الواحد لو طالع جبل عالى و مش شايف اخره ..طول ما هو طالع بيسال نفسه هل كان قد الرحله دى ولا لا...و بعد ما يطلع و يستريح من تعب المشوار بيبص تحت و هو مش مصدق انه فعلا عمل كل دا ..و كل لحظه تعب بتتحول لفرحه انه قدر يعدى حاجات كتير ..الحياه بطبعها مش سهله و كلنا عندنا احباطات و مشاكل ..قصتى ابتدت من ايام الكليه يمكن ..جايز قبل كدا حتى..بس القصه اللى بجد ابتدت بعد رجوعى من اجازه رعايه الطفل فى شغلى و معامله مديرى ليا اللى اتحولت لانى موظف درجه تانيه ..يعنى اتشلت من التدريب ..نشغلها اى شغله ولازم تقبل هى هتتشرط ..مش مهم المرتب ..مش مهم اصلا انك يبقى عندك طموح ..انتى ست عندك ابن محتاجه تربيه فعيشى و ارضى باى حاجه ..لدرجه ان وصل بيه الحال انه لما عبرت عن عدم اعجابى بالوضع قالى بصى اعتبرينى اخوكى الكبير و سيبينى اخد لك قرارتك ..لان الستات بعد الحمل و الولاده الهرمونات عندها بتتلخبط و ما بتعرفش تفكر!! طبعا دا ما كنش اول بنى ادم اقابله يعاملنى معامله الوصى لمجرد انى انثى و هو ذكر ..ما علينا ...الفكره انى قررت اسيب الشغل معاه و اللى خلق الشغل دا اكيد خلق غيره و بدات رحله التوهه من جوا نفس الشركه بما انها كانت الحمد لله شركه كبيره و ممكن اتحرك جواها لحد ما الاقى شغل مناسب براها ..بعد ما كنت فى شغل بحبه جدا و فى مكان وصلت له بسرعه و عارفه كويس قوى و فاهمه شغلى ..فجاءه بقيت فى الاى شئ ....مش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه و عندى مدير بيقولى شوفى بقى هتروحى فين و خلينا نخلص من وجع القصه دى .. جوزى و عيلتى وقفوا فى ظهرى و حاولوا يساعدونى بس المشكله ان الموضوع كان ماثر عليا جامد جدا ..فجاءه افتكرت فشل الجامعه و فشل حاجات تانيه كتير و بقيت حاسه انى فاشله فى كل حاجه و محدش هيقبلنى فى اى حاجه ..حاولت الاقى شغل بره الشركه و كانى بدور على ابره فى كوم قش..فكرت اذاكر لاقيت الامتحانات غاليه جدا و انا مرتبى كان يادوب اصلا و نص بيروح على حضانه ابنى و التاكسى بتاع الشغل! المصيبه ان حتى لما حاولت ابتدى من الاول فى شغلى فى حاجه تكنيكال برضه و هتعلم منها لاقيت مدير تانى بيقولى انتى بتتعبى نفسك ليه ..انت كفايه عليكى ابنك ..الستات بتخلف تدور ترتاح و انتى غاويه وجع قلب..و برضه اتبعدت عن التدريبات و برضه ما فيش مراجعه مرتب ولا حتى كلمه شكر و مهما اشتغلت ما كانش فى اى تقدير و التقدير يروح للولاد اللى لسه متخرجه و اتقالى بالنص اصل احنا مش ضامنين انتى قاعده ولا ماشيه و مش هحطك فى لوحه شرف او اقول ابعتك تدريب و انا عارف ان مديرى مش هيعجبه دا و ابقى انا حطيت نفسى فى موقف صعب معاه عشانك! اللى هو مفيش اى كلام عن ضمير ..اخلاق ..صح و غلط ..فيه ا

مسح جوخ و مصالح بتتصالح بس!

انا بعيد فى نفس الكلام و هحكى نفس القصه و هكتبها فى كل حته و هقولها و هكملها عشان انا مقتنعه ان ربنا اكبر من كل واحد كان فاكر نفسه هو اللى بيرزق! الحمد لله ..هحكى القصه تانى و هفضل احكيها و هكملها ..بس عشان انا كل ما ببص انا كنت مكسوره قد ايه و دلوقتى حاسه انى فى حمى ربنا بجد و انه شالنى برحمته ..كل الناس بتعدى بمواقف صعبه فى حياتها فى ناس بتصدق انها تقدر تغير و بتعافر و فى ناس بتستسلم و بتعتبر ان دا قدرها و ما ينفعش تغيره ..انت مين فيهم هو دا اللى هيفرق ..كلنا بنتحط فى مواقف صعبه ..الفكره الضربات بتقويك و لا بتكسرك اكتر و بتخيلك تايه اكتر! و انا الحمد لله كل ضربه خليتنى اقوى و قادره على حاجات كتير قوى و لسه هقدر و محدش هيقدر عليا ان شاء الله غير اللى خلقنى طول ما انا بدور على حقى و بقول الحق...

اليوم كان مليان طرائف تقريبا :) بعد الظهر بقى خلصنا الزياره و رحنا نتغدى و حاب ايس كريم بالاوريو ..خلص الايس كريم و ادانى الكوبايه قالى " please read the ice cream cup ! " انا قعدت متنحه مش فاهمه فقلت له انت عايزنى اقرا لك كبايه الايس كريم ..قالى ايوه مش الست فى المسلسل كانت بتقرا لهم الcup؟ طبعا انا برضه ما قدرتش امسك نفسى من الضحك ..اللى هو المسلسلات العربى و اللى بيجى من وراها :) هات يا سيدى ..قدامك صاروخ و ليجو مان و معاهم بات مان و شكله رايح الجنينه قريب عشان انا شايفه زرافه جايه من بعيد اهو 😂😂😂 و بكدا اكون اخدت لقب اول قارئه فنجان الايس كريم 😂 المهم انه كان فاكر انى هقرا حروف جوا الكبايه و كان منبهر انى بحاول اشوف اشكال ..كان عمال فى الاول يقولى فى A و فى L و عايش حياته ببرائه برضه...

