الحب المشروط

 الحب المشروط ..فخ كتير من اهالينا وقعوا فيه و للاسف برضه احنا كاباء كتير مننا واقعين فيه ..مسلسل ميدتيرم جه على الجرح..انا ماشفتش مسلسل الرقص على سلالم متحركه كامل على فكره لانى ما حبتهوش! ..بس فى ناس كتير بتشبه ميدتيرم بيه ..الحقيقه ميدترم معمول كويس قوى و هو مش بس بيعبر عن جيل زى ..لا انا ميلينيال و خبط عندى فى حتت عادى و خبط عندى برضه كأم ...قصه ادهم خصوصا قصه مرعبه بالنسبه لى ...فكره انك تعلق كل احلامك على ولادك و تعايرهم بفشلهم لانه بالنسبه لك فشل ليك انت شخصى ..مش مهم هما عايزين ايه المهم انهم يبقوا حاجه تفخر بيها ...مش مهم تعالج ابنك المدمن فى مصحه لانك مش راضى تعترف بغلطك فى تربيته و اكيد بابا ادهم كان خايف على شكله الاجتماعى و بقى كل امله فى ادهم انه يحقق له حلمه... بما ان اخوه فشل و مفيش امل منه (من وجهه نظره)! و قصه هنا و الحب المشروط ...احنا كمصريين من غير ما نحس جزء كبير من الطبقات الكادحه عندهم فكره الحب المشروط دا ممكن نعتبرها جزء من العادات و التقاليد كدا ...انا كتير بخاف لحسن اقع انا كمان فى الفخ دا ..و متفهمه قوى ليه الاباء بتقع فيه...هو فيه جزء منه خوف على ولادهم و حلمهم انهم يكونوا احسن منهم ..بس فى كمان جزء برستيج اجتماعى و تحديد انت كاب او ام نجحت او فشلت فى تربيه ولادك بناء على نجاحهم (من وجهه نظر المحيطين بيكم ) اللى غالبا بيتقاس بفلوس او منصب ...لكن هل ابنك او بنتك دول مبسوطين ...هل اصلا هما اختاروا حاجه مناسبه ليهم ..دى حاجه اللى اتعلم كويس من الجيل اللى قبلنا ما فكرش فيها لان حياتهم كانت غيرنا ..كان مهم يطلعوا خطوه لقدام مقارنه باهاليهم بس تحولوا لترس فى مكنه ...لازم تتجوز ..لازم تخلف ..لازم تشتغل شغله ثابته و يبقى ليك مكافاه و معاش ..افكار الجيل اللى كبر فى عصر عبد الناصر ..اغلبها ما كانش فيها طموحات الثراء ...بس فتره السادات و بعدها مبارك قلبت الدنيا على دماغهم و فجاء بعد ما كان تعليمك و شهادتك هى اللى بتعمل لك قيمه بقى فلوسك..عربيتك...بيتك ..لبسك هو القيمه ...و بقت فى دربكه ...ازاى تعمل قيمه بشكل لا يخالف القانون و يحترم اجتماعيا ...كان فى قالب زمانا ان بتوع الطب و الهندسه دول بيكسبوا الاتنين ..فبقى اقصى طموح اهالي كتيرمن الطبقه المتوسطه ان ولادهم يبقوا دكاتره او مهندسين ..انا بتكلم عن بروفايل الاهالى اللى  مش عايزين يوثورا شغلهم او مشاريعهم  لولادهم ..يعنى مش المحامى اللى عايز ولاده تطلع محاميين و لا صاحب الشركه اللى عايز ولاده تديرها من بعده او عندهم اللى بيشغل شغل صعب دخول دايرته زى ظباط الجيش و الشرطه  وبتوع النيابه و القضاه او الخارجيه مثلا...قليل فى جيلنا (ايام ما كان مفيش دروس خصويه) انك تلافى مدرس مثلا كان نفسه ابنه او بنته يبقوا مدرسين زيه..او محاسب فى شركه كان بيحلم ان ولاده يبقوا محاسبين زيه!...انا عمر حد من اهلى ما ضغط عليا فى انى ادخل هندسه ..بالعكس اخترتها باردتى بس مع الزمن ادركت ان بيبقى فى كدا حشد جمعى خفى فى القصه دى ...و انا كنت حابه بشكل او باخر اخلى اهلى فخورين بيا ..من غير حتى ما افكر هل هندسه مناسبه ليا ولا لا ..هل اصلا انا حابه اكون مهندسه؟ واظن ان الازمه دى هى السبب الحقيقى فى ان مجال الهندسه طارد لناس كتير دلوقتى عزوا مجالات تانيه و بقيت تلاقى المهندس الممثل و المهندس الملحن و حتى المهندس الطباخ و الطبال عادى! اللى هو يا ابنى وجعت قلبك من الاول ليه طيب! لانه للاسف غالبا بيكون تاه فى رحله لاكتشاف نفسه طويله و على ما بيوصل (لو وصل) بيكون دا بعد الكليه! المشكله ان دلوقتى لما بقيت ام و بعد سنين كتير ..كان نفسى اعلم ابنى من و هو صغير حاجات كتير كنت شايفاها مهمه و اساسيه زى البرمجه مثلا!..جبت حاجات كتير تزقه فى الحته دى من و هو تلت اربع سنين ..و لما لاقيته بيحب الليجو بقينا بنجيب ليجو بهبل عشان يشغل دماغه و يسحبه بعيد عن الفرجه السلبيه على امل انه مع الوقت هيكمل فى الليجو روبوتكس بس هو ما حبش دا رغم ان كان شاطر جدا فى دا و بيعمله بمنتهى السهوله و اللى بقعد اتنح فيه شويه كان بيشوفه بسرعه جدا...الحقيقه انا كان نفسى يتعلم حاجات كتير و زياد كمان كان عنده احلام كتير لسلام و طول الوقت بنحاول نقنعه يجرب حاجات بشكل مخلى سلام بيهرب مننا لاننا بالنسبه له بنفرك كتير قوى! ..انا عندى حاله هوس تقريبا! اول ما بحس انه ممكن يتحمس لاى حاجه ممكن ادفع اخر مليم فى جيبى و استلف لو لزم الامر عشان اجيب اى حاجه ممكن تخليه بس يتشجع يجرب الحاجه جديده و بعتبر مجرد التجربه انتصار! ..الفكره اننا دايما فى صراع اننا عايزين نساعده يكتشف نفسه و يعرف هو بيحب ايه و فى نفس الوقت ما نبقاش بنضغط عليه او بنغسيل دماغه عشان يعمل اللى احنا بنحبه! دا صراع رهيب و فى جزء بيبقى جلد للذات ..اللى هو انا بزعل قوى انه رافض يتعلم برمجه و حاسه ان كدا بيخسر ملكه كانت ممكن تامن له مصدر دخل فى المستقبل لو كل البيبان قفلت فى وشه ..و اقعد احس بالتقصير و ازعل قوى و انا ببص على حاجات الروبوتيكس اللى مرميه تبكى فى صمت فى اوضته... بس هو مين قال ان اصلا  ان تفكيرى دا هو الصح..الارزاق فى ايد ربنا و مش انا اللى هعرف المستقبل مخبى ايه! و بقعد كتير اتكلم مع زياد فى وصلات "الندب" العائلى عن ان ازاى سلام حتى مش بيعرف يسوق عجل لانه ما حبش يتعلم ...رغم انه كان عنده عجلتين و اجلنا شرا التالته لما لقينا انهم بيتركنوا و ما بيقربش ليهم فى الاخر و حتى مش متحمس يطلع رخصه سواقه عجل! ...السباحه ابتدى و هو عنده سنتين و على ست سبع سنين ما حبش يكمل ..الجوجيتسوا شرحه ...الجمبار من و هو عنده سنتين لحد ما كسر رجله و بعدها جسمه خشب! ..حاجات كتير كل ما بفتكرها بحس انى مقصره و بحس باحباط ..خصوصا ان الرياضه اللى هو اختارها اصلا انا مش قادره اقتنع انه ممكن يحترف فيها فى يوم للاسباب كتير و ياما خدعت ناس كتير و ضاع مستقبلهم بسببها و خايفه يكون مصيره زى مصير ناس كتير قوى ...بس بقعد اقنع نفسى ان دى مش حياتى و دا مش مستقبلى و انى دورى بس انصح و عادى انى اخاف ..دا شىء طبيعى جدا ..بس مش لازم احاول اسيطر على اختياراته...انا كاتبه البوست دا عشان اصلا اقول لكل الاهالى اللى زيى اننا نسمع لولادنا مش عيب ..ابنى واضح ..هو قال انا عايز اكون بنى ادم متوسط و حتى فى احلامه فى الكوره ساعات يقول انا عايز العب فى فريق درجه تانيه او تالته و بتصدم لما بيقول كدا و ببقى مش مستوعبه ازاى دا ممكن يكون طموح بنى ادم ...بس بنبهر انه مدرك ان الاحتراف قصاده خساره حاجات كتير و انه حابب السلام النفسى على الضغط اللى اى بطل رياضى ممكن يتحط فيه ..و احنا المفروض نحترم دا ...كنت احب يتعلم مزيكا و يجرب رياضات  اكتر ..خصوصا الرياضات الفرديه و يبقى بيتعلم البرمجه زيها زى اى لغه بيتعلمها فى المدرسه ..دا طبعا غير العربى و الدين اللى خرجوا عن سيطرنا فى الغربه ..بس خلينا نتفق ان كدا كدا مفيش حاجه متاخره و محدش عارف ايه مخبى بكره..كل حاجه ليها لازمه فى حياتنا بتيجى لما نكون مستعدين لها و لو ما جاتش يبقى هى ما كانتش تفرق معانا .. الاهم بجد اللى لازم اركز عليه كأم ان ازاى اقدر اساعده يوصل لراحه البال ...اللى انا شخصيا مش عارفه اوصل ليها و يمكن بسببها هو شاف انه يفضل ما يعيشش حياه فيها ضغوط كتير نفسيه كتير كدا فى حياته ... مهم اننا نساعده انه يعمل حاجه بيحبها ايا كانت ايه هى لان انك تصحى عشان تروح شغل بتحبه ارحم الف مره من انك تبقى بتزق نفسك كل يوم عشان تشتغل شغل انت مش بتحبه و عارف كدا بس بتعمل دا عشان مضطر لانك محتاج لمصدر دخل!... مع الجيل دا ممكن اصلا اولادنا تقرر ما تدخلش جامعه ..و دا وارد ..بس انا (لو ربنا ادانى العمر) واخده عهد على نفسى انى مش هخلى حبى لسلام مشروط و افوق نفسى لو اكتشفت انى بعمل كدا..اكيد هعمل كل مجهودى انه يدخل جامعه ...بس الاهم  انى افتكر ان ولادنا  هيبقوا انجح قدروا يعرفوا هما عايزين ايه بدرى و ابتدو يعملوه ...دا احسن بكتير من انهم يبقوا صوره بهتانه لاحلام ضايعه مننا و يفضلوا عمرهم كله بيحاولوا يعرفوا هما عايزين يعملوا ايه! اللى فينا لسه عنده حلم ما حققوش يروح يحققه! اه نفسنا ان ولادنا يكونوا احسن مننا اكيد ..بس احس دى بطريقتهم مش بعقلنا! احنا دورنا بس نساعدهم يلاقوا الطريق و يعرفوا نفسهم مش اننا نفرض عليهم افكارنا او نغسل دماغهم بفكره بص يا حبيبى بابا\ ماما\ او عمو مهندس شاطر ازاى مش نفسك تبقى شاطر زى عمو! فى ناس كتير قوى حوالينا شاطرين و مفيدين و وشغلهم مريحهم وبيحبوه و مبسوطين فى حياتهم اكتر من عمو المهندس و طنط الدكتوره اللى مش عارفين اصلا هيكملوا الشهر ازاى و المصيبه لو هما كمان مش حابين اللى بيعملوه! اظن لو كدا كدا مش هتعرف تكمل الشهر ازاى انك تبقى كدا و انت بتعمل حاجه بتحبها...حتى لو قفلت فى وشك شويه هيبقى عندك دافع و احلام كتير تحققها فى شغلك لانك بتحبه!

