اه نسيت اقول ان اللى عمل المزيك هو خالد حماد .. مين دا ؟؟ واضح انه مشهور و عمل مزيكا لكذا حاجه .. اصحاب و لا بيزنس .. عمارة يعقوبيان ..افريكانو .. حرب اطاليا.. و اللى يعيش ياما يسمع....

الشبح القبيح

... مش عارفه ايه علاقه الشبح ..بس بعيدا عن اسم الفيلم .. اللى وهمنى بقصه تانيه تماما عن القصه الحقيقه و بعيدا عن حرق القصه .. عشان انا بتخنق لوشفت فيلم حد حكهولى قبل ما ادخله ..الفيلم حلو ..بجد .. طبعافىكام شطحه .. زيه زى كل افلام الضرب اللى فى الدنيا .. ااه انا بسميهم افلام ضرب .. و لو ان الضرب فى الفيلم دا مش جامد قوى يعنى .. بس المصاردات و الرصاص .. و كله على ودنه ...احمد عز .. القبيح .. دا الاسم الحركى لاحمد عز فى بيتنا .. احمد عز لفترةكان عاملنا مشكله و بوستراته كنا بنتخانق عليها .. و فى نفس الفترة فى ناس كانت بتتهم احمد عز انه مش بيعرف يمثل .. بس انا شايفه انه ممثل عبقرى .. لانه بيسحبنى معاه من غير ما احس انه بيمثل و مهما كان الممثل اللى قدامه .. برضه بتسحب ..الجميل فى احمد عز انه مش بيعتمد على وسامته و لا الحبه بتوع ربنا ..لا بيتطور .. يمكن اعتمد عليهم فى الاول .. ايام ما كان بيتكتب عنه .. ان اللى بينصفوه الستات بس ... لان تقريبا كل مخرجينه كانوا ستات .. كامله ابو ذكرى .. ايناس الدغيدى .. اللى اكتشفته اصلا...ساندرا و ملاكى اسكندريه ...و اخيرا ... حد اعترف باحمد عز .. راجل ...لا و مين .. عمرو عرفه ...و اكد ان احمد عز مش مودل و لا بيستخبى ورا الستات .. احمد عز ممثل بجد ..بس فى حاجه غريبه اول مرة اقراها فى تيتر فيلم ...اصل بصراحه موسيقى الفيلم كانت عجبانى فقررت اشوف التتر بتاع النهايه كله عشان اعرف مين اللى عاملها و المفاجأه ما كانتش فى اللى عامل الموسيقى .. امفاجأه كانت فى كلمه ..بنسمعها كتير .. بس اول مرة اقراها .. انا اصلا ما كنتش اعرف ان الشغلانه دى لسه موجوده فعلا .. الكلمه كانت كلمه "دوبلير" لسه فى دوبلير فعلا و احمد عز جاب دوبلير .. و انا عماله اقول ممثل جامد و بيسحبنى ..بس العمر واحد و الرب واحد يا عم ..و الدوبلير يولع بقى .. احنا مالنا ... بصراحه نفسى اتفرج على الفيلم تانى عشان اشوف الدوبلير .. جابوة منين دا ..هاها ..بس عمرما الفيلم بجد حلو و محمود عبد المغنى ..ظريف .. هو بيروح و يرجع كدا ..يختفى و يظهر فى نوعيه الافلام دى تقريبا بس .. يا ترى ليه .. رغم انه ممكن ياخد فرصته بشكل احسن من كدا ...بجد الموسيقى كان حلوة قوى ...و ....كفايه كدا بقى

سميه .. اول مرة كنت اسمع اسمها من يويمن و انا على طرب .. ما كنتش لاقيه حاجه اعملها .. فقلت انزل شويه اغانى ...لاقيتها .. ومن المرات القليله اللى نزلت فيها شريط لحد ما اعرفوش .. و طبعا دى مغامرة محسوبه لى ..لان اليومين دول الاغانى بقت حاجه مش مضمونه و ما اكثر المضروب فيها ...اللى فهمته دلوقتى تقريبا ان سميه هى اللى غنت اغنية فيلم كشف حساب ..بس بجد عجبتنى .. لها كام اغنيه فى الشريط حلوين و صوتها حلو .. هو فى شبه فى مناطق من شرين ..البحه اللى بتبان فى مناطق معينه بس .. يعنى .. بصراحه نزلت الشريط دا و شريط باسكال ..بس من يومها و انا عماله اعيد و ازيد فيه و كبرت من باسكال ..هممم .. مش هنذاكر بقى؟؟

يوم نام ابراهيم ابن الرسول عليه الصلاة والسلام في
حضن أمه مارية وكان عمره
ستة عشر شهراً والموت يرفرف بأجنحته عليه والرسول
عليه الصلاة والسلام


ينظر إليه ويقول له :


يا إبراهيم أنا لا أملك لك من الله شيئاً .. ومات إبراهيم
وهو آخر أولاده فحمله
الأب الرحيم ووضعهُ تحت أطباق التراب وقال

له : يا إبراهيم إذا جاءتك الملائكة فقل لهم الله ربي ورسول
الله أبي والإسلام
ديني .. فنظر الرسول عليه الصلاة والسلام خلفهُ فسمع
عمر بن الخطاب رضي الله
عنه يُنهنه بقلب صديع فقال له : ما يبكيك يا عمر ؟
فقال عمر رضي الله عنه يا
رسول الله :

إبنك لم يبلغ الحلم ولم يجر عليه القلم وليس في حاجة
إلى تلقين فماذا يفعل ابن
الخطاب! ، وقد بلغ الحلم وجرى عليه القلم ولا يجد ملقناً
مثلك يا رسول الله !


وإذا بالإجابة تنزل من رب العالمين جل جلاله بقوله
تعالى رداً على سؤال عمر :


{ يثبت الله الذين آمنوا بالقول الثابت في الحياة الدنيا
والآخرة ويُضلُّ الله
الظالمين ويفعل الله ما يشاء }


نسأل الله تعالى أن يثبتنا عند سؤال الملكين ويهون علينا وحده القبر
ووحشته
ويغفر لنا ويرحمنا انه على ما يشاء قدير

الناس اللى عندها دم بتعمل ايه ..فى ظروفنا دى بتذاكر .. مستنيه الافندم و قدامه مش اقل من ساعتين عشان يروح .. طب مش استغل الوقت .. حتى لو هتفرج على فيلم .. بس اعمل حاجه مفيده .. انا مش من هواه الجميز .. كنت بلعب زمان شويه .. بس بستحرم الوقت اللى بيضيع ... اليويمن دول بقى .. الله ينور .. يا سلام .. بجد بقت ادمان .. وقت كتير جدا بيضيع .. بجد حرام