بما انى بقالى كتير ما ضحتكش كده فلازم اشاركم اللحظه ..النهارده كان يوم مهم بالنسبه لسلام ..اول مره يزور واحد صاحبه من غير ما اكون معاه ...امبارح رحنا جينا تلت علب شوكولاته عشان كان المفروض يزور واحد صاحبه تانى بعد الظهر بس هكون معاه فى الزياره دى ..و من بليل عماله افكره ياخد علبه الشوكولاته بتاعت زياره الصبح بما انى غالبا مش هدخل معاه ..المهم اخدها و ركبنا التاكسى ادهالى و اول ما نزلنا اديتهاله تانى و قلت له عشان انت اللى تديها لهم ..و دخلنا العماره طلع البيت فى دور عالى فقلت له اطلع انت بقى ..طلع و سمعت مامه صاحبه بتقوله ما كانش لازم تجيب حاجه و كلام من هذا القبيل و نزلت لى الست قعدت اتكلم معاها شويه و روحت و سبته ..اليوم عدى لطيف و ووصلته لحد البيت بعد الظهر و هو نازل من العربيه لاقيته قافش فى علبه الشوكولاته اياها!!!...ايه دى يا ابنى ..رد بمنتهى البرائه و هو مش راضى يسيبها من ايده و متبت عليها و انا عماله اشد فيها و دا ولا كانها لازقه فى درعاته ..قالى دى العلبه اللى هنديها ل "...." و قالى اسم صاحبه بتاع زياره بعد الظهر ...المهم اخدنا الموضوع بضحك و الست تفهمت الموقف جدا و ضحكت معانا ...بس لحد دلوقتى كل ما افتكر منظره و هو متبت عالعلبه اللى دخل و خرج بيها بيت الناس بقعد اضحك 

اللى قادره ...👏👏👏

اللى قادره عالتحدى و المواجهه

و اللى قادره فى خوفها تعلن احتجاجها

تبقى هى دى الاحق انها تقول الف لا

لو لقت ايامها مش ماشيه بمزاجها

اللى رافضه وجودها يبقى سد خانه

او تسيب حد يعاملها باستهانه

صعب تتحاوط بسور

سهل لو تغضب تثور

كبريائها مانعها تلعب دور جبانه

عافيه زوق..طول ما انا صاحبه حقوق

مش هبات مكسوره و لا هبان يوم ضغيفه!

انا تقريبا تهت منى بجد..ما بقتش عارفه انا عايزه ايه ولا عارفه اروح فين! النهارده جالى عرض شغل من شركه المفروض يعنى اكون مبسوطه بس اول ما جالى الايميل قعدت اعيط و بقالى دلوقتى ساعه اهو عينى عماله تسح و بتشحتف و انا فى المكتبه و اصلا صوتى بيتطلع فى لحظات من كتر العياط رغم انى بحاول اكتمه ..زعلانه قوى ..يمكن زعلانه عشان سلام كدا هيتبهدل فى اجازه الصيف؟ يمكن كان نفسى اخد اجازه بعد ما الهم دا ينزاح؟ و لا زعلانه عشان المرتب مش قد كدا و هيبقى صعب جدا نعيش بيه لوحده فى خلال الفتره الانتقاليه و لا المشكله بقى فى جو الشغل و احساس الخنقه بتاعت كل يوم بتجرى الصبح و بتجرى بليل عشان الحق سلام و لا انا مش عايزه اشوف حدا اصلا و مخنوقه من انى هضطر اشتغل مع ناس و مكان واسع و لا جايزه المشكله فى الشخص اللى جاب لى الشغل و كل ما افتكر انه هيبقى المفروض الحد اللى هيساعدنى جوه بحس بمدى الخنقه اللى هبقى فيها لانه عقليه مصريه بحته و متعب جدا و شايف ان دايما الناس هما المشكله بس هو اجمد شخص فى الكون و اسهل كلمه عنده انت بتاع مشاكل! ولا المشكله اصلا ان الشغل دا مش هو اللى تعبت كل التعب دا عشان اعمله فى الاخر ..انا ما ذاكرتش و اتفحت كل دا عشان فى الاخر احل مشاكل سوفتير! احساس مخيب للامال جدا و انا اصلا معكوه فى رساله حقيقى صعبه و متعبه جدا و فى الاخر ابقى عارفه ان دا اللى مستنينى اخر الخط ...الحقيقه انى من ساعه ما فكرت اقدم فى الشغل دا و اانا قعدت شهر ما حطت قلم فى الرساله و حاسه انه زيد زى عبيد! مش فارقه خالص رغم انى لازم اخلص اصلا عشان هما مش هيدونى اقامه غير لو خلصت و حتى الشغل دا نفسه اصلا مش هيساعدنى فى اى ورق!بس فى فرق كبير بين انى اخلص و انا عندى امل فى بكره و بعمل كل طاقتى عشان حاسه ان اكيد هتفرق و بين انى حاسه ان كله محصل بعضه و فى النهايه انا مش هبقى مبسوطه بعد ما اخلص فمش مهم بقى اخلص باى شكل و خلاص! المهم رغم انى قلت انى مسلماها على ربنا و اكيد هو هيدبر لى امرى احسن ما انا هدبره بس برضه لسه بعاند و لسه ايمانى ضغيف ..و اتمنى ان الزمن يثبت لى انى كنت غلط ! الحمد لله على النعمه اكيد و شاكره فضله عليا فى التوقيت و عارفه انى محتاجه الشغل عشان كدا قبلت العرض اول ما وصل و ما فكرتش اصلا ..هى يمكن بس كسره النفس بسبب انى نفسى اخرج بره بوتقه شركه بعينها و براند بعينه و ابقى بشتغل شغل مش مربوط بجد ..بس انا سعيت كتير و دايما سكه واحده اللى بتتفتح ..فخلاص خلينا فى السكه المتاحه! و ربنا يهون علينا السكه و يعمل اللى فيه الخير ..انا سلمتها له و هو عالم بحالى!

موضوع كورونا دا موترنى جدا ..رغم انى عارفه و متاكده ان الاعمار بيد الله ..بس انا متوتره بس عشان سلام ..انا تقريبا و الله اعلم بقى عندى حساسيه فى صدرى ..مش بعرف اتنفس كويس و اول ما بخرج الشارع بقعد اكح و نفسى بيروح خالص ..و ببقى تعبانه حقيقى ..الموضوع بتاع مشاكل التنفس دا ظهرمن اول ما جينا و طلع عندى جيوب انفيه و حساسيه فى المنطقه دى ..بس  دلوقتى بقى الرئه كمان ..هو واضح ان جو استونيا مش مناسب ليا من كتر الرطوبه و انا اصلا للاسف معنديش تامين هنا حاليا دا غير ان هما مقرفين قوى فى سيستم الدكاتره بتوعهم و تحس ان طول ما انت عايش احسن تريح دماغك..بس تعب صدرى دا و انه بقى صعب قوى اتنفس دا موترنى جدا لان فايروس زى كورونا دا اصلا بيدمر الجهاز التنفسى اللى هو فى الضياع عندى حاليا لوحده! انا بعمل مجهود كبير عشان اتنفس لدرجه ان مجرد انى اتنفس ساعات بيخلينى انهج! ربنا يستر و يحمى كل الناس من المرض يارب و يشفى كل مريض!