 مش سليمه اكيد...مهما زحمت دماغى و لعبتها بصى العصفوره انا مش سليمه و حاجات كتير حاولت و تظاهرت انى بتخطاها و ما حصلش ...فاى حاجه صغيره بتحصل بتفكرنى ..و دمى بيتحرق كان كل حاجه حصلت النهارده ...يمكن الزمن يكون بينسينا حاجات لكن احيانا الجرح بيكون اكبر من الزمن و بالعكس الزمن بيخلينا نكتشف قد ايه الجرح كان غويط بس احنا تهاونا في التعامل معاه...مش مطلوب من الناس تعتذر عن حاجه هما كانوا شايفين ان حقهم يعملوها لكن الغباء انك تفضل تتعامل مع نفس الناس و كانك مش فاكر الماضى و انت اصلا ما بتعملش حاجه غير انك تفتكره لان شايف ان لولا الماضى ما كناش وصلنا للنقطه اللى احنا فيها النهارده و ان الماضى هو اللى راسم المستقبل ..انى اصلا افتكر ان اى حاجه بتتغير نوع من انواع الغباء لان العلاقات زى السلسله كل حلقه مربوطه بالتانيه و  مرتبطه بيها..و مهما بحاول ادفن راسى فى الارض بيجيى الماضى ينط قدامى و يطلع لى لسانه و يقولى مش هتنسى و مش هسيبك ...مفيش فايده!

لو حطوا العالم فى كفه و سلام فى كفه اكيد هختار سلام من غير اى تفكير ..هو المحفز للحياه و الاستمرار ..اللى كل ما بتعب بفكر فيه و ازق نفسى عشان اكمل ...هو السلام اللى جه رسم حياتى ..من قبل حتى ما يتخلق و انا بفكر فيه و بعمل حاجات كتير عشانه يمكن عمره ما هيفهم معناها بس انا عارفه انى دفعت تمن غالى لحاجات كتير عشان متخيله ان دا هيخليه احسن نفسيا و معنويا و لسه كل يوم بدفع جزء من روحى احيانا عن رضا و احيانا بكتئب بس عارفه و فاهمه انا بعمل كدا ليه ...يارب احفظه و اهديه ووقف له ناس قبلها صافى و سليم يساعدوه ...اتمنى انه يعرف يحلم و يقدر يحقق احلامه و يبقى هو نفسه سلام لنفسه ...احيانا من خوفى عليه  بحس انى ممكن اكون بضغط عليه بافكارى الكتير و بعتذر له لانها مش غلطته ..بس دماغى فيها حاجات كتير و خوفى من الزمن رهيب ...كانى بصارع الوقت ..نفسى احس انى قدرت اوصله لبر الامان و اكمل رسالتى بس مفيش حاجه مضمونه فى الدنيا ...اللهم انى استودعك ولدى فانت ارحم الراحمين ...يارب احفظه و اهديه و احميه من نفسه قبل اى حد. يارب ما تجعلنيش حمل فى طريقه و خلينى دايما سند يارب ...انا واخده وعد على نفسى من قبل ما يجى انى هكون سند ليه و اى حاجه هقدر اعملها عشان اساعده هعملها حتى لو ما كنتش حباها ...هو نقطه ضعفى و الدينامو لحياتى حرفيا! بس خايفه انى اكون النقمه اللى هتكون فى حياته من كتر ...لان فى حاجات ما بنقدر نسيطر عليها ..زى انى انقل ليه توترى و خوفى من المستقبل من غير ما احس او ابقى عايزه اعمل دا...

 الواحد ساعات بيقع فى حفره و ما يدركش انه وقع فيها و يفضل مستسلم لحد ما تيجى حاجه تجبره يخرج و بيلاقى نفسه مشدود للحفره اللى اتعود القاعده فيها فيفضل تايه و مش عارفه هو رايح فين ولا جاى منين و حاسس بوجع و فراغ كبير جواه بس بيزق نفسه عشان يفوق غالبا بالشغل ..اظن دا حال شيرين حاليا و رد فعلها بالاغانى الكتير اللى بتعملها و قص شعرها بالنسبه لى واضح جدا و مفهوم و ياما مريت بيه فى حياتى...بس اخر اغنيه هى اكتر اغنيه حبيتها و قصرت فيا فعلا ..مش لازم كل القصص تخلص بخيانه او طرف بيبيع الطرف التانى ..احيانا فى قصص بتخلص عشان الارواح بتتعب حتى لو كانت بتحب بعض لكن مش بتتلاقى لانها مش شبه بعض! الاغنيه دى فيها حاجه مختلفه لانها صادقه و جايه فعلا من ارض الواقع مش مجرد كلام و رمى اتهامات و تعليق شماعات على الاخر!..احيانا فعلا بيبقى خلاص نقطه و اول السطر لان كل الابواب اتقفلت

 جوايا كلام كتير على 2021 بس المشكله انى مش لاقيه وقت اكتب ! فللذكرى بس النهارده اول مره اروح مع سلام المدرسه و احضر معاه اليوم الدراسى كله و مبسوطه انه مبسوط انه قدر يرجع المدرسه و رغم ان عندى فعلا مشاكل كتير بتحصل فى الدراسه و الشغل بسبب انى ما بقتش متواجده بس مش زعلانه لانى حاسه ان سلام ليه عندى حاجات كتير قوى ..غير العلاقه العاديه بين اى ام و ابن بس سلام رغم انه ما كانش كمل اربع سنين شريك فى قصه معاناه بجد عيشناها مع بعض و عدينا بيها و بالتالى انا مش بقدر اشوفه كابن قد ما بشوفه صاحب ..يمكن دا غلط عشان ساعات بكبره قوى بس فعلا مش القصد انى احمل عليه قد ما بيصعب عليا انى بحسه شاف حاجات كتير اكبر من سنه ...تجربه جديده من تجاربنا مع بعض انضم اليها زياد المره دى ..بس برضه بحس انى عايشه تفاصيلها بشكل مختلف ..يمكن عشان مريت بنفس التجربه ..مش عارفه ! اتمنى ان سلام يرجع زى الاول تانى و ان عدم حركته لاكتر من شهر ما ياثرش على اى حاجه فى عضلاته او رجله بعد كدا يارب...و ما شاء الله كدا 2021 تاخد بجداره لقب سنه المستشفيات ....بس الحمد لله على نعمه و انها زيارات بيخرج منها كل اللى بحبهم بعدها ..ربنا يديهم كلهم الصحه و يطول فى عمرهم يارب

بما انها ايام قليله بينى و بين الاربعين و دخلنا اجواء الاحتفالات الشخصيه ..انا بحس باحساس الاحتفالات دا داخليا و ان كنت ما بهتمش بيها خارجيا بس بينى و بين نفسى بحس ببهجه على حزن خفيف بس شكله بيزيد مع السنين ...السنه دى مسيطر عليا اغنيه اللى كتبها كان بيرثى فيها نفسه ..حاجه نكد اخر حاجه يعنى ...مناسبه جدا لما نفكر فى الاربعين سنه اللى فاتوا و اشوف انا فين دلوقتى ..انا سمعت الاغنيه دى كتير و كل ما بسمعها بعيط بحرقه ..حتى لو عدتها ...ليس بالامكان احسن مما كان! النهارده كان يوم مهم ..اول تقييم ليا فى الدكتوراه و انا اصلا لسه تايهه ...و تقريبا اول مره يبقى عندى تقييم بس اصلا ما عنديش اجازه بعدها ورايا تسليمات و شغل ...الحياه كل شويه بتبقى طحنه اكبر و كل ما اقول قابلت الوحش يطلع الوحش لسه ما جاش و لسه كل دا فى ليفل المبتدئين!

وفي زحمة الأيام تتفتفت الاحلام

وأرضى بقليل وبعيش

وانده بصوت مبحوح على حلم كان مسموح

بيعدي ما يشفنيش

عمر اتسرق مننا فين اللي كانوا هنا

راحوا خلاص ومافيش

وبنتظاهر بالرضا ونقول نصيبنا كده

مع دنيا ما بتديش

وفي توهه المشوار ياما حلمنا صغار

ببطوله في الحواديت

صدقت في الأيام ومشيت ورا أوهام

وزى ما روحت اهو جيت

وأما السنين بتفوت والغنوة تبقى سكوت

وكل شئ محسوب

وأما السنين بتفوت احساسنا ليه بيموت

بايدين قدر مكتوب

عدى زمنا وسبق طلع البطل من ورق

والحلم بات مهزوم

عدى زمنا وسبق وقع الفرس في السبق

لكن اكيد هيقوم

فجأة ومن غير سبب نصبح عرايس خشب

على مسرح الأيام

أيام وليها العجب بنعيشها مر وتعب

آه منها دي الأيام

 اغنيه انغام الجديده كلماتها حلوه قوى فعلا ..كل ما بسمعها بحس براحه نفسيه كان هم بينزاح عن قلبى مع الكلام ..اكتر حاجه بحبها فى الاغانى الكلمات..هى بالنسبه لى كبسولات شحن مشاهر و تدريب احساس ..يعنى لما بسمع اغنيه بحط نفسى فى موقف يستدعى احساس الاغنيه بشكل او باخر ..ساعات فى اغانى بتبقى اسقاط على حياتى و فى اغانى تانيه ممكن تستدعى حاجات من الذكريات و فى اغانى ممكن عمرى ما مريت باحساسها بس بحاول احس الموقف و اغنيه انغام خليتنى احس باحساس حد فعلا اتصرف كل التصرفات الغلط فى علاقه و فجاءه فاق و اكتشف دا بعد ما كل حاجه راحت ...و حابه تصالح امير طعيمه مع نفسه و اعترافه بغلطها و هو بيكتب الكلمات ...فى حاله رضا بالنتيجه و اعتراف بالخطاء رهيبه فى الاغنيه رغم ان ممكن من اول مره ما تحسش بدا ..اغنيه حلوه و تستحق انها تتسمع كذا مره 

 يوم الخميس اللى فات حاجات كتير اتغيرت فى ايقاع اليوم! ماما فى الاول قالت لى ان بابا تعبان جدا و بعدها قالت لى انه راح لدكتور و قاله عنده كورونا بعدها هى نفسها وقعت و مناخيرها اتكسرت و اختى كانت محتاسه مش عارفه تروح بيها فين و بابا اصلا كان تعبان و مش فى البيت عشان غالبا كان بيعمل تحاليل ( انا نسيت تسلسل الاحداث من كتر ما كان يوم ملخبط!) المهم ان من يومها و بابا تعبان و بعد مناهدات و انتظار سخيف لنتيجه التحاليل طلع معندوش كورونا! بس عنده حاجات كتير محدش فينا فاهمها و اللفه انتهت بانه دخل امبارح العنايه المركزه ..انا من يوم الخميس اللى فات واخده قرار النزول و متردده انزل امتى ..اولا لانى لسه متعينه ما بقاليش تلت اسابيع و اصلا انا فى فتره الاختبار بتاع اول كام شهر و ما بنجزش يعنى ممكن يمشونى فى اى وقت ..ثانيا عشان الوضع المادى و عماله اقول جايز نحتاج فلوس نزولى للمستشفى ثالثا قلبى مش مطاوعنى انزل و اسيب سلام لان دى هتبقى اول مره اصلا ابعد عنه ..اساسا انا تقريبا ما نمتش قبل كدا و هو مش معايا فى نفس المكان! فكره انى اركب طياره و اسافر و اقعد ايام و هو مش معايا فكره مرعبه بالنسبه لى ..سلام بقى الكومفورت زون بتاعى اصلا و درعى الواقى فى مواجهه العالم و بيبقى صعب عليا قوى انى اتحرك لوحدى! بس فى نفس الوقت طول الوقت خايفه لاقدر الله يحصل حاجه و اكون اتاخرت احجز  و مع كل موقف كان بيحصل كنت بلوم نفسى انى اتاخرت و انى كان لازم اسافر من يوم الخميس اللى فات! الفكره ان اصلا السفر دلقوتى بقى متخلف! يعنى لازم اعمل تحليل كورونا عشان انزل مصر و دا عشان احجزه و تطلع نتيجته عايزه من يوم ليومين اصلا! و النتيجه انى على ما عملت التست كان كل تذاكر السفر لبكره اتباعت و بقيت هاجى يوم 3 ابريل..بس فى ظل الظروف الحاليه تلاته ابريل دا كانه شهر! كانه بعيييييييييييد...يا عالم من هنا لتلاته ابريل ايه هيحصل و تانيب الضمير انى اتاخرت فى حجر التذكره مش را  ضى يسيبنى! الغربه فى زمن الكورونا بقت مضاعفه فعلا ..و الموضوع بقى يلخبط جدا..ياترى ايه هيجرى من هنا لتلاته ابريل!