امبارح .. دخلنا فيلم عادل امام .. حتى نسيت اسمه للحظه و انا بكتب دلوقتى .. كدا برضه .. حد ينسى مرجان احمد مرجان .. الفانوس السحرى اللى هبحقق لكل الناس امانينها .. مرجان .. رمز الفساد المقنع ...مستخبى .. زى السم فى العسل ..هما عايزين ايه بقى من الفيلم .. الرساله؟؟ المفروض اننا نقتنع ان المجتمع بقى خربان و نخربها احنا كمان .. ولا هما اصلا كانوا عايزين يقولوا ان العلم نورون ..و الكهرباء غليت .. و نسيوا يدفعوا الفاتورة .. فالنور قطع ..هو فين التعليم دا اصلا .. فين بقى حاجات كتير .. الفيلم على راى الافندم .. مجموعه من اسكتشات .. للاسف اغلبها قديم و مقرى و المشكله بجد بقى .. ان كل الكاست جامد .. الممثلين .. جامدين ... و حضورهم عالى و طبعا عادل امام لولا حضورة .. كان الموقف هيبقى اسواء من السيئ .. هاها ..انا مش ناقده ..بس ..كتفرجه .. ما اتبسطتش .. فى حاجات كتير ممكن تعرفها قبل ما تحصل .. سهل تتوقع الاحداث .. ورغم انها ماشيه بسرعه ..يعنى المفروض ما تحسش بالملل .. بس انا حسيت بالفعل ..و بعدين الفيلم كان محتاج لحبكه .. اكتر من كدا شويه .. بدل التركيز على الافيهات .. اللى اتكررت كتير .. نركز على الهدف .. عايزين نقزل ايه من الفيلم دا؟؟

نفس المشكله اتكررت تانى النهارده فى فيلم احلام الفتى الطائش .. مع الفرق .. الكوميديا النهارده كان فيها كتير جديد .. و مش متوقع .. و بالتالى النص الاول من الفيلم بجد كان حلو قوى و صدمنى لانى كنت متوقعه فيلم سخيف و ممل .. و فوجئت انى اتبسطت فيه اكتر من مرجان و من تيمور و شفيقه ..اللى المفروض ان الناس كانت مستنياهم .. بس برضه المشكله الفظيعه .. بيسرحوا فى الضحك و فجأة يكتشفوا انهم المفروض يعملوا قصه عشان يبقى فى فيلم .. لازم البطل يحب واحد فى الفيلم .. سواء كان مرجان اللى حب جيهان .. و لا مش فاكره اسم رامز جلال ايه .. اللى كان بيحب نيللى كريم ... و طبعا لازم تحصل مشاكل مع البطله .. يا ما تحبوش .. يا تحبه و يحصل اسفين .. و فى الاخر .. لازم البطل يتجوز البطله .. اشهر تيمه فى تاريخ الافلام ..يمكن فيلم احلام الفتى الطايش متعنى اكتر من مرجان بكتير .. و ان كان التمثيل فيه .. فله .. فى ناس طالعه بالبركه .. مالهاش فيها اصلا ...بس فى كارثه اسمها حسن حسنى و مصيبه اسمها رامز جلال و مشكله اسمها نشوى مصطفى و حد بحبه بجد اسمها رجاء الجدواى .. يعنى الرهان دلوقتى بقى على الممثلين .. مش حكايه فيلم بقى .. حكايه جمهور ممثل و قبول و قبوله دا هيوصل بيه لحد فين .. كومبليه .. زى عندليب الدقى اللى باين من اسمه و لا هيتشال من السينما بعد اسبوعين .. انت و شطارتك بقى فى لم الناس .. و تعبيه الشرايط و مش مهم المضمون .. كله فى الكليتش ..اهم حاجه تكبر الجى و تظبط ال دى ..

النهارده كان فى مفاجأة تانيه حلوة ..المفاجاة نفسها حلوة ..و لو انها سحلت نفوخى و دايقتنى من نفسى عشان حسيت انى كنت بايخه .. بس المشكله انى مش بعرف اعبر عن اللى بحس بيه ساعات كتير .. بالذات لما بيبقى حاجه كويسه .. فى الوحش انا بربنط .. بس فى الحلو .. بتخرس ..ربنا يخليه ليا يا رب ..و يفك عقدة لسانى ..انا اتخيلت النهارده .. كل شويه البس الخواتم فى ايد و اقلعهم خالص و ارجع البسهم فى التانيه و اقلعهم و ارجع ابدل و فى الاخر شلتهم عشان الخايله

زيدنى بقى حكايه عايزة قاعده ..بس ..حكايه جامده جدا

التعاون كلمة من 3 حروف ... نـــــحــــــن

عيناك .. عيناك بحر لا اعرف اخره

اخذتنى قهرا اليها .. سحبتنى غدرا .. و سحبنى تيار حبك لا اعرف الى اين ؟

حتى بدات اشعر انى اغرق فى بحرك

حتى تيقنت انى وقعت فى حبك

حاولت الوقوف و لكنى وجدت ان الارض بعيده عنى

حاولت الرجوع و لكن تيارك كان اقوى منى

صرخت .. بكيت ... حاولت و حاولت .. و لكنى فشلت

و فى تلك اللحظه .. رأيتهما امامى .. عيناك ...

ناديتهما .. فلم يستجيبا لندائى

دعيتهما اليا .. فتركتانى فى عنائى

حاولت ان اخدهما الفنار لطريقى..وسط ظلمات الليل

لكنهما كانا اعتم من ظلمات البحر فى بدايه الشهر

لم اعرف ماذا اصنع

ظللت اصرخ و اصرخ .. و عينايا تدمع

حتى وجدتنى اغرق فى دموعى

نظرت اليك اتوسل عيناك ان تسعى لرجوعى

آمل ان تكون نظراتى قد غيرتك

آمل ان تكون عينايا قد اخدتك

لكنك لم تتغير

نظراتك شارده ..و عيناك ...ظلت بارده

كان من الواضح فيهما انك لم تفهم ان قلبى اكبر من بحر هواك و عيناك

وقد عرفت منهما انك لم تشعر ان حبى اقوى من ظلمك لمن يهواك

فظللت اصرخ .. و اصرخ .. و عينايا تدمع

و شعورى يزداد .. بانى اختنق ... و اغرق

شم النسيم

الاتنين 12 ابريل 99

مم.. مش كنت كتب وقتها قصه و لا حتى كلام عادى من بتاعنا دلوقتى دا احسن؟؟

عادى ..لازم الواحد ما يخجلش من ماضيه :-D

سامحنى .. لم تملك قلبى بعد و لم يملكه احد

عاتبنى ..و لكن عتابك لن يجد عندى رد

خاصمنى .. فقد اشعر بحبك فى ايام البرد

اهجرنى .. فقد اشعر بحبك فيما بعد

حاسبنى فقد تجد اجاباتى مكتوبه على اوراق الورد

و اخيرا

لا تودعنى .. لانك ستندم على وداعك لى فى الغد

الثلاثاء 23 مارس 1999

كنت بعك زى دا كتير .. كله كلام سهل يتجاب .. بس ..الفكرة .. انا فى الوقت دا كنت بفكر ازاااى ؟؟

