اللى كان مسافر فيها ..كنت تعبانه و حاسه بالغربه ..كنت حاسه انى مكسورة..خايفه اتكلم معاه ..اقوله حاسه بايه..لا يقولى هسيبك..كنت بخاف اكلمه ..لانى طول الوقت كنت حاسه بتهديد..انه ممكن فى اى لحظه يقولى خلاص ..كفايه..و اهو مشى ..سكت و برضه مشى ..خفت يسينى و سابنى برضه..مفيش حاجه اتغيرت ..غير انى بقيت لوحدى بجد ..رغم ان فى ناس كتير حوليا ..و معايا ..بكون معاهم و مش معاهم ..وما بقتش عارفه انا عايشه و لا مش عايشه ..و امتى هعيش و مستنيه مين ولا ايه ..و بلاقينى عضب عنى طول الوقت بقول حسبى الله و نعم الوكيل و اكلمه ..ما هو الوحيد اللى حاسس بيا ..يا رب..ساعدنى..انا بجد تعابنه..بدات اقنع نفسى انه لا يفل الحديد الا الحديد ..و انى مش هنسى غير لما اقابل حد تانى ..بس حتى دى مش قادرة افكر فيها ..و مش قادرة ادى فرصه لحد..طول الوقت لسه بتكلم عنه و ما بتكسفش اقول انى لسه بكلمه او لسه فى حاجه ..حتى صورنا لسه حطاها ...انسيه ..قلتها لى مليون مرة ..بس كل ما ببص حوليا و افكر فى اى حد تانى بحس انى عايزة ارجع ..بجد معدتى بتوجعنى ..ما كنت اتخيل انى هتعلق فى حياتى بحد كدا ..اوقات كتير بلاقينى بقول عضب عنى ..غبى ..غبى ..اللى يلاقى حد يتعلق فيه كدا و يعمل معاه كل اللى اتعمل فيا دا يبقى غبى ..و هتفوت الايام و هيكتشف اكيد هو كان قد ايه غبى ..اكيد هيلاقى حد تانى غيرى ..احسن منى ..بس صعب قوى اننا نلاقى ناس نبقى احنا دينامو حياتهم ..يتعلقوا بينا بجد ..و يحبونا حتى لو كان طريقتهم فى الحب مش على مزاجنا ..الفرصه مش بتيجى كتير و الحب بقى صعب فى الزمن دا ..سبيه ..يمكن بكرة يعرف ..جايز..و انا ..هفضل اتحرق كل يوم ..ابقى فى وسط الزحمه تايهه ..وش بيحاول يضحك و عنين زايغه و قلب مكسور و نفس مجزوعه ...و عصب عنى صوت مكتوم طول الوقت بيردد حسبى الله ...هو نعم وكيل ..حسبى الله ..هو وحده حبيبى..هو وحده من يعلم ما اشعر بيه ..يا رب ..ساعدنى
بعدت ليه خليتنى اخسر اغلى حاجه فى دنيتى ليه لما اقابل حد غيرك لسه حاسس غربتى ليه انت بس اللى فى عنيا ..مهما اشوف دايما ليه اللى جاى لو كان لغيرك مش عايز اعيشه ابدا بعدك فى ناس عايشين لراحتى و لا عارف اعيش براحتى دا انا راحتى بعدك فى وحدتى !! ما جاش فى بالى قبل منك انى احب الحب دا عملت ايه فيا و مشيت خليتنى بعدك اعيش كدا علمت قلبى حلم واحد بيك وبس بيحلمه ما عرفش ينطق غير بحبك ..ما هو دا اللى اتعلمه بعدك فى ناس عايشين لراحتى و لا عارف اعيش براحتى دا انا راحتى بعدك فى وحدتى !!
Friday, July 3, 2009
و نرجع نكتب كلمات يهمك فى ايه..
يهمك فى ايه ... اموت ولا اعيش ده كلام ملكش تسألني فيه وهتقولي ايه..ده اللى بيتغير اكيد بيبان عليه
مين اللى قدامي ده واحد معرفوش مابقيتش اخاف عليه اسيبه او اجرحه
عشاق كتير اتقابلوا عادي ماكملوش واهو كل واحد يعمل اللى يريحه
نفسك تسمع ايه شوية كلام تريح ضميرك بيه؟؟
وهايفيد بايه..روح شوف حياتك جرح قلبي سامحت فيه
كـلمات : ايمن بهجت قــمــر ألحان : محمد يحيي
و ارجع اسمع شريط انغام ..و فى 3 اغانى عجبونى بجد..منهم اتنين قعدوا يتخانقوا ..الاولى بعيط كل ما بسمعها ..و اول مرة سمعتها ..كان فى تاكسى ..قعدت اعيط و ادعى ان الرجل ما ياخدش باله..اكتب اللى بتعيطنى و بعدين ارجع اكتب التانيه
سنين فاتت عليا وقلبى على حالة لا انا بنسى ولا قادرة انى اصفى لة بحبة لكنى شايلة فى قلبى منه كتير ونفسى اقولة انى لحبة محتاجه وفى حاجز بيمنعنى وميت حاجة عشان ده جرحنى ف غرامة وجرحة كبير
وساعات كتير بحتاج للمسة من ايدية واشتاق لحضنه ونظرة واحده من عنية وانا رغم ده برجع واقول مش راجعه ليه
علشان بخاف ضعفى يبان ويحس بية مقدرتش اتحمل فى يوم اصعب علية انا عندى اموت ولا انى اعيش اللحظة دى
يجيبو فى سيرتة قلبى يحن جوايا وبحلم يبقى فى للبعد ده نهاية
لامنى نسيته ولا منى بعيش وياه لايمكن غيرة يسكن جوا احضانى بموت من الشوق وعزة نفسى منعانى اروح لة وقولة ان انا لسه بستناة