بفضل بليل مش عارفه انام لحد ما اقع فعليا مش بنام و الصب

 صداع رهيب مش ببقى عارفه اصحى و نفسى يروح ..كوابيس طول الوقت ..و ببقى تعبانه جدا و انا نايمه و نفسى تعبنى جدا جدا و بالتالى بصحى تعبانه اكتر ..بقالى شهر فى البيت تقريبا ..و ما بقتش عايزه اخرج و لا عايزه اشوف اى حد ..رغم انى مخنوقه من السجن اللى احنا فيه ..اظن دى اسواء مراحل الاكتئاب اللى وصلت لها ..الوحده قاتله حقيقى و العزله تقيله على قلبى ...و حقيقى زهقت و خصوصا ان مفيش اى حاجه واضحه ..كلام واوهام و احلام و فى ارض الواقع واقعنا هو نفسه و السنين عماله بتعدى و الشعر عمال بيشيب و سلام بيطول و انا فى نفس النقطه!

فى دينا بيقال ان القوامه للراجل ..المفروض ان الراجل حسب دينا عنده الرؤيه ..القدره على احتواء الموقف ..التخطيط للمستقبل و شيل مسؤليه عيلته المعنويه و الماديه ..فى دينا الست المفروض بتروح بيت جوزها بشنطه هدومها زى ما بيقولوا و مهما كانت غنيه المفروض ان جوزها اللى بيصرف عليها و لو هى تطوعت و صرفت فدا تطوع منها و الموضوع واصل انها ممكن تطلع جزء من زاكتها فى بيتها! فى دينا اللى اعرفه ...الراجل هو الامان للبيت و كلمته واحده ..المفروض انه يكون امين على عيلته و يحبهم و يحب يكبرها ..فى دينا على حد علمى مفيش راجل يقول لمراته انا مش عايز خلفه ولا عايز مسؤليه ..لان الاطفال دول هديه ربنا و المفروض اننا نتباهى بذريتنا و بكبر عيلتنا و بنقى مبسوطين بيهم ..فى دينا الراجل بياخد ضعف ورث اخته عشان هو شايل عيلته الكبيره و الصغيره ..فى دينا مش مطلوب من الست تطبخ و لا هى جاريه ولا حتى مرضعه! فى دينا الست بتتحاسب زيها زى الراجل على اعمالها يعنى مالهاش نص حساب مثلا! و ليها عقل و قرار خصوصا فى ما يخصها من فلوس و برضه الست بتشتغل لو عايزه وبتتعلم و تشارك فى المجتمع .. بتخرج للعالم مش عايشه فى ام ام معزوله ! يكونش انا عندى تهيات و فاكره دينا دا حاجه تانيه ..ما هو اصل نفس الدين ناس تقولك التعدد اصل من اصوله و الست ما تكلمش رجاله اصلا و نحاها فى خميه سوده و نعزلها عن العالم! ..يمكن انا فاهمه دينا زى ما بحلم بيوتوبيا ...قالك فى دينا الست ما تمسكش اماره الرجاله ..بس الحقيقه ان اغلب رجاله عصرنا مخيبين لكل الامال ..مهزوزين و مش عارفين اى حاجه اصلا وفيهم كميه انانيه و نفخه كدابه غير طبيعيه! و اساسا بيصوتوا من اقل المسؤليات و يحسسوك كانهم اتصدموا انهم المفروض يشيلوا المسؤليه و فى نفس الوقت عمرهم ما يعترفوا بالتقصير او انهم مش عارفيه يمشوا اى مركب! مهما كان فاشل تلاقيه منفوخ و فاكر نفسه سبع البرمبه!..الحقيقه انى شايفه ان فى جيلنا بقى الست اجدع من ميت راجل من بتوع اليومين دول ..واضحين على الاقل و بنعترف بالفشل!الست بقت بشتيل اكتر من اى شرع او دين او حتى انسانيه تقول دا و برضه تحس من جوزها انها تقيله و تفضل طول عمرها فى توتر انها فى اى لحظه هتبقى لوحدها اسما و فعلا لانه قرر يشوف نفسه بقى (هى بتبقى لوحدها فعلا اغلب الوقت بس بيبقى ناقص بس تاخد لقب رسمى!) ا و كانه مثلا كان فعلا بيعمل كل اللى اصلا فى دينا دا! انتى بتشتغلى بتلبسى وتشيلى فى البيت زيه و يمكن اكتر ساعات و برضه تشيلى البيت و العيال و تفكرى فى كل صغيره و كبيره لوحده و عندكم ضيف يا عينى مطحون فى الشغل كانك انتى ما بتشتغليش زيك زيه مثلا!..و لو تقعدى فى البيت كانك بتشحتى بقى..تجرى وراه تطلبى فلوس و قليل اللى اصلا بتفتكر يدى لمراته مصروف ايد او يهتم اصلا انه يفكر بجد فى كل تفاصيل البيت و المصاريف! كانها مشكلتها لوحدها! و لوالست اللى قاعده فى البيت اتطلقت تلاقى نفسها يا مولاى كما خلقتنى ..بلا اى مصدر دخل او حتى خبره تخليها تلاقى شغل ..ما هو اصلا من كتر ما بيرمى عليها مسؤليات قليل من الستات حتى اللى بتشتغل بيقدر ينجح و غالبا هيبقى بمعاونه اهلها او شغاله و هو بيبقى متخيل انه شريك فى نجاحها دا لمجرد انه سابها تختار و تشتغل! ضيف شرف بيغرقها اصلا و يرجع يفخر بمجهوده فى نجاحها! ..انا عارفه ان العالم صعب على الرجاله كمان بس فعلا فى نسبه كبيره منهم بيستفزونى جدا!

اخر اغنيه النهارده بقى عشان اروح اذاكر ..هى اغنيه الاخ شاكوش و عمر كمال ..الحقيقه انا هعمل لها شير بس عشان انا كان عندى تحفظ جامد على بنت الجيران عشان الكلام و الاغنيه الجديد رغم انى برضه عندى تحفظ على الاسلوب و شايفه ان كلامها سطحى و فى جمل شبه منسوخه من بنت الجيران .. بس فى الاخر هى اذواق ..فانا هحطها للزمن كدا عشان كمان كام سنه لو بصيت على البوستات تانى افتكر الايام دى و نشوف بقى يا ترى فعلا المهرجانات مكمله معانا و لا هى هوجه و هتختفى ؟ بالمناسبه فى جمله بتضحكنى قوى فى الاغنيه ..اللى هى بتاعت هيجيب بمرتبه كله هدايا دى :) حاسه ان الكلمات مناسبه جدا لحد فى الثانويه العامله مثلا بالكتير ...