همم .. اجازة ..النهاردة الجمعه .. يعنى النهارده اجازة .. ايه مفهمومك عن الاجازة ..؟؟

بالنسبه لى .. عندى يويمن .. جمعه و سبت .. بس عمرى ما حسيت بالسبت ..زمان ايام المدرسه كانت اجازتى جمعه و حد و لما دخلت الجامعه .. بقت جمعه و يوم تانى بيتغير كل سنه و لما خلصت و اشتغلت و بعدها لما داخت المنحه .. بقت اجازتى جمعه و سبت ..و لو ركزنا هنكشف ان اليوم المشترك هو الجمعه طبعا .. عشان كدا انا مش بعترف غير بيوم الجمعه و بعتبر اليوم التانى دا تحصيل حاصل و بستنى الجمعه بفارغ الصبر عشان انام و اتدايق قوى لو كان عندى حاجه يوم الجمعه ..لانه باختصار تحول الى يوم مقدس .. نوووووووووم و تلفزيون و بس .. المشكله بقى انى كنت بشتغل فى عرض لمده سنه تقريبا .. كانت بروفاته يوم الجمعه .. و طبعا دا كان بيخنقنى لحد ما طفشت من العرض .. و بعديها .. دلوقتى .. بقى عندنا امتحان كل 3 اسابيع تقريبا و دايما بيبقى يوم السبت و دا بيلخبط لى اسبوع الامتحان و الاسبوع اللى بعدة بسبب الجمعه اللى ليله الامتحان اللى طبعا بيطلع عينى عشان اذاكر فيها

بحاول اذاكر .. الحمد لله اجلوا الامتحان للسبت الجاى .. رغم انى لو كنت امتحنت بكرة كان برضه هيبقى كويس.. لانى بالشكل دا هلعب طول الاسبوع الجاى .. اصل اللى فيه داء ما بيبطلوش

امبارح الفرقه كانت هتتقابل على القهوة .. هما قالوا لى كدا .. ميعادنا كان الساعه 8 و عرفت بالميعاد على الساعه 4 تقريبا .. كويس ... و لان الافندم كان عنده مشاوير فى الدنيا .. فكانت فرصه انه يخلص مشاويرة و يرجع لى .. اكون قعدت معاهم شويه .. و لانى عارفه مواعيد فرقتنا .. رحنا لهم الساعه 9 الا ربع .. بس ما كانش حد منهم جه .. هاها .. و بالتالى رحت مع الافندم مشاويرة .. مدينه نصر .. ثم حلوان .. فسحه جامده .. انا بحب الفسح جدا و يا سلام بقى لما تبقى الفسح مع الافندم ..و قرينى اللدود ( الاب توب).. كان يوم ظريف .. بس .. كان نفسى اشوفهم .. عموما حصل خير .. خيرها ى غيرها ..

امبارح دخلت ماك عشان بيقولوا انه بقى فيه نت ...شغلت الجهاز و قعدت ادور ..فى شبكه .. بس مفيش نت .. الله يكون فى عونهم الناس بتتعب .. عملوا لنا شبكه .. عقبال ما يدخلوا دى اس ال .. ربنا يرزقهم

بقيت بصرف كتير قوى .. قوى ..قوى .. و مش عارفه بجد اعمل ايه و لا هجيب فلوس منين اليومين الجايين .. لان اليومين اللى فاتوا جالى فلوس كتير و دا كان بمشى الدنيا شويه .. ربنا يستر بقلا

عايزة اعمل سى فى و مكسله .. المفروض ابتدى اقدم على شغل من دلوقتى .. الناس كلها عملت كدا فعلا ..بس بصراحه ماليش مزاج .. حاسه انى عايزة اخلص المنحه و اخد اجازة شهرين و لا حاجه

عايزة اسافر ..بس .. لافى وقت و لافلوس ..

عندى فرح يوم التلات .. ابن عمتى .. يعنى هسافر البلد يومها و ارجع فى نفس اليوم و عندنا فرح يوم 1 اغسطس ومفلسه .. و مش عارفه .. هنجيب هديه منين و بصراحه نفسى اشترى حاجه اروح بيها .. ما يكونش لونها اسود ,, بس كل اللى بعجبنى لو نه اسود ..اخخخخخخخ

اليومين دول مبسوطه قوى و مخنوقه قوى .. شعور متضارب غبى ... حاسه بحاله ملل فظيعه و شنيعه و مريعه .. رغم ان ما عنديش وقت اعمل اى حاجه ..و مبسوطه قوى .. حاسه انى بحب .. و الدنيا وردى وردى ..و فى نفس الوقت حاسه ان الحياة بجد صعبه و ممله و كئيبه و ان الشمعه الوحيده اللى فيها هو حبنا دا ...

" وشوش .. وشوش كتيره ..عيشتى حياتك بين الوشوش ..بين الاقنعه ..ااه يا جيم".. كان نفسى اقولها بجد .. الممثله جيم .. عرض رمزى .. كنت بتعب لما بقول المنولوج دا و رمزى كان بياخد باله .. كنت بتعب قوى بجد .. احساس السراب دا صعب و الحياة اللى بتضيع و الفراغ ... احساس قاتل

امبارح و انا ببص فى المرايه .. حسيت انى عجزت .. اوقات كتير بخاف ابص فى المرايه .. عشان ما ازعلش..لسه عندى 26 و حاسه انى عجزت و بزعل .. امال لما يبقى عندى 59 سنه .. هعمل ؟؟ هنتحر؟؟

كان فى حكايه .. سمعتها مش فاكرة فين ؟؟ ااه فى مسرحيه .. كانت جامده رغم انها بتصدم ...فاكره انى اتصدمت لما سمعتها ..المسرحيه كانت لكاتبه هولنديه او امريكيه بصراحه مش فاكرة ..كانت بتحكى عن بنت يوم فرحها حماتها دخلت عليها .. وقفلت الباب عليهم .. و قعدت قدمها .. فجأة كدا قلعت هدومها قدام البنت .. و سالت البنت شايفه ايه ؟؟ حامتها كانت عجوزة و جلدها كله مكرمش .. و صدرها مكرمش و شكلها صعب .. مش فاكرة البنت ردت قالت ايه ..بس فاكرة ان الحمه فهمت ان البنت بتبص لها نظرة شفقه بالذات لما صممت ان البنت تمسك جلدها و حست بالنت و و نظراتها اللى كانت بتقول ان الست دى صعبت عليها ..رد الست كان انها فى يوم من الايام هتبقى زيها ..و انها سعيده بانها بقت كدا .. لان كل كرمشه و كل تجعيده .. علامه و ذكرى ليها مع اولادها السته اللى رضعوا كلهم من الصدر دا ..و اللى ياما تعبوها ..كانت فخورة بالعلامات دى .. لانها علامات سابت وراها 6 رجاله ..الست كانت بتتكلم عن انها مبسوطه بالعلامات اللى الزمن بيسبها و راضيه بحياتها و مش خايفه من العلامات اللى لسه هتتساب ...و كانت بتنصح البنت بانها تستمتع بكل لحظه فى حياتها و ما تخافش من علامات الزمن اللى اكيد هتبان عليها .. لان العلامات دى ذكريات جميله ...لازم تفخر بيها ....على فكرة الحكايه دى حكايه حقيقيه .. حصلت فى بلد عربى فعلا .