و انا فى مصر قابلت اتنين من اصحابى ..اتنين فقط لا غير و للامانه هما اللى بيسالوا عليا دايما و ما زهقوش من انى ما بردش و فضلوا يزنوا لحد ما خرجونى من الكهف و قابلتهم! و كان الدنيا اللى كانت مليانه ناس رسيت على الاتنين دول ..لما برجع بالزمن بفتكر ان فيهم واحده اعرفها من حوالى 30 سنه!!! اه حقيقى فعلا راسنا فى راس بعض من تلاتين سنه! ببعد و اروح و اجى و اسرح و هى تدور عليا و تسال عليا رغم انى ندله و ما بسالش عليها ...دايما هى تدور عليا ...30 سنه رقم يخض! التانيه بقى ما اعرفهاش من كتير ..يادوب بس 12!! السنين بتجرى هوا و عمالين نكبر و الناس تقل ..للامانه كان فى حد تالت حاول يوصل لى كتير بس كنت مكسله بقى :)  زياد بعت لى الاغنيه بتاعت فا ضى  شويه بتاعت حمزه نمره عشان ناس كتير بعتتها ليه ..سمعتها بسرعه كده ..و ما ركزتش عشان ما ازعلش ...لان القهوه مرتبط ارتباط شرطى معايا بناس كتير كلهم ما بقتش بعرفهم اصلا دلوقتى ...طلعت لى كتير الاغنيه و مش بسمعها ..بس النهارده مش عارفه ليه سمعتها و  لاقيت جوايا لخبطه كبيره و عياط ..طبعا افتكرت الفرقه كلها ..بدوشتها و ناسها  و مستغربه الايام و مستبعداها قوى ..مش قادره اقول انى نفسى اقابلهم بس يمكن نفسى ارجع انا لوقتها شويه ...لكن بفكر دلوقتى مش عايزه اشوف وش حد ولا فارق معايا اصلا ...بس كمان حسيت انى محظوظه قوى ..ان الحمد لله لسه فى حد مهتم يعرف اخبارى ..لسه فى حد بيسال عليا و مهتم بيا ..حتى لو كانوا يتعدوا على الصوابع ...دا حظ عظيم لما يكون الناس بتسال بحب و بتسامح و ما بتعاتبش على الغياب و بتتكلم مش عشان مصلحه! دى الصداقه اللى بجد ..تقبل و حب التانى بكل لخبطه حياته و ظروفه و اختفائاته! فى ناس انا ما شفتهاش من سنين و بفكر فيها كتير بس عمرى ما بكلمها ...لكن من جوايا حاسه بالتقصير ناحيتها و عارفه انهم هنا كمان بيفتكرونى و دا بالنسبه لى كفايه احيانا!!!

 من كام اسبوع حلمت حلم ..ما اتكررش تانى..بس صورته مش راضيه تروح من خيالى..الاحساس بالعجز اللى بيوصلك للاستسلام للغرق من غير حتى طلب نجاه او انك تقول للى سايق انكم هتغرقوا ...الصمت و الاستسلام و انت عارف انك هتغرق لانك مش بتعرف تعوم و بتقابل مصيرك بتقبل عجيب هو اللى صادمنى فى الحلم و من جواك من بعيد ثقه بان خلاص لو دا اخر المشوار فهو مكتوب و لو مش الاخر ففى ايد هتتمد من غير حتى ما انت تتكلم ..النظره للتسما و الشمس اللى فوق و الثقه بان ربنا قدر و قدره اقوى من اى حاجه هتعملها خصوصا انك مش بتعرف تعوم..حزن ..على خوف ..على قلق على سلام  ..على سلام نفسى و تقبل للامر الواقع و استسلام لمحدوديه امكانياتك ..الكوبرى اللى قدامك بعيد كنت فاكر هيوصلك لهدفك بس للاسف انت بتغرق و شايفه قدامك و عارف ان على البر التانى كان الهدف مستنيك! و ما عندكش احساس باللوم للى سايق ..زعلان منه انه ضيعكم بقله التركيز بس انت عارف ان نيته كانت انكم توصلوا بسرعه عشان كان عنده نفس الهدف ..انا شايفه الحلم فلسفى جدا و اتمنى ان يكون شويه تخريف من عقلى و مش بيعبر عن حاجه رايحين لها فعلا! اللهم ا
رزقنا حسن الخاتمه يارب

 ساعات كتير بحس كان عقلى صفحه بيضا..كانى نسيت كل حاجه فاتت و مش فاكره انا رايحه فين او بعمل ايه و بخاف من الاحساس دا ...لانى حاسه ان لحظات كتير عدت ما قفشتهاش ..ما صورتهاش او كتبت عنها و كنت حابه اشاركها مع حد لكن كنت فيها لوحدى او مع سلام اللى مش هيفتكر و انا مش هفتكر افكره بيها ...حاسه ان حياتى كانت تستحق المشاركه لان فيها عبر كتير و حاجات اتعلمتها كتير ...بس نسيت اقولها و مع الوقت جايز ما افتكرهاش اصلا و تروح الحكايات الجميله اللى جايز كانت تنفع حد و تخليه يشوف حاجه ما خدش باله منها ... كنت زمان بكتب مذكراتى ..ايام اصلا ما كانت ايامى كلها شبه بعض و لما بدات الحياه اللى مليانه اختلافات و مغامرات خدتنى الدنيا و مع الوقت بطلت اكتب ..فى الاول بطلت اكتب خوف و تجنب للمشاكل لانى كنت كل ما اكتب حاجه اتخانق بسبب اللى كتبته او اضطر ابرر انا ليه كتبته و اتخنقت من الاحساس بتاع انى مراقبه و فى رقيب على كتابتى ..ما عرفتش ارجع تانى اكتب بحريه ..بقيت و انا بكتب بفكر لما مين هيقراه هيقول ايه و ما بقتش بعرف احس بالحريه اللى كنت بحسها فى الكتابه زمان ..حتى و انا بكتب السطور دى ..انا حاسه ان روحى اتخنقت مع الزمن و يا ماتت يا بتموت ...بس هى ما بقتش حره ..القيود فضلت تزيد عليها سنه ورا سنه و ضغوط الحياه خنقتها ..انا روح حره بتحب الحريه و الحياه بس مش عارفه هو عيب ظروف و لا اماكن و لا اختيارات غلط و اشخاص غلط ..المهم ان النتيجه انى حاسه انى فعلا شايله حمل اكبر من طاقتى و مش بتاعى و انى مجبره اشيله رغم انى انا اللى شيلته لنفسى و محدش طلبه منى بس حاسه ان دراعى ملوى و مضطره اكون واحده تانيه ..بتخلينى امسح ذاكرتى بايدى عشان اقدر اعيش...نفس داخل و نفس طالع من غير روح!

الواحد لو طالع جبل عالى و مش شايف اخره ..طول ما هو طالع بيسال نفسه هل كان قد الرحله دى ولا لا...و بعد ما يطلع و يستريح من تعب المشوار بيبص تحت و هو مش مصدق انه فعلا عمل كل دا ..و كل لحظه تعب بتتحول لفرحه انه قدر يعدى حاجات كتير ..الحياه بطبعها مش سهله و كلنا عندنا احباطات و مشاكل ..قصتى ابتدت من ايام الكليه يمكن ..جايز قبل كدا حتى..بس القصه اللى بجد ابتدت بعد رجوعى من اجازه رعايه الطفل فى شغلى و معامله مديرى ليا اللى اتحولت لانى موظف درجه تانيه ..يعنى اتشلت من التدريب ..نشغلها اى شغله ولازم تقبل هى هتتشرط ..مش مهم المرتب ..مش مهم اصلا انك يبقى عندك طموح ..انتى ست عندك ابن محتاجه تربيه فعيشى و ارضى باى حاجه ..لدرجه ان وصل بيه الحال انه لما عبرت عن عدم اعجابى بالوضع قالى بصى اعتبرينى اخوكى الكبير و سيبينى اخد لك قرارتك ..لان الستات بعد الحمل و الولاده الهرمونات عندها بتتلخبط و ما بتعرفش تفكر!! طبعا دا ما كنش اول بنى ادم اقابله يعاملنى معامله الوصى لمجرد انى انثى و هو ذكر ..ما علينا ...الفكره انى قررت اسيب الشغل معاه و اللى خلق الشغل دا اكيد خلق غيره و بدات رحله التوهه من جوا نفس الشركه بما انها كانت الحمد لله شركه كبيره و ممكن اتحرك جواها لحد ما الاقى شغل مناسب براها ..بعد ما كنت فى شغل بحبه جدا و فى مكان وصلت له بسرعه و عارفه كويس قوى و فاهمه شغلى ..فجاءه بقيت فى الاى شئ ....مش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه و عندى مدير بيقولى شوفى بقى هتروحى فين و خلينا نخلص من وجع القصه دى .. جوزى و عيلتى وقفوا فى ظهرى و حاولوا يساعدونى بس المشكله ان الموضوع كان ماثر عليا جامد جدا ..فجاءه افتكرت فشل الجامعه و فشل حاجات تانيه كتير و بقيت حاسه انى فاشله فى كل حاجه و محدش هيقبلنى فى اى حاجه ..حاولت الاقى شغل بره الشركه و كانى بدور على ابره فى كوم قش..فكرت اذاكر لاقيت الامتحانات غاليه جدا و انا مرتبى كان يادوب اصلا و نص بيروح على حضانه ابنى و التاكسى بتاع الشغل! المصيبه ان حتى لما حاولت ابتدى من الاول فى شغلى فى حاجه تكنيكال برضه و هتعلم منها لاقيت مدير تانى بيقولى انتى بتتعبى نفسك ليه ..انت كفايه عليكى ابنك ..الستات بتخلف تدور ترتاح و انتى غاويه وجع قلب..و برضه اتبعدت عن التدريبات و برضه ما فيش مراجعه مرتب ولا حتى كلمه شكر و مهما اشتغلت ما كانش فى اى تقدير و التقدير يروح للولاد اللى لسه متخرجه و اتقالى بالنص اصل احنا مش ضامنين انتى قاعده ولا ماشيه و مش هحطك فى لوحه شرف او اقول ابعتك تدريب و انا عارف ان مديرى مش هيعجبه دا و ابقى انا حطيت نفسى فى موقف صعب معاه عشانك! اللى هو مفيش اى كلام عن ضمير ..اخلاق ..صح و غلط ..فيه ا

مسح جوخ و مصالح بتتصالح بس!