المسلسل التانى بقى هو المسلسل اللى بستناه كل يوم عشان يرفع ضغطى ..اى و الله زى ما بقولك كدا! انا كل يوم بشوفه و بحتاج اتعافى و المصيبه انى بشوفه اخر مسلسل فى ليسته مسلسلاتى بس عشان اصلا هو تقيل على قلبى فمش ببقى متشوقه اشوف ايه اللى حصل! بس لان فيا عاده زفت لما ببتدى حاجه بحب اديها فرصتها كامله و اكملها للاخر ...المهم بقى المسلسل شدنى فى اول بس بصراحه الريم بطئ و الاحداث مستفزه و الشخصيه بتاعت اخت نواره مكتوبه بشكل مستفز بالنسبه لى جدا فهى شخصيه مندفعه و انانيه جدا و كلمه مستفزه دى قليله عليها ..يعنى دليله دى مكتوبه بشكل جمع كل الحاجات اللى بتخنقنى من البنى ادمين فى واحده و حطوها و اصلا شخصيه يوسف مستفزه برضه جدا ..هو زوج عايش فى الا لا لاند كل همه و تركيزه فى شغله ما يعرفش اى حاجه عن عيلته ولا اولاده ومراته حتى لما بتحكى فهو على طول راجع تعبان و عايز ينام ..زوج مصرى اصيل و الحقيقه انى مش شايفه ان المسلسل عبر عن احساسه بانه غلط فى حقها بجد او اثر و ان كل التعبيرات سطحيه و كلام كدا مرسل ...يعنى مفيش اى حاجه خليتنى و انا بتفرج لو انا راجل اقف مع نفسى و اراجع تصرفاتى مع عيلتى بالعكس دى الحياه حلوه اهى و الناس بتساعد و بعد ما الست تموت عادى المركب هتمشى حتى لو خبطت سنه و عادى نحب تانى مفيش مشكله يعنى تروح واحده يجى غيرها و بعدين نملى بقى بكلمتين بتوع احنا اخوات ...المهم بعيدا عن استفزاز المسلسل ..التتر برضه مستفز ..صوت جنات و الجزء بتاعها حلو جدا ..بس الملحن غنى بصوته خرب التتر و فعلا ودنى بتتاذى لما بيغنى! بيفصلنى فصله رهيبه بس هو صوت الملحن بالظبط كدا زى ريتم المسلسل ..حاجه مستفزه و تفصلك! انا هكتب كلام النص بتاع جنات بس بصراحه و اصلا انا لو عندى وقت كنت شلت النص بتاع الملحن و حطيت نص جنات بس عشان الواحد لما يسمعها فى المستقبل بس مش لازم يفتكر كل المشاعر السلبيه اللى كان بيحس بيها طول حلقات المسلسل!

الورده بتدبل لما ما نهتمش بجمالها 

و الواحده بتتعب لما اللى بتحبه بيهملها

و الكلمه الحلوه ما تتحسش لما نأجلها

ليه محدش فينا بيتعلم من غلطه عملها

كان نفسى تحس بأوجاعى و تفكر فى اللى بيسعدنى

تشاركنى فى احلامى شويه

طب الومك و لا مفيش داعى (مفيش داعى)

كان نفسى فى حضنك دا تاخدنى 

و تهون ايامى عليا

كان نفسى نهايه تليق بيا

ما ابقاش انا بطله حدوتك

و اطلع فى الاخر مأذيه

رغم ان اللى كاتب الاغنيه راجل (تامر حسين) ..بس من وجهه نظرى المتواضعه النص بتاع جنات اقوى بكتير ..اكيد طبعا الصوت ليه عامل كبير فى توصيل الاحساس ..و حقيقى احب اسمع الاغنيه بصوت مطرب تانى جايز اغير رايى فيها!

بما ان البلوج اتحول لاغانى و قليل من كلامى ( انا بخاف اكتب! جوايا كلام كتير بس بخاف اكتبه ...) 

المهم بما ان الموضوع اتحول لاغانى فحط النهارده كام اغنيه بقى بتوع المرحله ..بما انى بتفرج على تلت مسلسلات حاليا و اتنين منهم خلاص بيشطبوا فحبيت احط اغانيهم اللى عجبتنى ...الاول ختم النمر ..هو مسلسل عبيط و محروق قوى ...يعنى من تانى حلقه توقعت الاحداث اللى حصلت للحلقه الحاجه و العشرين ..عبيط قوى فعلا يعنى ..بس الصوره مريحه للاعصاب و البساطه اللى فيه مريحه ..يعنى مسلسل تتفرج عليه كدا و انت بتعمل حاجه و تحاول تاخد شويه طاقه بس ممكن يقلب معاك ضحك احيانا من كتر ما هو واخد كل حاجه جد قوى بس هو فعليا مسلسل على قده قوى قوى يعنى ..بيفكرنى بمسلسل كانت سيرين عبد النور عملته من فتره كده ..كان سطحى كدا و بسيط بعبط ..بس بجد الاغنيه بتاعته التتر اجمل ما فى المسلسل ..و صوت وائل جسار فيها فعلا مع صور اسوان الجميله ..كل حاجه فيها مريحه للاعصاب بالنسبه لى! المهم بقى اغنيته المسلسل بتقول ايه؟

مين فينا اختار ...بين جنه حب و كسره قلب و نار

مين فينا بكيفه واخد فى العشق قرار

و كأن القلب نصيبه يبات محتار

ايام و تفوت ... بين فرقه و غربه حب ..اهااات ووعود

وطريق مقفول على العشاق مسدود

ووجع فى القلب بقاله سنين موجود

مين فينا مرتاح؟

اللى مستنى حبيب كان فاته و راح

و اللى بيحاول غيره يداوى جراح

و اللى قافل على قلبه بميت مفتاح

و ادينا عايشيين ..بنحب يومين و نعيش على قصتنا سنين

و ندور على حبايبنا فى وشوش تانيين ..و يا عالم بيدور علينا مين!