كل ما بفتكر منظر عنيا قدام المرايه .. بخاف ..رغم انى راضيه عن حياتى لحد دلوقتى .. بس مش راضيه عن علامات الزمن ..كان نفسى ابقى زت الست دى ..بس .. بجد مش عارفه ..
النهارده الصبح

..صحيت متاخرة ... و ماليش مزاج اصحى زى كل يوم ..و كعادتى فى الايام الاخيرة قمت من النوم بعد خناقات عائليه ممتيته عشان اصحى .. رغم ان نومى خفيف و سامعه كل حاجه ..بس مش عايزة اقوم ..و بمنتهى البرود لبست و نزلت بقدم رجل و ااخر رجل .. قعدت ابص فى وشوش الناس فى الشارع .. كلها وشوش شبهى .. كانهم نازلين غضب عنهم .. كلها شايله الهم و حزينه و تايهه..مزقوقه و مقهورة و الروس محنيه و الاتب واضح فى ظهور الصغيرين قبل الكبار .. شارعنا كان واقف .. اكيد كان فى حد رايح المجلس و طبعا ولا على باله الغلابه امثالنا اللى وراهم مواعيد شغل و مصالح
..قرب العباسيه .. شفت صف طوييييييييل من الشباب .. طويل قوى .. واقفين كلهم صف واحد .. افتكرت اليافطه اللى قريتها من كام يوم ..حاجه عسكريه مش عارفه ايه هى .. واحد قعد يقول كلهم عايزين يدخلوا عشان يتحكموا فى الناس و ابقى قابلنى لو واحد فيهم دخلها .. مش هيدخلوها .. الشباب بيستسهل... و من دلوقتى عايزين يتحكموا فى الناس ...

رحت الكورس .. زى كل يوم .. ما حصلش حاجه و لا هيحصل حاجه 15 طالب .. المفروض انهم من خيرة شباب المجتمع و بياخدوا منحه بالالوفات بتدفع من لحم البلد الحى على راى مندوب الوزارة .. بيعملوا ايه ؟؟ بيلعبوا جيمز ..عيون محبطه و مستقبل مش واضح المعالم .. رغم ان الدول المحظوظين ..فما بالك بالباقى ..

الصبح كنت عماله بفكر ... لمصلحه مين كل الاحباط دا .. و يا ترى ايه السبب .. و يا ترى دا فى كل دول العالم .. حاسه ان المشكله مش مشكلتنا هنا بس.. حاسه انى لو رحت اى دوله اروبيه برضه هلاقى نفس الوشوش ..مع اختلاف .. ان وشوشنا هنا غلبانه و اجسامنا تعبانه ..

كنت بفكر الصبح فى الناس اللى بتقول علي جيلنا و الاجيال اللى بعدينا الله يكون فى عونا و اننا فى ايام الغلى ..كل حاجه غليت و الاسعار كل يوم بتعلى ..حتى الثانويه العامه .. كنا لسه بنتكلم .. زمان كانت الهندسه بخمسين و ستين فى الميه .. ايام الرخص .. دلوقتى بقينا بالتسعينات ..و الميات .. الاولى جايبه كل الدرجات النهائيه فى الثانويه العامه .. اى منطق بيقول دا ..دى لو كانت نيوتن و لا ارسطو برضه كانت هتنقص .. تعليم فاسد و بلد شهادات من غير تحصيل و النتيجه .. بنلعب جيمز و عنين محبطه و احلام كتير و عيشه صعبه .. و استهتار و حياه مالهاش قيمه .. شهادات .. كم شهادات و كورسات كبير و فلوس بتترمى على الارض و شهادات ما تسواش تمن الحبر اللى اتكتبت بيه .. نسبة المتعلمين عندنا عاليه جدا .. بتخض الناس اللى بره .. و نسبه التعليم اللى بعد التعليم جامعى برضه عاليه .. مفزعه .. الشهادة الجامعيه ما بقلهاش قيمه و بلدنا بلد الهوجه .. بنت عمتك دخلت هندسه هى احسن منك .. ادخل هندسه .. ما بحبهاش .. مش مهم بس هى المستقبل .. المستقبل فى الكمبيوتر .. ادخل اتصالات هى المستقبل .. بس احنا مش بلد صناعى .. شغلنا هيبقى محدود .. محدود ايه .. دا كله هيبقى بالكمبيوتر و هتقبضوا كتير ...حتى كورسات الشركات الكبيرة .. كلها ...سيسكو و ميكروسوفت .. بقت حاجه مفروغ منها .. رغم ان الشهادات دى المفروض انها جامده .. بس بقت اكتر من الهم على القلب و كله بيجرى على اى حاجه تزود الدخل و النتيجه الفات متعلمين تعليم المفروض انه اعلى مستوى تعليم فى العالم .. و الحقيقه .. متعلمين اميين .. بيضيعوا قيمه الشهادات و قيمه التعليم و يقللوا فى المرتبات اللى بيجروا عليها و يضطروا يتعلموا تانى و يذاكروا تانى و الاشطر اللى يجمع شهادات اكتر ..و الحقيقه .. بقينا بنلف فى حلقه مفرغه .. زى الثور فى الساقيه .. بيلف و هو متغمى ...بس احنا مفتحين .. و شايفين .. و بالتالى دايخين من اللف فى نفس الحلقه المفرغه .. و ما بقاش فينا حيل و لا وقت .. لا نفكر فى حال البلد و لا الفساد اللى عمال بينخر فيها و لا بقى فى وقت نبص لوضعنا كشعوب عالم تالت و لا نفكر فى امريكا و عمنا بوش و لا نفكر فى العراق و فلسطين و لبنان و افغانستان و ايران و كل الدول الحلوة دى .. حتى بيوتنا ما بقيناش نعرف عنها حاجه و اهلينا اللى عايشين معاهم و صلنا معاهم لمرحله التعايش السلمى .. ما بقاش فى وقت نسمع بعض و لا نشوف بعض و لا نتلم على سفرة واحده و نسينا قرايبنا .. شكلهم و اساميهم .. نسينا اصحابنا .. نيسنا اخواتنا و ابهاتنا و امهاتنا ... احنا حتى قربنا ننسنى نفسنا .. ما بقيناش نعرف نتكلم عنها و نعبر عنها .. اتعلمنا نكبر و ما نشتكيش و نتنازل عن حقوقنا .. اتعلمنا نسكت و نتلهى فى الدنيا و ما نفكرش غير فى يومنا اللى عايشينه و بس .. ما نعملش لبكرة رغم اننا بنفكر فيه ..بس بينطف فى دماغنا مع غيمه سودا .. و صورة مشهوهه ..رغم انى عايشه فى مصر ... ما خرجتش براها ..بس حاسه ان اللى بقول عليه دا فى الدنيا كلها .. او اغلبها كدا .. كلنا بنى ادمين فى الاخر