انا بعيد فى نفس الكلام و هحكى نفس القصه و هكتبها فى كل حته و هقولها و هكملها عشان انا مقتنعه ان ربنا اكبر من كل واحد كان فاكر نفسه هو اللى بيرزق! الحمد لله ..هحكى القصه تانى و هفضل احكيها و هكملها ..بس عشان انا كل ما ببص انا كنت مكسوره قد ايه و دلوقتى حاسه انى فى حمى ربنا بجد و انه شالنى برحمته ..كل الناس بتعدى بمواقف صعبه فى حياتها فى ناس بتصدق انها تقدر تغير و بتعافر و فى ناس بتستسلم و بتعتبر ان دا قدرها و ما ينفعش تغيره ..انت مين فيهم هو دا اللى هيفرق ..كلنا بنتحط فى مواقف صعبه ..الفكره الضربات بتقويك و لا بتكسرك اكتر و بتخيلك تايه اكتر! و انا الحمد لله كل ضربه خليتنى اقوى و قادره على حاجات كتير قوى و لسه هقدر و محدش هيقدر عليا ان شاء الله غير اللى خلقنى طول ما انا بدور على حقى و بقول الحق...

اليوم كان مليان طرائف تقريبا :) بعد الظهر بقى خلصنا الزياره و رحنا نتغدى و حاب ايس كريم بالاوريو ..خلص الايس كريم و ادانى الكوبايه قالى " please read the ice cream cup ! " انا قعدت متنحه مش فاهمه فقلت له انت عايزنى اقرا لك كبايه الايس كريم ..قالى ايوه مش الست فى المسلسل كانت بتقرا لهم الcup؟ طبعا انا برضه ما قدرتش امسك نفسى من الضحك ..اللى هو المسلسلات العربى و اللى بيجى من وراها :) هات يا سيدى ..قدامك صاروخ و ليجو مان و معاهم بات مان و شكله رايح الجنينه قريب عشان انا شايفه زرافه جايه من بعيد اهو 😂😂😂 و بكدا اكون اخدت لقب اول قارئه فنجان الايس كريم 😂 المهم انه كان فاكر انى هقرا حروف جوا الكبايه و كان منبهر انى بحاول اشوف اشكال ..كان عمال فى الاول يقولى فى A و فى L و عايش حياته ببرائه برضه...

بما انى بقالى كتير ما ضحتكش كده فلازم اشاركم اللحظه ..النهارده كان يوم مهم بالنسبه لسلام ..اول مره يزور واحد صاحبه من غير ما اكون معاه ...امبارح رحنا جينا تلت علب شوكولاته عشان كان المفروض يزور واحد صاحبه تانى بعد الظهر بس هكون معاه فى الزياره دى ..و من بليل عماله افكره ياخد علبه الشوكولاته بتاعت زياره الصبح بما انى غالبا مش هدخل معاه ..المهم اخدها و ركبنا التاكسى ادهالى و اول ما نزلنا اديتهاله تانى و قلت له عشان انت اللى تديها لهم ..و دخلنا العماره طلع البيت فى دور عالى فقلت له اطلع انت بقى ..طلع و سمعت مامه صاحبه بتقوله ما كانش لازم تجيب حاجه و كلام من هذا القبيل و نزلت لى الست قعدت اتكلم معاها شويه و روحت و سبته ..اليوم عدى لطيف و ووصلته لحد البيت بعد الظهر و هو نازل من العربيه لاقيته قافش فى علبه الشوكولاته اياها!!!...ايه دى يا ابنى ..رد بمنتهى البرائه و هو مش راضى يسيبها من ايده و متبت عليها و انا عماله اشد فيها و دا ولا كانها لازقه فى درعاته ..قالى دى العلبه اللى هنديها ل "...." و قالى اسم صاحبه بتاع زياره بعد الظهر ...المهم اخدنا الموضوع بضحك و الست تفهمت الموقف جدا و ضحكت معانا ...بس لحد دلوقتى كل ما افتكر منظره و هو متبت عالعلبه اللى دخل و خرج بيها بيت الناس بقعد اضحك 

اللى قادره ...👏👏👏

اللى قادره عالتحدى و المواجهه

و اللى قادره فى خوفها تعلن احتجاجها

تبقى هى دى الاحق انها تقول الف لا

لو لقت ايامها مش ماشيه بمزاجها

اللى رافضه وجودها يبقى سد خانه

او تسيب حد يعاملها باستهانه

صعب تتحاوط بسور

سهل لو تغضب تثور

كبريائها مانعها تلعب دور جبانه

عافيه زوق..طول ما انا صاحبه حقوق

مش هبات مكسوره و لا هبان يوم ضغيفه!

انا تقريبا تهت منى بجد..ما بقتش عارفه انا عايزه ايه ولا عارفه اروح فين! النهارده جالى عرض شغل من شركه المفروض يعنى اكون مبسوطه بس اول ما جالى الايميل قعدت اعيط و بقالى دلوقتى ساعه اهو عينى عماله تسح و بتشحتف و انا فى المكتبه و اصلا صوتى بيتطلع فى لحظات من كتر العياط رغم انى بحاول اكتمه ..زعلانه قوى ..يمكن زعلانه عشان سلام كدا هيتبهدل فى اجازه الصيف؟ يمكن كان نفسى اخد اجازه بعد ما الهم دا ينزاح؟ و لا زعلانه عشان المرتب مش قد كدا و هيبقى صعب جدا نعيش بيه لوحده فى خلال الفتره الانتقاليه و لا المشكله بقى فى جو الشغل و احساس الخنقه بتاعت كل يوم بتجرى الصبح و بتجرى بليل عشان الحق سلام و لا انا مش عايزه اشوف حدا اصلا و مخنوقه من انى هضطر اشتغل مع ناس و مكان واسع و لا جايزه المشكله فى الشخص اللى جاب لى الشغل و كل ما افتكر انه هيبقى المفروض الحد اللى هيساعدنى جوه بحس بمدى الخنقه اللى هبقى فيها لانه عقليه مصريه بحته و متعب جدا و شايف ان دايما الناس هما المشكله بس هو اجمد شخص فى الكون و اسهل كلمه عنده انت بتاع مشاكل! ولا المشكله اصلا ان الشغل دا مش هو اللى تعبت كل التعب دا عشان اعمله فى الاخر ..انا ما ذاكرتش و اتفحت كل دا عشان فى الاخر احل مشاكل سوفتير! احساس مخيب للامال جدا و انا اصلا معكوه فى رساله حقيقى صعبه و متعبه جدا و فى الاخر ابقى عارفه ان دا اللى مستنينى اخر الخط ...الحقيقه انى من ساعه ما فكرت اقدم فى الشغل دا و اانا قعدت شهر ما حطت قلم فى الرساله و حاسه انه زيد زى عبيد! مش فارقه خالص رغم انى لازم اخلص اصلا عشان هما مش هيدونى اقامه غير لو خلصت و حتى الشغل دا نفسه اصلا مش هيساعدنى فى اى ورق!بس فى فرق كبير بين انى اخلص و انا عندى امل فى بكره و بعمل كل طاقتى عشان حاسه ان اكيد هتفرق و بين انى حاسه ان كله محصل بعضه و فى النهايه انا مش هبقى مبسوطه بعد ما اخلص فمش مهم بقى اخلص باى شكل و خلاص! المهم رغم انى قلت انى مسلماها على ربنا و اكيد هو هيدبر لى امرى احسن ما انا هدبره بس برضه لسه بعاند و لسه ايمانى ضغيف ..و اتمنى ان الزمن يثبت لى انى كنت غلط ! الحمد لله على النعمه اكيد و شاكره فضله عليا فى التوقيت و عارفه انى محتاجه الشغل عشان كدا قبلت العرض اول ما وصل و ما فكرتش اصلا ..هى يمكن بس كسره النفس بسبب انى نفسى اخرج بره بوتقه شركه بعينها و براند بعينه و ابقى بشتغل شغل مش مربوط بجد ..بس انا سعيت كتير و دايما سكه واحده اللى بتتفتح ..فخلاص خلينا فى السكه المتاحه! و ربنا يهون علينا السكه و يعمل اللى فيه الخير ..انا سلمتها له و هو عالم بحالى!

موضوع كورونا دا موترنى جدا ..رغم انى عارفه و متاكده ان الاعمار بيد الله ..بس انا متوتره بس عشان سلام ..انا تقريبا و الله اعلم بقى عندى حساسيه فى صدرى ..مش بعرف اتنفس كويس و اول ما بخرج الشارع بقعد اكح و نفسى بيروح خالص ..و ببقى تعبانه حقيقى ..الموضوع بتاع مشاكل التنفس دا ظهرمن اول ما جينا و طلع عندى جيوب انفيه و حساسيه فى المنطقه دى ..بس  دلوقتى بقى الرئه كمان ..هو واضح ان جو استونيا مش مناسب ليا من كتر الرطوبه و انا اصلا للاسف معنديش تامين هنا حاليا دا غير ان هما مقرفين قوى فى سيستم الدكاتره بتوعهم و تحس ان طول ما انت عايش احسن تريح دماغك..بس تعب صدرى دا و انه بقى صعب قوى اتنفس دا موترنى جدا لان فايروس زى كورونا دا اصلا بيدمر الجهاز التنفسى اللى هو فى الضياع عندى حاليا لوحده! انا بعمل مجهود كبير عشان اتنفس لدرجه ان مجرد انى اتنفس ساعات بيخلينى انهج! ربنا يستر و يحمى كل الناس من المرض يارب و يشفى كل مريض!

بفضل بليل مش عارفه انام لحد ما اقع فعليا مش بنام و الصب

 صداع رهيب مش ببقى عارفه اصحى و نفسى يروح ..كوابيس طول الوقت ..و ببقى تعبانه جدا و انا نايمه و نفسى تعبنى جدا جدا و بالتالى بصحى تعبانه اكتر ..بقالى شهر فى البيت تقريبا ..و ما بقتش عايزه اخرج و لا عايزه اشوف اى حد ..رغم انى مخنوقه من السجن اللى احنا فيه ..اظن دى اسواء مراحل الاكتئاب اللى وصلت لها ..الوحده قاتله حقيقى و العزله تقيله على قلبى ...و حقيقى زهقت و خصوصا ان مفيش اى حاجه واضحه ..كلام واوهام و احلام و فى ارض الواقع واقعنا هو نفسه و السنين عماله بتعدى و الشعر عمال بيشيب و سلام بيطول و انا فى نفس النقطه!