محتار وياك..بهرب من قلبى و لا انا ماشى وراك

و نسيت الماضى و لا نسيتنى معاك 

و طريقى اخترته ولا دا كان مكتوب

و انا زى الناس ..يوم بقسى و يوم انا بعمل نفسى مداس

يوم ابعد و اقدر اخلى البعد اساس..و اليوم التانى ارجع و الاقينى بتوب

مين فينا مرتاح؟

اللى مستنى حبيب كان فاته و راح

و اللى بيحاول غيره يداوى جراح

و اللى قافل على قلبه بميت مفتاح

و ادينا عايشيين ..بنحب يومين و نعيش على قصتنا سنين

و ندور على حبايبنا فى وشوش تانيين ..و يا عالم بيدور علينا مين!

الكلمات لمنه عدلى القيعى و الالحان لايهاب عبد الواحد 

و بالمناسبه اظن المسلسل دا كان اول فرصه بمساحه كبيره كدا لابراهيم فرح الله يرحمه..رغم ان دوره فى الخواجه عبد القادر كان مميز جدا ..بس المساحه بتاعته فى ختم النمر فعلا كبيره وواضحه .. بس عمره كان اقصر من انه يتفرج على عرض المسلسل ...و دا خلانى افكر فى ان ممكن نعيش عمرنا كله مستنيين فرصه بشكل معين و يوم ما ناخدها ما نلحقش حتى نفرح بيها..عشان كده مهم نفتكر ان وقت الانتظار دا هو عمرنا و ان اليوم اللى بيروح للاسف مش هيرجع!

حلمت حلم هو مش حلو بس مريح ..ما كنتش عايزه اصحى فعلا..كانى رجعت

عشرين سنه لورا ..ايام الجامعه و الصحاب و احساس انى خفيفه و حره مش خايفه من الزمن و لا مدياله خوانه ...و شفت احمد كمال الله يرحمه ..كان شكله اصغر من لما كنت بشوفه فى الجامعه و هو بيحكى لناس عن انه فقد الذاكره ..انا ما كلمتوش كنت عارفاه بس غالبا هو ما كانش فاكرنى ..بس كنت مبسوطه انه رجع و ان فى ناس كتير حواليه ..كنت فرحانه قوى عشان اهله و خصوصا مامته ...و انا كنت وسط اهلى ..فى بيت مترتب زى زماان ...ايام ما كانت حياتنا بسيطه ...بس ما كانش بيتنا ..كان فيه روح بيت المنيل على بيوت و عمارات وسط البلد ...و كان فى حد ما اعرفوش فى الحلم ..بس صوته كان مطمنى قوى ...صوت حنين مخلوط بطيبه و لسه مبتسم للدنيا ..صوت يمكن ما قابلتوش فى حياتى بس بجد طمنى رغم انه تقريبا قال تلت كلمات بس !المهم ان الحلم فعلا ما كانش نفسى اصحى منه من جمال الصور و رغم انه هو نفسه ما حصلش فيه حاجات حلوه بس تفاصيله كانت مريحه و حلوه ..كان فى ناس تانيه فى الحلم مش عارفه اصلا اعرفهم ولا لا و حتى بابا كان شكله اصغر العشرين سنه ..ضوء الشمس اللى مش بشوفه و حر بيتونا فى الصيف زمان ...و احساس البنت اللى كانت اقصى طموحها انها تحب و تتجوز و تخلف تلت اطفال تقعد تربيهم!واحده تانيه جات تزونى من عالم تانى و تحسسنى بحبه راحه ..

اظن الحزن على حالنا مش عليه هو نفسه ..يعنى انا عيطت لما شفت الجنازه على ذكريات كتير عشتها و حاجات كنت فاهماها حاجه و طلعت حاجه تانيه خالص و صدمه ان الثوره فات عليها 9 سنين و كانها كانت حاجه حصلت فى زمن تانى اصلا 　 و فى اخر المطاف لا عارفه اعيش فى المكان اللى بحبه ولا عارفه اعيش براه ..يعنى هو كان عياط على حالى فعليا 　 و اظن ناس كتير زى حالاتى ..عموما انا فى ناس اتاذيت منها اذى شخصى مش قادره اتخطاه رغم انه مر عليه سنين كتير و مش مسامحه فيه.. بس لما ماتوا عيطت عليهم لانى كنت حزينه انى مش قادره اسامحهم و برضه اترحمت عليهم و دايما بستغرب ازاى حد يقدر يضر حد كدا و يبقى مقتنع انه ما عملش حاجه غلط و بدعى ان محدش يحس بسببى بظلم كدا و اكون انا مش مدركه انى اتسببت فى دا اصلا!...هى فروق طباع ..بس انا بحس اننا فعلا فى زمن صعب فيه قوى التفريق بين الحقيقه و الكدب و ان احنا كبنى ادمين مفيش حاجه اسمها شر مطلق و خير مطلق ..دا غير بقى ان اصلا احنا مش زى بعض و بالتالى اللى بشوفه انا صح و حاجه متسقه جدا مع القيم و المبادئ اللى موءمنه بيها فى غيرى ممكن يشوفه غير كدا و صعب قوى ان البشر تتفق على وجهه نظر واحده و الكارثه ان ممكن يكون الشخص شايف انه بيعمل اعمال عظيمه و بطل و المصيبه الاكبر ان اللى حواليه كمان يبقوا شايفين كدا و هو فى الحقيقه ناس كتير شايفاه عكس كدا تماما و بتتاذى بسببه و حياتها بتدمر ( انا لحد قبل الثوره ما كنتش فاهمه كدا اصلا..كنت فاكره الصح صح و الغلط غلط بس طلعت الحياه اغلبها رمادى و انا مش عارفه )...و فى الاخر كلنا هنموت و بالتالى موقف الموت نفسه ليه هيبه ...مهما كان الشخص و علاقتنا بيه ..

اللى فوق دا كان تعليق كنت هكتبه عند حد مبسوط قوى بموت مبارك و مستغرب قوى ان فى ناس زعلانه اصلا انه مات ..بعد ما كتبته ما قدرتش احط الكومنت لانى حسيت انه ملوش لازمه و مش هيفرق مع اى حد هيقراه ..بس هو فعلا دا احساسى بالموقف ..مفيش حد ما بيغلطش ..اكيد الغلط بيتفاوت ..يعنى اللى سرق او قتل غير اللى كدب لكن فى الاخر الاتنين غلط ...النفس البشريه صعبه حقيقى و الواحد بقى بيسمع الكلام و عكسه حتى فى الدين و ما بقاش عارف الصح من الغلط و كل واحد عنده منطق و حجه ...انا ما كتبتش اى حاجه عن موضوع مبارك دا على الفيس بوك لانه فعلا من جوايا اصلا مش حاسه ان رايى ليه لازمه!و مش عاوزه وجع دماغ ...بس لما بحط نفسى مكانه بحس قد ايه فعلا انك تبقى رئيس دوله اكيد هيبقى فيها ناس انت مش عاجبهم و كمان بالعدد دا من الناس مش دوله صغيره و لا احنا فى الزمن اللى بينفع ينزل فيه يعرف اخبار كل حاجه ..دا غير ان فى ناس كتير بتعز النفاق اصلا من اجل النفاق ..فصعب ..و لسه عند رايى ..المشكله فى الناس مش فى الحاكم و مهما كان الحاكم كويس طول ما الناس نفسها مش كويسه عمر ما المنظومه حالها هيتصلح و عشان تصلح الناس ابتدى بتعليهم و توعيتهم و دى حاجات بتاخد اجيال و هيبقى دايما فى ناس مش من مصلحتها ان دا يحصل و هتقف قصاد دا!