بجد الله يكون فى عونك .. ساعات كتير بتصعب عليا ..و بحس ان نفسى اساعدك ..بس مش عارفه ازاى و انا حاسه انى انا نفسى حمل تقيل ...

يعنى هسكت ؟؟ااه اتكتمى ..ما تفليش فرى ...اتكتمى و اتنيلى على عينك ..و ان شاء الله ربنا هيكرمك ..عشان انت هبله .. بس ..اسكتى

مقسومة نصين ...و النصين بتخانقوا ...و كل واحد مش عاجبه التانى ..المشكله ان الاتنين عندهم حق ..وواحده منهم خرسا ..و التانيه شكايه ورغايه ..واحده بالها طويل و تعبانه و التانيه متعبه و سخيفه ..اسمع كلام مين ...

المشكله ان الاتنين بيتناوبوا عليا ..بيعملوا نبطشيات ...و بيتوهونى معاهم .. الصبح ابقى واحده و الظهر واحده تانيه ما تعرفش بتاعت الصبح اصلا و لا تمت لها بصله ..و بتنسى اصلا البنى ادمه التانيه دى خالص ..و اخر اليوم ..الاتنين يقعدوا يتخانقوا ..لما تعبونى .. عرقت و اصفريت و خلاص .. و هما مش راضين يرحمونى و انا صحتى على قدها ..يا رب ..لا اله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين

اتكلم .. ما اتكلمش ...احسن ما اتكلمش .. الصمت اوقات كتير بيبقى احسن .. بالذات لما نبقى مش لاقيين كلام .. و مش عارفين نعبر عننا ..

علشان الشوك اللى فى الورد...كرهت الورد ...ترم تم تم ...مشيييييييييييت ..على الاشواك.............اااااااااااااااه ............الورد جميل ..جميل الورده ..؟؟

بحب الورد قوى ..معروفه دى ..و الافندم الله يخليه يا رب ..عمل لى النهارده مفأجأه ..هاها ..اكبر بوكيه ورد جالى فى حياتى ..حاجه كويسه دى ؟؟..اكيد حاجه جامده ..بس اللى اكيد مش جامد انك تشيل الشوك من 62 وردة ..اه و الله 62..قصيتهم و شلت الشوك منهم ..لان ببساطه مالقتش عندنا حاجه تاخدهم على بعض من غير قص..

دايما بشوف الراجل بتاع الورد و هو بيشيل الشوك ..ايه البساطه دى ؟؟ فى ثوانى ..بس لان ورد الافندم جامد .. و لانه ورد بلدى اصلى ..فشوكه اصلى اصلى صحيح ..كتيييييييييييير و كبييييييييييييييير وورقه اصلى اصلى ..لونه تحفه و كتيييييييييييير و طبعا طول الورد ..طويييييييييييييييييييل ..و عشان نلاقى حاجه تاخد ال 62 ورده ..فتحت البوكيه ..و بدات افك اللفه اللى جوة البوكيه و بعدين قعدت بقى اقص و انضف ..اقص .. و انضف .. 62 ورده بالتمام و الكمال ..و لا "توم كروز " فى ميشن امبوسيبل "..حاجه كدا انا نفسى ما كنتش متخيله انى هقدر اعملها فعلا ..طبعا ظهرى و اديا اتبهدلم ..بس كله يهون فى سبيل الورد ..دا ورد الافندم ..و لازم يتنضف ..و ............عملوها الوحوش ..نظفته فعلا و قصيته كله ..قال عنيد و شرس قال ..يا عم كانوا هما بس يدولوا 50 ورده كدا و شوف كان هيفضل عنيد وشرس و لا كان هيغير رأيه ..

ربنا يخليك لينا يا فندم ..يا اجمد افندم ...و يخلى لنا ورد الافندم ..و افلام الافندم ..اللى بينام فيها ..هاها و جيلى الافندم ..اللى بنشربه يا فندم ..

طول عمرى اعرف ان الجيلى بيتاكل ..بس لاننا مختلفين ...الجيلى عندنا بيتشرب و فى الشارع ..هاها ..الحمد لله ان البوكس ما اخدش باله و الا كنا اتمسكنا بتهمه شرب الجيلى ..و كان زمنا دلوقتى فى اشارة رابعه يا فندم..

مذاكره .. المفروض الناس تذاكر ..ثم تذاكر .. ثم تذاكر ... و انا بسمع عمرو دياب .. تانى .. اه .. تانى .....بتخنق لما ناس بتبيع و ببيع انا كمان ساعات كتير .. المشكله لما ما بيحاولوش اصلا ..طب ما انا كمان ما بحاولش .. بتدايق ليه بقى؟؟بس تكبير تكبير يعنى ..و عادى بقى انا الاكبر .. و بحاول ما ابينش ...اهى محنه و تعدى و بكره يمكن حتى الناس تنسى اسامى بعض...عايزة اذاكر .. ووووو..سر كدا بينى و بينكم .. عايزة اتجوز و اخلص .. تعبت من اللف فى الشوارع طول اليوم و الشنط و الكتب و الدربكه .. بجد كتير قوى .. فلوس كتير و مجهود كتير و النتيجه ..بجد فى لخبطه ..يمكن ما تتفهمش قوى ..بس الاستقرار مهم فى حياة البنى ادمين ..و اللف الكتير اخرته مش كويسه ..لان الناس بتتعب ..و المشكله انى مش شايفه مشكله .. طب هى فين المشكله ؟؟؟ مش عارفه .. ..المشكله الاكبر بقى ان الناس مش بتحس بالوقت .. سهل قوى الناس تقول قدمنا سنه .. سنه و نص .. سهل يقولوا شهر 10 .. لا يناير ..لا فبراير ..لا الصيف الجاى ..لا الصيف اللى بعده ..لان اللى ايده فى الميه ..اللى بيبص للحكايات بالورقه و القلم هيقول ..ممكن .. على اغسطس من 2017 الى 2020 على حسب ما ربنا يكرمنا بقى ...المشكله الحقيقيه ان فى اقل من 3 شهور ..حصل حاجات كتير قوى ..قوى .. و من هنا للسنه الجايه .. او اللى بعدها .. هيحصل حاجات اكتر ..و الحاجات دى زى ما بتقرب الناس من بعض .. بتبعدهم ساعات من بعض .. من زمان و انا حاسه انى بسابقى الزمن .. بجرى .. بجرى بسرعه .. و حاسه ان كل شويه ببعد .. و خوفى دا بيبعدنى اكتر ..بحط قيود كتير ..و بنى حصون و قلاع كلها اضعف من بعض .. و بعدين ؟؟ و لا قابلين .. بس الناس علاقتها كل يوم بتقوى اكتر و ...مش عارفه ..بس بتتعب اكتر ..و القلق بكبر و الخوف بيكبر ..المشكله ان القلق و الخوف مش هيخلص ..اللى خايفه منه بجد ..هلى هيزيد ..لو هيفضل كدا ..ممكن نستحمله ..سلامتك يا فندم ..