فى دينا بيقال ان القوامه للراجل ..المفروض ان الراجل حسب دينا عنده الرؤيه ..القدره على احتواء الموقف ..التخطيط للمستقبل و شيل مسؤليه عيلته المعنويه و الماديه ..فى دينا الست المفروض بتروح بيت جوزها بشنطه هدومها زى ما بيقولوا و مهما كانت غنيه المفروض ان جوزها اللى بيصرف عليها و لو هى تطوعت و صرفت فدا تطوع منها و الموضوع واصل انها ممكن تطلع جزء من زاكتها فى بيتها! فى دينا اللى اعرفه ...الراجل هو الامان للبيت و كلمته واحده ..المفروض انه يكون امين على عيلته و يحبهم و يحب يكبرها ..فى دينا على حد علمى مفيش راجل يقول لمراته انا مش عايز خلفه ولا عايز مسؤليه ..لان الاطفال دول هديه ربنا و المفروض اننا نتباهى بذريتنا و بكبر عيلتنا و بنقى مبسوطين بيهم ..فى دينا الراجل بياخد ضعف ورث اخته عشان هو شايل عيلته الكبيره و الصغيره ..فى دينا مش مطلوب من الست تطبخ و لا هى جاريه ولا حتى مرضعه! فى دينا الست بتتحاسب زيها زى الراجل على اعمالها يعنى مالهاش نص حساب مثلا! و ليها عقل و قرار خصوصا فى ما يخصها من فلوس و برضه الست بتشتغل لو عايزه وبتتعلم و تشارك فى المجتمع .. بتخرج للعالم مش عايشه فى ام ام معزوله ! يكونش انا عندى تهيات و فاكره دينا دا حاجه تانيه ..ما هو اصل نفس الدين ناس تقولك التعدد اصل من اصوله و الست ما تكلمش رجاله اصلا و نحاها فى خميه سوده و نعزلها عن العالم! ..يمكن انا فاهمه دينا زى ما بحلم بيوتوبيا ...قالك فى دينا الست ما تمسكش اماره الرجاله ..بس الحقيقه ان اغلب رجاله عصرنا مخيبين لكل الامال ..مهزوزين و مش عارفين اى حاجه اصلا وفيهم كميه انانيه و نفخه كدابه غير طبيعيه! و اساسا بيصوتوا من اقل المسؤليات و يحسسوك كانهم اتصدموا انهم المفروض يشيلوا المسؤليه و فى نفس الوقت عمرهم ما يعترفوا بالتقصير او انهم مش عارفيه يمشوا اى مركب! مهما كان فاشل تلاقيه منفوخ و فاكر نفسه سبع البرمبه!..الحقيقه انى شايفه ان فى جيلنا بقى الست اجدع من ميت راجل من بتوع اليومين دول ..واضحين على الاقل و بنعترف بالفشل!الست بقت بشتيل اكتر من اى شرع او دين او حتى انسانيه تقول دا و برضه تحس من جوزها انها تقيله و تفضل طول عمرها فى توتر انها فى اى لحظه هتبقى لوحدها اسما و فعلا لانه قرر يشوف نفسه بقى (هى بتبقى لوحدها فعلا اغلب الوقت بس بيبقى ناقص بس تاخد لقب رسمى!) ا و كانه مثلا كان فعلا بيعمل كل اللى اصلا فى دينا دا! انتى بتشتغلى بتلبسى وتشيلى فى البيت زيه و يمكن اكتر ساعات و برضه تشيلى البيت و العيال و تفكرى فى كل صغيره و كبيره لوحده و عندكم ضيف يا عينى مطحون فى الشغل كانك انتى ما بتشتغليش زيك زيه مثلا!..و لو تقعدى فى البيت كانك بتشحتى بقى..تجرى وراه تطلبى فلوس و قليل اللى اصلا بتفتكر يدى لمراته مصروف ايد او يهتم اصلا انه يفكر بجد فى كل تفاصيل البيت و المصاريف! كانها مشكلتها لوحدها! و لوالست اللى قاعده فى البيت اتطلقت تلاقى نفسها يا مولاى كما خلقتنى ..بلا اى مصدر دخل او حتى خبره تخليها تلاقى شغل ..ما هو اصلا من كتر ما بيرمى عليها مسؤليات قليل من الستات حتى اللى بتشتغل بيقدر ينجح و غالبا هيبقى بمعاونه اهلها او شغاله و هو بيبقى متخيل انه شريك فى نجاحها دا لمجرد انه سابها تختار و تشتغل! ضيف شرف بيغرقها اصلا و يرجع يفخر بمجهوده فى نجاحها! ..انا عارفه ان العالم صعب على الرجاله كمان بس فعلا فى نسبه كبيره منهم بيستفزونى جدا!

اخر اغنيه النهارده بقى عشان اروح اذاكر ..هى اغنيه الاخ شاكوش و عمر كمال ..الحقيقه انا هعمل لها شير بس عشان انا كان عندى تحفظ جامد على بنت الجيران عشان الكلام و الاغنيه الجديد رغم انى برضه عندى تحفظ على الاسلوب و شايفه ان كلامها سطحى و فى جمل شبه منسوخه من بنت الجيران .. بس فى الاخر هى اذواق ..فانا هحطها للزمن كدا عشان كمان كام سنه لو بصيت على البوستات تانى افتكر الايام دى و نشوف بقى يا ترى فعلا المهرجانات مكمله معانا و لا هى هوجه و هتختفى ؟ بالمناسبه فى جمله بتضحكنى قوى فى الاغنيه ..اللى هى بتاعت هيجيب بمرتبه كله هدايا دى :) حاسه ان الكلمات مناسبه جدا لحد فى الثانويه العامله مثلا بالكتير ...

المسلسل التانى بقى هو المسلسل اللى بستناه كل يوم عشان يرفع ضغطى ..اى و الله زى ما بقولك كدا! انا كل يوم بشوفه و بحتاج اتعافى و المصيبه انى بشوفه اخر مسلسل فى ليسته مسلسلاتى بس عشان اصلا هو تقيل على قلبى فمش ببقى متشوقه اشوف ايه اللى حصل! بس لان فيا عاده زفت لما ببتدى حاجه بحب اديها فرصتها كامله و اكملها للاخر ...المهم بقى المسلسل شدنى فى اول بس بصراحه الريم بطئ و الاحداث مستفزه و الشخصيه بتاعت اخت نواره مكتوبه بشكل مستفز بالنسبه لى جدا فهى شخصيه مندفعه و انانيه جدا و كلمه مستفزه دى قليله عليها ..يعنى دليله دى مكتوبه بشكل جمع كل الحاجات اللى بتخنقنى من البنى ادمين فى واحده و حطوها و اصلا شخصيه يوسف مستفزه برضه جدا ..هو زوج عايش فى الا لا لاند كل همه و تركيزه فى شغله ما يعرفش اى حاجه عن عيلته ولا اولاده ومراته حتى لما بتحكى فهو على طول راجع تعبان و عايز ينام ..زوج مصرى اصيل و الحقيقه انى مش شايفه ان المسلسل عبر عن احساسه بانه غلط فى حقها بجد او اثر و ان كل التعبيرات سطحيه و كلام كدا مرسل ...يعنى مفيش اى حاجه خليتنى و انا بتفرج لو انا راجل اقف مع نفسى و اراجع تصرفاتى مع عيلتى بالعكس دى الحياه حلوه اهى و الناس بتساعد و بعد ما الست تموت عادى المركب هتمشى حتى لو خبطت سنه و عادى نحب تانى مفيش مشكله يعنى تروح واحده يجى غيرها و بعدين نملى بقى بكلمتين بتوع احنا اخوات ...المهم بعيدا عن استفزاز المسلسل ..التتر برضه مستفز ..صوت جنات و الجزء بتاعها حلو جدا ..بس الملحن غنى بصوته خرب التتر و فعلا ودنى بتتاذى لما بيغنى! بيفصلنى فصله رهيبه بس هو صوت الملحن بالظبط كدا زى ريتم المسلسل ..حاجه مستفزه و تفصلك! انا هكتب كلام النص بتاع جنات بس بصراحه و اصلا انا لو عندى وقت كنت شلت النص بتاع الملحن و حطيت نص جنات بس عشان الواحد لما يسمعها فى المستقبل بس مش لازم يفتكر كل المشاعر السلبيه اللى كان بيحس بيها طول حلقات المسلسل!

الورده بتدبل لما ما نهتمش بجمالها 

و الواحده بتتعب لما اللى بتحبه بيهملها

و الكلمه الحلوه ما تتحسش لما نأجلها

ليه محدش فينا بيتعلم من غلطه عملها

كان نفسى تحس بأوجاعى و تفكر فى اللى بيسعدنى

تشاركنى فى احلامى شويه

طب الومك و لا مفيش داعى (مفيش داعى)

كان نفسى فى حضنك دا تاخدنى 

و تهون ايامى عليا

كان نفسى نهايه تليق بيا

ما ابقاش انا بطله حدوتك

و اطلع فى الاخر مأذيه

رغم ان اللى كاتب الاغنيه راجل (تامر حسين) ..بس من وجهه نظرى المتواضعه النص بتاع جنات اقوى بكتير ..اكيد طبعا الصوت ليه عامل كبير فى توصيل الاحساس ..و حقيقى احب اسمع الاغنيه بصوت مطرب تانى جايز اغير رايى فيها!

بما ان البلوج اتحول لاغانى و قليل من كلامى ( انا بخاف اكتب! جوايا كلام كتير بس بخاف اكتبه ...) 

المهم بما ان الموضوع اتحول لاغانى فحط النهارده كام اغنيه بقى بتوع المرحله ..بما انى بتفرج على تلت مسلسلات حاليا و اتنين منهم خلاص بيشطبوا فحبيت احط اغانيهم اللى عجبتنى ...الاول ختم النمر ..هو مسلسل عبيط و محروق قوى ...يعنى من تانى حلقه توقعت الاحداث اللى حصلت للحلقه الحاجه و العشرين ..عبيط قوى فعلا يعنى ..بس الصوره مريحه للاعصاب و البساطه اللى فيه مريحه ..يعنى مسلسل تتفرج عليه كدا و انت بتعمل حاجه و تحاول تاخد شويه طاقه بس ممكن يقلب معاك ضحك احيانا من كتر ما هو واخد كل حاجه جد قوى بس هو فعليا مسلسل على قده قوى قوى يعنى ..بيفكرنى بمسلسل كانت سيرين عبد النور عملته من فتره كده ..كان سطحى كدا و بسيط بعبط ..بس بجد الاغنيه بتاعته التتر اجمل ما فى المسلسل ..و صوت وائل جسار فيها فعلا مع صور اسوان الجميله ..كل حاجه فيها مريحه للاعصاب بالنسبه لى! المهم بقى اغنيته المسلسل بتقول ايه؟

مين فينا اختار ...بين جنه حب و كسره قلب و نار

مين فينا بكيفه واخد فى العشق قرار

و كأن القلب نصيبه يبات محتار

ايام و تفوت ... بين فرقه و غربه حب ..اهااات ووعود

وطريق مقفول على العشاق مسدود

ووجع فى القلب بقاله سنين موجود

مين فينا مرتاح؟

اللى مستنى حبيب كان فاته و راح

و اللى بيحاول غيره يداوى جراح

و اللى قافل على قلبه بميت مفتاح

و ادينا عايشيين ..بنحب يومين و نعيش على قصتنا سنين

و ندور على حبايبنا فى وشوش تانيين ..و يا عالم بيدور علينا مين!

محتار وياك..بهرب من قلبى و لا انا ماشى وراك

و نسيت الماضى و لا نسيتنى معاك 

و طريقى اخترته ولا دا كان مكتوب

و انا زى الناس ..يوم بقسى و يوم انا بعمل نفسى مداس

يوم ابعد و اقدر اخلى البعد اساس..و اليوم التانى ارجع و الاقينى بتوب

مين فينا مرتاح؟

اللى مستنى حبيب كان فاته و راح

و اللى بيحاول غيره يداوى جراح

و اللى قافل على قلبه بميت مفتاح

و ادينا عايشيين ..بنحب يومين و نعيش على قصتنا سنين

و ندور على حبايبنا فى وشوش تانيين ..و يا عالم بيدور علينا مين!

الكلمات لمنه عدلى القيعى و الالحان لايهاب عبد الواحد 

و بالمناسبه اظن المسلسل دا كان اول فرصه بمساحه كبيره كدا لابراهيم فرح الله يرحمه..رغم ان دوره فى الخواجه عبد القادر كان مميز جدا ..بس المساحه بتاعته فى ختم النمر فعلا كبيره وواضحه .. بس عمره كان اقصر من انه يتفرج على عرض المسلسل ...و دا خلانى افكر فى ان ممكن نعيش عمرنا كله مستنيين فرصه بشكل معين و يوم ما ناخدها ما نلحقش حتى نفرح بيها..عشان كده مهم نفتكر ان وقت الانتظار دا هو عمرنا و ان اليوم اللى بيروح للاسف مش هيرجع!

حلمت حلم هو مش حلو بس مريح ..ما كنتش عايزه اصحى فعلا..كانى رجعت

عشرين سنه لورا ..ايام الجامعه و الصحاب و احساس انى خفيفه و حره مش خايفه من الزمن و لا مدياله خوانه ...و شفت احمد كمال الله يرحمه ..كان شكله اصغر من لما كنت بشوفه فى الجامعه و هو بيحكى لناس عن انه فقد الذاكره ..انا ما كلمتوش كنت عارفاه بس غالبا هو ما كانش فاكرنى ..بس كنت مبسوطه انه رجع و ان فى ناس كتير حواليه ..كنت فرحانه قوى عشان اهله و خصوصا مامته ...و انا كنت وسط اهلى ..فى بيت مترتب زى زماان ...ايام ما كانت حياتنا بسيطه ...بس ما كانش بيتنا ..كان فيه روح بيت المنيل على بيوت و عمارات وسط البلد ...و كان فى حد ما اعرفوش فى الحلم ..بس صوته كان مطمنى قوى ...صوت حنين مخلوط بطيبه و لسه مبتسم للدنيا ..صوت يمكن ما قابلتوش فى حياتى بس بجد طمنى رغم انه تقريبا قال تلت كلمات بس !المهم ان الحلم فعلا ما كانش نفسى اصحى منه من جمال الصور و رغم انه هو نفسه ما حصلش فيه حاجات حلوه بس تفاصيله كانت مريحه و حلوه ..كان فى ناس تانيه فى الحلم مش عارفه اصلا اعرفهم ولا لا و حتى بابا كان شكله اصغر العشرين سنه ..ضوء الشمس اللى مش بشوفه و حر بيتونا فى الصيف زمان ...و احساس البنت اللى كانت اقصى طموحها انها تحب و تتجوز و تخلف تلت اطفال تقعد تربيهم!واحده تانيه جات تزونى من عالم تانى و تحسسنى بحبه راحه ..