يارب ..انت اكيد ليك حكمه ..وانا سلمت امرى ليك و قابله حكمتك بس نفسى افهمها ...انا تعبت قوى بجد و حزينه جدا ..بس بقول لنفسى انى من الاول سلمتها على ربنا و خلاص لازم اقبل اى حاجه هتحصل ..يارب ساعدنى اقبل حكمك حتى لو ما فهمتش حكمتك و قدرنى اكمل لانى فعلا تهت...

انا تقريبا اتخرست من سنين ..كل اللى حيلتى بقى رغى فى ماضى ملوش لازمه و رغى فى اى فراغ لما اقابل الناس ..يعنى حاجات عملتها و كلها حاجات تافهه ..و هنا و على الفيس بوك احط اغانى و كلام عام و افكار قليله ..رغم ان دماغى مليانه بس اتكتمت و بقيت بخاف اطلع اللى فيها فى كتابات هنا او فى اى مكان الناس بتقراه ..اللى بيطلع اقل من 1 فى الميه من اللى لسه فيها ..و بقيت فالحه احط اغانى بس :) كل اغنيه بيقى فيها حته من كلام فى دماغى او احساس بحس بيه مع حد او مع حاجه ..و الاغنيه دى دايما لما ببقى زعلانه بفتكرها عشان جمله انا مش زعلان و الله انا مش زعلان ..هو مش حلفان كدب قد ما هى محاوله لرفع الروح المعنويه ..و يمكن فى فرق بين الحزن و الزعل بالنسبه للى كاتبها ؟ يعنى بالنسبه لى الاتنين واحد ..انا ببقى زعلانه فعلا لما بفتكرها بس مش عارفه ليه بفتكرها! 

يا ازاز مكسور و سنين انا ماشى عليه

يا جرح تعبت انا ليه ..انا بعمل كل دا ليه

و يا قصر الوهم الملعون ..بالحزن و بالخوف مسكون

هخرج للناس من بعد سنين عشتها مسجون

الكام جمله اللى فوق دول تقريبا بيطهرونى زى ما بيقولوا ..بحس براحه نفسيه لما بتخيلهم ! يااااه ..هل ممكن بجد ان فى يوم اقدر اخرج من سجنى و اتنفس تانى! انا حاسه انى بموت بالبطئ فعلا زى اللى ماشى على ازاز مكسور و الدم مغرق كل حته و خلاص دمه بيتصفى حرفيا و لسه ماشى و مكمل و هو شايف دمه بيتصفى قدامه و لسه بيكمل رغم ان كل اللى جواه هو خوف و حزن و مفيش اى حاجه مشجعاه بس ماشى زى اللى النداهه ندهاه ..انا مش زعلانه فعلا ..انا مقهوره ..على عمرى اللى بيضيع فى الانتظار لما لا ياتى ابدا! الانتظار اكبر وهم و اكبر كارثه ممكن تحصل لبنى ادم لما بيقفع فى فخ الانتظار و المصيبه الاكبر لما بيقع فى ناس بتمص سنين عمره تحت وهم الانتظار و ياعلم هيلحق يفوق و لا العمر هيسرقه و هو محبوس جوا الوهم و فاكر انه اخر الانتظار هيبقى مستنياه حاجه مختلفه! 

لاجاريهم ..قلدت ظاهر ما فيهم

فبدوت شخصا اخر ..كى اتفاخر

و ظننت انا ..انى بذلك حزت غنا

فوجدت انى خاسر ..فتلك مظاهر

لا لا ..لا نحتاج لمال كى نزداد جمالَ

جوهرنا هنا ..فى القلب تلا تلا

لا لا نرضى الناس بما لا ..نرضاه لنا حالَ

ذاك جمالنا ..يسمو يتعالَ

كن انت تزداد جمالَ

اتقبلهم الناس ..لست اقلدهم ..

الا بما يرضينى ..كى ارضينى

ساكون انا ..مثلى تماما

هذا انا !

فقناعتى تكفينى ..هذا يقينى!

لا لا ..لا نحتاج لمال كى نزداد جمالَ

جوهرنا هنا ..فى القلب تلا تلا

لا لا نرضى الناس بما لا ..نرضاه لنا حالَ

ذاك جمالنا ..يسمو يتعالَ

كن انت تزداد جمالَ

ساكون انا ..من ارضى انا

لن اسعى لا  لرضاهم

و اكون انا.. ما اهوى انا

مالى و مال رضاهم!

ساكون انا ..من ارضى انا

لن اسعى لا لرضاهم

و اكون انا ..من ارضى انا

لن ارضى انا برضاهم

لا لا ..لا نحتاج لمال كى نزداد جمالَ

جوهرنا هنا ..فى القلب تلا تلا

لا لا نرضى الناس بما لا ..نرضاه لنا حالَ

ذاك جمالنا ..يسمو يتعالَ

كن انت تزداد جمالَ

و انا بقلب على الفيس بوك لاقيت البوست دا اللى نشراه صدى البلد و اللى طبعا اكيد ملطوش من الانترنت بس ما رضيتش احط الصور نفسها على طول عشان مفيش مصدر ..بعد ما حطيتها كدا دورت بقى على مصدر اصلى ..الصور لمصور اسمه Tom Hussey  

 https://www.tomhussey.com/PROJECTS/REFLECTIONS/thumbs 

المشروع اسمه Reflections و مش كلها صور لناس كبيره بتشوف نفسها و هى صغيره فى ناس صغيره بتشوف نفسها مريضه مثلا زى اول صوره و دى صوره تعبتنى شخصيا اكتر من كل الصور حقيقى!