مفيش بروفه النهارده .. الحمد لله .. بصراحه .. ماليش مزاج .. رغم انى هموت و اشتغل فى عرض احمد رمزى .. بس مفيش وقت .. و مكسوفه بصراحه منه ... حاولت اذاكر .. سمعت فيديو 20 دقيقه و ما استحملتش ..بزهق بسرعه و بعدين بقى ؟؟ لازم اتكن شويه .. بصراحه نفسى اروح ..بسس .. فى حاجات فى الدنيا ..

بسمع عمر دياب .. نقول ايه .. رغم انه هو هو .. بس عاجبنى التوزيع .. رغم انه دوشه ..بس ظريف..نفسى نذاكر و ماليش مزاج ؟؟!!

عمرو دياب ...هاااااااا..همممم...ماشى .. ينفع ..كلام ظريف ..و خفيف .. و ريتم واخدين عليه .. و اللى نعرفه احسن من اللى ما نعرفوش ..و لا ايه؟؟

شكرا يا فندم ..ربنا يخليك لينا ...و تسمعنا ..هاها .. و لو انى عارفه ان دا معناه انحدار حاد فى ذوق حضرتك السمعى ...و انك بدات تتعدى منى .. و ترمرم يا فندم ..احذرررررررررر

نفسوياتى مرتفعه و لو انى حاسه بملل !! بتحصل

الصور بتاعة العرض اللى شفتاها لحد دلوقتى اغلبها ما عجبنيش .. بس لسه عندى امل ان حد يكون صور صور عدله

محبطه ..قوى.. واحدة من احباطاطى الكتير ..بس حاسه انى مكسوره ..بقيت عصبيه ..قوى ..حاسه بالوحده ..بالتشتيت ..انى بحارب فى طواحين هوا ..كتير .. لوحدى.. المشكله انى محبطه منى ..كان عندى امل انى بنى ادمه كويسه .. طلعت زباله .. كان عندى امل ان الناس تفقهمنى ..طلعوا زيهم زى غيرهم ..بجد بقى ..ايه معنى حياتنا؟؟كنت مستريحه امبارح بعد العرض ..قوى ..حسيت انى طلعت كل الطاقه اللى جوايا ..كنت مبسوطه قوى بالابيض .. و انا بكوى هدومى الصبح ..افتكرت … كل هذا البياض .. يذكرنى بالكفن .. كنت مبسوطه .. و تعمدت انى البس كل حاجبه بيضه ..حتى البنطلون و البدى اللى اشترتهم عشان الهدوم شفافه ..كان لونهم ابيض .. و الحلق .. ابيض .. الوحيد اللى اخد باله كان هانى كالمعتاد … هو نفسه قالى غالبا محدش هياخد باله غيرى … بياااااااض .. بقيت بكره اللون الاسود .. بقيت بحس انه بيعمل لى حساسيه .. و نفسى ان كل لبسى يبقى ابيض .. عندى حاله بياض متأخره … ابيض … بدات احس براحه … لو البياض دا يتحول فعلا للكفن ..بس ساعتها مش هنحس براحه ..انا غلطت كتير .. دايقت ناس كتير …ما بصليش … مسلمه .. فاكرة ربنا على طول .. و بخاف منه .. بس .. على راى زياد .. مقصره …امبارح .. اول شرخ ..كنت خايفه منه ..امبارح كان امتحان .. لينا .. لعلاقتنا .. بعتبر العروض امتحانات لعلاقاتى بالبشر ..مش سهل ان حد يستحملنى يوم عرض .. صعب .. بعيط .. من امبارح بعيط … و مش عارفه لو حد سالنى اقوله ايه ؟؟ المشكله ان الناس ممكن تربط دا بالعرض و النتيجه .. و الحقيقه ان العرض احبطنى .. بس احبطنى لانى كنت حاسه اننا ما لحقناش نخلص .. كان فى حاجات كتير المفروض تتعمل .. بس ما كانش فى وقت .. و لا الناس كانت بتتجمع .. و دا كان بيحبطنى اكتر .. رغم انى ما كنتش بتكلم .. بس رد فعل الناس كان احسن من ما كنت متوقعه .. يمكن حب؟؟ كنت عارفه من اول يوم اشتغلنا فى العرض .. اننا مش هنتحدف بالورود و كنت بدعى اننا بس ما نتحدفش بالطوب و مش عيب .. لانى باختصار قررت اعبر عنى من غير خوف … دا من حبه كدا .. بحاول .. برجع اكش … عارفه ان الناس هتستغرب .. و الغرض من الشغل ما كانش فزلكه .. بس كان نفسى اجرب حاجه .. تدريبات .. و ناس مع بعض … شغل مبنى من الصفر من غير معالم واضحه .. كان نفسى اعرف هتسحبنا لفين .. و احنا مش بتوع مايم .. فعادى .. نجرب … احنا اتخلقنا عشان نجرب و نستكشف .. و نحاول .. طريقه تفكير ما بتعجبش ناس كتير من امثال اسماء اختى اللى شايفه اننا بندخل مهرجانات عشان ننافس .. مش فاهمه اننا بندخل مهرجانات .. عشان اسهل من ليله عرض .. مين مجنون هيدينا خشبه لمده 10 دقايق بس .. و دا هيبقى بكام ؟؟ ..الناس ساعات كتير بتبقى عائق ..و اللى اتعودوا عليه هو الاسهل … بس ليه ما نحاولش … و نجرب .. هنخسر ايه يعنى .. جايزة مش هناخدها ..يعنى هو احنا لو ما كناش حاولنا كنا اكيد هناخدها ؟؟