وساعات كتير بحتاج للمسة من ايدية واشتاق لحضنه ونظرة واحده من عنية وانا رغم ده برجع واقول مش راجعه ليه
الاغنيه دى كتبتنى ..يمكن اللى خلانى اعيط لما سمعتها انى كنت زى كل يوم تقريبا ..بفكر ..يا ترى ممكن نرجع لبعض..و زى خناقه كل يوم ..اصلى هحكى احساسين بيتخانقوا جوايا ..الاول ..للاسف انا عارفه انه لو قالى نرجع ..هنسى كل حاجه عملها و هبقى مبسوطه لانه اختارنى ..تانى ..و يمنكن حس انه فعلا افتقدنى فى حياتى و رجع يدور عليا و دا لوحد بالنسبه لى كفايه ..لما بفكر كدا بلاقينى بعيط و متغاظه منى قوى ..انت هبله ؟؟ما هو شويه و هيعمل فيكى زى ما كان بيعمل ..و الله ما بيحبك ..و الله ما يعرف يعنى ايه يحبك اصلا ..و الله ..و انا عمرى ما حلفت بثقه فى مشاعر كدا ..انت غبيه ..ليه بتققلى من نفسك و تترمى عليه كدا ..لو رجع حبه و هيرجع يبقى هو تانى ..عشان كدا لو بموت ..احسن ما ارجعلوش ..احافظ على حبه الكرامه اللى لسه موجودين و ابعد ..لانه الشفقه عمرها ما بتبنى بيت و لا الحب من طرف واحد..مش هقدر..مش راجعه
و سمعت الاغنيه التانيه و دى بقى حكايه ..كان نفسى احطها له ..ابعتها له ..بس ما لاقيتهاش..نفسى اقولها له بصوت عالى
دلوقتى احسن.. على الاقل مبقتش بحزن ان عمره ماحس بيا انا بس بندم.. عشان زمان مقدرتش افهم انه هو مكنش ليا
................................................ و الله بحاول افهم ..اوقات بنكره حد قد ما بنحبه ..المشكله احنا ليه بنحب اصلا..سبحانك يا رب..يا مقلب القلوب ..عمرى ما تخيلت انى ممكن اتعلق بحد كدا..بلاش اقول بحب ..عشان المفروض انسى..يا رب ...
فى بقى اغنيه دايما فى بالى ..انغام برضه ..بتفكرنى بغبائى ..
مبتعلمش
بغيره القلب مبيحلمش
ينام الليل ..خسارة انا فى هواه مبنمش
يروح ويغيب وينسانى
ولما يجنى من تانى يسامحه القلب فى ثوانى
كأنه ليالى ..متألمش!!؟
وليه دايما بعديله وراضى القلب بقليله
بياخد منى واديله
وقلبى بحبى مبيبخلش
مبتعلمش
بغيرو القلب مبيحلمش
ينام الليل سهرانه فى هواه مبنمش
يروح ويغيب وينسانى ولما يجنى من تانى
يسامحه القلب فى ثوانى كأنه ليالى متألمش
وليه بتعدى ايامى
تهرب منى قدامى.. غرامى دة كل احلامى
وليه احلامى مبتكلمش
مبتعلمش
احيانا بحنس اننا مش بنعرف نعبر عن اللى جوانا ..بحس انى بضيع و قت كتير فى شرح اللى بحس بيه و برضه حاسه انى مش عارقه اعبر عنه!!
يهمك فى ايه..اكتر اغنيه عجبتنى فى شريط عمر دياب الجديد لدرجه انى مش عارفه اسمع باقى الشريط اصلا ...دا اللى بيتغير اكيد بيبان عليه..حلمت النهارده بواحد..خطفنى ..هه..يالله حصل خير..هو مش خطفنى بجد..يعنى ..هو خطفنى قصدى فاجئنى ..الله يرحمه رشدى اباظه ...مات ..يمكن لو كان عايش كان يبقى عندى شويه امل ..انه يمكن فى يوم يشوفنى ..هاااااااااااااااا..و الله انا بقيت بهيس جامد..اصلها خربانه خربانه ..نهيس بقى ..كنت بعرف زمان اتريق على اكتر حاجات بتخنقنى فى الدنيا ..انا من الناس اللى لما بتتخنق ..بتحول كل حاجه لتريقه ..بطلتها عشان خاطره ..عشان الموضوع دا بيجرح لما نكون مش فاهمينه ..بحاول ارجع تانى زى ما كنت..لما بهرج ..لما بضحك على اكتر حاجات بتوجعنى ..بحس انها تافهه قوى ..انى اقوى منها ..بلاقينى بقول و ايه يعنى ..ايه يعنى لما افضل قاعده فى ارابيز اهلى زى قرد قطع ..بتحصل ..و بكرة يجى اللى هيخطفنى على حصان ابيض بجد..هو اتاخر شويه انا عارفه ..بس معلش ..اصل التراب و الزحمه بوظوا شعر الحصان ..و كان لازم يديله شاور و ويوديه للكوافير ....و الكوافير قافل عشان النهارده الاتنين..و بكرة هيجوا هما الاتنين ..بس انا هكون فى الشغل ..هه..يالله اخدوا الشر و رحلم..و انا فضلت قاعده و جبت شاليوموه و دبدوب و كمان منبه ..عشان اشرب و اروق نفسى و انام فى حضن دبدوبى و اضبط منبه حياتى عشان يفكرنى انى لازم اصحى تانى و اسيب دبدوبى و شاليوموهتى و انزل وسط الزحمه و الحر اروح للاسف على شغلى.. ..