ايديا فى جيوبى و قلبى طرب

سارح فى غربه بس مش مغترب 

وحدى لكين ونسان و ماشى كده

وبابتعد ما اعرفش... او باقترب

وعجبى!

صلاح جاهين

طيب هو انا اصلا عايزه اذاكر بجد ولا كنت بعمل دا بس عشان تحسين فرص الشغل و الوضع المالى ؟ الحق ؟ انا عايزه ابقى مهندسه بجد؟ انا حاسه حاليا بنفس احساسى تانى ايام الجامعه ..انا بعمل فى نفسى كدا ليه ..مش طايقه اذاكر فعلا...ما كنتش متدايقه و انا بتعلم بس اول ما دخلنا فى كتابه رساله اتغير احساسى فعلا ..مخنوقه قوى ..كان عمرى اتسرق منى ...انا عملت فى نفسى كل دا ليه! مين دول؟ ازاى انا اصلا ايام الكليه ما كنتش حتى بفكر اشتغل! ازاى وصلت للنسخه دى بجد! ازاى بقى عندى خوف من الدنيا كدا و ما بقتش واثقه فى اى حد ولا فى اى ظروف ..انا بعمل كدا دا عشان بس مش حاسه بالامان مش اكتر و كل ما بحاول اعمل حاجه بحس بعدم امان اكبر لما تهت منى خالص..انا بس نفسى احس بالامان و مش عارفه ازاى ..مش فارق اذاكر اشتغل او اقعد فى البيت ..بس فارق معايا انى احس انى مطمنه و اى حاجه بعملها بعملها عشان احس بدا بس مش بيحصل! اكيد فى حاجات كتير فى حياتى اخترتها بس فى حاجات و ناس بحس انى لبستهم ..اتدبست فيهم و ما اخترتهمش و مش عايزه اعرفهم اصلا و اتربطت بيهم بلا اى اراده و بسبب تخلفى ...انا متدايقه قوى بجد و زهاقنه قوى ...حاسه ان روحى اتطفت و البنت اللى كانت كلها طاقه اتسحبت منها كل الطاقه و بقت عامله زى البلاك هول لو صح التعبير ...حاسه ان روحى متشعلقه بين الماضى و الحاضر و قلبى مكسور طول الوقت ..انا حاسه انى مكسوره و حزينه مش عشان السفر انا كدا من قبل السفر الاحساس بس بيزيد ..فى حاجات بتتكسر جوانا و مع كتر الازمات تفضل حاجات تتكسر و حاجات تتكسر و فجاه حاسه ان قلبى مليان بقايا كسور كتييير قوى و اللى فاضل منه سليم صعب يتحس اصلا...انا تعبانه قوى و محتاجه احس بحاجه كبيره تحتوينى من تعبى ..بقالى سنين بحاول انا الم اللى جوايا بس مش قادره ..محتاجه احس بالدفا و الحب الغير مشروطين و ان فى حاجه قادره تستوعب كل الحزن دا و تسحبه منى عشان اقدر انور تانى...انا استنزفت فعلا! و تعبت!محتاجه ابقى وسط ناس اضحك معاهم من قلبى تانى و ابقى انا من غير تجميل الكلام ..ناس ما بتدايقش من كل كلمه بينطقوها ...نفهم بعض و نساعد بعض عشان نبقى احسن ..عادى نحسن اننا عايزين نعمل حاجه فنعملها ..حياه بسيطه وسط ناس شبهى ..انا حاسه بالغربه ..فى مصر و هنا ..عايزه احسن انى وسط ناس ..ليا اصحاب بقى ..ليا عيله ..ايا كان مسمى الناس دول ايه ...بس انا عايزه حد حتى واحد ..انا مفتقده الاحساس دا حتى مع ابنى...و حاسه بغربه طابقه على صدرى ووحده رهيبه طول الوقت ..و الوحده مش هتروح بمجرد وجود اى ناس! ممكن تبقى وسط الف بنى ادم و حاسس بالوحده و ممكن تبقى لوحدك و حاسسك انك ونسان زى ما بيقولوا!

بقاى فتره مش بعرف انام كويس ..يعنى يا اما بنام كتير قوى و دا كان الاغلب فى السنه اللى فاتت ( ممكن انام اليوم كله مش قادره اصحى من الزغلله و الصداع ) و ممكن ايام تانيه ما اعرفش انام اكتر من اربع ساعات و اقلق و ما اعرفش انام تانى..بقالى عشر ايام بقى الحاله التانيه تقريبا ما عدا يوم غطست فيه ما قمتش من قله النوم تقريبا ..المشكله الاكبر بقى فى الكوابيس ..برضه بقالى سنه بحلم بكوابيس عجيبه ..ناس انا اصلا ما بكلمهمش من سنين ..حاجات كنت بعملها ايام الكليه ..و حاجات انا اصلا كنت فاكره انى نسيتها لدرجه انى لما بحلم بيها بصحى بقعد متنحه مش فاهمه هو انا مين فيهم ولا انا ايه و ازاى انا كنت و بقيت..عقلى فى حاله هلاوس رهيبه و انا صاحيه و انا نايمه ..الوحده صعبه فعلا و اصعب ما فيها ان دماغى شغاله حتى و انا نايمه و عماله تجيب من الشرق و الغرب و مش مديانى فرصه اخد نفسى و اعرف اذاكر نهائى ..النهارده كان فى حاجه طابقه على نفسى عشان بقالى فى البيت تلت ايام فى الحال دا لما خلاص مش قادره فعلا! المشكله انى بعيد عن كل حاجه ..بعيد عن الماضى ..سنين كتير قوى عدت ..بعيد عن صحابى عن اهلى عن بيتنا بس هلاوس دماغى و انا ناميه خصوصا بتلخبط الاحداث و السنين و الاماكن و بصحى فعلا متوتره و حاسه انى طول الوقت تايهه مش عارفه انا فين فعلا و كل ما بركز فى تفاصيل بتصدم ..هو انا ازاى اتغيرت كدا..ازاى انا فى اولى جامعه كنت بفكر بشكل و ازاى الشكل دا اتغير بسرعه و اتطور و رجع اتغير تانى ووصل لدماغى دى ..التغيرات كبيره و كان توجهاتى فى الحياه بنى ادمه تانيه ..يمكن فى حاجات تبان انها ما اتغيرتش بس حاسه انى بقيت اقوى و احد و مش سهل حد يقنعنى باى حاجه او يضحك عليا زى زمان ..مش انا بتاعت حاضر طول الوقت خالص ..كان شخصيتى اتصنفرت و اتنحتت و ظهرت اكتر و اكتر و بتصعب عليا البنت ام 17 سنه ازاى كانت غلبانه كده و كان بيتضحك عليها بسهوله و بتصدق كلام الناس ..اكيد كانت اصفى منى بكتير و اكيد انا ما بقتش كدا غير من اللى شفته ! بس ساعات ببقى مفتقده لروح البنت اللى كان عندها 17 سنه ..حبها للحياه و طريقه عيشتها ليها ..كتير بحس انى عجزت قوى و انى تهت منى و انى مش عارفانى ولا عارفه اى حد قريب منى دلوقتى..و عايزه ارجع نفس البنى ادمه اللى كنتها اول ما دخلت الكليه ..عايزه الاقينى تانى !