اظن الحزن على حالنا مش عليه هو نفسه ..يعنى انا عيطت لما شفت الجنازه على ذكريات كتير عشتها و حاجات كنت فاهماها حاجه و طلعت حاجه تانيه خالص و صدمه ان الثوره فات عليها 9 سنين و كانها كانت حاجه حصلت فى زمن تانى اصلا 　 و فى اخر المطاف لا عارفه اعيش فى المكان اللى بحبه ولا عارفه اعيش براه ..يعنى هو كان عياط على حالى فعليا 　 و اظن ناس كتير زى حالاتى ..عموما انا فى ناس اتاذيت منها اذى شخصى مش قادره اتخطاه رغم انه مر عليه سنين كتير و مش مسامحه فيه.. بس لما ماتوا عيطت عليهم لانى كنت حزينه انى مش قادره اسامحهم و برضه اترحمت عليهم و دايما بستغرب ازاى حد يقدر يضر حد كدا و يبقى مقتنع انه ما عملش حاجه غلط و بدعى ان محدش يحس بسببى بظلم كدا و اكون انا مش مدركه انى اتسببت فى دا اصلا!...هى فروق طباع ..بس انا بحس اننا فعلا فى زمن صعب فيه قوى التفريق بين الحقيقه و الكدب و ان احنا كبنى ادمين مفيش حاجه اسمها شر مطلق و خير مطلق ..دا غير بقى ان اصلا احنا مش زى بعض و بالتالى اللى بشوفه انا صح و حاجه متسقه جدا مع القيم و المبادئ اللى موءمنه بيها فى غيرى ممكن يشوفه غير كدا و صعب قوى ان البشر تتفق على وجهه نظر واحده و الكارثه ان ممكن يكون الشخص شايف انه بيعمل اعمال عظيمه و بطل و المصيبه الاكبر ان اللى حواليه كمان يبقوا شايفين كدا و هو فى الحقيقه ناس كتير شايفاه عكس كدا تماما و بتتاذى بسببه و حياتها بتدمر ( انا لحد قبل الثوره ما كنتش فاهمه كدا اصلا..كنت فاكره الصح صح و الغلط غلط بس طلعت الحياه اغلبها رمادى و انا مش عارفه )...و فى الاخر كلنا هنموت و بالتالى موقف الموت نفسه ليه هيبه ...مهما كان الشخص و علاقتنا بيه ..

اللى فوق دا كان تعليق كنت هكتبه عند حد مبسوط قوى بموت مبارك و مستغرب قوى ان فى ناس زعلانه اصلا انه مات ..بعد ما كتبته ما قدرتش احط الكومنت لانى حسيت انه ملوش لازمه و مش هيفرق مع اى حد هيقراه ..بس هو فعلا دا احساسى بالموقف ..مفيش حد ما بيغلطش ..اكيد الغلط بيتفاوت ..يعنى اللى سرق او قتل غير اللى كدب لكن فى الاخر الاتنين غلط ...النفس البشريه صعبه حقيقى و الواحد بقى بيسمع الكلام و عكسه حتى فى الدين و ما بقاش عارف الصح من الغلط و كل واحد عنده منطق و حجه ...انا ما كتبتش اى حاجه عن موضوع مبارك دا على الفيس بوك لانه فعلا من جوايا اصلا مش حاسه ان رايى ليه لازمه!و مش عاوزه وجع دماغ ...بس لما بحط نفسى مكانه بحس قد ايه فعلا انك تبقى رئيس دوله اكيد هيبقى فيها ناس انت مش عاجبهم و كمان بالعدد دا من الناس مش دوله صغيره و لا احنا فى الزمن اللى بينفع ينزل فيه يعرف اخبار كل حاجه ..دا غير ان فى ناس كتير بتعز النفاق اصلا من اجل النفاق ..فصعب ..و لسه عند رايى ..المشكله فى الناس مش فى الحاكم و مهما كان الحاكم كويس طول ما الناس نفسها مش كويسه عمر ما المنظومه حالها هيتصلح و عشان تصلح الناس ابتدى بتعليهم و توعيتهم و دى حاجات بتاخد اجيال و هيبقى دايما فى ناس مش من مصلحتها ان دا يحصل و هتقف قصاد دا!

يارب ..انت اكيد ليك حكمه ..وانا سلمت امرى ليك و قابله حكمتك بس نفسى افهمها ...انا تعبت قوى بجد و حزينه جدا ..بس بقول لنفسى انى من الاول سلمتها على ربنا و خلاص لازم اقبل اى حاجه هتحصل ..يارب ساعدنى اقبل حكمك حتى لو ما فهمتش حكمتك و قدرنى اكمل لانى فعلا تهت...

انا تقريبا اتخرست من سنين ..كل اللى حيلتى بقى رغى فى ماضى ملوش لازمه و رغى فى اى فراغ لما اقابل الناس ..يعنى حاجات عملتها و كلها حاجات تافهه ..و هنا و على الفيس بوك احط اغانى و كلام عام و افكار قليله ..رغم ان دماغى مليانه بس اتكتمت و بقيت بخاف اطلع اللى فيها فى كتابات هنا او فى اى مكان الناس بتقراه ..اللى بيطلع اقل من 1 فى الميه من اللى لسه فيها ..و بقيت فالحه احط اغانى بس :) كل اغنيه بيقى فيها حته من كلام فى دماغى او احساس بحس بيه مع حد او مع حاجه ..و الاغنيه دى دايما لما ببقى زعلانه بفتكرها عشان جمله انا مش زعلان و الله انا مش زعلان ..هو مش حلفان كدب قد ما هى محاوله لرفع الروح المعنويه ..و يمكن فى فرق بين الحزن و الزعل بالنسبه للى كاتبها ؟ يعنى بالنسبه لى الاتنين واحد ..انا ببقى زعلانه فعلا لما بفتكرها بس مش عارفه ليه بفتكرها! 

يا ازاز مكسور و سنين انا ماشى عليه

يا جرح تعبت انا ليه ..انا بعمل كل دا ليه

و يا قصر الوهم الملعون ..بالحزن و بالخوف مسكون

هخرج للناس من بعد سنين عشتها مسجون

الكام جمله اللى فوق دول تقريبا بيطهرونى زى ما بيقولوا ..بحس براحه نفسيه لما بتخيلهم ! يااااه ..هل ممكن بجد ان فى يوم اقدر اخرج من سجنى و اتنفس تانى! انا حاسه انى بموت بالبطئ فعلا زى اللى ماشى على ازاز مكسور و الدم مغرق كل حته و خلاص دمه بيتصفى حرفيا و لسه ماشى و مكمل و هو شايف دمه بيتصفى قدامه و لسه بيكمل رغم ان كل اللى جواه هو خوف و حزن و مفيش اى حاجه مشجعاه بس ماشى زى اللى النداهه ندهاه ..انا مش زعلانه فعلا ..انا مقهوره ..على عمرى اللى بيضيع فى الانتظار لما لا ياتى ابدا! الانتظار اكبر وهم و اكبر كارثه ممكن تحصل لبنى ادم لما بيقفع فى فخ الانتظار و المصيبه الاكبر لما بيقع فى ناس بتمص سنين عمره تحت وهم الانتظار و ياعلم هيلحق يفوق و لا العمر هيسرقه و هو محبوس جوا الوهم و فاكر انه اخر الانتظار هيبقى مستنياه حاجه مختلفه! 

لاجاريهم ..قلدت ظاهر ما فيهم

فبدوت شخصا اخر ..كى اتفاخر

و ظننت انا ..انى بذلك حزت غنا

فوجدت انى خاسر ..فتلك مظاهر

لا لا ..لا نحتاج لمال كى نزداد جمالَ

جوهرنا هنا ..فى القلب تلا تلا

لا لا نرضى الناس بما لا ..نرضاه لنا حالَ

ذاك جمالنا ..يسمو يتعالَ

كن انت تزداد جمالَ

اتقبلهم الناس ..لست اقلدهم ..

الا بما يرضينى ..كى ارضينى

ساكون انا ..مثلى تماما

هذا انا !

فقناعتى تكفينى ..هذا يقينى!

لا لا ..لا نحتاج لمال كى نزداد جمالَ

جوهرنا هنا ..فى القلب تلا تلا

لا لا نرضى الناس بما لا ..نرضاه لنا حالَ

ذاك جمالنا ..يسمو يتعالَ

كن انت تزداد جمالَ

ساكون انا ..من ارضى انا

لن اسعى لا  لرضاهم

و اكون انا.. ما اهوى انا

مالى و مال رضاهم!

ساكون انا ..من ارضى انا

لن اسعى لا لرضاهم

و اكون انا ..من ارضى انا

لن ارضى انا برضاهم

لا لا ..لا نحتاج لمال كى نزداد جمالَ

جوهرنا هنا ..فى القلب تلا تلا

لا لا نرضى الناس بما لا ..نرضاه لنا حالَ

ذاك جمالنا ..يسمو يتعالَ

كن انت تزداد جمالَ

و انا بقلب على الفيس بوك لاقيت البوست دا اللى نشراه صدى البلد و اللى طبعا اكيد ملطوش من الانترنت بس ما رضيتش احط الصور نفسها على طول عشان مفيش مصدر ..بعد ما حطيتها كدا دورت بقى على مصدر اصلى ..الصور لمصور اسمه Tom Hussey  

 https://www.tomhussey.com/PROJECTS/REFLECTIONS/thumbs 

المشروع اسمه Reflections و مش كلها صور لناس كبيره بتشوف نفسها و هى صغيره فى ناس صغيره بتشوف نفسها مريضه مثلا زى اول صوره و دى صوره تعبتنى شخصيا اكتر من كل الصور حقيقى!

ايديا فى جيوبى و قلبى طرب

سارح فى غربه بس مش مغترب 

وحدى لكين ونسان و ماشى كده

وبابتعد ما اعرفش... او باقترب

وعجبى!