بس العرض مش سبب احباطى .. بالعكس ..انا حسيت ان فى امل فى الدنيا ..سبب احباطى ...لا داعى لذكره .. و لكن ...همممم

كنت بكتب دا الصبح و ما كملتوش لان لاننا كنا هنبتدى شرح .. و بصراحه ما ليش مزاج اكمل .. بس الحمد لله ..دلوقتى احسن كتير من الصبح

اود ان ارحل عن هذا العالم

فلقد مملت من الحياه

جسدى الضئيل لم يعد يحتمل الآم المثابرة

فكل يوم ..يزداد ضعفى .. و اوشكت قوايا ان تخور

و هناك ..تقف انت .. ترقبنى ..و المح فى عينيك بصيص من النور

لكنى لم اعد اقوى ..افقدنى يوما بعد يوما

اتوه منى .. لم اعد اعرفنى و حين انظر فى مرآتى ارى واحده اخرى ..امرأه اخرى

لست انا ..

فتشت عنى كثيرا

تهت بين اوراقى ..قصاصاتى ..بعثر حاجايتاى و لم احاول ان اعيد ترتيبها

فقلد اخدت عهد على نفسى ..ان اجدنى ..فى اى مكان .. من المؤكد اننى موجوده فى مكان ما

احيا..عندى يقين انى احيا فى مكان ما

و لكن اين .. لقد تعبت من العبث ..و اشلائى مبعثرة حولى ..فى كل مكان ..

لم تعد لديا قوة على احتمال كل هذا العبث

و حياتى ...فقدت معناها... لا اذكر متى ..و لكنى اعتقد .. قبل وجودى

كنت بكتب .. و حصل حاجه غريبه ..كنت خايفه من اللى بكتبه .. طار ..ما اتبعتش ..بس ..ما ينفع اخاف ..عشان كدا ..لازم احاول اكتبه تانى

اوقات بحس انى مش قادرة اخد نفسى ..كان حد طابق على نفسى ..بحس ان النفس مش راضى يدخل ..رافض..و بخاف .. بخاف لحسان حد ياخد باله ..بخاف من رد فعل اللى حواليا .. طب هيقولوا عليا ايه ؟؟؟ هيفكروا فيا ازاى بس؟؟ المشكله دى بتحصل لى كتير .. بالذات لما ببقى فى فى فيلم او مسرحيه .....بتحصل لى كتير قوى .. ساعات بلاقى دموعى نازله لوحدها ..من غير ما اجى جنبها ..بلاقينى بسح ...رغم انه ما بيبقاش مشهد موت ولا نكد و لا حتى حب ..ااه ..اصلى بعيد عنكم ..بعيط من الفرحه و لما بتتبسط من مشهد قوى .. بلاقينى .. لوحدى كدا ...بسحححححححح...افتكر فى مرة ..حد كنت بحبه ..مسك ايدى ..هاها ..عارفين رد فعلى كان ايه ..قعدت اعيط ..جامد قوى .. اعيط من الخوف و من احاسيس تانيه ..عارفاها ..بس اوقات كتير مش بعرف اعبر عنها ..رغم انى ببقى عارفه انا حاسه بايه ..مش بعرف اعبر غير بالعياط و بكتم النفس و طبعا دا بيوترنى .. اكتر

على فكرة ..انا دلوقتى مش قادرة اخد نفسى ...اسفه ..اسفه بجد ..اسفه ..

ساعات بحس انى مش قادره اخد نفسى ..كأن حد طابق على نفسى ..رغم انى ممكن ابقى مبسوطه ..بس ..بحس ان النفس مش ارضى يطلع و انا اتحايل عليه انه يطلع ..بس مش بيرضى ..و بخاف .. بخاف لا الناس حواليا تحس انى مش قادرة اتنفس .. بتوتر ..طب هيفتكروا انا مش قادره اتنفس ليه ؟؟ الحكايه دى ساعات بتحصل لى .. قصدى كتير بتحصل لى و انا بتفرج على فيلم او مسرحيه .. كتير قوى ..اوقات تانيه ..بلاقى دموعى نازله لوحدها .. من غير ما اجى جنبها و من غير سبب .. لا مشهد موت و لا وداع و لا حتى حب ... اصلى بعيد عنكم ..بعيط اوقات من الفرحه .. حتى لما بتبسط قوى من مشهد ..بسححححححح.....مشكلة نفسى و العياط ..بيوترونى ..و بخاف لحسان اتفهم غلط .. افتكر ..مرة ..حد كنت بحبه ..مسك ايدى ..قعدت يومها اعيط ..بجد ..كنت بعيط قوى ..و شكلى كان و حش قوى ...

كنت فاكرة الكلام دا طار و كتبت كدا .. هو فعلا جزء منه كان طار ..بس فى جزء لاقيته .. هاها

فى ناس تهرب منهم تلاقيهم فى وشك ..مش كدا و بس..يحاوطوك ..فى كله حته و مع كل حد.زيخنوق بذوقهم .. يحوطوك ..لما تحس ان رقابتك خلاص ...اتهرت .. و روحك طلعت ..تحس انك حتى مش طايق تسمع اسمهم ..رغم انهم كويسين قوى ..بس..انا ما بحبش حد يبقى موجود فى حياتى جامد ..بتدايق ..رغم انى بزعل لما ببقى لوحدى ..بس ..اوقات بحس ان كفايه عليا الافندم ..هو العالم .. و اوقات بحس ان لازم يبقى فى ناس .. بس مش اللى اعرفهم و لو اعرفهم .. يبقى زى ما بعرفهم ..مش اكتر ...او حتى لو هعرفهم اكتر ... اعرفهم ...اعرفهم بس...اعرفهم ...بسسسسسسسسسسسس..مش ..........حراااااااااااااااااااااااااام

مش وحشه ..بس بقيت وحشه و هبقى اوحش ..اصلى بسكت و اكتم جوايا و انا مخنوقه ..بكتم كتير و لما بنفجر ..ببقى فظيعه ..ما حدش ممكن يستحملنى

مش عارفه ليه بقيت بخاف اكتب..انا على طول بكتب ..طول ما انا ماشيه بكتب ..حتى و انا نايمه بكتب ..بس بقيت اخاف اطلعه على ورق ..؟؟ليه..؟؟ كلامى عمرى ما اعتبرته للتقيم ..و لا عشان حد يكون عنى فكرة ..سواء بالسلب او الايجاب ..انا بكتب عشان اطلع اللى جوا ..بس بلاقى ان الناس بتحكم عليه ..طب ما انا كنت بكتب زمان و ما حدش بيقراه ..حتى دلوقتى مش عايزة اكتب و لو حتى لنفسى ..يمكن مفيش وقت؟؟