ازاى ترضى لى حبيبتى اتمعشق اسمك و انتى عماله تزيدى فى حيرتى و مانتيش حاسه بخيبتى ازاى!

ازاى انا رافع راسك و انتى بتحنى فى راسى ازاى!

انا طفل اتعلق بيكى فى نص السكه و توهتيه !

انا لو عاشقك متغير كان قلبى زمانه اتغير!

بالنسبه لى الثوره الحقيقه يوم 28 ..بصراحه انا من الناس اللى ما فكرتش حتى تنزل يوم 25 و كنت شاكه جدا فى توجهات اللى نازلين و مصدقه التلفزيون جدا ..بس كل حاجه اتبدلت يوم 27 بليل ..اللحظه اللى عرفت اننا اتقفل علينا ولا كاننا وقعنا فى مصيده فيران ..اللحظه اللى عرفت فيها ان كل وسايل الاتصال اتقطعت اتجننت حرفيا ..و كانى اتبدلت ..انا ما ليش فى السياسه و كنت بصدق الاعلام طول عمرى ...ما كنتش راضيه عن حاجات كتير فى البلد بس مقتنعه ان المشكله فينا كشعب و ان احنا اللى محتاجين اعاده هيكله و تربيه و ان المنظومه كلها كدب من تحتها لفوقها و حتى لو شلنا اللى فوق اللى تحت هيفضل ينخر فى الجدور و مفيش حاجه هتتغير ...و عشان كده عمرى ما فكرت انزل فى اى مسيره لحد يوم 28 ..اول مره كنت احس ان كفايه بقى ..و ان اه انا قرفانه من العفن اللى فى كل حته و ساكته بس دا لا يعنى انى موافقه على التكميم و الظلم اكتر من كدا! و من يومها و انا فعلا اتبدلت و ما بقيتش بسكت ..و طول الوقت باخد على دماغى! فات تسع سنين و لسه تايهه ..حاجات كتير اتكسرت و ما اتصلحتش تانى للاسف..سلسله من الاحباطات الامنتهيه .. انا مش من محبى ميدان التحرير ولا لما نزلته بعدها حسيت فيه بالالفه و لا من اللى رقصوا لما مبارك مشى..كنت دايما بفكر فى اللى جاى ..طيب هيمشى و هيحصل ايه بعد كدا؟ كنت دايما معترضه على طريقه الكلام الانتقاميه و الجزم اللى بتترفع و معنديش اصلا احساس التطرف ..يعنى انا لا متطرفه يمين و لا شمال ..انا طول الوقت كنت بدور على حاجه فى النص ...ناس متفهمه اننا بشر و بتقبل الاختلاف ..ما بتقررش ان فى حد يستحق القتل لمجرد اختلافنا معاه فى وجهات نظر!! فى اجيال الثوره غيرت روئيتها فى الدنيا و حالهم ما كانش هيبقى نفس الحال لو يوم 27 بليل ما كانوش اتغيروا ! طيب لو رجع بيا الزمن و انا عارفه ان كل دا هيحصل يا ترى كنت هنزل تانى يوم 28؟طيب لو رجع بيا الزمن و انا برضه عارفه ان كل دا هيحصل يا ترى كنت هنزل تانى يوم 30 يونيو؟

"وحياتك لافضل اغير فيكى لحد ما ترضى عليه!!؟؟"

اظن بجد بعد التسع سنين دول اقدر اقول ان لو رجع بيا الزمن و انا عارفه ان كل دا هيحصل كنت ركزت ازاى اجمع فلوس اعمل بيها ورق هجره لبلد بتكلم لغتها و الم عزالى بدرى بدرى بدل الشحططه اللى انا فيها دى ! لان فعلا انا بقيت عايشه باحساس الجمله الجايه دى كل يوم من سنين مش فاكراها ..

" انا ظهرى فى اخر الليل دايما بيبات محنى و مكشوف!"

احنا فقرا قوى و غلابه قوى و مدام ما بنطبلش و لا بنمشى مع الهوجه نبقى دمنا رخيص قوى! و مدام ما معناش فلوس و لا لينا عيله واصله يبقى سهل يتداس علينا قوى! احنا بنى ادمين مع وقف التنفيذ لحد ما نشوف بس كدا و نقيم وضعنا المادى و نفوذنا واحنا مع او ضد و بعدها يتقرر بقى مصرينا!ما تقوليش بقى لا حقوق انسان ولا قانون و لا اى حاجه خالص ..فى ناس عندها ضمير و ذمه كتير الحمد لله بس انت و حظك هتقع فى مين بقى! لان لسه فى اكتر منهم مستعد يعمل اى حاجه عشان يرضى مديره او راس اكبر منه حتى لو كانت الحاجه دى ضد اى دين او قانون او حتى حقوق انسان!و فى اللى مغسول دماغه و فاكر انه كده بيعمل عشان مصلحه البلد و مش مدرك ان نفس البلد اللى هتدوس على اى حد مش على هواها ممكن تدوس عليه هو نفسه لو قرر بس يفكر فى يوم! القانون لسه ما بيتطبقش للاسف و لسه بندور على العدل ..انا شخصيا يمكن محظوظه و ما جراليش حاجه (انا قريت الجمله دى بعد ما كتبت البوست و اتصدمت ..عموما الحمد لله انى بقول ما جراليش حاجه بعد كل اللى جرى :) هو لا يقارن طبعا بناس ضاع سنين من عمرها فى سجن مش عارفين هما فيه ليه!) ..بس كفايه احساس الخوف و انت شايف ناس حواليك بيجرى لها حاجات و مش عارف لو جه عليك الدور هيجرى لك ايه و الكابوس الاكبر لو جه الدور على ولادك انت ممكن تعمل لهم ايه!


الاغنيه اتكتبت قبل يناير بس مالقتش حاجه توصف احساسى بمصر لحد دلوقتى زى الاغنيه دى!

و دا حالى لما اغنيه تعلق معايا