صلاح جاهين

طيب هو انا اصلا عايزه اذاكر بجد ولا كنت بعمل دا بس عشان تحسين فرص الشغل و الوضع المالى ؟ الحق ؟ انا عايزه ابقى مهندسه بجد؟ انا حاسه حاليا بنفس احساسى تانى ايام الجامعه ..انا بعمل فى نفسى كدا ليه ..مش طايقه اذاكر فعلا...ما كنتش متدايقه و انا بتعلم بس اول ما دخلنا فى كتابه رساله اتغير احساسى فعلا ..مخنوقه قوى ..كان عمرى اتسرق منى ...انا عملت فى نفسى كل دا ليه! مين دول؟ ازاى انا اصلا ايام الكليه ما كنتش حتى بفكر اشتغل! ازاى وصلت للنسخه دى بجد! ازاى بقى عندى خوف من الدنيا كدا و ما بقتش واثقه فى اى حد ولا فى اى ظروف ..انا بعمل كدا دا عشان بس مش حاسه بالامان مش اكتر و كل ما بحاول اعمل حاجه بحس بعدم امان اكبر لما تهت منى خالص..انا بس نفسى احس بالامان و مش عارفه ازاى ..مش فارق اذاكر اشتغل او اقعد فى البيت ..بس فارق معايا انى احس انى مطمنه و اى حاجه بعملها بعملها عشان احس بدا بس مش بيحصل! اكيد فى حاجات كتير فى حياتى اخترتها بس فى حاجات و ناس بحس انى لبستهم ..اتدبست فيهم و ما اخترتهمش و مش عايزه اعرفهم اصلا و اتربطت بيهم بلا اى اراده و بسبب تخلفى ...انا متدايقه قوى بجد و زهاقنه قوى ...حاسه ان روحى اتطفت و البنت اللى كانت كلها طاقه اتسحبت منها كل الطاقه و بقت عامله زى البلاك هول لو صح التعبير ...حاسه ان روحى متشعلقه بين الماضى و الحاضر و قلبى مكسور طول الوقت ..انا حاسه انى مكسوره و حزينه مش عشان السفر انا كدا من قبل السفر الاحساس بس بيزيد ..فى حاجات بتتكسر جوانا و مع كتر الازمات تفضل حاجات تتكسر و حاجات تتكسر و فجاه حاسه ان قلبى مليان بقايا كسور كتييير قوى و اللى فاضل منه سليم صعب يتحس اصلا...انا تعبانه قوى و محتاجه احس بحاجه كبيره تحتوينى من تعبى ..بقالى سنين بحاول انا الم اللى جوايا بس مش قادره ..محتاجه احس بالدفا و الحب الغير مشروطين و ان فى حاجه قادره تستوعب كل الحزن دا و تسحبه منى عشان اقدر انور تانى...انا استنزفت فعلا! و تعبت!محتاجه ابقى وسط ناس اضحك معاهم من قلبى تانى و ابقى انا من غير تجميل الكلام ..ناس ما بتدايقش من كل كلمه بينطقوها ...نفهم بعض و نساعد بعض عشان نبقى احسن ..عادى نحسن اننا عايزين نعمل حاجه فنعملها ..حياه بسيطه وسط ناس شبهى ..انا حاسه بالغربه ..فى مصر و هنا ..عايزه احسن انى وسط ناس ..ليا اصحاب بقى ..ليا عيله ..ايا كان مسمى الناس دول ايه ...بس انا عايزه حد حتى واحد ..انا مفتقده الاحساس دا حتى مع ابنى...و حاسه بغربه طابقه على صدرى ووحده رهيبه طول الوقت ..و الوحده مش هتروح بمجرد وجود اى ناس! ممكن تبقى وسط الف بنى ادم و حاسس بالوحده و ممكن تبقى لوحدك و حاسسك انك ونسان زى ما بيقولوا!

بقاى فتره مش بعرف انام كويس ..يعنى يا اما بنام كتير قوى و دا كان الاغلب فى السنه اللى فاتت ( ممكن انام اليوم كله مش قادره اصحى من الزغلله و الصداع ) و ممكن ايام تانيه ما اعرفش انام اكتر من اربع ساعات و اقلق و ما اعرفش انام تانى..بقالى عشر ايام بقى الحاله التانيه تقريبا ما عدا يوم غطست فيه ما قمتش من قله النوم تقريبا ..المشكله الاكبر بقى فى الكوابيس ..برضه بقالى سنه بحلم بكوابيس عجيبه ..ناس انا اصلا ما بكلمهمش من سنين ..حاجات كنت بعملها ايام الكليه ..و حاجات انا اصلا كنت فاكره انى نسيتها لدرجه انى لما بحلم بيها بصحى بقعد متنحه مش فاهمه هو انا مين فيهم ولا انا ايه و ازاى انا كنت و بقيت..عقلى فى حاله هلاوس رهيبه و انا صاحيه و انا نايمه ..الوحده صعبه فعلا و اصعب ما فيها ان دماغى شغاله حتى و انا نايمه و عماله تجيب من الشرق و الغرب و مش مديانى فرصه اخد نفسى و اعرف اذاكر نهائى ..النهارده كان فى حاجه طابقه على نفسى عشان بقالى فى البيت تلت ايام فى الحال دا لما خلاص مش قادره فعلا! المشكله انى بعيد عن كل حاجه ..بعيد عن الماضى ..سنين كتير قوى عدت ..بعيد عن صحابى عن اهلى عن بيتنا بس هلاوس دماغى و انا ناميه خصوصا بتلخبط الاحداث و السنين و الاماكن و بصحى فعلا متوتره و حاسه انى طول الوقت تايهه مش عارفه انا فين فعلا و كل ما بركز فى تفاصيل بتصدم ..هو انا ازاى اتغيرت كدا..ازاى انا فى اولى جامعه كنت بفكر بشكل و ازاى الشكل دا اتغير بسرعه و اتطور و رجع اتغير تانى ووصل لدماغى دى ..التغيرات كبيره و كان توجهاتى فى الحياه بنى ادمه تانيه ..يمكن فى حاجات تبان انها ما اتغيرتش بس حاسه انى بقيت اقوى و احد و مش سهل حد يقنعنى باى حاجه او يضحك عليا زى زمان ..مش انا بتاعت حاضر طول الوقت خالص ..كان شخصيتى اتصنفرت و اتنحتت و ظهرت اكتر و اكتر و بتصعب عليا البنت ام 17 سنه ازاى كانت غلبانه كده و كان بيتضحك عليها بسهوله و بتصدق كلام الناس ..اكيد كانت اصفى منى بكتير و اكيد انا ما بقتش كدا غير من اللى شفته ! بس ساعات ببقى مفتقده لروح البنت اللى كان عندها 17 سنه ..حبها للحياه و طريقه عيشتها ليها ..كتير بحس انى عجزت قوى و انى تهت منى و انى مش عارفانى ولا عارفه اى حد قريب منى دلوقتى..و عايزه ارجع نفس البنى ادمه اللى كنتها اول ما دخلت الكليه ..عايزه الاقينى تانى !

ازاى ترضى لى حبيبتى اتمعشق اسمك و انتى عماله تزيدى فى حيرتى و مانتيش حاسه بخيبتى ازاى!

ازاى انا رافع راسك و انتى بتحنى فى راسى ازاى!

انا طفل اتعلق بيكى فى نص السكه و توهتيه !

انا لو عاشقك متغير كان قلبى زمانه اتغير!

بالنسبه لى الثوره الحقيقه يوم 28 ..بصراحه انا من الناس اللى ما فكرتش حتى تنزل يوم 25 و كنت شاكه جدا فى توجهات اللى نازلين و مصدقه التلفزيون جدا ..بس كل حاجه اتبدلت يوم 27 بليل ..اللحظه اللى عرفت اننا اتقفل علينا ولا كاننا وقعنا فى مصيده فيران ..اللحظه اللى عرفت فيها ان كل وسايل الاتصال اتقطعت اتجننت حرفيا ..و كانى اتبدلت ..انا ما ليش فى السياسه و كنت بصدق الاعلام طول عمرى ...ما كنتش راضيه عن حاجات كتير فى البلد بس مقتنعه ان المشكله فينا كشعب و ان احنا اللى محتاجين اعاده هيكله و تربيه و ان المنظومه كلها كدب من تحتها لفوقها و حتى لو شلنا اللى فوق اللى تحت هيفضل ينخر فى الجدور و مفيش حاجه هتتغير ...و عشان كده عمرى ما فكرت انزل فى اى مسيره لحد يوم 28 ..اول مره كنت احس ان كفايه بقى ..و ان اه انا قرفانه من العفن اللى فى كل حته و ساكته بس دا لا يعنى انى موافقه على التكميم و الظلم اكتر من كدا! و من يومها و انا فعلا اتبدلت و ما بقيتش بسكت ..و طول الوقت باخد على دماغى! فات تسع سنين و لسه تايهه ..حاجات كتير اتكسرت و ما اتصلحتش تانى للاسف..سلسله من الاحباطات الامنتهيه .. انا مش من محبى ميدان التحرير ولا لما نزلته بعدها حسيت فيه بالالفه و لا من اللى رقصوا لما مبارك مشى..كنت دايما بفكر فى اللى جاى ..طيب هيمشى و هيحصل ايه بعد كدا؟ كنت دايما معترضه على طريقه الكلام الانتقاميه و الجزم اللى بتترفع و معنديش اصلا احساس التطرف ..يعنى انا لا متطرفه يمين و لا شمال ..انا طول الوقت كنت بدور على حاجه فى النص ...ناس متفهمه اننا بشر و بتقبل الاختلاف ..ما بتقررش ان فى حد يستحق القتل لمجرد اختلافنا معاه فى وجهات نظر!! فى اجيال الثوره غيرت روئيتها فى الدنيا و حالهم ما كانش هيبقى نفس الحال لو يوم 27 بليل ما كانوش اتغيروا ! طيب لو رجع بيا الزمن و انا عارفه ان كل دا هيحصل يا ترى كنت هنزل تانى يوم 28؟طيب لو رجع بيا الزمن و انا برضه عارفه ان كل دا هيحصل يا ترى كنت هنزل تانى يوم 30 يونيو؟

"وحياتك لافضل اغير فيكى لحد ما ترضى عليه!!؟؟"

اظن بجد بعد التسع سنين دول اقدر اقول ان لو رجع بيا الزمن و انا عارفه ان كل دا هيحصل كنت ركزت ازاى اجمع فلوس اعمل بيها ورق هجره لبلد بتكلم لغتها و الم عزالى بدرى بدرى بدل الشحططه اللى انا فيها دى ! لان فعلا انا بقيت عايشه باحساس الجمله الجايه دى كل يوم من سنين مش فاكراها ..

" انا ظهرى فى اخر الليل دايما بيبات محنى و مكشوف!"

احنا فقرا قوى و غلابه قوى و مدام ما بنطبلش و لا بنمشى مع الهوجه نبقى دمنا رخيص قوى! و مدام ما معناش فلوس و لا لينا عيله واصله يبقى سهل يتداس علينا قوى! احنا بنى ادمين مع وقف التنفيذ لحد ما نشوف بس كدا و نقيم وضعنا المادى و نفوذنا واحنا مع او ضد و بعدها يتقرر بقى مصرينا!ما تقوليش بقى لا حقوق انسان ولا قانون و لا اى حاجه خالص ..فى ناس عندها ضمير و ذمه كتير الحمد لله بس انت و حظك هتقع فى مين بقى! لان لسه فى اكتر منهم مستعد يعمل اى حاجه عشان يرضى مديره او راس اكبر منه حتى لو كانت الحاجه دى ضد اى دين او قانون او حتى حقوق انسان!و فى اللى مغسول دماغه و فاكر انه كده بيعمل عشان مصلحه البلد و مش مدرك ان نفس البلد اللى هتدوس على اى حد مش على هواها ممكن تدوس عليه هو نفسه لو قرر بس يفكر فى يوم! القانون لسه ما بيتطبقش للاسف و لسه بندور على العدل ..انا شخصيا يمكن محظوظه و ما جراليش حاجه (انا قريت الجمله دى بعد ما كتبت البوست و اتصدمت ..عموما الحمد لله انى بقول ما جراليش حاجه بعد كل اللى جرى :) هو لا يقارن طبعا بناس ضاع سنين من عمرها فى سجن مش عارفين هما فيه ليه!) ..بس كفايه احساس الخوف و انت شايف ناس حواليك بيجرى لها حاجات و مش عارف لو جه عليك الدور هيجرى لك ايه و الكابوس الاكبر لو جه الدور على ولادك انت ممكن تعمل لهم ايه!


الاغنيه اتكتبت قبل يناير بس مالقتش حاجه توصف احساسى بمصر لحد دلوقتى زى الاغنيه دى!