الاسبوع اللى فات ..حصل حاجات كتير قوى ..زعلت من ناس و اتخنقت من ناس و ما بقتش طايقه اشوف ناس و حبيت ناس و قربت من ناس و انسبطت مع ناس ..وووووو طبعا اتخانقت مع ناااااااااااااااس و نميت على نااااااااااااس و شتمت فى نااااااااااااس ..ساعات كتير بتخنق منى .بحس انى ما بيعجبنيش العجب ..و انى مش بركز فى الدنيا ..و لا باخد بالى من مشاعر اللى حواليا ..رغم انى بحب الناس تحافظ على مشاعرى ..زمان ما كنتش كدا ... زمان حبه كدا .زايام المسرح الاولى ..بسس ..النفخ ..بقالى اكتر من 5 سنين ناس عماله تنفخ فيا .. تنفخ فيا .. و انا حاولت كتير و الله انى امنعهم ..بس الناس بتحب تنفخ ..تكبر من المواضيع .. و يوم ما تقع ..يتلموا حواليك و ايديهم مليانه سكانين بتقطع فيك .. و ياريتها سكاكين حاميه تقتلك و تخلصك..لا ..سكاكين تلمه .. تعذبك و عمرها ما تريحك ..هو الراحه بالساهل كدا؟؟

زيى زى كل البنات بحلم ..طول عمرى بحلم ..وزهقت ..وهقت من الاحلام اللى كل ما بتقرب ..بكتشف انها سراب ..اصلى حلمت كتير قوى ..قوى ..لما بقيت مش عايزة احلم ..لانى بقيت حاسه ان حياتى كابوس ..كابوس كبير ..فاضيه ..بحب ..و دا الغريب ..ناس كتير بتتكلم عن التشائم ..و ازاى انا بحس بكدا .. و ان الحب مش بيخلى البنى ادمين تحس بدا .. بس ..انا بحب ...و بحس بالدنيا من حواليا ..بطلت اعيش فوق السحاب .لاننا باختصار عايشين على الرض و الارض حوالينا ..وحله ..مليانه دربكه .. مين فينا عارف طريقه ..يمكن الحب هو الشمعه الوحيده وسط كل الضلمه اللى احنا فيها ..

"الله يخرب بيت امك يا جمال يا عبد الناصر مطرح ما انت راقد"

طبعا دا مش كلامى .. و ما كنش نفسى اكتبه بالحرف ..بس ..الجمله نزلت على ودنى كانها الم نزل على وشى ..قعد ادور مين اللى بيقولها ..فى عز الظهر ..فى شارع عماد الدين ..فى وسط البلد .!!كان راجل ..عجوز ..ماشى بيتعكز على عصايه ..و شكله من وشه حد مستريح نسبيا ..لانه رغم انه كان لابس جلابيه ..خضرا ..غامق ..و طاقيه ..و شبشب جلد ..بس الجلابيه كانت نضيفه و بتلمع ..و شكلها غالى ..شفته و هو واقف فى نص الشارع و رافع اديه للسما و هو ماسك عصايته و بيزعق باعلى صوت ..كانه نفسه يسمع جمال عبد الناصر فى تربته ..اللى قرب العباسيه..هااااااا

اللى عرفت الشعب المصرى ركوب العربيات .. الملك فاروق كان بيركبهم التروماى و ينيمهم من المغرب على لمبة الجاز .."

ال ثورة ..الثورة دى هى اللى خربت البلد ..."؟

و بمنتهى الهدوء ..نزل عصايته ..و كمل مشيه و هو لسه بيتكلم فى سره .. و بيستعجب من حال البلد ..

الصبح و انا راكبه التاكسى و سرحانه زى كل يوم ..شدتنى جمله "ما معهوش تمن الدوا " كان داعيه ما اعرفش هو مين .. بيتكلم عن واحد كان عيان و راح يزوة ..ما سمعتش الحكايه ..بس اخدت بالى من ان الداعيه كان متدايق قوى ..و قعد يتكلم انه ربنا هيحاسب الراجل دا ..يعنى اتشل و كمان ربنا هيحاسبه ؟؟ عارفين الداعيه كان شايف ان ربنا هيحاسب الراجل دا ليه؟؟ عشان ما هاجرش ..عشان بلاد الله واسعه ..عشان هو عايش فى بلد كتر فيه الرفاهيه و الترف و هو مش لاقى تمن الدوا و ساكت .. طب يعنى هو المفروض يعمل ايه ..اتصدمت ان الكلام دا بيتقال فى شرايط بتتباع .. هو الكلام دا عدى على رقابه؟؟

انا بحب الثورة ..رغم انى ما عشتهاش ..بس سمعت عنها و عن جمال عبد الناصر . و حبيته ..اكتر من السادات ..و بعدين هو الراجل كان هيعمل ايه ..و بعدين اللى ركب الناس العربيات ..الانفتاح ..السبعينات و التمنينات ...مش الثورة و لا جمال ..

و بعدين هما عايزين مننا ايه؟؟ نطفش .. ما اللى طفشوا كتير ..عملوا ايه .. و هو حال العالم برة اللى يسر قوى ...مين مرتاح ...مشكلتنا فى الفلوس و بس؟؟

احنا شعب فقير ..ما بحبش بقى اللى يقول بقالنا كام سنه بنتسرق و الكلام دا ..بتخنق و بحس بالفزلكه و الانكسار ..اللى حاسس انه بيتسرق .. ساكت ليه .. لا .. و مبسوط و هو بيقولها كمان ..هاا ..انا ..انا حاسه انى تايهه ..راضيه بحال البلد و مش راضيه عنه ..بس المشكله عمرها ما كانت فى جمال و لا السادات و مبارك ..المشكله فينا كشعب ...جايز ..او .. اكيد ..بس هى ايه المشكله؟؟ بنكبر .. نقعد نرص المشاكل و عمرنا ما بندور على حلول .. حتى لما اوقات بنوصل لحلول .. ما بنشفش غير المشاكل اللى جوا الحلول دى ..بسسسسس

انا مصريه ..مصريه اصيله ...و تعبت ..مش من مصر ..لانى بحبها ..بس تعب منها و من العالم كله ..انا عندى 26 سنه و حاسه انى لسه بخبط على باب الدنيا ..و رغم ان الباب موارب ..و اليافطه كبيرة فى وشى ...بترحب بالزائرين ..بس انا خايفه و عماله اخبط ..و مفيش حد بيفتح ..لان الدنيا مالهاش بواب ...وشروط الدخول ..انك تعتمد على نفسك فى فتح الباب ..اللى هو مفتوح اصلا ..يعنى مفيش اسهل من كدا ..

EGG

http://www.youtube.com/watch?v=IBI-ZcPgLPc