و دا حالى لما اغنيه تعلق معايا 

يوم عيد ميلاد سلام سائلته نفسه فى ايه..قالى نفسى اعيش فى "بيس" ..هنا فى مصر ..فى اى مكان تانى..نفس بس اعيش فى مكان مفيهوش ناس متدايقه من بعض ..و لا فى حرب ..و لا ناس زعلانه ..عايز بس اعيش مع ناس عايشه فى سلام!انا قعدت ربع ساعه بحاول افهم منه معنى السلام ..طلع فيه جزء منه مفهوم ان ما يكونش فى حرب او صراعات او خوف و فى جزء منه السلام النفسى ...اليومين دول انا بسمع كتير مزيكا ..بيقولى امبارح ممكن تسمعيها اكتر عشان دى فيها بيس!احيانا بحس ان كلامه اكبر من سنه و احيانا بكتشف ان كلامه بيقوله بعقليه سنه و مفهومه و بالتالى بحتاج احاول افهم هو قصده ايه و ساعات بصراحه مش بفهم ..بس مش هنسى انى لما سائلته عن امنيه عيد ميلاده ..كان طلبه السلام!!! المهمه بقى انى اقدر احاول افهم ايه معنى السلام بالنسبه له ..ايه اللى مستنيه يحصل و يكون بكدا وصل لمرحله السلام !

رغم انى مش منهم بس انا بحب قوى الناس اللى بتعرف تتريق على كل حاجه فى حياتها و تحول المواقف لحاجه تضحك! كان نفسى اكون منهم او يكون اى حد فى عيلتى كدا ...الناس اللى بتهزر طول الوقت و مهما كنت متدايق بتعرف تطلعك من دا بقفشه مضحكه من غير اى مجهود منها فى التفكير..فى عائلات كامله بيبقى جيناتها كدا ..بس للاسف احنا معندناش الجين دا خالص ..حتى سلام نفسه يبقى مضحك ..كتير يسالنى ابقى كدا ازاى ..بس مش بعرف اقوله يعملها ازاى دى :) جه للشخص الغلط خالص!

حاجه سخيفه جدا انك تبقى حاسس انك متراقب و خايف تتكلم بحريه! خايف تكتب عشان فى عنين مركزه و مستنيه غلطات او اى حاجه تدينك بيها..الاهتمام جميل ..بس لما بيتحول انه يبقى تجسس مش اهتمام بيبقى شيء سخيف ..انا بقيت بكره اكتب ساعات كتير فى الفيس بوك او فى اى حته عشان فى ناس بحسهم بيلصصوا عليا..عارفين اخبارى ..بس مفيش لايك ..مفيش كومنت ..مفيش اى ايحاء بدا ..انا بكره اكون شماعه لاى حد ..يعنى اللى عايز يعمل حاجه يعملها و اللى مش عايز هو حر ..مليش دعوه انا ..بس كتير بلاقى نفسى بلبس تهم انى كنت السبب ان اشخاص تعمل افعال انا ما اتدخلتش فيها اصلا..يعنى انى ابقى ب عمل حاجه عشان ابنى مثلا ..فهو ابنى مش السبب اللى الومه و اقوله انت عملت فيا كدا..هو السبب انى اخدت القرار ..بس فى الاخر انا اخدت قرار انى اعمل الفعل مش هو..محدش بياخد قرار بالنيابه عن حد و لو حتى فى ضغوط او ظروف فكل واحد فينا بياخد قراره و بتخرب على دماغه هو اولا! يعنى انا اخدت قرار اعمل بلوج و اكتب فيه..دا قرارى الشخصى محدش بيقولى اكتبى امتى و المفروض محدش يقولى اكتبى ايه او يرجع يناقشنى انى ازاى كتبت كدا! انا حره! ففكره الصوابع اللى بتفخت عينى كتير بقى ..انتى ..انتى ..انتى..حاجه بتخقنى ومخليانى بتنفس بصعوبه ....

اكتر احساس رخم فى هذا الكوكب الكره ..زمان ما كنتش بفهم يعنى ايه حد يكره حد اصلا بس مع الزمن اتعلمت اكره من كتر ما فى ناس جبابره فعلا..تلخبط حياتك و تكاد تدمرها و هى اصلا ما بتتكلمش حتى ..بس تلاقى صوابعهم فى كل صغيره و كبيره فى دنيتك فبتكرهم غصب عنك خصوصا لما تكون كنت مادد ايدك فى الاول و الايد دى نفسها اتقلبت و ضربتك اكبر اقلام اخدتها فى حياتك!المشكله ان الكره دا حاجه بتسممك انت قبل الناس اللى انت كارههم و لو كان فى ايدى كنت محيتهم من قاموسى اصلا عشان انساهم بس للاسف مش هقدر لانهم ورايا ورايا و دا بقى مش اختيارى بس اختيارى انى ما اكلمهمش على الاقل ..على الاقل ما احاول اتناساهم!

فى ناس تانيه بقى مهزوزه ..طول الوقت تحسها خايفه ..و بتدور على صورتها فى مرايه الناس التانيه رغم انها تبان متزنه جدا..برضه مع الوقت انت بتتعب..لانى انا نفسى مهزوزه فى حاجات تانيه ..احساس سخيف انك تفضل تنتع و تتكلم و تكتب و المتلقى يبقى مش مهتم باى تفاصيل غير هو فين من الكلام ..بيحاول يكون صوره عن نفسه من كلامك بدل ما يحس بمشكلتك او يفهم معاناتك ..دا متلقى متعب و متمحور حوالين ذاته و بالتالى قلته احسن ..لانه متعب ..طول الوقت بيفسر كل حاجه على شخصه و يحولها لكلام ممكن ما تكونش بتقصده و لو بقى دخلتم فى حوار بيبقى حوار عجيب ملوش علاقه باى حاجه اصلا! على فكره من حق كل بنى ادم انه يعبر عن اللى جواه من غير ما يجرح اللى حواليه ...و انا من حقى اتكلم ان شاء الله اقول الكوكب دا كله بنى ادمين زفت و ووحوش مش بشر ..مدام مش بقول اسم حد ..فمن حقى اعبر عن احساسى ..لكن احساس ان بقى لازم اتكتم دا قاتل ..هو انا هعيش امتى عشان اتكلم ..يعنى لا ابقى عايشه عيشه عدله و لا حتى حلال اتكلم! يارب الفرج من عندك ..انا تعبت !

امبارح كان عيد ميلاد سلام ..اكيد مبسوطه بس فى حبه حزن كدا على جنب بحاول احسسنى انهم مش موجودين ..رغم انى عملت دوشه كبيره تلهينا احنا الاتنين و تحسسنا اننا مش لوحدنا..بس برضه لحظه المرواح و المجى و انا محتاسه وسط كل التفاصيل و طاقتى البشريه محدوده بشخصى ..احساس ان مفيش صور للعيد ميلاد اصلا و لا انا حتى اتصورت معاه..كان الايام بتعدى من غير ذكريات ..بتعدى ممسوحه !انه الاكتئاب ....بس بحاول اقول انى كويسه و انى مبسوطه..بس الحياه صعبه انها تتعاش و انت لوحدك  ..و سيب الشريك على جنب لان اصلا مش كل البشر عندها رفاهيه انها تبقى عندك شريك فى الدنيا و تتجوز و تخلف ..لكن فى علاقات المفروض انها نظريا موجوده عند اغلب البنى ادم و ان كانت بتتمحى مع الغربه او مع ظروف عائليه محزنه زى وضع سلام مثلا ..بس لما ببص لنا فى حالنا هنا ..مفيش اخ او اخت ..اب او ام ..خال عم ..صاحب حتى بس بيقف فى ظهرت ..تبقى بطولك كدا لو عييت  او حتى مت فى بيتكم ما حدش هيكتشف دا اصلا غير اهلك اللى على بعد ايام او ان سلام يتصرف مش عارفه هيتصرف ازاى ..بس لو انا و هو جرى لنا حاجه محدش فعلا هيكتشف اختفائنا او يخبط على بابنا!امبارح فى ناس كتير تطوعت تساعد و اظن انى امبارح اكتشف ناس من اول و جديد اصلا ..بس بما انى لا اعمل فعلى الاقل اللى عنده شغل لو غاب يوم هيكلموه  .يشوفوا اختفى فين..بس انا ما بروحش فى اى حته تخلينى اعمل علاقات مع ناس تفرق فى حياتى اصلا و كل علاقى محدوده جدا  ..ورغم انى اعرف بنت ظروفها متقاربه جدا لظروف وحدتى هنا بس تفاصيلنا كلها مختلفه و لما بركز فى تفاصيلى برجع احس ان ايوه خوفى منطقى و طبيعى ..انا معنديش حد من اهلى يقدر يزورنى حتى اصلا لظروف ماديه و صحيه و حتى مفيش حد من عيلتى كلها معاه فيزا اصلا يدخل اروبا وقت ما يحب ..انعزال تام فعلا..مش زيارات رايحه جايه!يعنى كنت بكلمها على خروجه كنا بنفكر نروحها قالت لى مش هينفع عشان ابو اولادها جاى و هيروحوها مع بعض ..هما فعليا بشوفوا اى طرف من عيلتهم على الاقل مره كل شهرين سواء هما نزلوا او حد جالهم مش زيى انا وسلام ..ممكن نقعد بالعشر شهور كل علاقتنا باهلنا فيديو كول من وقت للتانى...فكره اننا ننزل اجازه عامله زى الحلم ..و لما بحجز تذاكر الطيران ببقى عارفه اننا هندفع تمنها زنقه شهور بس ما اقدرش ابعد اكتر من كدا! و فكره ان حد يزورنا مكلفه اكتر و اكتر..كتير " شريكى" كان ساعات يقول عليا ماديه ..بس لما بفكر فى تفاصيل الحياه ..انا مش ماديه ..بس ما هو كل ما بتفكر فى حاجه نفسك تعملها و مش بتقدر غالبا بيكون السبب مادى! اه البعد صعب ..بس فى تفاصيل بتصعب غربتك ..لما تبقى مش معاك تمن تذكره طيران و محبوس فى المكان اللى انت فيه لاعارف تسافر و لا عارف حد يزورك و لو حصلت و حد زارك تبقى زياره تقعدوا بعدها شهور فى كرب مادى ..الحاجات دى بتزود من وحشه الغربه و بتصعبها ..الحمد لله ربنا ساترها معايا من ساعه ما جينا ..بس لسه جوايا الرعب دا بتاع لو وقعت فى الشارع و سلام فى المدرسه ..مين هيكتشف انى اختفيت و يروح يجيبه ..و هو هيعمل ايه!..يارب الهمنا القدره و الطاقه و استر طريقنا يارب و ما تخليناش نشوف يوم صعب زى دا!طبعا اغلب الابهات و الامهات بتنزل البوست بتاع اجمل حاجه حصلت فى حياتى و احلى يوم فى عمرى و انا بصراحه لما حاولت حتى اكتب ما عرفتش حسيت انى دماغى فاضيه و ان كلام هقوله ملوش معنى قصاد احساسى ..بس فعليا هو سلام محور حياتى اصلا..الحقيقه الوحيده الموجوده فىها و اللى على الاقل مستقره رغم برضه طلعاتها و نزلتها ..بس على الاقل هى علاقه واضحه و معروف انه غالبا احنا مع بعض الا لو حصلت حاجه اكبر من اختياراتنا! ..و مهما قلت كلام صعب اوصف يعنى ايه يوم عيد ميلاده هو ميلادى التانى او ميلادى الفعلى..رغم انى شايفه انى ام مهمله و مقصره جدا و زعلانه من نفسى بس فعلا الواحد لما بيخلف بيتغير كتير ..يمكن مش كل الناس ..بس انا من لحظه انى حسيت انى ممكن ابقى حامل و كان فى روح لبستنى :) بقيت مجنونه اكيد بس كمان بقيت حساسه اكتر ..بحب الاطفال بشكل جنونى و لو كنت اقدر كنت خلفت دسته و عشت وسطيهم !حقيقى العيال عزوه و انك يبقى عندك امل بيكبر قدامك فى طفل صغير دا اجمل احساس فى الوجود ..المشكله بس انهم بيكبروا بسرعه قوى و مش بنلحق نقفش اللحظات ! كان نفسى يبقى عندى و لو صوره واحده لينا فى مواقف كتير قوى ..بس على الاقل انا بحاول اصوره هو!!